一心想对你表达些什么，也一直没能对你表达些什么的，令我满心眷念与愧疚之情的人，唯有你——我的母亲。
母亲，我从来没有郑重而矫情地如此喊过你，我总是亲昵地依偎在你的怀里，娇憨地叫你“妈妈”，你亦是满怀慈爱地唤我“子儿”，长大后的我才知道此般呢侬的呼唤，估摸着这世间也唯有你一人发自内心。而如今，请允我以淋漓的挚情在这篇文字里，唤你“母亲”。
母亲，近两天来品读评梅先生的散文，尤其是她所作的那篇《母亲》，我才感怀至觉悟，确是必须为你写点什么了，亦是感念，亦是悔悟。我也深深地知道：系念着漂泊天涯的我，只有母亲；然而同时感到凄楚黯然，对月挥泪，梦魂犹唤母亲的，也只有你的女儿！
母亲，我怎么忍心告诉你，我独处异地的孤寂与凄酸，纵使我内心纯澈而坚强，又怎能完全抵御得了这大时代的浮华与空洞。我不忍心告诉你，我独坐于山亭里，望着瓢泼的风雨将林枝催折得凶悍起伏时，我有着怎样冷凝的心境。我在成长，我也在追寻着除去亲情外的其他感情，譬如友情和爱情。然而，我追寻的爱情却似我热衷的文学般，空灵而零落，恍如幻梦。
我本不应将此时这一片凄楚的秋心寄给母亲，重伤了母亲的心，我亦知母亲的些许不快乐；但是与其将这份心境悬在秋风吹黄的柳梢，沉在败荷残茎的湖心，最好还是选择寄给母亲。若我不愿留下这墨痕，在归梦的枕上，我将轻轻地读给母亲听。若我怕别人听去，我将折柳枝，蘸湖水，写给月儿，请月儿在母亲的眼里映出这一片秋心。请原谅我的娇纵与任性，因为啊，在母亲的眼里，我永远是个长不大的小女儿。
离家千里，求学于武汉，我便不仅仅只是母亲的女儿，我亦是上帝的女儿。我隐匿于形形色色的学子里，或发掘自我，或埋没自我，依然青涩稚嫩的小脸却再也露不出稚气的笑靥。或许母亲并未发觉我的隐忍与疼痛，固然这是我此刻梦寐以求的，我也无可否认的是，即使母亲愿我人生之路平顺安康、波澜无惊，然上帝亦需锻炼我，不畏逆途与窘境，愈益坚强与勇敢，借用鲁迅先生的话，“真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，当然对于我只要敢于正视挫折，以奋发向上罢了。否则，母亲有些迷信的内心，又得咒骂我说了不祥的秽语了。
何以飘零去，何以别离久，何以少团圆，何以不得安。仓央嘉措的诗里常说：“每一颗心生来就是孤单而残缺的。”而每每我倍感孤单而残缺之时，我唯一的念想，便是回到母亲身边，作回曾经那个不谙世事的小姑娘。此般依赖，唯吾魂之所系、命之所依。在外常常看到，赖身于父母怀中的小儿小女，轻声调笑间，我仿佛看到了还是幼年的我。蓦然，我想起淘气的我摔破瓷碗，割伤手臂时，母亲的焦急与隐痛，仿佛那伤不是在自己的身上，而是在母亲的心里；我想起，那早年里，间隔地与母亲分别，爸爸拉我上了车，我们不得不回到城里开始周而复始的新的工作以及学习，纵使母亲有千般的不舍，我有万般的不愿，也只能默默等待汽车开启，也只能悄然看着母亲立在原地惜别，越来越模糊不清的孤清身影。那时的我便常想，为何母亲就不能像其他小朋友的母亲般，也陪着我和爸爸，分享我们的喜怒与哀愁。所以即使我是如此地珍惜着此后家人终于在一起生活的日子，我也是丝毫不愿此刻的背井离乡的，虽然这是这个时代不得不做的选择。
母亲，人之一世，有太多的身不由己，而不如意之事也十之八九，所以，我惟愿我们遇到的便是那一星半点的快乐，也可以甘之如饴，所以不要为我担心，也不要为爸爸担心，在这红尘俗世里，唯有我们是真诚地希冀你能幸福快乐，又怎忍心让你担心。我是个高傲的孩子，纵使我曾放下我的一切高傲去追寻那暂时的快乐，而梦醒，我依然还是个高傲的孩子。我不敢有求于人，求朋友会伤害我的虚荣心，求敌人会伤害我的骄傲，我不愿使人为难也不愿自讨没趣，所以我只敢将这颗高傲而柔软的内心赤诚诚坦在母亲眼前。某种程度上，我并不觉得自己幸运：我的情感和理智都是早熟的，意志和经验却永远也成熟不了。比起那些冷静的人，我有太多的情感。比起那些放纵的人，我又有太多的理智。母亲呵，你可知道，雁儿啊，永不衔一片红叶再飞来！
每当我带着胜利的微笑或是挫败的叹息出现于人前，半夜入眠思及此时，我总感到愧怍与不安：“我的一天又是这么完了！”而我的微笑与叹息只是烟云浮世罢了，我当做的，我曾立志要做的似乎都遗忘到了脑后，而我却并不拥有这无尽的一天又一天。
明月的清光，能揭露的是我枕上的泪痕，它不能揭露的，却是我一丝一缕的离恨。母亲，为了你，我也得始终坚信淡定的人生不寂寞。而此刻，我内心的平静就仿佛涓涓细流缓缓流入那浩瀚之海。
母亲，你的安好便是我的安好。
