女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村子的。
爱情纯洁
“请你相信我”。
“怎么相信呢”？
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人”。
“那么不纯洁的给谁呢”？
她忘记了
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
乙：“那你头上的伤疤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
高一点
胆小如鼠的小伙子偕女友停车在路边。他的手按在她的大腿上，小声说：“我爱你。”
因受到抚摩而颤抖的她接着说：“高一点。”
“我爱你。”他提高着声音回答。
陌生男人
一个年轻的太太，每天被一陌生的男人骚扰。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌在问一个相同的问题：
“太太——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃，最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子依仗丈夫在家，就大胆地问道：
“身材很美又怎么样！”
“如果是这样的话……”陌生男子回答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再总跟在我太太的屁股后面了。”
童稚可爱
一个妇人抱着一个小孩走进银行。小孩手里拿着一块面包，直伸过去拿给出纳员吃。出纳员微笑着摇了摇头。
“不要这样，乖乖，不要这样！”那个妇人对小孩说，然后转过头来对出纳员说道：“真对不起，请你原谅他。因为他刚刚才去过动物园。”
糟糕的劫机者
在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一把手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
要爸爸有啥用
娜娜：“妈妈，我是你生的吗？”
妈妈：“是的，孩子！”
娜娜：“那我哥哥是谁生的呢？”
妈妈：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的啊！”
娜娜：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子去看他，弯身和他亲吻。他很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间；看见当时的情景，便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在进行治疗，闲人免进。”
让母猫出去
两位未婚女士从不接触男人。她们认为只要一接触男人，可怕的事就会降临。她们甚至不让她们养的一只母猫到户外去。
不知什么原因，后来其中一位女士还是结了婚并和丈夫一起度蜜月去了。几天后，在家的女士收到一张明信片，上面只写了一句话：“让那只母猫出去吧！”
逃避
一青年女子刚刚学会开汽车。一天她开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。
狠心的丈夫
两个妇女在交谈。
“我真不明白，你丈夫对你真好，据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”
“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
不言之中
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决定亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。”甲说。
“对，”乙兴奋地说：“你负责教导她该怎样，我负责教导她不该怎样。”
续弦
天有不测风云，与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛，一年后，经友人撮合，得以再圆春梦。婚后，教授重上讲台，学生问其续弦之味若何，教授沉吟片刻，答道：“跟你们补考及格差不多。”
串台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，丈夫是这样记录的：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过罗后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
猜心思
一男子来到浴场。见四周没人，便开始裸游，游了一会，他返回岸边。忽然，发现衣服堆旁坐着一个姑娘在看书。怎么办？他又一头扎入水中。水底有一只小脸盆。他拿起脸盆，挡在前部，走向姑娘。
“你好！漂亮的姑娘”！
“你好”！
“你在做什么”？
“看书”。
“关于什么的书”？
“怎样才能猜透别人的心思”。
“那我在想什么，你猜猜”？
“你在想，幸好脸盆有底”。
钱包
一个姑娘到法院起诉：“我把钱包放在胸衣里。有个小伙子把它偷走了。”
法官问：“他偷的时候，你怎么没有感觉到呢？”
姑娘红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包！”
高论
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
还好还好
有一个女的跟一个男的约会。
那天很冷，女的故意没穿外套，想要给男的有表现的机会。
当他们两个约会约到一半时，
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了……”（满心期待）
男（拉紧衣服）：“还好还好，我记得穿了，否则真的会跟你一样，冷死了……”
防不胜防
“你的脸色很不好”。
“是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有一点动静，她就惊叫起来，总以为贼来了”。
“小偷行窃是不会出声的”。
“我也曾这么对她说过。从此，夜里她听不到声音，就把我叫醒”。
煮阿姨
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢”？
“因为爸爸上班的地方发生传染病，爸爸被传染了，所以凡是爸爸的嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂呢”？
“哦，原来如此，可是，妈妈，你什么时候才要煮隔壁的阿姨呢”？
教育机会
老王在电梯里目不转睛地注视着一个美丽的姑娘，王太太非常不高兴。突然，那个女孩转过身给老王一记耳光，说道：“我教训你下次别捏女孩子的屁股！”
当夫妇俩走出电梯的时候，老王十分委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说：“是我捏了她。”
女人的音量
导游：女士们，先生们，这里就是世界上最著名的尼亚加拉大瀑布，哦，对不起，如果女士们暂停一会谈话，我们就能听见瀑布水流的声音啦！
初恋的味道
日本曾有一则酸奶饮料广告的副标题是“甜中有酸的酸奶有初恋的味儿。”评价极好。作为广告稿是划时代的。
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”当经理的三岛云即席回答：“没啥，回答说初恋的味儿就是酸奶的味道就行了。”
原因
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说：“因为我们两人之中有一个是驴子！”
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道：“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
上班
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。
“你从哪里这么晚回来”？
“难道你没看见，我要去上班——”丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
热菜
一对新婚夫妇蜜月回来之后，丈夫上班前，太太问他回来想吃什么，丈夫温柔地说：“我只要吃你。”当丈夫下班打开家门时，却发现太太穿着内衣在房里跑步，先生很惊奇地问：“你在干什么？”太太笑着说：“我在热菜”。
超车
一天，某小姐驾车兜风，在前面，有辆带拖斗、装载着一棵大树的泊车挡住了她的道。姑娘一个劲地按喇叭，并亮了前灯，但对方毫无反应。后来，她好不容易才和那辆车并列行驶。她按着喇叭，打开车窗。那辆车里的司机也跟着把车窗打开，对她怒目而视，说道：“小姐，别这么穷追不舍的，我已经结婚了。”
看老虎
“爸爸，晚上我们去看马戏吧”？
“孩子，我不喜欢看马戏”。
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞”。
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
夫人与脖子
经理经常与办公室的属下聊天。一天，他很自得地说：“在这些办公室里，只有我是头。”
职员们知道他很怕老婆，于是装出很恭顺的样子，说：“是啊是啊，可不知道在家中你算不算头？”
“当然当然。”
“那您的夫人算什么呢？”
经理憋了半天，才说：“她是脖子。”
大家很奇怪：“怎么算脖子？”
经理说：“头要想转一转，必须先征得脖子的批准。”
哭动物
“我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子前，她就开始激动不安和哭泣……”
“为什么？她可怜那些不幸的动物？”
“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”
左右为难
“我该怎样做呢？”一个想结婚的年轻人问他的朋友：“我带回家的每个女友，母亲都不喜欢。”
“你只要选一个像你母亲的姑娘就行”。
“我试过了，可父亲又不喜欢”。
次序
艾米莉是这样写的：“我喜欢有两个孩子，并与一个潇洒的男子结婚。”
老师批改道：“我喜欢和一个潇洒的男子结婚，并有两个孩子。请注意先后次序！”
缺乏情趣
太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到这丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，把内裤都撑破了！”
流氓仆人
一个新的厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊：“以后决不可这样冒失！”她警告说：“进来前一定要叩门。”
第二天，这仆人又送早餐到女主人的床上。这次她穿上了一件睡衣，但是仆人走进来仍未敲门。
“我不是告诉过你先敲门吗？”女主人责问道：“你可能又会在我没穿衣服时闯进来的！”
“啊！这次我明白了”。仆人答道：“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来。”
天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆屋顶上做日光浴。第一天穿件浴衣，第二她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到人有上来，由于她正俯卧着，就拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别”？乔安冷冷地说：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说：“你正趴在餐厅的天窗上。”
巧诉衷肠
在一艘旅游船的甲板上，一位英俊潇洒的年轻人发觉不远处有一个漂亮姑娘一直在朝他看。于是，他走了过去。
“我注意到你老是朝我这方向看，有什么不妥吗？”他说。
姑娘的脸色有些泛红，害羞地说道：
“你的样子使我想起了我的第一位丈夫。”
“是吗？他去世了”？
“不”。
“噢，那么你们离婚了？”
“瞧你说的，我还没有结婚呢！”
东成西就
从前，有个姑娘，长得很俊，有东西两家同去求婚。东家的儿子长得很丑，但是家里非常富裕；西家的儿子倒是相貌堂堂，但是家里十分贫穷。
这一下，父亲也拿不定主意了，便去跟女儿商量个两全其美的办法。
女儿说：“那两边都答应下来吧！”
父亲听了莫名其妙。女儿解释道：“到东家吃饭，西家去住，这不是两全其美吗？”
这可使不得
威廉向黑社会的一小头目请教，怎样才能永远摆脱妻子的纠缠，重新过上自由的生活。
小头目一口喝下威廉给他斟满的第9杯啤酒，问道：“你懂什么叫短路么？”
“当然知道”。
“那好，让你家的洗衣机、电冰箱、电饭煲的电路全部短路，尊夫人洗衣做饭，湿着手一接触，那就永远离开你了”。
“这可使不得！”威廉局促不安地说。
“不忍心下手了？”
“不，”威廉迟疑半天：“在家里洗衣、烧饭的是我！”
引诱
英国绅士与一法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨冷，先生把自己的被子给了她，但她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。
“请原谅，夫人。我可不想半夜跳下火车去找你的妈妈。”先生道。
那个男人
三个女子正谈论一个急于结婚的男人：
18岁的少女：“那个男人帅不帅？”
28岁的小姐：“那个男人一个月赚多少钱？”
38岁的女人：“那个男人现在在哪里？”
招工理由
一家公司招收职工，声明只收已婚男子。求职者的单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，非常习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
