听他这样一说，我只好笑笑不说话了，他只是跟我倾诉一下，并没有真的想请我帮忙解决问题，那么，我确实帮不了他。
人各有志，不能强求。如果他觉得现在的状态是最好的，那一定就是。我有不同的想法，也只是价值观不一样罢了。
我这个老同事性格温和，不懂得及时争取应得的。须知公司由人组成，有些公司的领导也会看人下菜碟，正是看清并吃准了他的性格，才没有给到他应得的。而他，也正是因为不懂得争取，亦不懂得及时止损，才沦为廉价劳动力。
他的能力对得起他的薪水吗？绰绰有余了。他的薪水对得起他的付出吗？完全不能匹配。他既不跟公司要求加薪，又不肯跳槽，那么，就在这家公司一直做下去吧，如果他自己觉得快乐的话。关键是，他一边抱怨薪水低、工作重，一边又不肯跳槽，继续在抱怨中蹉跎岁月。这就有些难以理解了。
我曾经听过一句话：欠钱越多的人能借到越多的钱。因为欠得多，别人怕你不肯还，不敢得罪你，才会再次借给你；因为欠得多而又没有能力还，别人怕不帮你一把，给你一个东山再起的机会，你就真的再也还不上了，所以才会借钱比较容易。我不知道这是怎样的一种游戏规则，也不知道这个游戏规则到底对不对，但我知道，这个游戏规则一定不适用于普通人。对于我们这些普通人来说，借了钱还是及时还吧，这样才能再借不难。而遭受了损失的人，一定要学会及时止损，这样才不会损失越来越多，直到最后收不住口。
爱的首要条件是对等
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。
——《圣经》
收到很多封年轻女孩写的邮件，内容无外乎我爱他他不爱我、他爱我我不爱他、我们很相爱但每次我发短信打电话他都不肯回、他一边说爱我一边跟别的女孩子玩暧昧……
我唯一能说的就是：每天沉浸在自己的小情绪里，琢磨男人心思的女人，是没有前途的女人。一个独立的人，首先要有爱自己的能力，才可以谈如何爱别人。如果一份感情把你折腾得凄凄惨惨戚戚，那么这份感情很明显是不健康的感情。不健康的感情会影响人的情绪，你的坏情绪会影响你对事物的判断能力，会影响你的心理健康和身体健康，系列的反应是连锁的。轻微的病变是短暂的心理不健康，严重的病变会直接导致你不信任爱、不敢付出、猜疑和嫉妒，导致你对下一段关系的变态行为，而这样的行为会直接消磨掉对方因荷尔蒙而产生的满满爱意。最终的结果是什么，不言而喻。
所以，不健康的感情，弃之，弃之，再弃之！
女孩一定要独立，首先要精神独立，其次要行为独立。无论在读书还是工作，爱情只是一个人生命的一部分，而不能成为全部。如果他不主动联系你，最多主动联系他一次，反应冷淡的话果断放下电话，去读书、去工作、去交友，等等。因为你需要了解，这个世界上唯一付出了不一定有收获的——只有感情。
别告诉我你有多爱他，你控制不住自己发短信的手。我认识一个女孩，为了控制住自己主动联系一个已婚男的手，每次拿起电话的时候，都在自己的胳膊上狠狠地咬一口。我问她咬了多少次就再也没有联系了，她告诉我大概也就那么五六次。我讲这个故事，不是想让你同样采取极端的手段去解决问题，而是要告诉你，其实，你并没有想象的那么想联系他。
经常有女孩问我，有没有什么方法能让他爱上我、不要不理我、不要那么被动、分手了回心转意……我告诉她们，没有任何宝典、秘籍和攻略能解决他不爱你的问题，他不爱你，这是个死命题。
他不爱你的时候，你唯一能做的就是努力提高自己，无论是外表、内在修为，还是个人条件，让自己变得优秀。而当你很优秀的时候，你会发现身边环绕着无数个优质男，你的选择越来越多。不要不相信，这是我的人生经验。那时候，你可以跟他做朋友或者干脆永埋心底。而他，有一天会对他的朋友说，那个优秀的女人，曾经是多么爱我，可是那时候我却不知道珍惜……于是你成了他心中永远的朱砂痣。
要相信，无论男人还是女人，经过努力得到的，才会真正去珍惜，这就是人性。
别问我万一他不来追你怎么办的问题。就算是他不来追你又怎么样？一个不爱你的男人，又何必去珍惜？
一段良好的男女关系，一定是我爱他他也爱我，我们相亲相爱可以分离。为什么可以分离？因为我对你只有情感上的依恋，而没有精神上的依赖，如果有一天，你离开了，我会活得更好，而我也必须活得更好，当然你也得这样。因为只有这样，你才会发现，只有我才是最适合你的。
是啊，爱不爱的，只是荷尔蒙反应，适合不适合，才决定了能否走一辈子。
在爱情里，我们对等、我们适合、我们相互依恋而不相互依赖，还有什么不能解决的问题呢？
我们各自努力，朝着相反的方向
在我刚入行的时候，公司同时招了三个实习生，我、阿米和老朱。小公司，十来个人服务四个项目。我们仨作为助理各自参与其中一个不是很重要的项目，我们每天所做的事情，不过是接接电话、传达下工作单、开会时旁听并记录会议纪要而已。我们仨常常在一起抱怨工作的无聊、领导的吹毛求疵、在大城市生活的艰辛。我们偶尔也会聊聊理想。是啊，作为独自在大城市打拼的外地人，如果没有理想支撑，如何能熬过最初的艰难岁月呢！
老朱是我们中唯一的男孩，他的理想是，五年之内做到总监。他信誓旦旦地说：“你们放心，我一定会做到！”那时候，在我们的眼里，总监是多么高不可攀，不易到达。我和阿米跟他开玩笑说，如果他做到了总监，我们就到他手底下干活儿，这样就不会再受到白眼和欺负了。
阿米的理想是嫁一个知冷知热、真心对她好的人，前提是他能在内环内首付一套房子。阿米来自四川某山区，在她眼里，能定居在上海，已算是出人头地。
我那时候还不知道自己要什么。唯一能确定的是，我讨厌为一日三餐绞尽脑汁，讨厌住的屋子是没有卫生间的昏暗老房子，讨厌买点零食都要算计半天，讨厌缠绕在身上的债务。
我认为我的心思应该花在重要的事情上，然而什么是“重要”的事情，我却不知道。
之后的两年，我经历了一个人单独做七个项目，一周上七天班，七天都在加班的状态。我的专业能力和薪水节节攀升，我也过上了住好房子、吃好东西、月薪略有盈余的日子。然而无止境的加班带来的最严重后果是，我的身体出了状况，头晕耳鸣，并在一段时间内出现了幻听。有一天太过疲倦，我从楼梯上摔了下来，虽然没什么大事，但也在病床上躺了整整一周。我以为我可以休息一下了，哪知我的领导说：“项目是你跟的，别人一时也接手不了。你现在摔坏的是腿，不是手，只要还能坐起来，就把笔记本带到医院，坚持做。”我自然不肯，还为此委屈地哭过。领导想了想，决定再给我加两千块钱的薪水，让我把工作坚持做下去。为了那两千块钱，我当时从了。
从医院出来之后，我又做了半年。这半年，想了很多。想的最多的是，我要的究竟是什么？如果为了这点薪水，就把命搭上去，实在不划算。由此，我第一次仔细地思考了我所从事的行业。这个行业，想要做得好，就只能付出比别人多十倍的努力。我是一个传统的女人，婚前可以以工作为重，但婚后必然会将大部分时间给予家庭。继续从事这个行业，家庭无法兼顾。这不是我想要的，那么，这个行业不是我的唯一。也就是说，我需要给自己更多的选择。
之后辞职，找到一家业内排名中上的公司，凭借着之前的工作经验做了主管，其后又逐步升到了项目经理、部门经理。在这几年的时间里，学了心理学，考了国家二级心理咨询师，并陆续经朋友介绍承接一些业务。空余时间也会写写稿，帮朋友的杂志写几篇专栏、跟新加坡的编剧合作写剧本。可以说几条线同时在发展，时间均匀分配，虽做得不是很好，可也算游刃有余。在这样的努力下，我越发有底气，不再迷茫，并认为自己在现阶段已经寻找到了我想要的生活：凭着自己的努力，在人生的特定阶段做特定的事情，不盲目求快，不贪多，不紧不慢，一步步许给自己一个未来。
在这几年的时间里，阿米嫁了人，房子在上海、老公在身边、宝宝在肚子里，而我生活也非常稳定，而且在今年年初，生了一个可爱的小宝宝。老朱成了一家公司的总监，带了十几个小弟。再打电话，阿米会跟我抱怨老公工作太辛苦，常常半夜三更回家，让她好不担心。老朱会跟我抱怨现在根本就是90后们的天下，这群人实在太难管，经常沟通不力。然而除了抱怨之外，我们再也不谈理想，谈的更多的是房子车子和养家的压力。我从来没问过在这个过程中他们都经历了些什么。我知道，要想得到，必然得付出十倍的努力，他们在这个过程中的艰辛，不会比我少。我想，他们都跟我一样，已经确定，很多时候，理想只是一个方向。重要的是，你知不知道你想过什么样的生活？你有没有为此而努力？
或许有的人会说，我已经很努力了，但是距想要的结果还太遥远。我只能说要么是你定的目标不对，要么是你努力的姿势不对，要么是你根本不够努力。“我们要多努力，才能看起来毫不费力？”这个过程中的艰辛，只有努力过的人才知道。而只有你爬到了山顶，整座山才会衬托你。
