蔓珠红舞，沙华凌乱，
恋馨不幸，觞步黎长。
发羽乌歌，白裙纷扬，
恋馨不幸，伤不离肠。
前言
暗……白色，圣洁美好……
无尽黑暗……却夹杂着血与痛………
彼岸花飞，让我着白裙一舞圆梦……终了………
介绍篇●回忆篇
我是觞恋馨，
我生于2000年7月13日，13时43分，这一连串不祥的数字，注定了我被不幸纠缠的一生……
我有个双生的妹妹——觞恋云，她与我有八分相像，她生于7月13日，14时整，一生一世…是爱的承诺…她是那样天真阳光，是那样幸福的存在，我爱她甚过所有…她是我仅拥有的一方净土，我只有一个信念——让她拥有我一直渴求却终是不得的幸福…………
宇馨庄园，是个偌大的庄园，有一望无际的土地，各种各样的奇花异草，禽鸟虫鱼。现任庄主是我的父亲觞宇，那个厌恶我而我也恨着的男人。庄主夫人也就是父亲的现任妻子是我母亲的表妹，她对我总是很冷漠，我对她也不喜。而我的母亲夏馨云是父亲曾经的妻子，我常常想她若还活着，我的人生会不会不一样……
听老一辈的仆人说原本的庄园只是一个规模不大的农场，是属于外公的，外公和家人在这里过着闲淡安逸的田园生活，好心的外公外婆总会为漂泊的路人送上一杯温水和一些瓜果，父亲当年就是这样一位疲惫的路人，不同的是他与母亲相知相爱，成为了一对令人羡慕的神仙眷侣。年轻的父亲母亲一起拼搏，一起携手，宇馨庄园是他们汗血与爱情的结晶。母亲喜爱彼岸花，她固执地认为那滴血的红就像她与父亲风风火火的爱，于是父亲为她亲手种上了大片大片的彼岸花，盛开的彼岸花，一望无际的红，那该是多么令人惊艳的美啊！可如今庄园已不代表什么，曾经的彼岸花也成了灰烬…………
今天是7月13日，是我的第15个生日，也是母亲的第十五个祭日。黎明未至，我便清醒，从庄园一处偏僻的小屋内走出，开始为生计忙碌工作，和往常一样。我是宇馨庄园的大小姐，但实际上却被当作女仆一样养大，或许连女仆都不如，因为我并没有被分发女仆装，也没有报酬，工作只是为了有一口饭吃，为了不被赶出庄园，不用奇怪，母亲早逝，又被父亲厌恶着，这样的我自然很容易被遗忘。
记忆里我似乎只有灰色、黑色这样暗颜色的衣服，但我并不喜欢甚至于讨厌。我爱洁白的舞裙，痴恋着，像天使一样飞舞，白色是那样圣洁美好，若有一天我能穿上白色的裙子，我一定也能成为公主，拥抱幸福。
看看脏兮兮的双手，破旧不堪的衣裳，污水里也能照出的脏乱的长发和污渍的脸，我自嘲地撇嘴，如此不堪的我或许根本配不上白裙。搓着手里的衣服，想到待会儿还要去祭拜母亲，动作不禁加快了。
“大小姐！”
远远的一声呼唤，不用抬眼也知道来人是晨天，因为在庄园里只有他会叫我大小姐。
“大小姐，这儿我来就好，你去拜祭夫人吧。”
我抬头看了他一眼，从小到大他帮了我不少，比如经常过来帮我工作，警告欺负我的仆人，还有那些彼岸花的种子也是他帮我找来的，算起来他是庄园里对我最好的人了，想到此处，我觉得欠他良多。
“谢谢你。”我低声地说。
“啊…不…不用谢！这是我应该做的！”临走前看到晨天害羞的样子，我不禁觉得好笑，真是个腼腆的大男孩啊！
三年前，我拜托晨天找来的彼岸花种子，我将它撒在了庄园的最高处，也就是此刻我要前往的地方。
彼岸花，花开彼岸，是恶魔的温柔，是妖异的花朵。母亲爱它的红，如火，如血，如荼，就像温婉如母亲却有着那么倔强，激烈的一面。我也爱着它的红，如妖，如艳，如美，这样的浓烈，唯有圣洁的白才可与之匹配。
来到彼岸花丛中，盛开繁华的彼岸花带给我深深的震撼，美！真美！我感觉到血液在涌动，在沸腾，在昂扬，仿佛一切都不存在了，只有与彼岸花共舞的兴奋，与彼岸花相伴的幸福。
我精心地挑选最艳最美的花枝，将它们奉在母亲的坟前，我与母亲对望，照片里是一个与我有十分相像的女子，那是23岁的母亲，那时的她站在父亲为她种下的彼岸花中，是那样快乐，脸上洋溢着幸福的色彩，是那样美，美得不可方物。我常常觉得看着母亲就像看着另一个我，一个双眸中没有哀伤没有阴郁，透着开心与希望的我。
思绪渐远，我忆起了母亲的死。
老仆人说，那年母亲26岁，正是花一样的年纪。母亲怀孕了，这本值得高兴，但随后却传出了母亲与人有染的事情，父亲大怒，他相信自己的眼睛，所以他认定母亲不贞，他的不信任让母亲失望以至绝望。母亲选择了离开，离开这个她从小生活的家，离开这个她深爱的男人。
母亲在2000年7月13日生下了我和妹妹，同时也在这一天选择了自杀。她让晨天，这个她在路边捡到的小乞丐将我和妹妹还有她的尸骨送回宇馨庄园。父亲让晨天做了庄园的管家，并在母亲死后不到一年娶了借住在庄园两年的母亲的表妹。
晨天跟我说过，母亲是个温婉如玉的女子，但在他的印象中母亲的眼里总有一股抹不去的哀伤，让他感到心疼。晨天常说母亲对他有大恩，没有母亲他或许早已饿死街头，曝尸荒野了，所以他照顾我是应该的。
五岁那年，父亲将我的妹妹恋云送去外国读书，只许她每年过年的时候回来，每次回来也只住个两三天，而我们也不一定可以见到面。真想她啊…
我被留在了庄园，父亲却不曾关心过我，更不曾把我当女儿，即使是很少回家的妹妹，父亲也会关心一下她的学习，为她买过年礼物。我不明白，真的不明白……于是，十岁那年，我生平第一次冲动，我提起胆子跑到父亲面前，质问那个我惧怕着的男人，我问他我做错了什么，为什么他要对我这么无情，为什么一丝一毫的父爱也不愿施舍给我。他的回答却让我绝望，对父爱的绝望。至今我仍记得他大发雷霆的样子，他凶狠地叫嚷着“我告诉你，因为你这张脸，这张越发像她的脸，看到你我就会想到她带给我的耻辱，她不配得到我的爱，不配！你，也不配！”我震惊地摔坐在地上，‘为什么我和妹妹明明是你亲生，你却仍不相信母亲的清白？’这个问题我却再也问不出口，或许问了也没有答案。那件事后，父亲给了我残酷的惩罚，他让仆人将我拖进一间黑不见底的小屋，锁在里面三天三夜，让我饱尝无尽的黑暗和害怕，我不敢合眼，只能不停地煎熬，我怕一闭上眼睛，那么长那么长的黑暗就把我吞噬了，吞得连渣都不剩。据晨天所说，那三天后，我整整自闭了一个月才说话，这我并不知道，我只知道从黑暗中逃出后，我患上了幽闭恐惧症，我只知道从那次对话后，我恨上了我的父亲。十岁那年，我学会了恨。
