我真的觉得自己不适合销售工作，和老公商量换工作，但他坚决反对。他说所有工作都有压力，别太娇气了。“谁不累呀？谁压力不大呀？你喜欢高消费，就要承担家庭建设的责任呀，不然我一个人可扛不过来。”静心反思，我和朋友说工作压力大的时候更多，和老公说得最少，可他给我的建议也是最冷冰冰的，有时我说多了，他就烦，不是和我大吵就是一脸冷漠。我都不知道如何面对他了。
我和老公是大学同学，当时谈恋爱时他特别温和，对我百依百顺，不知道他对我态度的改变是因为结婚了还是因为我不想做销售？我现在特别想生个孩子，让自己安静下来，如果那样老公会不会更加甘心情愿地赚钱了呢？但老公坚决反对，他说我们才27岁，完全可以再干三年，积累更多的财富后再生孩子。丽珊老师，难道我就必须坚持自己不喜欢、不擅长的工作吗？如果我一意孤行地换了工作，会不会又影响我们的夫妻感情了？我太笨了，什么都做不好！
To： 于蕾
从你的描述中，我感觉到你和你老公属于比较追求物质享受的年轻人。销售工作对于满足你们大房豪车的生活的确有很大的诱惑。销售岗位看似门槛不高，但职业却是十分挑人。你老公无论是成就动机还是人格类型、职业兴趣可能都适合做销售，他做得顺风顺水，令人满意的经济收入使他觉得销售是见效快的好职业，他不理解你为什么会有抵触情绪，误以为你是娇气怕吃苦。
于蕾，你父亲让你换工作的建议是客观的，毕竟他看着你长大，对你的性格、兴趣、为人有更全面而充分的认识。他看到自你从事销售以来的变化，他真切地感受到你的焦虑和烦躁。于蕾，我们工作的目的除了实现自我价值，还有更现实的目的，就是让生活过得更美好。你现在的工作已经使你丧失了自信，失去了工作的热情，并且疏远了和家人的沟通，情绪也经常处于焦躁状态，那么这个职业显然是不适合你的。
于蕾，在你换工作之前，先协调好与你老公的关系。他目前对你的态度与结婚之前有了比较大的不同，既不是因为结婚了就疏远你了，也不是因为你不想做销售，而是他肩上扛着你们俩共同的愿望：住大房子开豪车。为了这个目标他把自己压迫到极限，给自己不断地加码，但销售业绩是否能达到他的预期不仅仅取决于他的主观能动性，还和经济大环境、客户企业的购买力、竞争对手的销售策略等环节有关，所以他本人也是长期处于焦虑和紧张之中，这造成他情绪波动的剧烈。此时他误认为如果你坚持做销售就能帮助他分担一些压力。
于蕾，遗憾的是你老公却忽略了如果你继续做销售，长期处于负向的情绪之中，你们之间的互动将越来越糟糕，对婚姻的幸福和感情的稳定构成挑战。如果那样，就算多赚一些钱但彼此都处于痛苦之中，这种付出还有意义吗？
于蕾，我建议你和你老公一起接受压力管理咨询，让咨询师全面地了解你老公目前的身心状态，改变他不合理的物质消费理念，优化他的情绪管理，以平和的心态更加积极可持续性地面对事业和生活。
于蕾，在你和老公之间的关系优化之前，我不建议你怀孕，就算你调整了自己的身体状态，如果你老公处于高压力状态，精子的质量也不会太好，无疑对孩子的先天遗传有影响。况且，在你老公没有充分的心理准备情况下怀孕了，他如果不能够对你子宫里的孩子充满爱意，对孩子潜意识的形成是不利的。等一切顺遂了再怀孕不迟。
【丽珊女性幸福心理学】
没有事业心的男人是没有前景的男人，难以给妻子安全感；事业心太重的男人会将事业看得比什么都重要，而此时妻子、孩子则是他生命的“外挂”，让妻子难以拥有归属感。
36岁德国老公不要孩子怎么办
父母的教养方式直接影响子女的感情生活和育儿理念。丁克一族中，有的从小缺少父母心灵支持，或长期生活在父母软暴力的家庭氛围中，形成了难以走出的心灵阴影，担心自己会无意中承袭不良的教育方式，给自己的孩子造成终身难以弥合的伤害。
From：蒋茗瑶
我和我老公结婚8年了，他始终不要孩子并且理由荒谬，他认为一旦有孩子就由二人世界变成多人世界，他不能允许有别人侵入我与他的生活之中。我对他的观点十分不解，有了孩子不就是由二人世界变成三人世界吗？哪里有父母不欢迎自己孩子的？他说正是因为我的思维能力不高，凡事都想得太过简单，缺乏起码的对事态发展的预估能力，一旦遇到困难，就会完全乱了阵脚，那样我们的生活将会陷入痛苦之中。我觉得他是危言耸听，人家生了孩子难道就不生活了吗？
我今年34岁了，如果再不生孩子，恐怕以后再也生不出来了，为了孩子问题，我甚至考虑过是不是与他离婚。但说实在的，除了孩子问题谈不拢，我们还算是挺幸福的。我在一间德国公司工作，年轻时被派到德国总公司进修，在那里遇到了他，他是工程师，对我一见钟情。为了拒绝他的追求，我一再重申自己不喜欢德国，等进修结束会马上回到中国，不打算再去德国。他具有日耳曼民族的固执，非常坚定地表示，只要和我在一起，他无所谓在哪个国家。在交往中，他给了我强烈的安全感和归属感。进修结束后，他和我一起来到中国，8年了，我们都没有回德国探亲。
老公刚来中国时，在一家不错的德国企业供职，后来那个企业战略收缩，撤回德国。他放弃了特别好的发展前景，留下来到现在所在的公司，这间公司不太好，我能感觉到他在公司很委屈，有怀才不遇的感觉。但他从来都不抱怨，每天下班就回家，安静地坐在我旁边……我有时觉得他对我的依赖更像儿子对母亲。
我鼓励老公到一些德国人聚集的酒吧，人在他乡为异客，如果结识一些老乡岂不是好事？他也很听话地去一趟，我观察他在酒吧时也和人家有说有笑，但回来之后既不主动约人家，也不接受人家的邀约。就这样，我推一推，他动一动，我不推，他不动。有一次我又要求他出去交朋友，他明确告诉我，他到中国来是为了在我身边，如果他想找德国人还不如直接回德国去，那里不仅有朋友，更有他的家人……为了我，他付出的太多了。
原来，我曾经以老公这样依赖我为荣，现在却真心觉得是负担。我们这辈子就这样两个人大眼瞪小眼地过下去吗？因为老公的原因我也越来越少和家人聚餐，如果服务员是女孩，他还能表现正常；一旦是男服务生，他会十分坚决地离开，我就很尴尬，走也不是，不走也不是。我家人倒是通情达理，往往就催我和他一起离开。我追问他为什么这样排斥男服务生，他说他心理有阴影，看到不太干净的男性就发自内心地恶心。
结婚之前，我听到过很多关于异国恋不靠谱的说法，当时我觉得就算同一个国家的人，也不一定就生活得很合拍呀，现在我真觉得不同的文化造就不同的思维模式，如果抛开这些观念，仅仅从生活角度，我还是比较满意的，但这些现实问题的确困扰我。看着他这么痴情，我很难忍心和他说离婚，我当初为什么答应了他的求婚呢？为什么带他来中国呢？丽珊老师，您说我应该怎么办呢？
To：茗瑶
你和德国老公相亲相爱相守8年了，这么好的夫妻为什么不能要一个爱情的结晶呢？如果有了一个身体里流淌着双方血液的孩子，爱情岂不更加完美？遗憾的是德国老公坚决不要孩子，作为爱他、想和他继续生活下去的妻子情何以堪呢？
茗瑶，就生孩子的问题，我觉得你老公的思考更趋于客观现实。你认为一对夫妻生一个孩子就是由二人世界变成三人世界，而这第三人又是夫妻的爱情结晶，内心美都美不过来，怎么可能会觉得麻烦呢？而现实生活是，生养个孩子是个系统工程，会有许多人加入到家庭生活中来。比如你娘家人会过来帮助你们，同时还会有月嫂、保姆加入，二人世界变成了多人世界。人际关系复杂了，生活的秩序变化了，矛盾冲突自然也就多了……而这一切对于不太喜欢与人交流的你老公来讲是难以招架的，因为他预估到了这些，所以他持反对的态度。
茗瑶，你和老公生活了8年，你看到他在与人交往中的退缩，对不太干净的男性就发自内心的恶心等现象，而在这些现象的背后，我担心你老公可能会有人际交往障碍。作为一个社会人，无法也不应该拒绝与人交流。而他对你的依赖完全超出了老公对妻子依赖的合理水平，他已经出现了自闭的倾向性。
茗瑶，丁克家庭被越来越多地接受，传统的以繁衍后代为中心的“亲子轴”、现代的以二人世界为轴心的“夫妻轴”，和已露端倪的“独立轴”构成了多元化家庭模式，显示了社会文明进步后的极大包容性。你现在将关注点从要孩子转移到你老公身上，帮助他选择一个懂得德语的心理咨询师，对你老公的心理健康水平进行评估，给他系统的心理支持，而你也要肩负起陪伴他心灵成长的任务。
“让爱常留我家”，科学理性地选择适合自己的家庭模式，营造爱、享受爱、传播爱才是家庭对社会的最大支持和净化。
【丽珊女性幸福心理学】
在《你可以嫁得更好》一书中，我就指出，在恋爱之初，双方就一些婚姻价值观进行沟通，比如婚后是否要孩子？要几个孩子？对孩子的性别是否有明确的好恶？在陪伴孩子成长的过程中夫妻双方如何分工等等，都谈清楚。如果一方坚决不要孩子，而另一方必须要孩子，这场恋爱就没有了继续存在下去的必要了。价值观没有对与错，只要双方匹配就好。
得知我母亲有躁狂症，老公坚决与我离婚
两个性格孤僻的人被群体边缘，相同的境遇让他们自然靠拢，不为爱情，只为抱团取暖。性格孤僻的人缺乏与人互动，视野和胸怀都会有局限性。
From：闫妍
我和老公是大学同学，他性格内向，总是郁郁寡欢的，几乎不参与任何同学间的活动，慢慢地就被大家边缘化了。同样的性格和境遇使我们自然靠拢，到大四时，形单影只的我们就凑到一起了。现在回想，我们之间没有爱情，只是抱团取暖而已。
大学毕业之后，我们一起考到天津上研究生，我们两家东拼西凑凑够了首付给我们买了婚房。当时我希望在这个房子里生儿育女，平静地生活到永远，却不想“永远”却那么短。自从参加工作，我老公就没有开心过，抱怨领导总是把费力不讨好的事情交给他办，同事们也欺负他……每天他很晚才能回家，我开始还盼着他回家，但他回家什么事情也不管，只是唉声叹气，我倒觉得他不回来更清静一些。我在工作中还算顺利，而我的顺利也刺激了他，总是觉得我话里有话讽刺他，找茬儿和我打架。周围的姐妹们说如果我怀孕了，他就会有安全感了，脾气会好些。
年初，我怀孕了，妊娠反应特别厉害，吐得昏天黑地的，完全靠输液维持生命，他不但没有关心我，反而抱怨我太娇气，给他添乱，并冷冷地说：“我现在的工作状况根本就没有做好要孩子的准备，你可别指望我能帮助你什么。”尽管我心里特别难受，但我还是理智地考虑，就算他想照顾我，他的工作也不允许呀。于是我让母亲从老家过来照顾我。
老公对我母亲过来帮忙不但没有感激反而连最起码的礼貌都没有，从他的言谈举止中感觉到他认为我母亲是趁机侵入我们家：我父亲早年间就去世了，母亲始终一个人生活，借着照顾我的引子，就和我们住一起了。我说我们亲戚都在老家，母亲为什么要到北京来呢？但我老公并不相信，他认为我很狡猾。
老公平时回家几乎不理我母亲，公休日，我希望他能够尽地主之谊，带母亲逛逛北京，他不明着拒绝，一到周末就找各种理由不愿意出去。我觉得他太不近人情了，为什么他母亲来了，他就抽时间带着去逛呢？他自觉理亏，就开始挑剔我母亲，说这不对，那不对。我母亲也开始在我面前说他的各种不是，每天他回家我都很紧张，生怕他们两个当面冲突起来。
