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第4章

爸爸真傻

妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:“小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。”

小强:“妈妈,电报快还是飞机快?”

“当然是电报快。”

“爸爸真傻,如果他坐电报,现在不是已经到家了吗?”

挑苹果

妈妈:“你要哪一个苹果,博比?”

小博比:“最大的那个。”

妈妈:“博比,你该懂礼貌,要小的。”

小博比:“呵,妈妈,难道要懂礼貌就得说谎吗?”

梯子倒了

神色慌张的彼得对正在看电视的妈妈说:“我闯了祸,把院里的梯子弄倒了。”妈妈急忙问:“花盆砸坏了?”“没有。”“哦,那不要紧,叫你爸扶起来吧。”彼得沮丧地说:“爸爸在梯子下呢。”

学狗熊

孙子:“奶奶,昨天的马戏真好,大狗熊老打滚。咱们也来学一下好吗?”

奶奶:“谁来演大狗熊呢?”

孙子:“当然是我!我在地板上打一个滚,您就往我嘴里塞一块巧克力。”

智斗

小亮亮的嘴唇上老是挂着两条老长的鼻涕,父亲对他说:“去把鼻涕擤掉,你将得到两分钱!”亮亮马上跑回自己的房间,过了一会便回来向父亲要钱,父亲说:“我只是哄哄你的。”“爸爸,我也是哄哄你,把它吸进去了。”说着“哼”地一声鼻涕又流下来了。

白费劲

数学老师:“现在,我们可以得出结论了,X等于0。”

学生:“唉!算了大半天,都白费劲了。”

哪一个离我们远

老师:“新疆和月亮,哪一个离我们远?”

学生:“当然是新疆远了。”

老师:“为什么呢?”

学生:“因为月亮可以看到,而新疆却看不到呀!”

去赌场

爸爸:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么这么快用掉了呢?”

儿子:“我在用那些钱时,心情是紧张的。”

爸爸:“那我倒错怪了你,到底作何用途呢?”

儿子:“去赌场。”

爸爸:“那我怎么没碰见你呢?”

爸爸的爱

父亲:“孩子,爸爸处罚你是因为我爱你!”

儿子:“这我知道,爸爸,但我并不应该得到那么多的爱。”

隔日作废

一群违反校规的学生,被老师处罚后,写了悔过书。过了两天,这群学生又旧病复发了,老师问道:“你们不是写过悔过书了吗?”

学生说:“请老师看悔过书后面。”

老师这才发现,后面还有四个字:“隔日作废。”

搭车

上学路上,浩浩碰到开车的崔大叔。

浩浩:“大叔,你的汽车能顺便把我的书包带到学校门口吗?”

大叔:“当然,不过到那里我把书包交给谁呢?”

浩浩:“噢,直接交给我——我随汽车一起去。”

看不清楚

语文老师指着黑板说:“乔林,你解释一下扑逆迷离这句成语是什么意思?”

乔林站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细看了一会儿,无可奈何地说:“老师,看不清楚。”

老师:“说对了,请坐下。”

鸡蛋

老师:“你们谁知道,‘鸡蛋’这个词是什么词性?”

学生:“它既是阴性的,也是阳性的。这要看孵出来的是公鸡还是母鸡了。”

上学

刚上一年级的儿子放学刚回家,父亲便问他:“今天学了什么课?读给我听一听。”

“啊(ɑ)、喔(o)、鹅(e)……”儿子念道。

“啪”,父亲给了儿子一记耳光,说道:“我送你去上学,你倒去学哑巴!”

保险

公园长椅上坐着一位老奶奶。忽然一个小男孩跑过来对着老人上下打量,半天终于开口说:“老奶奶,你的牙齿还行吗?”“不行啦,全掉光了。”小孩子放心地将一包胡桃交给她说:“我去一下厕所,请帮我拿一下。”

家长会

虎子放学回家,手里举着一张开会通知单。

虎子:“学校的老师和家长将要开个小型会议。”

爸爸:“这小型会是什么意思?”

虎子:“只有你,我和班主任参加。”

爸爸:“会议什么内容?”

虎子:“座谈有关教室窗上玻璃碎了的问题。”

吹口哨

在火车上,里克总是把头伸向窗外。父亲说:“安静点,里克,别把头伸出窗外!”但是里克不听话。

父亲一下子摘下里克的帽子藏在身后,说:“看,你的帽子吹跑了!”里克哭闹起来,要找回飞走的帽子。

父亲说:“好,别哭别哭,你吹一声口哨,帽子也许能飞回来。”

于是,在里克走到车窗边吹口哨的同时,父亲立即把帽子戴回里克头上。

里克高兴地笑了:“真有趣!”接着他摘下父亲的帽子仍出窗外,快活地说:“这回轮到您吹口哨了,爸爸!”

爸爸的来历

爸爸对小女儿讲叙着自己小时候家境贫寒,受冻挨饿的一段经历。听完故事小女儿难过得大哭起来,她十分同情地说:“可怜的爸爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的,是吧?”

讲英语

电视上正在播放一部英语对白的侦探故事片。父亲想借机考问一下儿子的英语程度,就问:“刚才那个凶手对人质讲些什么?”

“讲英语。”儿子不假思索地答道。

什么叫火

晚饭后,父亲正在辅导儿子们的学习。他问道:“什么叫火?”

大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”

父亲把目光移向小儿子,小儿子嗫嗫半天也没答上来。

父亲见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦?我问你什么叫火!”

小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火……”

亲自交给他

“先生,请为上帝捐款1美元吧!”

“小姑娘,你今年几岁了?”

“16岁。”

“好,我已经88了。如果没有特殊原因,我肯定会比你先去见上帝。这1块钱,到时候我亲自交给他!”

家庭作业

大朋被叫进老师的办公室。“大朋,你平时的作业错误百出,这次全对,是你爸帮你做的吧?”“没有,老师,他昨天工作太忙,我只好自己做了。”

上帝知道

一个耍小聪明的学生认为对什么事他都能说出些道理。

有一次期中考试,他被难住了,就在卷子下面写下了这样的辩词:

“只有上帝才知道这些答案。祝圣诞节快乐!”

后来他收到了考卷,老师在上面批道:“上帝得满分,你得零分。新年愉快!”

热情的向导

一位女士问正在院里玩的阿毛:“林太太家住哪?”“住在楼上。”热心的阿毛带着客人一层一层爬到十六层楼,指着一扇门说:“林太太就住这,但她正在楼下院里修花呢。”

不告诉他

孪生兄弟俩,弟弟最忌讳别人说他小。

有一天,某人看见哥俩穿着、个头、容貌、神态十分相象,难以区别,学得很有趣,不禁问道:“小朋友,你们俩谁大呀?”

弟弟唯恐哥哥说出真情,急忙嚷道:“哥哥,不要告诉他!”

妈妈叫什么

小姑娘迷了路,让警察发现了,警察问她:“你跟谁出来的?”

“妈妈。”

“妈妈叫什么?”

“那就说不定了,”小姑娘想了想,回答说:“我叫她妈妈,爸爸叫她亲爱的,姥姥却叫她珍妮。”

绅士

牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来,几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后,前两位绅士惊问另外一位:“为何遮脸?”后者答:“在牛津,我的脸才是更容易被认出来的。”

喜欢的颜色

有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道,后方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切地说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色。”

翻译

即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就更需要炉火纯青的技巧了,特别是中文译成英文,确是一件难事。

我有幸听过一段精彩的传译——

中文:婚前,她身材玲珑浮凸。

英译:婚前,她身体像个可口可乐瓶子。

中文:婚后,她变得像个水桶。

英译:婚后,她身体变得像个可口可乐罐子。

电脑一定是女性的六条理由

1.每当你拥有了一个,总会有另一个更好的出现在街角。

2.除了其创造者,没有人了解它们的内在逻辑。

3.即使你最小的错误也会被记忆下来,以供将来参考。

4.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。

5.“错误命令或文件名”这一信息的意思是:“如果你不明白我为什么跟你发火,我才不会告诉你!”

6.每当你与其中的一名建立了长期的关系,你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。

贺年片

春节快到了,小王要给女朋友挑一张贺年片。“这张比较适合,你看多漂亮!上面写道:向我惟一的心上人致以最美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了!你给我十张。”

死心眼

一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:“你跑到哪儿去了?”那位上气不接下气地回答:“我,我回家拿睡衣去了。”

每天做一件好事

老师对同学们说:

“你们每人每天要做一件好事。”

第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?”

“我搀扶了一个老奶奶过马路。”

“好孩子!范利东,你呢?”

“我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路。”

“这也很好。马努且尔,你呢?”

“老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路。”

“真奇怪!难道你们三个人,是搀扶同一个老奶奶过马路吗?”

“这没啥奇怪!”胡桑格大声报告,“那个老奶奶不需要过马路,我们费了好大劲儿,才把她搀扶过去。”

票价的学问

我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会……火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:“你猜我是谁!”

站着与坐着

一个妇女抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”妇女说:“我会给狗买票的。”售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一样坐着。”

倒霉

学期结束的最后一天,小明跑去找老师,要求老师为他加分。

老师说:“为什么?”

小明答:“因为我爸爸说,如果我成绩考坏的话,就有一个人要倒霉了,我想老师应该要为自己着想才对。”

地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:“你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?”学童甲非常惊恐,答道:“不是我弄的。”此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:“你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:“这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:“说来惭愧,”校长陪笑道:“因为学校经费有限,我们买的是地摊货。”

教授

在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”

最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果肯定地告诉您地球有六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。”“不会吧?和您的丈母娘住在一起?”“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

跳板

一位救生员向游客抗议:我已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

教授说

有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:“如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

惩罚

法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”

回答:“两个丈母娘。”

考完了

王友期末考试成绩不理想,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”

终生只能单身

德国杰出的自然科学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时,他问数学家:

“为什么您只研究数学呢?据说您对矿物学造诣很深,您对植物学也很精通。”

“是的,我很喜欢植物,”罗巴切夫斯基回答说,“将来等我结了婚,我一定搞一个温室……”

“那您就赶快结婚吧。”

“可是恰恰与愿望相反,植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”

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