“一、二、三、四……哦！真的只有四只脚……”
改行
两个女职员到避暑区度假，她们在遥远的山边租到一间附近没有人的木屋住下。她们在白天玩得很痛快，但是晚上却心绪不宁，因为这所木屋建筑在一片大松林的边缘，两人疑神疑鬼，几夜心神不宁。
终于，她们到了几里外找到了一个避暑区里替人们干杂活和卖鱼饵的老头子，要求他每晚到木屋外面露台睡觉，他们愿意给他一点钱，老头子答应了。于是，她们安心地度过了这一个假期。
两星期后，当她们离开木屋回城的时候，路过那老头子居住的地方。出乎意料，她们发现那老头子的门外新漆上这么几个字：
“阿瑟商店：出卖鱼饵，专干杂工，陪女人睡觉。”
太太还没批准
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友倡议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
三个条件
某君曾经对朋友说，他将来所选择的婚姻伴侣，条件符合三点：在厨房是个经济专家，在客厅是个谈吐高尚的贵妇，在床上则是个荡妇。
有一日，某君终于结婚了，不过事与愿违，他太太具备的条件有是有，只是次序不同：在厨房她是个贵妇，在客厅她是个荡妇，而在床上她却是经济专家。
死不开窍
一个大家具行的老板到纽约去买货，在旅馆的电梯里碰到一个漂亮女孩子，不过是个法国人，两个人都不知道对方的语言。
所以他拿出一只笔，一个笔记本，画了一部记程车。她点了点头，笑了，于是他们乘车到公园去。
他又画了饭店中的桌子，加了个问号。她也点头，所以他们又去吃饭。
饭后，他又画了两个跳舞的人。她也高兴，于是两个对我叫。
“我不明白你发什么牢骚，”顾问说：“你不是仍旧得到同样的待遇吗？”
心照不宣
一个男士在昏暗的灯光下，抱住了一位女郎，并迅速向她亲吻一阵，当她怒气冲冲地回头，男士立即装着十分歉意地说：“真对不起，我以为你是我太太。”
“没关系，”她顿时转怒为笑说：“我还以为你是我丈夫。”
难提当年猛
老赵向朋友提及他新婚蜜月时，住旅馆上了床后不久，新娘就跑进浴室里痛哭。
可是到事隔20年，他再度偕妻子回到初度蜜月的旅馆。
朋友诧异地回答说：“这不是很有趣吗？”
“可是这次却是轮到我跑进浴室痛哭啊！”老赵说。
尼姑也要
多疑的太太总猜测丈夫有外遇，因此，每天晚上先生下班回来，她就对他做一次“全身检查”。如果在先生身上搜到女人的一发一线，当晚准要发生一场狂风暴雨了。
有一晚，太太搜索了半天，却一无所获，先生以为这晚可以风平浪静了，谁知太太还是大吵大闹，她狂吼道：“什么，你现在竟然连尼姑也要！”
可怕风暴
记者采访退休的远洋轮船长：“请说说您经历过的最可怕的风暴。”
“那是我刚结婚时，往客厅地毯上吐了一块嚼过的口香糖……”
没有误解
一位女士登上舰艇，说是要找船长。大副马上叫卫兵通知舰长，说有客人来访。
“她长得漂亮吗？”舰长问。
“是的，非常漂亮。”卫兵答。
客人走后，舰长训斥卫兵道：“你怎么搞的？这样的人也谈得上漂亮吗？”
“我……我……”士兵不好意思地说：“我还以为她是您妻子呢！”
舰长叹了一口气，说：“她正是我的妻子。”
紧急处置
有一个女人早晨醒来，发觉丈夫不知何时已经死在床上，她奔下楼梯大喊：
“安娜！”
“太太！什么事？”女佣跑过来问。
“早晨的牛奶一杯就够了。”
军用品
有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省开支，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：
“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
报复心理
亨利的妻子老是埋怨亨利没本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会先把自家的窗帘拉上的。”
千篇一律
威尔在戏院中看电影。银幕上正放映着一个年轻美貌的女明星在河边脱衣准备就浴。她前面有一道铁轨，而当她正要脱掉最后的一件衣服时，一列火车驶来挡住了这个场面。
自然，火车过去时，女明星已在水池中。这时候，威尔忽然听见邻座发出一声叫喊：“他妈的！”
“怎么回事？”那人气忿地回答：“我来看这影片已经第五次了，而每次火车都这么准时驶过。”
票价的学问
一位农夫到电影院看电影，银幕上的镜头是女主角在浴池中躺着淋浴。他突然站起来，随即又坐下来。自言自语：“难怪楼上的票价比楼下贵。”
自作多情
住在海滩旅馆的一个美貌女郎，在她薄如蝉翼的睡衣外加上一件家居服，走到梳妆台前，开始梳理她的长发。从镜子中，她看到一个窗户清洁工正在擦窗户。她决定给他一点刺激，因此站起来，双手伸过头顶，懒洋洋地看着清洁工，可是清洁工无动于衷，继续擦窗户，她脱掉家居服，只穿着薄薄的睡衣又向窗前走几步，搔首弄姿了半天，窗户清洁工仍然毫无反应。终于她脱掉睡衣，赤裸裸的站着，然后直接走到窗户前，愤怒地看着清洁工。终于，那家伙用力把窗户打开说：“小姐，难道你没见过人家擦玻璃吗？”
反客为主
一个男子去拜访他的好友，结果只有好友年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天引诱她和他上床，代价是他愿意给她五百元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松的好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
“来过了……你问他干嘛？”她心虚地回答。
“他给了你五百元吗？”
“什么……五百元……”她心里一阵惊慌。
“嗯！”她丈夫说：“上个月我借他五百元，说好今天一定还给我的。”
爱有多深
他俯下身去吻她，没想到，她却又一次伸出手来一下子搂住他的脖子。
“别走，亨利，”她忘情地请求道：“请别走。”
“亲爱的，”男的说：“再不走就来不及了。”
女的把男的搂得更紧了，她娇嗔地问道：“那好，我问你：你爱我有多久了？”
“三个小时了，”男的挣脱出来说：“这会儿我的脖子可真是他妈的有点酸了。”
少女的纸条
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给我一个折叠的纸条。“嗯，给你这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看我。我虽然有点不好意思，却也觉得不坏。
我一路哼着小曲儿来到公司，马上就看。纸条上写的是：“您裤子上的拉锁开了。”
准备开战
教堂里举行结婚仪式。一小孩问爸爸：“为什么新郎和新娘要手牵手？”
“嗯，这是一种礼仪。正如两个拳击手在开战前要握握手一样。”爸爸答。
尴尬
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走到她旁边，低声道：“我能和你谈谈吗？”
那小姐高声叫了起来：“不！我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那位女士走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是大学心理学专业的学生，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。”
汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
多余者
有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两位陌生男人。
“他们对你非礼吗？”警察问。
“没有。”老处女坚定说。
“那么你们要我去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中一位！”老处女不好意思地说。
裸体营
一位著名的演说家接受某裸体营的邀请前往做学术演讲。裸体营的先生女士们为了表示对他热烈的欢迎，特于当晚举行盛大的宴会。
在参加宴会之前，演说家独自在楼上的休息室中徘徊。“为了顾全礼貌，我必须也把衣服脱光了才好。”演说家考虑着，“可是这对我是多么难的事啊！”
演说家为此问题大伤脑筋，他考虑再三，权衡再三，终于下了最大的决心把所有的衣服都脱光，鼓足勇气走下楼去。
可是，他却意外地看到裸体营的先生女士们为了表示对他的敬意，大家都穿上礼服。
心不在焉
结婚纪念日那天，丈夫从办公室打来电话告诉她说：“亲爱的，我今晚要给你一个惊喜，而且房间里面的灯光要全部熄灭才行。”
妻子听完兴奋不已，为了配合丈夫营造罗曼蒂克的气氛，她专程去做了头发，买了件性感的睡衣。
果然到了晚上，丈夫主动地关熄了所的灯光，她也快乐地上了床，闭上眼睛准备亲热一番。
岂料丈夫却摇醒她说：
“你看，我手上新买的这只夜光表多漂亮啊！”
反应
公园里有一对男女。
他问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
钻错地方
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女郎一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔那个女郎而去。
“你总这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
尚未发生
某君到ⅹⅹ大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见某君思考半天填下“尚未发生”四个字。
请太太检阅
从前有位战功显赫的将军，在战场上能指挥千军万马，可是在家里，老婆打他就像打小鸡一样。他自己对此事很苦恼，他部下的将官们也对这个泼妇愤愤不平。有一次，将军实在受气不过，就对部下说：“非整治她不可！”部下的将官都表示愿意效劳制服泼妇。于是将军率领部下回到自己的家里。他的老婆看见了，嗷地一声说：“干什么？”将军吓得一愣，赶紧跪在地板上说：“请太太检阅。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根棍子朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻把棍子往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
投其所好
全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。
“妈妈，妈妈！看，母牛！”
“妈妈，妈妈！看，山羊！”
“爸爸，爸爸！看，金发女郎！”
方格睡衣
百货店里出售方格睡衣，每个方格里都有数字。
顾客很奇怪：“这是什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子说：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下。’”
裤短有因
杰克新买了一条裤子去野营，但裤腿太长了，晚上临睡前他自言自语说短10厘米就好了，说完便不经意地把裤子放到帐篷外。谁知他的话被3个暗恋他的女孩子听到了，第二天起床，他发现裤子短了30厘米。
拒之千里
在火车站候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。他见少妇穿着一双肉色丝袜，便笑着问道：
“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冷地看了这男子一眼，说：
“我劝你最好别买这种袜子给你妻子，不然的话，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭腔。”
良策
教授问一位学生：“你能想出一条解决失业问题的良策？”
“可以，先生！我的办法是，把男人和女人分送到两个孤岛上去。”
“那他们将会干什么呢？”教授问。
“造大量的船。”
要是没有女人
太太一边缝先生的裤子的钮扣，一边埋怨说：
“你瞧瞧，要是世界上没有女人，真不知道你们男人怎样活下去！”
“那还不简单，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”
衣裙不掉的原因
一位年迈的乡下老人走进一家餐厅，看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低，双肩裸露的连衣裙，他感到很纳闷，禁不住好奇地轻声问：“亲爱的，是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢？”这位漂亮的女士嫣然一笑，说：“仅仅是因为您的年龄，先生。”
男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？”
“因为他要我动手他才肯干活！”
虚惊
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁举起来，不敢出声。
聚宝盆
艾斯对他漂亮的新婚太太说：
“亲爱的，以后我每吻你一次，我就给你十块钱。”
他的太太每得到十块钱，便将它丢进木箱里。
一天，艾斯到外地出差，他仍依照惯例，每吻太太的照片一次，就会寄给她十块钱。一个月后，他回到家对太太说：“亲爱的，你把木箱打开来看看，里面有多少钱？”
木箱打开后，艾斯发现里面不但有十元，还有五十元和百元大钞。
“亲爱的，这是怎么一回事，我每次只给你十块钱啊！”
