我说：“孩子变成现在这个样子，你有着不可推卸的责任。首先你要反省自己的做法，真诚地和孩子沟通。孩子现在很抗拒你，也许你一次沟通，孩子未必领情，但是你不能放弃更不能发火，要用真诚、耐心去对待他。在家的时候，不要事事表露出你是爸爸，以长辈的身份去压他。只有无能的家长才会用身份去迫使孩子屈服。你要努力营造一种轻松愉快的氛围，让孩子感受到你和他是平等的。你是爸爸更是朋友，给他更多的关爱、信任和尊重，认真听取孩子的心声。如果你做到了，离孩子问题的解决也就不远了。”
张先生点点头，表示自己会努力去做的。
一旁的王女士听到这里，插嘴道：“那我的孩子应该怎么改善呢？”
王女士是一家大型企业的财务总监，在公司里属于领导者的角色，她不自觉地把这种角色带入家庭中，孩子成了她新的管理对象。长期做领导的人有一种惯性思维，就是以结果为导向。工作中，领导可以不管下属怎么达成目标，只要拿出漂亮的业绩，领导自然满意。另外，事业成功的人之所以会成功，很大原因取决于他们比一般人目的更明确，成功意识更强烈，这种意识是难能可贵的成功特质。有这种特质的人往往干什么都比别人更出色、更成功，但在教育孩子这件事上，这种意识反而会起到破坏作用。
教育是件长远的事，很难以一时的好坏来衡量，更不能抱有太强的功利心，这会扭曲孩子的正常成长，拔苗助长就是这么来的。
王女士为了取得成功，做了很多努力，给孩子听国乐、念唐诗，后来为了培养孩子的品格，更付出了很多心血。可是在这些行为中，她几乎没有和孩子有过交流，而是要求孩子必须这么做。而人只有认同这种行为，并且愿意这么去做的时候，他才会愉快地接受，反之，他会觉得很压抑。
孩子小的时候，他的自我意识还未萌芽，所以并没有什么问题，并且出现了短暂的聪明乖巧的阶段。孩子越来越大，他的自我意识开始苏醒。人生来就有追求自由、平等的天性，不管是大人还是孩子，都喜欢自己有决定怎么做的权利，没有人喜欢听命于别人。随着孩子长大，这种天性便开始起作用。孩子长时间被迫服从，会出现两种结果：第一，孩子内心积压了很大的不满和愤怒，到一定时候就像火山爆发一样，哪里有压迫，哪里就有反抗，像张先生的孩子，就是这种情况；第二，孩子内心非常压抑，变得非常自卑、懦弱，这就是被管“死”了的结果。
“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”教育孩子最讲究方法，并非花的钱最多，用的时间最多，孩子就一定朝好的方向发展，如果方法错误，用的力越大，破坏作用就越大。
我向王女士建议道：“你要重新给自己定位，在家里你不是财务总监，更不是领导，你是孩子的妈妈，不要俯视着和孩子说话，尽量不要跟孩子说什么你该做，什么你不该做。本来孩子有自己的分辨能力，因为你的提前告诉，孩子这种能力越来越弱。另外，孩子本身有自我管理的能力，你只要精心呵护他这个能力，尊重他的做法就行，不需要事事给他画好框框，让他按照你的要求去做，这样会把他的创造力都破坏了。”
王女士担心地说：“这孩子现在表现出特别讨厌我的情绪，要是我完全由着他，他会不会像马儿脱了缰？”
我耐心地说：“孩子表现出讨厌你，正是因为他内心极度渴望自由，而你恰恰剥夺了他的自由。当你给他这种自由的时候，他会慢慢地再度接受你。至于孩子会不会脱缰，短期内这种情况确实可能存在。长时间被压抑的孩子，一旦获得自由，总会想着双倍享受自由。你不用着急紧张，让孩子把内心的压抑发泄出来，对后期的恢复有好处。只要引导正确，这种情况不会长久。我们希望孩子不要出现任何问题，其实这种希望是错误的，除了危及孩子生命的事情，我们不应该以我们的经历使他错过任何机会。俗话说，吃一堑，长一智，就是这个道理。做父母的要最大程度保证孩子的成长环境健康自然。就好比一株植物，它原本具有抗风霜雪雨的能力，可是一到冬天，我们就把它保护起来，这样会破坏它的正常生长，一旦我们不再有能力保护它，它会迅速死亡。”
王女士笑着说：“听你说了这些，你没给任何改变孩子的方法，全部是针对父母的啊！”
我也笑了：“改变孩子，必须从改变自己开始。”
对于改变别人，我们总是很热衷，改变自己却觉得很痛苦。我们认为自己做什么都是对的，当孩子有了令人不满意的地方，总是立刻想着去矫正，却不愿意想一想，这个问题是怎么出现的。如果不去寻找根本的原因，只是治标不治本。
记住：改变孩子，从改变自己开始！
7.向“暴力爱”说“不”
如果让我们回忆一下自己的成长路程，想想父母对我们说得最多的话，可能就是“我都是为了你好”。可是我们往往不领情，觉得自己被爱捆绑了，没有自由，所以父母爱得辛苦，我们也受得吃力。当有一天，我们自己有了孩子，却也不自觉地把这句话反复告诉孩子，然后孩子从不太理解到沉重地接受，再到逆反。
为了锻炼辰辰的自理能力，我们让他参加了学校组织的一个为期三天的训练班。在送辰辰去学校的那天，我看见了有趣的一幕。
一个妈妈蹲在孩子面前，满脸不舍，不断地叮嘱他：“宝贝，这次出去一定要好好听老师的话，不能调皮。这几天你不在妈妈身边，妈妈肯定连觉都睡不好，一定会特别想宝贝的，宝贝会不会想妈妈呢？”孩子沉重地点点头。
当老师叫所有的孩子集合时，那位妈妈紧紧地抱住孩子，一边擦着眼泪，一边继续叮嘱，那场面几乎有种生离死别的感觉。老师过来催了好几次，妈妈才万分不舍地放开了孩子，转而央求老师：“老师，这孩子从来没有离开过父母，您千万多费心了啊！”她又低头继续对孩子说，“宝贝，想妈妈了就叫老师打个电话给妈妈。”
另一个妈妈的做法正好完全相反，她愉快地牵着孩子的手，微笑着对孩子说：“宝宝，这次出去一定会发生很多好玩的事，宝宝回来可要好好给妈妈讲讲哦。你看，有些小伙伴已经在集合了，你赶紧去找你的小伙伴吧。”
孩子放开妈妈的手，像放出笼子的小鸟一般朝其他小朋友跑去，回头朝妈妈比画了一个胜利的手势。妈妈回了他一个同样的手势。而之前那位妈妈，目光从没离开过她的孩子，始终一脸忧伤地看着孩子。
三天后，我和老公去接辰辰，又遇到了这两位妈妈。前一位妈妈一把把孩子搂到怀里，没完没了地亲着，嘴里不停地说：“宝贝，你终于回来了，妈妈快想死你了！来，让妈妈看看，有没有伤到哪里，其他小朋友有没有欺负你？老师对你好不好？”
对于这些问题，孩子一律以摇头作为回答。
另一位妈妈则完全没有问这些问题，她见到孩子的第一句话是：“宝宝，给妈妈讲讲这三天里有趣的事吧！”
孩子满脸兴奋地开始讲述，比如把鞋子穿反了，摔了一跤，比如有一个小朋友半夜说梦话，等等，孩子讲得眉飞色舞，妈妈听得津津有味。
于是，我问这位妈妈真的这么放心孩子吗？她莞尔一笑：“其实孩子在外，我也非常担心，可是如果我把这种担心表现出来，孩子出去就会对自己不自信，觉得自己没有独自出去过，肯定不行。所以我就跟他说希望听到他在外面有趣的见闻。这么做一来转移了孩子害怕的情绪，二来告诉他未来的三天里会有很多新奇好玩的事，让孩子充满期待。至于我的担心和牵挂，我自己消化就行，没必要转化到孩子身上。”
我不禁为这位妈妈的睿智喝彩！
有一次，我和老师聊天的时候顺便问了问两个孩子在那三天中的表现。老师告诉我，前一个孩子在那几天中一直闷闷不乐，晚上睡觉的时候一直吵着要妈妈，和其他孩子也不合群。孩子的妈妈一天打好几次电话问孩子的情况，她跟孩子妈妈说没必要这样，可孩子妈妈依然我行我素。
而后一个孩子呢？他非常愉快地度过了那三天，把那几天有趣的事物用心地记下来，他说回去要讲给妈妈听。孩子表现出来的勇敢和乐观让人觉得骄傲。
我想大家肯定都会支持后一位妈妈的做法，那么前一位妈妈爱不爱孩子呢？肯定很爱，不过区别在于她完全是出于自身感受考虑的爱。孩子去远方求学时，经常见父母在车站依依不舍地告别，妈妈抹着眼泪，反复叮嘱，好像不这样就不能说明母子情深。可孩子却是急于展翅飞翔的模样，我们又怪孩子没良心、不领情。其实这样做的妈妈通常都不够自信，缺乏安全感，总觉得必须对孩子照顾有加，时时表达对孩子的感情，孩子才能明白自己爱他。但我们是否可以抛开自己的感受，多想想怎样做对孩子更好呢？
后来有一次，我又见到了前一位妈妈，听她跟孩子的对话，似乎在劝孩子接受她的意见。她对孩子说：“宝贝，画画不好玩，它会把你的漂亮衣服弄脏，而且画得再好也没什么用，能成为画家的有几个啊？可是数学就不一样了，关系到以后的考试、升学，妈妈都是为了你好啊！”
