现在的政坛名人知名度的证明不在于天天上电视报纸，而是一出门，就有一堆人抱着裤腿嘁爸爸。
拿掉帽子就看见了
有一天，一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，于是她一大早就走进了照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”
照相馆老板：“好的，太太，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”
寡妇回答：“这个我倒不太记得了，但你拿掉他的帽子一看就知道了。”
王二小昏倒的原因
从前有那么一天，猎人王二小骑着马，带着狗出门打猎。
走了一天，王二小也没有发现什么猎物，于是不甘心继续骑着马寻找。
这时，马竟然说话了：“休息一会吧，想要累死我啊？！”
王二小一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命地逃跑。
王二小跑到一棵树下喘气说：“到底怎么一回事t马竟会说话？！吓死我了！”
狗拍拍胸口说：“对呀！吓死我了，马居然会说话！”
王二小一听狗居然也会说人话，立即就昏倒了。
狗的感悟一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：“上网聊天的好处就在于：他们谁也不知道我是一条狗。”
猜出我是谁了吧
话说李四在秋天终于如愿以尝地和一个不算太美丽的姑娘结了婚，结婚时他们收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的很实用。
晚上，小两口清点着那些礼物，李四在一个信封里面发现了两张电影票和—张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：“猜猜我是谁？”
这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。
他媳妇说：“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们明天晚上就去看电影好了。”
等看完电影，小两口回到家时，大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：“猜出我是谁了吧！”
掌握一门外语很重要
有一天，一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只大花猫，小老鼠吓得全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。
眼看着大花猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：
“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
幸亏我不是肛门科医生
有一天，一位眼科医生成功地治好了一个著名酌超现实派画家的眼病，那位画家十分感谢。
在收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震慑了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”
反映迟钝的猪
话说这一天，有一群动物过江，当船行至江心的时候，船底开始进水，必须有一部分动物下水才行。
于是聪明的猴子想了一个主意，让每个人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水，并以抽签的方式决定次序。
结果猫第一个讲，然后是猴子、鸡…猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑，无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫……孰料猪此时笑了，众动物奇怪地问：“鸡还没讲，你笑什么？”
猪说：“猫的笑话真好笑！”
马上采访上帝
有一天，一个煤矿发生了事故，有十几个矿工不幸遇难，前去采访的科兰斯记者向报社发回了报道，开头一句是：“上帝看到这副悲惨情景，他落泪了。”
看到这里，报社编辑立马回电：“别管什么矿井的事了，你马上去采访上帝。”
羊不怕浪费时间
有一天，一个十分珍惜时间的人路过一个乡村，他看见有一个男子正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。
这个行路人觉得十分奇怪，就高声问道：“朋友，你在上面干什么呀？”
男子答：“我在喂山羊。”
行路人：“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？”
男子：“不，先生，山羊不怕浪费时间！”
鹦鹉的想法
一天，有一位女士来到了牧师木可里的家里。
木可里：“可爱的女士，你有什么事需要我帮助吗？”
女士低声地说：“木可里先生，我有一只雌鹦鹉，只会说一句话。”
木可里：“说什么？”
女士：“只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗r”’
木可里：“真可怕。不过，我这有一只雄鹦鹉，它会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教你的鹦鹉学会祈祷，忘记那些可怕的话。”
女士高兴地把自己的鹦鹉拿来，和木可里牧师的鹦鹉放在一起。
当时，木可里的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。
女士的鹦鹉：“我是个妓女，想找点乐子吗？”
这时，木可里牧师的鹦鹉显得十分激动，说：“我非常愿意找点乐子！”
木头男友
情人节快到了，在上班路上的马小鱼感觉到了就要到来的节日气氛，快到公司时她无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30-50元/枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
马小鱼到了办公室，跟同事辛兰花聊起了这事，她开玩笑地说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
辛兰花叹了口气说：“唉f他就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
马小鱼知道辛兰花说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。
于是马小鱼劝辛兰花：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
辛兰花犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”辛兰花一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，辛兰花都沉浸在幸福中。
没多久，她男友又回电话了：“刚才我把像的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
对不起
甲：“对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。”
乙：“没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。”
甲：“噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
胆小的兔子有一天，是怎么了。
兔子说：
黄狐狸：
兔子说：
在树林里，一只黄狐狸看到一只白兔子在奔逃，就问“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”
“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”
“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”
一个城里人的遭遇
一个城里人去乡下体验生活，晚上睡在了一间破旧的房子里，半夜时，被一阵撞门声惊醒了。
城里人一连问了几声，外面也没人回答。
他心想：坏了，一定是歹徒白天盯上了自己，现在是来抢劫了！
于是，他操起一根木棒准备反抗，但又一想，凭自己单薄的身体，如果打起来自己肯定不是对手，弄不好还得把自己的小命也搭上了。
转念又一想，歹徒撞门无非就是为了抢钱，自己应该舍钱保命，这才是上策。
此时，撞门声越来越大。
城里人放下木棒，从贴身内裤里，拿出10张面额100元的人民币，从中果断抽出2张，悄悄地从门缝塞了出去。
他心想：200元，对于一个乡下歹徒应该不算少了，应该知足了。
别说，200元塞出去后，果然没有撞门声了。
但城里人刚躺下没多久，又响起了撞门声。
他于是想，莫非自己白天在露天厕所解手时，钱被歹徒看见了？
城里人一咬牙，很心疼地又塞出去2张。‘撞门声停了一会，又响了起来，而且声音越来越大。
城里人无奈，又咬牙又塞出去4张。
心想：已经塞出去8张了，歹徒应该知足了吧？
可是，没等他睡着，再次响起了撞门声，并一阵紧似一阵，好像整个门都快撞碎了。
城里人流着眼泪长叹一声，把手里剩下的钱都塞了出去。
这回门真的不响了，城里人心想，这个歹徒的眼睛真厉害，我把钱藏在内裤里，他都知道我藏了多少钱。
天亮的时候，撞门声又响了起来。
城里人心想：这里的歹徒胆子也太大了，太嚣张了，竟敢在大白天抢劫，而且晚上我已经给你1000块了，难道还不满足？于是他操起木棒，准备与歹徒搏斗。
城里人打开房门，一看，撞门的根本不是什么歹徒，竟是一头东倒西歪的猪，自己晚上塞出的钱都在门口放着。
原来，这头猪昨天晚上吃了别人家的剩菜剩饭，那里面有很多酒水，结果这头猪醉了，错把城里人住的破房子当成了自己的猪圈。
城里人看着醉猪，说，没想到自己让一头猪逼成这样了。
精致的碟子
一天花小力到一个新结婚不久的同事家做客，饭后她帑忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。
见花小力有点不好意思，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”
谁知听了此话，花小力更加不好意思了，脸都红了。
女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时花小力送的！”
兔子智斗老鹰
小光：“我给你出个三岁小孩都会的谜语！”
小强：“不，别整三岁的，要整整4岁的。”
小光：“好，就整4岁的。有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以很快的速度飞过去，眼看就快抓住兔子了！”
小强：“不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。”
小光：“错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？”
小强：“鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死吧？”
小光：“兔子说，你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……”
小强：“哦，原来还是个母鹰啊！”
关于丝袜公园里，罗可看到邻座一位女子的脚上穿着一双非常好看的丝袜，很羡慕。
罗可：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。”
罗可：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
从来不喝污水
有一次，小强和妈妈一起去银行交水费，交了钱以后银行的人说：“您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。”
妈妈：“第二页是什么？”
工作人员：“污水。”
小强：“妈妈，我们家从来不喝污水啊。”
燕子的对话
燕子太太：“昨天我老公喝醉酒，吐得整个窝都是。”
邻居：“真是的，好恶心喔！”
燕子太太：“更恶心的还在后面。”
邻居：“怎么………”
燕子太太：“今天一早，来了两个人，竞把我家拿去，说什么回去要吃燕窝。”
你至少还能说话
话说有一天，二子去外地办事，当他走在大街上时，突然肚子疼，他心说不好，可能是中午吃饭时，吃了不卫生的东西。
于是他心急火燎地跑向500米外一个公共厕所，跑到跟前一看，傻了，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
等啊等，终于等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”
前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
