于是他有一点恼怒了。“我……我……我问……我问你……你怎么……怎么……不理我？”
路人终于说话了：“我……我怕……怕……我一说……你……你会……你会觉得……我在……我在……学你……学你说话……”
你究竟是男是女
甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”
乙听后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女儿！”
甲很尴尬，略带歉意地说：“哦！真对不起，我不知道你是她的爸爸！”
乙愤怒地吼道：“不，我是她妈妈！”
分不清
小南手里拿了两只冰棍递，走过来问小北：“妈妈做了两只冰棍，一只奶油的，一只酸奶的，你要哪一个啊？”
“我要奶油的！”小北说，“可是两只冰棍都是白色的，你是怎么分辨出来的呢？”
“是呀，妈妈也不做个记号，多亏我仔细地舔了一遍才分出来。”
隔壁的一声惨叫
一个酒鬼没钱喝酒了。酒馆的老板对他说：“只要你能完成三件事，我就请你免费喝一年的酒！一、喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二、给隔壁的河马拔牙。三、对面有个老太太守寡很多年，你要去满足她。”
酒鬼完成了第一件事后热血沸腾，破门而出。随后，隔壁河马发出一声惨叫。
过了一会，酒鬼衣衫不整喘着粗气的站在酒馆门口，问道：“那个要拔牙的老太太在哪？”
一定是妈妈打破的
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着父亲说：“一定是妈妈打破的！”
爸爸奇怪地问道：“你怎么知道？”
儿子答：“因为她没有骂人。”
要喝酸奶的女同事
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红地嗫嚅回答到：“有，不大。”
我还没进去呢
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊道：“开门，开门，我还没进去呢！”做公交售票员的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
你长得像个砖头
一男子的头长得方方正正，酷似砖头。
朋友们经常嘲笑其为砖头男，男子为此十分懊恼。
一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头。
谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“你敢往井里扔砖头试试！”
哪怕头上有点绿
一个男子的妻子经常红杏出墙，男子为此十分痛苦，其同事送来一付对联。
上联：只要日子过的去。
下联：哪怕头上有点绿。
横批：忍者神龟。
害羞的女主角
导演对女主角说道：“这场要拍一个男青年走进你的房间，用绳子把你绑牢，随后他会拼命地抱你吻你！”
女主角：“这个男青年是不是很高大？很英俊？”
导演：“当然！为什么突然问这个？”
女主角红着脸说道：“那么，我想他用不着把我绑住了。”
把那女的也扔下来吧
小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去。
正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。
过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去，乞丐狂喜。
乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”
我马上找人嫁了
一对男女正在西餐厅中用餐。
女：“你到底打算跟我结婚吗？”
男的沉默不语。
女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
狠毒的妻子
男子走进卧室，发现一同事竟和妻子躺在床上，男子愤怒的对同事说：“你这个混蛋，给我到外面来，我们一决生死。”同事走到外面，对男子说：“要不这样，我们背对背朝空中开枪，假装死了，看你妻子先安抚谁，谁就可以拥有她！”男子觉得主意不错，想了想同意了。于是便朝空中“砰！砰！”打了两枪！
这时，妻子打开了门，看见两个人都躺在地上，于是兴奋地跑回房内，打开衣柜的门，大声说：“亲爱的老王，快出来吧，危机已经过去了，他们都死了。”
偷偷带男朋友回家
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。女孩紧张地说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
竟想占老娘的便宜
一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”
老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。
第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。
老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你已经在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
竟敢让老娘等这么久
一女子长得十分难看，脾气也十分暴躁。
一天，女子被安排相亲，但是男主角却迟迟未出现！女子实在不耐烦了，便破口大骂：“竟敢让老娘等这么久！”
这时，男主角出现了，是个胖子。女子看到后，更是十分生气！指着男主角骂道：“死胖子！”男主角终于发飙了，拍了拍桌子，大声喊道：“竟然骂我胖，至少我曾经瘦过！你，你，你美过吗？”
收音机的妙用
一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
“早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声“呜呜”“哦哦”“叽叽”“滋滋”然后用非常正确的国语回答，“非常愉快，三民主义万岁！”
“您准备逗留多久？”
在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”
“请问，”这位被弄得莫名奇妙的记者问道，“您从哪学来的这么标准的国语？”
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之后，阿鲁巴答道：“短波收音机。”
老婆坚决要离婚
妻子坚决要和丈夫离婚！
法官问她：“你为什么要离婚？”
妻子：“他总是在睡觉时抽烟。”
法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。”
妻子愤怒地说：“可是他总把我的耳朵当烟灰缸！”
太不注意影响了
甲太太对乙太太埋怨道：“喂！虽然咱们是邻居，但是也不能太随意了吧！”
乙太太疑惑的问：“怎么了？发生什么事情了？”
甲太太说：“昨晚我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在亲热，居然连个窗帘也不拉上！可真是十足的春光外泄啊！”
乙太太听完一愣，结结巴巴地说：“不会吧，昨晚我是住在娘家的啊。”
看着你直流口水
一男子对美女搭讪道：“今天的雨下的可真大呀！”
美女回应：“是啊！”
男子调侃道：“这是因为老天在对着你流口水。”
美女瞪了一眼男子，说道：“这么说，刚才刮的那阵风是老天在
对着你放屁啦？”
身体强壮的小伙子
媒婆正在给一女孩介绍对象。
媒婆说：“这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛！”
突然，女孩打断了媒婆的话，问道：“那，那他能直立行走吗？”
女秘书喝醉了
晚宴上，老总的女秘书喝醉了，老总只好亲自驾车送她回家。回到自己家后，老总怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天，老总驾车陪妻子去看电影，猛然间，发现妻子脚边有一只女鞋！他趁妻子眼睛看车窗外的瞬间，拾起皮鞋扔到窗外，才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰他，问道：“你看到我的另一只鞋了吗？”
郁闷的新婚之夜
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问：“你怎么了？”
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给了我妻子一百元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了！”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性地找了我二十元钱。”
没经验的小夫妻
有一对夫妻，刚结婚不久，不想要孩子，但又不懂怎样避孕，就向医生求助。
医生给了他们避孕套，夫妻高兴地回家了。
过了几个月，妻子还是怀孕了。于是丈夫很生气地找到医生去理论！
医生纳闷地问：“你是怎么用的？”
丈夫说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
你老婆来看你来了
狱警冲着一名犯人喊道：“喂，你老婆看你来了。”
犯人问：“哪一个？”
狱警大声呵斥：“什么，哪一个？你小子有几个老婆？”犯人委屈地说：“我是犯重婚罪进来的。”
深夜的敲门声
深夜，身为波音747飞行员的丈夫下班回家，咚咚敲门！
妻子紧张地问：“谁？”
丈夫幽默地说：“波音747请求着陆！”
突然，屋内传出一男子的喊声：“收到，波音787马上起飞，给你腾出停机位！”
艳妇的隆胸手术
一艳妇来到一家名气很大的美容院。
美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”
艳妇：“我想做隆胸手术！”
美容师：“我们使用最新技术，两边都做的话是一千块钱！”
艳妇：“难道你们还可以只做一边？”
美容师：“是的！”
艳妇：“那只做一边是多少钱啊？”
美容师：“三百块！”
艳妇：“为什么做一边三百块，两边都做却要一千块啊？”美容师语重心长地解释道：“一波三折！”
被冤枉的少妇
一天，一位美艳的少妇和老公去公园玩。
老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。
钓了一个多小时，她老公尿急上厕所去了。
这时来了一个管理员，管理员指着钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼！我要没收你的钓鱼工具！”
少妇解释道：“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”
管理员不依不饶道：“可是你有整套工具呀。”
少妇大怒：“那我要告你强奸我！”
管理员大惊：“光天化日之下，谁强奸你了？”
少妇喊道：“可是你身上也有整套的工具呀！”
老婆你真行
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效，因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，去看了一个神医。
过了不久，女的真的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫非常兴奋，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
老婆按耐不住的怒吼
漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马虎虎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
愤怒的美妇
一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！
上车时，司机发现这个美妇的孩子长得实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”
美妇听后十分生气，于是狠狠地瞪了司机一眼，愤怒地走到车厢后方！
这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”
迷人的空中小姐
有位老男人第一次坐飞机，邻座是位年轻律师，基于某些技术上的问题，飞机延误了起飞的时间。
起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。
当迷人的空姐推着手推车过来时，老男人向她要了一杯酒。空姐接着问邻座的律师要不要也来一杯酒，律师答道：“不，谢谢，我宁愿通奸，也不要喝酒！”
老男人一听，马上把他的酒退还给空姐，连忙说道：“对不起小姐，我刚刚不知道还有另一个选择！”
慌忙的男子
一男子在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。男子慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近后，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”
男人不解地问：“为什么？”
女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
到底爱谁
爸爸问三岁的小庭光说：“爸爸和妈妈你最爱谁？”
“两个都最爱！”
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。“现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈去巴黎，你要去那儿？”
“我要去巴黎！”
“为什么呢？”
“因为那里比较漂亮呀！”
“那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？”
“当然要去迪士尼喽！”
“为什么？”
“因为刚才已经去过巴黎了呀！”
做梦
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字‘岂有此理’。”
抢饭碗
有一次和朋友一起在餐厅吃饭。由于人多就坐在那里等服务员上饭。过了一会儿来了一个乞丐，端着一个碗走到朋友的背后轻轻地碰了碰他，想向他要钱。朋友正聊天兴起以为是服务员端饭了，没有回头就把乞丐手里的饭碗拿了过来。那个乞丐欲哭无泪地说“想不到这个也有人抢饭碗？”
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说：
“嘿，你看你看！第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛。”
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说：
“嘿，你看你看！第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便一样。”
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说：“嘿，你看你看！第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样。”
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说：……
第5个鸡蛋说：“滚，我是猕猴桃！”
心脏长在右边了
做胸透，一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个，看，心脏是不是长右边了？”
众大夫：“还真是哎！”
这时同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过呢？”
医生：“谁让你背对着我的，给我转过来！”
