拿着泡面正想进入厨房，看到小客厅我蒙了。
这十秒内我想了很多问题。
这确定是我租的合租屋？
我是不是进错客厅了？
难道谁把我家砸了我没脑的进入了另一个不可思议的境地？
还是被祁斯函那个四野鸟逼的走头无路，大脑短路，神经崩溃幻想出来的一切都是我想的太过美好？
还是因为我家被别人洗劫一空，小偷因为看见我家太过贫穷寒酸可怜我家为我家焕然一新，宁愿不惜一切代价赔干家底，砸锅卖铁卖老婆买了这些高档货？
哎呀妈呀。太感人了…
祁斯函哪去了？
不会小偷把他带走了吧？难道这些东西是用他换的？
也不是不可能，那四野鸟长得天崩地裂，地动山摇，我见忧怜，人模狗样的，应该也这些吧…
“乒乒乓乓…”什么声音？
我找到声源，不断遭砸的声音从厨房内飘了出来，还伴随着‘知拉知拉’的声音…
我的神经不由得崩紧了，我家厨房遭到房身侵犯啦…
连忙跑了过去，站在门外就喊：“呆，何方妖孽胆敢在我家厨房耍作威风，快快报上名来，姑奶奶我饶你不死！”
厨房里的东西静静的愣在那里，哦，不是东西！
“外，你没事吧？”我惭愧的笑笑，袭击我家厨房的是一名男子，看起来只有十七八岁的样子，长得很高，身材偏瘦。一副大境框挂在他的鼻梁上，直接盖住了他大半张脸，而他正在做得事情就是煎牛排。愣是被我刚才的情况下了一跳，我发四，我不是故意的。
这个人不会是今天合租的人吧！
大厨显然没有回答我，自故自的煎起牛排来。
哼！会做饭了不起啊，有种泡个面试试。
受到了鄙视，措败…
我哼着调调，丝毫没有愧疚之心的走进厨房，拿起暖瓶冲着泡面，引来牛排饼（这个男的）一阵嫌恶，冷眼加皱眉。
我也不势弱，挺直了腰杆：“看什么看，没见过美女泡泡面啊！”
小样！
等我出来时，祁斯函已经坐在那里吃饭了，我端着泡面做到对面，顿时傻眼…
祁斯函以贵人，贵族的优雅坐资坐着，面前刀叉，餐具齐全一杯热牛奶，一叠小面包，哇，丰富的营养早餐，在看看我的，一桶泡面里面飘着一层没营养的油花，根本就不是一个档次。外加里面还有一个拥有牛排的人，才跟不上档次。人家还是亲手下厨。
可是人家祁斯函把咱当成小透明，根本不理咱！
还是吃泡面吧，至少有吃的。
我要把你咬碎咬碎，脱掉吞掉，该死的祁斯函，都是你害的我。
好香啊。肉沫沫的味道！
牛排饼趾高气昂很绅士狠绅士端着盘子，盘子上面躺着大块强喷喷的牛排，走着跨步朝这边走来，如果是小碎步会是怎么样呢？大境框在他的脸上张扬，那张脸透着狡猾以及鄙视（那是鄙视噢！）
吃吃，吃死你，把你给吃成牛排！
得瑟！得瑟死你！
接下来我要惊了，惊得不是牛排饼他得瑟，而是：“少爷，牛排煎好了，按照你的吩咐七分熟，小火煎，少许辣椒，少许自然，时间十分钟，不多不少，刚刚好！少爷还有什么吩咐！”
这家伙不是学生啊，而是个小厨师啊，刚刚得瑟个什么劲…
哈哈…
“你笑什么？”牛排饼一脸不高兴，双手叉腰，两塞鼓鼓，活像受了气得小媳妇。
原来是个娘娘怪啊！
可惜喽可惜喽…
姑奶奶我今天就拿你开涮：“我笑你个小厨子，跟个小媳妇四的，煎个牛排还这么细心，难不成，你对牛排情有独钟，两情相悦，心心相印，情投意合，合成心识，只会做牛排？”哈哈，我故作惊讶：“噢～我知道了，你没了牛排，就没了灵魂！”
唉～还真是情有独钟，终年有所爱啊！
不愧我给他取名——牛排饼。
牛排饼气得脸一阵青，颤着手指着我的鼻子：“你才对牛排情有独钟，心心相印呢，你全家都和牛排心心相印。”
“不好意思，我全家都不吃牛排！”
“噗…！”正在喝牛奶的野鸟喷了。
哼。姑奶奶我不鸟你！
人之初，幸本善，不吃牛排的都是好人。
“哼。”牛排饼生气喽：“你个死丫头，你吃泡面不怕毒死你，一桶面七分毒，有二分脂肪二分淀粉三分地沟油，二分化学物质，就那么一丢丢营养，要营养没营养，要形状没形状，给我家卡萨（一只狗）吃，它都不吃，牛排蛋白质丰富，含有大量钙，铁，镁，比你那泡面尊贵多了，死丫头，不怕毒死你喽。”说着摆了个兰花指，只差个丝帕。
在古代，肯定是哪位娘娘面前的红人，太监们的总管，宫女们的好姐妹。
现在像这样的人不多了，要好好保管珍藏啊。
是啊，牛排比泡面尊贵。
那又怎样：“多谢关心，我百毒不侵！”
“你…你个死丫头，你到底有没有家教？”牛排饼崩了！
“有啊，我家教好着呢！”谁说我没家教，今天还逼着我呢。
我撇了一眼祁斯函，那丫的还在吃饭，一副‘风雨不动安如山’的样子。
恼死，恼死！
过了几分钟，我喝掉最后一口汤，满意的舔了舔嘴唇。却遭来祁斯函的嫌弃；‘你还有十分钟。’
“十分钟啊。”我不在意的笑笑，十分钟，十分…我要迟到了！
