曾经有个姐妹跟我开玩笑：“老公、老婆都是人家的好，孩子永远是自己的好。”这话理解起来就是配偶跟人家比较的话，觉得人家的配偶样样都比自己的配偶强，可是别人家的孩子怎么比，都没自家的可爱。简言之，就是以配偶的角度去比较，永远只看到缺点，但以父母的角度去比较，永远只看到优点。
不过在现实生活中，却很少有父母总是极力夸赞自己的孩子。这主要跟我们的历史和文化有关，中国人讲究谦虚有礼，夸赞自己的孩子会觉得是王婆卖瓜自卖自夸，所以即使孩子真的很好，父母的夸奖也是点到即止的。甚至遇到别人夸奖自己的孩子，父母也会既谦虚又高兴地说：“哪里啊？他这点成绩算什么啊，要努力的地方多着呢，可别夸他，等下他就该骄傲了。我看你家孩子就比他强。”
我想这样的话，我们小时候也听过不少。有时候我考了满分或者全班第一，我爸爸可能会说一句不错，但是紧接着肯定加上一句：“虽然你已经考了第一名，但是你不能骄傲，隔壁谁已经考上清华大学了，你的路还长着呢！”
父母的出发点是为了让孩子戒骄戒躁，继续努力，并且养成谦虚的品格。可是这么做对孩子其实并不好，会使孩子形成消极心理——“我怎么努力都得不到肯定”，或者“你觉得人家的孩子比我更好，那你去当人家的父母好了”。
其实孩子有这种心理太正常了，孩子的换位思考能力根本还没形成，无法理解父母这么做是为了鞭策他取得更高的成就。在他心里，只能够感觉到父母对自己不满意，嫌弃自己。这会大大伤害孩子幼小的心灵，从而使亲子关系走上岔路。
有一次，我把这个观念转述给朋友，我说：“如果要让孩子成为最棒的，父母应该不断地让他感觉到他是最棒的。也就是说，我们要坚信自己的孩子是最棒的。”
她就吃惊地看着我：“我的孩子是最棒的？别说他根本不是最棒的，就算他真的是最棒的，我也不好意思这样夸他啊！”
很多父母都会有这样的反应。其实“我的孩子是最棒的”，并非要求父母到处去跟别人吹捧自己的孩子，而是让孩子感觉到在你心里他是最棒的。这是根据儿童心理得出的，因为孩子比大人更容易受暗示的支配。如果父母对孩子的行为给予肯定，孩子会为了父母的肯定而朝着更好的方向发展；如果父母对孩子的行为一直挑剔、批评，孩子会变得自闭、压抑，不愿意和其他人交流。
所以，孩子最需要的是父母的鼓励、赞许。经常受到父母肯定的孩子，会比其他孩子显得更积极、更自信，心理也会更健康。因为孩子会从父母的肯定中感受到自身的价值，内心容易获得极大的满足和力量。他知道不管自己怎么样，父母永远都会喜欢自己，支持自己。反之，经常被批评教育的孩子，一旦遭遇什么不如意，会觉得自己被整个世界遗弃了，连父母都看不起自己。
我相信很多人都看过下面这个故事，百度文库中就有。
她第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”
回家的路上，儿子问老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30位小朋友，唯有他表现最差；唯有对他，老师表现出不屑。
然而她还是告诉儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟。其他妈妈都非常羡慕我，因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。家长会上，老师说：“这次数学考试，全班50名同学，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他去医院查一查。”
回去的路上，她流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌。这次你的同桌排在第21名。”
说这话时，她发现儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。第二天上学，儿子去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字总在差生的行列中被点到。然而，这次却出乎她的预料——直到结束，都没有听到。
她有些不习惯，临别去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”
她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所大学。她儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里，突然转身跑到自己的房间里大哭起来，边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”
这时，她悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上……有次，我参加一个育儿交流论坛。午饭的时候，我把这篇文章念给了在座的人听，很多人都觉得感动，其中有位男士提出了不同意见。他说：“我有一个朋友，从小父母就不鼓励他，不管他怎么努力，在父母眼里几乎得不到肯定。可是这位朋友从来没有放弃，他暗暗发誓，一定要取得最大的成功，一定要让父母刮目相看。大学毕业后，他去美国经商，事业经营得相当成功。几年前，他把公司转回国内，前不久，他的公司上市了。从这件事来看，批评未必不能使人成功。”
我问他：“以一般的标准来判断，你这位朋友确实是事业有成的成功人士，不知道他的精神生活如何？”
这位男士意识到了什么，不再像刚才那么充满赞许，而是有些遗憾地说：“这些年来，他一直致力于事业，去年他父母去世了，他说以前铆足了劲要证明给父母看，可是没想到父母去世得这么早，他说现在感觉自己很迷茫，失去了人生的目标。”
从这段话里我们很容易看出，在爱的鼓励下成功的孩子，和在批评否定下成功的孩子会有什么样的区别。
可以说，这位男士的朋友是坚强的，他并没有在父母不公正的态度下失去自我，而是不断暗示自己发愤图强，并最终取得了不俗的成绩，比很多在父母的否定下变得狭隘平庸的人幸运得多。可是他又是非常不幸的。我们都明白，每一条成功之路都充满困难和汗水，在这条路上，如果有父母、爱人的陪伴，会走得幸福得多。而这位朋友除了付出比别人更大的努力外，他的内心是伤痛和孤独的。
另外，他在不知不觉中将自己的人生目标扭曲了，他做一切的动力只有一个——向父母证明自己。所以当他的父母去世后，他突然发现自己的人生目标变得没有意义了，心里产生了极大的迷茫。
用鼓励和肯定的方法，对孩子的影响是积极正面的。孩子在爱的驱使下，努力使自己符合父母的夸奖，从而形成一种螺旋向上的积极趋势。而用批评和否定的方法，孩子得到的是消极负面的影响。从阶段目标来看，很难说哪种办法更有效，甚至有可能是经常被批评否定的孩子成功得更快。但从长远的角度来看，后者的副作用相当大。好比一个人生了病，用一种立竿见影但是副作用很大的特效药一样，如果不是病人到了山穷水尽的地步，医生不会建议病人使用。这些道理，几乎每个人都明白，可是在教育孩子的过程中，很多父母因为“只缘身在此山中”而分辨不清自己的行为对孩子到底有利还是有害。
做负责的家长，就要采取对孩子最有利的方法。当你希望孩子达成一个什么样的目标时，应该先问一下自己：为了这个目标我该怎么做？当你决定怎么做的时候，再问一下自己：这么做对孩子好吗？还有什么方法比这个更好？如果只是凭着自己的心情和习惯做事，即使出发点是善意的，也会给孩子造成心理上的伤害。童年的阴影最容易影响一个人的人生观和价值观，并且可能一生都会受其影响。
我几乎不批评孩子，难道我的孩子就这么令我满意吗？在辰辰成长的这些年，我想不起什么时候严厉地批评过他，即使他真的做错了，我也只是引导他去认识自己的错误，从来不会对他说他犯了个什么样的错误，或者说他做得不好。
可辰辰真的没有缺点吗？肯定不是，只是我从不带着找缺点的挑剔眼神去看他。比如他主动帮我倒水，却把杯子打碎了，我不会批评他连这点小事都做不好，而是会对他说：“辰辰现在会想着帮妈妈倒水了，真是个乖孩子。”再如辰辰某次考试因为粗心没有考好而不高兴，我会鼓励他：“辰辰真是有上进心，这么想要一个好成绩，妈妈相信你会越来越好的。”
如果我说“你怎么这么粗心啊，如果你仔细一点，肯定就能考好”，不但无法改变这次考试结果，还会让他觉得自己就是一个粗心的人，从而真正养成粗心的毛病。
很多妈妈可能觉得不解，说我提醒他，是为了让他明白自己身上的缺点，然后去改正它，怎么就让他养成了不好的习惯了呢？原因很简单，就像前文说的，这时期的孩子还没有形成自己的反思能力，大多受暗示的支配。如果受到的暗示是积极的，孩子就朝着积极的那面发展；如果受的暗示是消极的，孩子就会朝着消极的方向发展，最后养成一生都改不掉的陋习。
如果妈妈带着充满爱意的眼睛去发现孩子的优点，那么出现在妈妈眼中的是孩子满身的闪光点，而不再是那些令人生气和无奈的缺点。
可以说，一个沉浸在孩子缺点中的妈妈在生活中是不开心的。她天天都在忧虑孩子的未来，思考如何改掉孩子的缺点，她表达出来的情绪肯定是充满怨气的。
我一位朋友的孩子特别内向、自卑，朋友觉得孩子浑身都是毛病，做事畏畏缩缩，说话吞吞吐吐，看着就让人来气。她听了这个方法后，有些怀疑地说：“你的意思就是孩子的缺点我就当作没有看见，不闻不问吗？那孩子的毛病不是更改不过来吗？”
对于孩子有缺点，我们当然不是真的要视若无睹。比如故事中的妈妈，孩子多动，但是她并没有直接责备孩子，而是换成“原先你只能坐一分钟，现在你可以坐三分钟了”的说法。这位妈妈的睿智在于没有一再强化孩子的缺点，而是在不动声色间就将孩子的缺点改正过来。如果这位妈妈说“你怎么回事？是不是有多动症？连一分钟都坐不了”，我想孩子可能永远都只能坐三分钟，甚至更短时间了。因为他觉得自己有多动症，坐不住很正常。
经常有妈妈感慨道：“我那孩子不知道怎么回事，我打也打了，骂也骂了，他永远老样子，真是气死我了。”
好孩子是夸出来的。如果没有让一个孩子愿意接受的办法去促使他改变缺点，就算是打他一万遍、骂他一万次，也解决不了问题，反而可能使孩子对抗到底，破罐子破摔。
5.孩子，你一定要爱你的爸爸
父爱和母爱对于孩子而言，缺一不可，这样孩子的心灵才会健康。只有当孩子得到了足够的父爱、母爱后，他的心思才不会聚焦在如何得到父母的爱上，他才会真正地去追寻自己的人生价值。
周末，我去看望一位朋友，她刚刚经历了婚变，老公爱上了别的女人，坚决和她离了婚，这使她大受打击，心情抑郁。
她开门的那一刻，我被她憔悴的样子吓了一跳。在聊天的过程中，她的话题一直没有离开过控诉男人的负心，把曾经的老公批判得一无是处，甚至诅咒他出门被车撞死。我理解她的心情，她是需要发泄的。
在我们聊到一半的时候，她的孩子跑了过来，对她说：“妈妈，我好久没有见到爸爸了，下周我想见见爸爸可以吗？”
朋友在一小时的发泄后，本来已经有点平静了，听了孩子的话，又突然爆发了，冲孩子大吼：“我告诉你多少次了，你爸爸跟狐狸精跑了，你已经没有爸爸了，他已经不要你了，你还爸爸长爸爸短的，你是不是存心想气死我，你好去找你那个负心的爸爸？我怎么养了你这么个没良心的儿子，我上辈子造了什么孽啊！”
孩子被妈妈一吼，吓得“哇”的一声哭了起来。朋友更加生气，伸手去推他：“哭什么哭，我还没死你哭什么丧？”
我连忙阻止了她的癫狂行为，让她好好冷静冷静。我带着孩子回到了他的房间。孩子抽抽噎噎地告诉我，妈妈每天都要发好几次脾气，有时候是大吼大叫，有时候是摔东西，还命令他必须恨爸爸、诅咒爸爸，他真的好害怕妈妈。
当时看着这个可怜的孩子，我对朋友的生气远超过同情。的确，离婚放到哪个女人身上都不是一件开心的事，但是决不应该成为伤害孩子的理由。
中国是个离婚率非常高的国家，我们姑且不去讨论离婚率居高不下的原因。可以这么说，西方的父母离婚，对孩子的影响非常小，孩子不但不会受到太大的伤害，还能坦然地接受父母不再相爱的事实，并且会支持父母再婚，也很少发生排斥继父继母的情况。而中国父母离婚，那是一场抽筋剥皮的战争，孩子往往成了攻击对方的武器，这对孩子是多大的伤害和不公平。
