领导才能
妻子对丈夫说：“亲爱的，我们应该管管比利，他太懒了，经常指使隔壁的弗雷迪帮他做事。”
“懒？”丈夫说，“那叫领导才能！”
吹错的口哨
在银婚纪念日里，丈夫难为情地对妻子说：“亲爱的，我们的婚姻实际上是过错的结果。”
“什么？！”妻子提高嗓门说。
“是的，你好好回想一下。当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来……”
半个跤也没摔
妻子：“看你喝成个什么样子，这一路尽摔跤了吧？”
丈夫：“请放心，半个跤也没摔。”
妻子：“那你怎么浑身是土？”
丈夫：“我是爬回来的。”
报复
妻子：“昨天安德森家请客，今天是约翰松家。可他们谁也没有邀请我们！”
丈夫：“别难过！我们家也将举行一个盛大的酒会，到时候一个人也不请！”
担心第三者
一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好啊！”
姑娘：“为什么？”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“不，那儿还有嫦娥。”
求婚
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想问问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
更爱彩电
有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？”
“我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”
女的一听，气得脸色发白。
男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”
同心
丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的多漂亮！”
妻子：“不！我看还是那男的潇洒！”
感觉
妻子到监狱探望自己的丈夫。
“在这儿感觉怎么样？”
“和在家里一样，哪儿也不能去，就是伙食不怎么样。”
不让房间空着
科尔夫人从巴黎回来，向丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要付500法郎的房租，太厉害了！”
她丈夫点头表示同意：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎住了15天，一定看到很多好东西吧？先讲给我听听。”
“好东西？”科尔夫人嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花500法朗房钱，却让房间整天空着！”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗？咱俩真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“……”
印象
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大络腮胡，自以为美。为了交女友，他在马路上主动帮一位不相识的姑娘修自行车，临别时还彬彬有礼地问道：“您对我印象如何？”姑娘回答：“非常好！你这人真不简单，这么大年纪还做好事！”
没功夫考虑
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没功夫考虑这个问题。”
翻脸
姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”
姑娘：“这是真的吗？”
“是的，海枯石烂不变心。”
姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”
小伙子：“我爱你。”
“如果我得了不治之症，你还爱我吗？”
“我一样爱你。”
“如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”
“爱的。”
“如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”
“一样爱你。”
“一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”
说话算数
男：“亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。”
女：“说话算数吗？”
男：“当然算数！”
女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友好吗！”
没有必要
人们问一位女画家为什么不结婚，她答道：“没有必要，一个家庭该有的我全有了：早晨，我的狗会叫；下午，鹦鹉开始骂人；而深夜，猫才回家。”
戒酒
丈夫：“我打算戒了。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”
饮酒
饭桌上，妻子端起丈夫的酒杯，饮了一口老白干，不禁顿时皱起了眉头，连声说道：“难喝死了！”
丈夫接口说道：“是吧，平常我喝酒时，你还老唠唠叨叨的说我喝酒是享受呢！”
坚贞
一位丈夫刚去世没多久即再婚的女人，和现任丈夫吵架，这位先生借机骂道：“你呀！一点也不贤淑，否则就不会在前夫刚死就又嫁给别人了。”
妻子得意地说：“那好啊！下一次我会多等一段时间再嫁人。”
报复
晚餐时，丈夫吃了一口菜，不高兴地说：“这菜是怎么做的？难吃极了！”
“那，你自己去做做看！”妻子不满地反驳，“你必须知道，你并不是跟一个厨子结婚呀！”
那天晚上就寝时，太太听到楼下有奇怪的声音，就对丈夫小声说：“你起来下去看看吧，大概是有小偷光顾。”
“你自己下去看吧！”丈夫坚决地回答，“你必须知道，你并不是跟一个警官结婚呀！”
换 一换
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
“线”与“钱”
新婚燕尔，丈夫对妻子说：“常说千里姻缘一线牵，我怀疑那‘线’字是‘钱’字之误。”
“你有啥根据呢？”
“比如咱俩来说，我若是没有那几万元钱，还有什么姻缘呢？”
还要加一响
新娘：“亲爱的，我的理想终于实现了！瞧，这三转一响。”
新郎：“喂—— 还要加一响。”
新娘惊喜地：“啊？还有哪一响？”
新郎指肚皮：“我这里已饿得咕咕响了，可我们连饭菜钱都没有了。”
收藏家
收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”
谁是你的夫人
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人！”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”
好极了
妻子：你能不能帮助打扫一下房间呢？亲爱的。
丈夫：我今天实在不舒服，亲爱的。你来看，我的手直哆嗦。
妻子：好极了，你正好可以帮助抖地毯。
找钱包
丈夫的一个装着很多钞票的钱包不见了，他正在逐个翻自己的衣袋。妻子在一旁问：
“你裤子口袋找过了吗？”
“找了，没有。”
“西装上衣的几个口袋呢？”
“也找了，没有。”
“贴身的内衣口袋呢？”
“没敢找。”
“为什么？”
“如果那里要是再没有，我的心脏病准得发作。”
任何时候
“亲爱的，”年轻的妻子依偎着丈夫说，“我任何时候都不想听说，你会爱上别的女人。”
“别激动，”丈夫抚摸着妻子的头说，“我任何时候都不会向你承认这是事实。”
判断妻子出走
“你根据什么说，你的妻子离家出走了呢？”
“她最后一次为我准备的晚饭正放在一张世界地图上……”
太年轻了
“你说我这妆化得年轻吗？”
“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”
“才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”
“为什么？”妻子不解地问。
“嗨！让我怎么给你说呢？”丈夫为难地答道，“今晚的影片——儿童不宜！”
食物多样化
丈夫对妻子说：“为什么你做的肉丸子大的大，小的小呢？”
“你不是告诉我，食物要多样化嘛。”
自欺欺人
丈夫：“这样热的天气，你把窗户关得紧紧的，是什么道理嘛？”
妻子：“这样邻居才会认为我们家装了空调啦啊！”
节目时间
剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说：“你向我保证过，两个月不喝酒！”
丈夫回答说：“亲爱的，节目单上说，第一幕和第二幕的时间间隔是一年。”
何不老实说你不懂
一天晚上，夫妇俩坐下来看报，妻子问：“股票怎么会有涨有落？”
丈夫答：“通货膨胀的压力，财政不稳定，还有国际收支不平衡，政治局势紧张。”
妻子沉吟片刻后说：“何不老实说你不懂。”
什么时间话少
“你爱人什么时候话最少？”
“二月间。”
“为什么？”
“因为二月只有28天。”
禁果
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
复仇妙法
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”
“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
银婚
一对夫妇到照相馆拍摄一张银婚纪念照。拍照时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”
金婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌、喋喋不休，他们一起过日子，转眼过了50年。庆贺金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主 意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
离婚原因
“你为什么要与妻子离婚？”
“因为她每天晚上要去酒吧。”
“她爱酗酒，是吗？”
“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
容量可疑
“听着，”妻子说，“今天在车上有三个年轻人给我让座！”
丈夫说：“那够容得下你吗？”
功能依旧
妻子：“我用了唇膏后，嘴巴显得更小了。”
丈夫：“放心，它照样能把许多事情放大10倍。”
全部财产
丈夫说：“我死后，把我的全部财产捐献给寡妇俱乐部。”
妻子问：“那我的那一份呢？”
丈夫答道：“我的全部财产只有你。”
争取做第二者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！ 我争取做第二者。”
丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是惟一有长进的一项。”
如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：“慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教我怎么开汽车时我的那种感觉。”
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还要对他讲些什么？”
还没做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟 我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
