我很生气，也很失望。
我一直觉得父母是天底下最懂自己的人，但现实偏偏相反。我在她眼中，永远都是一个不懂事，长不大的孩子。她一直在讲述“别人家的孩子”是多么的优秀，是多么的懂事，所以她永远也不会思考自己家的孩子是否也有值得别人学习的地方。她的眼睛已经被她内心的那个完美无缺的“身影”给蒙蔽了，所以她永远也不会仔仔细细来观察我。
在愤怒状态中的人会变现的更具有进攻性，但即便是强词夺理也好，道出苦水也罢，我现在只想把我心中所想的一切给一一道出来。
我明白所有的家长对于自己的孩子，永远都盛着一种“恨铁不成钢”的心态，我承认她的心意是好的，是无可挑剔的。“望子成龙”是每个家长最渴望达到的彼岸，也是作为一个家长的终极目的。于是在他们心里，自己的孩子应该随着自己的教育而不断变的完美，变的无可挑剔。并且这种想法的诞生，很可能比我的出生更早——在我还在娘胎的时候，她可能已经设想好将来我需要成为，也必须成为一个什么样的人。
如果说婴儿像是一张白纸，那么日后这张白纸能成为一张怎样的作品，难道不是看后天的教育吗？她怎么可以在我还未出生的时候，就自以为我将来会成为一个怎样的人？再者说来，人的教育分为三个方面：家庭教育，学校教育以及社会教育。她说我读了这么多的书，连基本的做人都不会，我很想明白，就现阶段主要以学校教育下的我而言，老师什么时候谈过“做人”这个字眼了？俗话说要做好一件事，首先得清楚这件事是什么，你说我不懂“做人”，我想明白，何为“做人”？甚至想问，何为“人”？我连这个都不清楚，又谈何“做好”一个人？
一直在说“别人家的孩子”，我就不明白天底下哪个父母的心中没有一个“别人家的孩子”？“让孩子不落在起跑线上”这个说法，从家长到亲戚，从学校到培训班，我已经听到过无数次，但现实告诉我，每个人一出生的起跑线根本就不是一条。像我班上某个同学，他父亲身价9位数，在我们还在拼命赶作业的年纪，他已经开始用office帮家里做文件了。
心里只知道“别人家的孩子”，不曾想过在我们心里可能也有“别人家的父母”。人都会比较，都会权衡出一个利弊。我当然也是。如果说将所谓的“别人家”当成自己家的一个目标，并以此付诸努力，我无话可说。但这个“别人家”怎么可以成为一个破坏家庭和谐的“凶器”？这不应该是我们争锋相对的原因啊！她对我报以寄托，报以莫大的希望，难道就不能好好和我说吗？别和我提什么叫我吃饭我半天不出来，我就不明白我晚吃这十几分钟会耽误一件什么大事。难道我饿了还不会自己出来吃？我是懒，但我不傻。
她不会好好和我说话，一开口便是骂我。她觉得这样的教育方式对她来说并没有错，于是她将这一种“扇我一巴掌，然后告诉我：以后你会明白我的良苦用心的”教育方式贯彻到底。我不理解，十分不理解，说一句话有很多种表达方式，做一件事也同样如此，既然她知道这种方式以后我才能明白，那为何她就不能选择一种我现在就能理解，现在就能接受的方式？我性格这么强，难道她就非用这种两败俱伤的方式不可？
别再说什么“别人家的孩子”，人无完人，这天下不存在完美的人。别人家的孩子再怎么好，他也有自己的缺点，我和他的区别仅仅在于对方的优点掩盖了他的缺点而已。我也有自己的优点，有自己的爱好，有自己的特长，我相信自己在某些方面一定不会差于别人太多，至少在同龄人中，我敢这样说。
她一口一个别人家，并非没有达到她想要的目的——我会老老实实的听她指责，然后改变自己，做一个完美无缺的人，反而让我对她产生某种特别不好的负面看法。“你这么喜欢别人家的孩子，那你为何不生一个这样的孩子？”。对，这是气话，我不该这样说，但我这样想不行？她都能这样说，我还不能这样想？她既然这么厌恶我，那又为何将我生下来？
我上面说了，“她的眼睛已经被她内心的那个完美无缺的“身影”给蒙蔽了，所以她永远也不会仔仔细细来观察我”。同样以头发的生长来说，她将我从一个婴儿照顾到如今一个即将成年的大男孩，她只知晓我的身高和体重发生了巨大的变化，但她并没有站在洗手间看着镜子，看着我，看看我的心理到底成长到了一个什么地步。她不曾回头看我，因为她一直站在“别人家的孩子”的角度，而这对于我来说，就像遥不可及山巅一般——我千辛万苦的，按照她所有的要求做事，这才爬到半山腰，她就这样丝毫不领情的站在山顶对我一直咒骂。于是我不禁心生反感——如果我承认我比别人蠢，比别人不懂事，是不是就可以不用继续往上爬了？
她的心意是好的，她的出发点是不容置疑的。而我们吵架的矛盾根源就在于，她满满一车梨子的爱，换不来我对一个苹果的执着。
她会骂我，她甚至拿出了“赶鸭子”的耐心，而我依然不上架。
我会反驳，我不是鸭子，我渴望我自由，我独立。如果我做错了事情，我愿意心甘情愿去改过，但如果我是正确的那一方，是不是她就应该站在我的角度思考？她是母亲，她就是天，我会尊重她，但我希望我的事情，我的生活，甚至是我的命运，我能把握在自己手里，而非她来“赶”。如果说我命不及人，那逆天改命又何妨？总之比起她这样来骂我，我更希望我去碰壁，我去吃亏。
至于她开始所说的，我现在吃她的，用她的，住在她家里，就必须听她的，我就更加不能接受了。我真心希望这只是她常年做生意而产生的“职业习惯”——喜欢把所有事情都用等价，都用价值挂钩。因为我心底里不愿意承认这是她的真心话。
我一直以为照顾子女是父母的义务，就如同日后她老了，我也会毫无条件的赡养她一般，我并不会因为照顾她而提出各种她不能接受的条件。如果硬要拿出“等价”一词说话，那么我赡养她的初衷便是我和她之间深厚的亲情，而非钱。
同理，她如此这般关心我，给我做三餐，给我洗衣服什么的，难道不是因为感情吗？亲情不就应该是毫无保留的吗？我甚至觉得这是一种理所当然的爱，一种不求回报的爱。我当然也希望她能给我想要的一切，哪怕是天上的星星，但同时我也知道这是不可能的，所以我从来不苛求她什么。但如果她对我好，是要建立在我会给她什么回报的基础上，那么我会感到伤心，感到难受——于是我将她送给我16岁生日的手机的砸了，并以此希望她日后能够少说我两句，少管我的事。
这种暴力式的反抗会一直持续下去。因为我改变不了她，她也改变不了我。我现在不能做到不吃她做的饭菜，不睡她给我买的床，不穿她给我买的衣服，但我会用冷战的方式坚定自己的立场。直到我离开家庭，自己生活，自己拿到自己想要的一切。
如果她愿意抛开亲情，固执的认为她对我好，我就必须完完全全听她的，那么若干年以后，以此相对应便是，我会用金钱来赡养她，而非陪伴···
“唉——”想到这里，我长长的舒了一口气。呆呆的看着天空，心里明白晴空万里是美好的，但又觉得这种闷热是糟糕的。
我也知道，家中多年以来强撑的和睦，在今天手机落地之时，已经出现裂缝了···
