夹缝中生存，对谁都要等距离交往
清代掌故遗闻的汇编《清稗类钞》中记载了这样一个故事：
清朝末年，陈树屏做江夏知县的时候，张之洞在湖北做督抚。张之洞与湖北巡抚谭继洵（“戊戌六君子”之一谭嗣同的父亲）关系不太融洽，多有矛盾。
有一天，张之洞和谭继洵等人在长江边上的黄鹤楼举行公宴，当地大小官员都在座。后来，有人谈到了江面宽窄问题，谭继洵说是五里三分，曾经在某本书中亲眼见过。张之洞沉思了一会，故意说是七里三分，自己也曾经在另外一本书中见过这种记载。
督抚二人相持不下，谁也不肯丢自己的面子。于是张之洞派人把当地江夏县衙县令招来断定裁决。知县陈树屏，听来人说明情况，急忙整理衣冠飞骑前往黄鹤楼。他刚刚进门，还没来得及开口，张、谭二人同声问道：“你管理江夏县事，汉水在你的管辖境内，知道江面是七里三分，还是五里三分吗？”
陈树屏对两人的过节已有所耳闻，听到他们这样问，当然知道他们这是借题发挥。但是，张、谭二人他谁都得罪不起，所以肯定任何一人都会使自己陷入困境。他灵机一动，从容不迫地拱拱手，言语平和地说：“江面水涨就宽到七里三分，而水落时便是五里三分。张制军是指涨水而言，而中丞大人是指水落而言。两位大人都没有说错，这有何可怀疑的呢？”张、谭二人本来就是信口胡说，听了陈树屏这个有趣的圆场，抚掌大笑，一场僵局就此化解。
与之类似，我们有时就是会无端地被卷入对立的两派之间，而两边又都得罪不起。于是，这时候就得用点枪手博弈的智慧：在博弈中能否获胜，不单纯取决于彼此的实力，更重要的是取决于博弈方实力对比所形成的关系。也就是说，等距离外交，谁也不得罪。这是夹缝中求生存的高招。
所谓“等距离外交”，就是指无论在工作上或生活上，你与所有的人都大致保持相同的距离，大都处于关系均衡的状态。因为你处在夹缝中得罪不起人，不采取这种博弈策略，你就将面临危险。
也许你会认为，这种等距离、谁也不得罪的策略是一种墙头草的行径，直起腰杆儿做人应敢于挺身入局，表明自己的立场。其实，等距离策略不过是一种博弈手段，其目的是为了在冲突的最初阶段更好地保护自己，并且在将来挺身入局的时候能够占据更为有利的地位。所以，它不是墙头草的行径，而是一种智慧的选择。
面对错误，微笑承认是最好的办法
喜欢赞美，厌恶批评指责是人之常情。面对赞美，我们往往笑容可掬，颇有风度。而一旦面对负面指责时就千人千态了。其实，身处逆境，面对批评的时候，在摸透对方心里底细的前提下，要善于知错就改，这样，别人也就不好伸手打笑脸人了，从而避免自己陷入更加难堪的境地。
人都本能地喜欢听表扬，不愿听批评的话。有的人一听到批评，就面红耳赤、暴跳如雷、恼羞成怒；或者是表面接受，心里怨恨，寻衅回击，这种负面回应批评的态度，是极不明智的表现。
李升由打杂工一跃而成为一家建筑公司的工程估价部主任，专门估算各项工程所需的价款。有一次，他的一项结算被一个核算员发现估算错了2万元，经理便把他找来，希望他以后在工作中细心一点。
李升反而大发雷霆：“那个核算员没有权力复核我的估算，没有权力越级报告。”
老板问他：“那么你的错误是确实存在的，是不是？”
李升说：“是的。”
经理见他如此态度，本想发作一番，念及他平时工作成绩不错，便小事化无不再说什么了。
不久，李升又有一个估算项目被查出了错误。经理把他找来，刚说他的错误，李升就立刻翻脸：“好了，好了，不用啰唆了。我知道你还因为上次那件事怀恨于我，现在特地请了专家查我的错误，借机报复。”
经理等他发泄完了，便冷冷地说：“既然如此，你不妨自己去请别的专家来帮你核算一下，看看你究竟错了没有。”
李升果然请别的专家核算了一下，发现自己确实错了。
经理对李升说：“现在我只好请你另谋高就了，我们不能让一个不许大家指出他的错误，不肯接受别人批评的人，来损害我们公司的利益。”
负面回应批评反映了一个人不良的做事态度，会严重影响他的人际关系和自我提升能力。
缺点、错误是一个人成功的大敌，而批评的作用就在于指出缺点，引起你的警觉，如果不能善待别人的批评，那你的缺点就永远无法改正。
一个人要想成功，就要把批评当镜子，用这块镜子来照照自己，看自己到底存在哪方面的问题，并加以改正。虚心接受别人的批评，往往可以赢得别人的好感和尊重，这对你事业的成功不无好处。
一位顾客从食品店里买了一袋食品，打开一看，食物都发霉了。他怒气冲冲地找到营业员：“你们店里卖的什么东西，都发霉了！你们这不是拿顾客的健康开玩笑吗？！”
几个顾客闻声赶了过来。
这个营业员面带笑容，连声说：“对不起，对不起！没想到食品会变质，这是我们工作的失误，非常感谢您给我们指出来，您是退钱还是换一袋呢？如果换一袋的话，可以在这里就打开来给您看一看。”
面对这位营业员诚恳的微笑，并听到他真诚地说了对不起，那位顾客还能说什么呢？他又重新换了一袋，旁边的几个顾客也夸营业员的服务态度好，食品店以后的生意更加热火起来。
失误和缺点是在所难免的，每个人都会遇到，但是当面对别人的批评时，会办事的人就善于掌握火候，真诚接受人家的批评并马上改正，在赢得别人好感的同时也避免自己陷入尴尬难堪，正所谓“伸手不打笑脸人”即是此理。
不懂不是错，不懂装懂错上错
孔子说过：“人不知，而不恨，不亦君子。”这句话的意思是，每个人都有不懂的事情，在你不懂的事物面前，要勇于承认，不要自作聪明。勇于面对自己的无知才是真正的聪明。换言之，即使你真有两下子，也不要太出风头，要藏而不露、大智若愚。也就是说，在为人处世中，不要卖弄自己的小聪明。
有个小杂志社社长不管在什么场合都喜欢装腔作势，并且故意以降低自己的音调来表现庄重的样子。不但如此，他还总是一副无所不知的样子，这种姿态让人觉得他好像在自我宣传。然而，无论他怎么装腔作势，夹着再多的暗示性话语，他出版的杂志或周刊也上不了台面。他所出版的刊物总是被人批评为现学现卖、肤浅的杂学之流。
承认自己也有不知道的事并不丢人，为了要自抬身价而不懂装懂，一旦被对方看穿，反而会令对方产生不信任感而不愿与你交往。那么，在生活和工作中，我们怎样做才能不暴露出自己的无知呢？我们不妨从以下两方面注意：
1.学会随众
要在生活细节问题上学会随众，萧规曹随，跟着别人的步履前进。美国的艾伦·芬特在《小照相机》一书中有过这样的心理测验：
一个人走进一家医院的候诊室，他向四周一看，感到非常惊讶：每个人都只穿着内衣内裤坐着等候，他们穿着内衣内裤喝咖啡、阅读报纸杂志、聊天等。这个人起初非常惊奇，后来判断这群人一定知道一些他所不知道的内情，于是20秒钟之后，这个人也脱下外衣，仅着内衣裤，坐着等候医生。
这种随众附和的做法，至少有两大实际目的：第一，社会上的群居生活，需要大家互相合作；第二，在某些情况下，当你茫然不知所措时，你该怎么办？当然是仿效他人的行为与见解，从而发掘正确的应对办法。
2.贵主张不如贵办法
换句话说，就是多一点具体措施，少一些高谈阔论。年轻人对于诸多事情，总是喜欢发表主张。主张是对于某种事物的观察所得，观察分析才能有所得。拥有自己的主张，当然是一件可喜的事情，但是，如果急于求得理解，一有所得，不看对象、不分场所，立即发表出来，往往是没有什么好处的。
少一点高谈阔论，多一点切实可行的办法。譬如，上司、同事或者朋友，希望你帮助他办某件事，你可以拿出一套又一套的方案，但你千方百计把问题解决了，这不是比发表高见有意义得多吗？不说空话，而又能干得成实事，你将给人一种沉稳的成熟者的印象。
为人处世不要把别人都看成是一无所知的人。其实，我们周围的人都各有主张。多数人都不喜欢采纳别人的主张，因为这往往会被认为有失身份、有损体面。如果将别人都看成是庸才，认为只有自己有真知灼见，随意发表自己的主张，被采纳的百分比恐怕是最低的，而且很可能是最先被淘汰出局的人。
世上没有一个人敢说自己是无所不懂的，这是因为懂是相对的，是对某一具体方面、具体情况而言的。你在一方面懂得很多，在另一方面懂得却很少。所以，聪明并不是什么做人的资本，反而是没有心机的表现，根本不值得卖弄。
场面话可说不可听
爱尔兰剧作家萧伯纳曾说过：“我开玩笑的方法，就是编造真实。编造真实乃是这个世界最有情趣的玩笑。”会说场面话，不听场面话，你就能够成为交际场上的智者，游刃有余，八面玲珑。
要知道，说些无伤大雅的场面话却是你在这个变幻莫测的社会中生存下去所不得不学会的一种本领。一个人不可能完完全全地在别人面前表现最真诚的一面，正如一个人不能把别人说过的每一句话都信以为真一样，场面话，总是可说不可信，一旦你违背了这条原则，善良便会退化为愚钝，真诚也会成为伤害自己又危及他人的利器。
张文在一国有单位任职，十几年没有升迁，于是通过朋友牵线，拜访一位经管调动的单位主管，希望能调到别的单位，因为他知道那个单位有一个空缺，而且他也符合资格。那位主管表现得非常热情，并且当面应允，拍胸脯说：“没问题！”
张文高高兴兴地回去等消息，谁知半个月、一个月、两个月过去，一点消息也没有。打电话去，不是不在就是“正在开会”；问朋友，朋友告诉他，那个位子已经有人捷足先登了。他很气愤地问朋友：“那他又为什么对我拍胸脯说没有问题？”他的朋友也不知如何回答才好。事实上，那位主管只不过说了一些应景的“场面话”，而张文却天真地相信了这些话，并开始守株待兔起来。
“场面话”是人性丛林里的现象之一，而说“场面话”也是一种生存智慧，在人性丛林里进出过一段时日的人都懂得说，也习惯说。这不是罪恶，也不是欺骗，而是一种“必要”。“撇开道德的标准，谎言就是一种智慧”，所以，有时，说说一些无碍于原则与是非标准的场面话，也是一个人在纷纭复杂的社交场所立足的一种本能。
人一踏入社会，应酬的机会自然就多了，这些应酬包括做客、赴宴、会议及其他聚会等。不管你对某一次应酬满不满意，“场面话”一定要讲。对于称赞或恭维的“场面话”，尤其要保持冷静和客观，千万别因别人两句话就乐昏了头。冷静下来，反而可看出对方的用心如何。
对于拍胸脯答应的“场面话”，则只能保留态度，以免希望越大，失望也越大；只能“姑且信之”，因为人情的变化无法预测，既然测不出别人的真心，就只好抱持最坏的打算。要知道对方说的就是不是场面话也不难，事后求证几次，如果对方言辞闪烁、虚与委蛇，或避不见面、避谈主题，那么对方说的真的是“场面话”了！所以对这种“场面话”，也要有清醒的头脑，否则可能会坏了大事。
俗话说得好，“蜜比醋更能吸引苍蝇”，在社交场合，我们要学会说点场面话，给别人一点甜头，但万不可做被别人的场面话所吸引的“苍蝇”，轻信别人的一句“戏言”有时不只是一种善良，更是一种愚钝。
有所问有所不问，博取别人的好感
与别人交往时，总离不开问。在这个过程中，最关键的是要把握好一个度，做到有所问，有所不问。该问的，要明知故问，对方会认为你很关心他，所以对你很有好感。他可能会接着你的话题，滔滔不绝地说下去，并且有可能说得心花怒放。
明知故问，就是明明知道也要问。比如，问对方最得意的事，问对方最想让大家知道的事，问对方不便说的事，只能借你的口说出的事。这样，你就可以赢得别人的好感，增进彼此之间的友谊，使双方的心彼此更贴近。
但日常交际中，有些不该问的东西，即使你想问，也不要去问，诸如：“你今年多大啦？”“为什么还不结婚呀？”这些话题，有时对方不便作答，自然而然会对你的问话很反感，会因此而讨厌你，对你敬而远之。
无事不问式的交际情境在生活中形式各异、变化无常，其中有同龄人的问话，有不同年龄人之间的问话，有较为熟悉的人之间的问话，还有结识不久的人之间的问话。
有些人是无事不问，他们最喜欢探问别人的私事及秘密新闻。有时为了增加他闲谈的资料，有时仅仅是为满足好奇心，即使与自己无关的事，仍然喜欢追问到底。如果是对方适当的关心，会令人觉得舒心，但若整天喋喋不休，则十分令人厌烦了。这种看似微不足道的事往往具有不可估量的杀伤力。
人到了一定的年龄而不结婚，似乎变成了“众矢之的”，经常有人关心，甚至“严重关切”。遇到认识的人时，总被问道：“你怎么还不结婚？”“什么时候请喝喜酒啊？”
没结婚，其实是个人的问题。但别人却表现出“极度关心”的样子，有的人还偷偷打听“他长得也不错，怎么还不结婚？是不是有什么问题，有什么毛病？”这种问题伤及了他人的自尊，往往会被毫不客气地驳斥回来。
这类不该问的问题还包括女性的年龄和婚姻，女人最忌讳别人问她的年龄。在西方，这被视为不尊重女性、不懂得礼貌的表现。“青春永驻”是每个女人的梦想。
