距离我第一次身边出现有人去世的时间今年是十一个年头，我不明白什么事死去，于是去看了她最后的一面，因为是癌症痛苦在她身上萦绕了最后的生命时光，面容平静但是双眼十分严重的黑眼圈，让我在当天夜里一直恶梦连连，梦的全是那双黑眼圈。而真正让我明白死亡的痛苦是自己身边很亲的一个人的离去，突然而毫无预兆，但是关系至亲，我能记起他于我的点点滴滴，只因为我是她至亲所以生活中那些，无微不至的照顾关怀。就连发小都能讲出当初于我的点点滴滴。那段时间那是痛彻心扉的感觉，无助，不知所措的感觉。无法原谅自己当初他在的时候，没有多去陪陪他的感觉，怎么就突然地就离去毫无预兆，可能一生都背负着这种，悔恨，心中感到的对他的抱歉。而到现在只要晚上睡不着也会想起，折磨着我的感觉。确实人死不能复生，所以我把自己所有的悔恨寄托在心底最深处，每当面对现在还在的家人我用尽全力去珍惜。
距离我第二次恋爱，已过半年。半年前那个男友说实话，我很不喜欢。大学毕业也三年了，年龄自是一节节往上攀。由于风俗我得相亲找一个合适的人度过我的一生。但是相处了一段时间发现，这个人虽然各方面家庭条件都不错，但是人很笨，不会与他人打交道，送礼物送不到人心坎里去，虽不说我多么优秀但是好歹也是大学本科文凭。而他只是高中文凭，不说说嫌弃他高中文凭，只是文凭可以显示一个人很多方面如学习能力，执行能力，与人交往以及话题方面都不太合适。于是我选择与他分手。因为与一个没长大，没有共同语言的人交往起来实在让我倒胃口。毕竟要过一生，毕竟结婚后不可能无性婚姻。说起恋爱，我在大学的时候赶上了风潮恋爱了一回，那是个最不该爱上的人，虽然是我先与他在一起的，但是谁知道他居然脚踏两条船，那女生还是我认识的关系可以的，我想选择分手但是舍不得因为他是我第一个爱上的男人，很爱而我这人又是如果爱的话会用身心都爱，对上过床。也许又是对自己第一次很在意的人很想跟他在一起，但是最后直到他要结婚，我才跟他彻底分开。没结婚你告诉我你会跟她分手跟我在一起我愿意等，结了婚恐怕我还没有那般勇气做小三于是我选择了退出以至于大学三年毕业后到都还没结婚。我老实话现在的我实在很着急，真的，因为我其实讲过两级然后大学毕业，又是一般家庭，而且二线城市打拼。要事业得过且过要爱情爱的人已成为人夫。在这样痛苦的时段我度过了我人生最美好的青春岁月、我曾经一直想要是我没有复读直接去读职业大学我是不是就不会遇到那个让我痛苦的最爱的人，我是否现在可能事业一般但是家庭圆满。
后来想想，痛苦的人只不过老是爱给自己编织我很痛苦的谎言。我失去至爱的家人但是我可以珍惜现有的还存的的大部分家人，虽然夜深还是会想起，但是那因该是让我快乐幸福的东西，曾有那么至爱的家人爱过我，而我现在还拥有很多爱我的家人我现在还学会爱现在现有的家人，让他们知道我爱他们这是多么幸运的事情。至少不用等到他们都离我而去我才想起~
而那个想来也不是爱我的我深爱的那个男子，我不后悔我曾深爱他，因为我爱他与他无关，真的一点关系都没有。没在一起确实遗憾，但是那个我深爱的人其实是个伪善良，伪爱我的人，就算跟我在一起了，也会出轨，还不如不在一起。感谢那个从我身边带走不对的人的人。虽然到现在都没有遇到真正珍惜我，适合我的人，我想现在的我更需要耐心，耐心地等到真正对的人出现。那才是该属于我的人生。或许等不到那个人的到来，或许他来得很迟，首先我愿意等其次不属于我的我也不会去奢求。本身我来到这个世界上是为了体验属于我的人生，而它究竟怎样度过由我决定。
后来我想，或许人的每一段经历都是一段宝贵的财富，好好珍惜现在的或许就是那他的离去带给我的财富。淡然处之，人生下来就是为了赎罪的，可能我们能在赎罪的过程中得到亲情，友情，爱情。那都是赎罪以外的没必要心心念，必须要。人的一生完整性是由我们觉定的，不是心心念自己的过错，或是心心念自己没得到的东西。
