夜无声：“我们不是生活在真空中，必然是生活在关系里，但和我们有关系的人并不是太多，就像小王子和狐狸通过驯养建立关系，而我们的关系从最初的亲子关系的依赖，到后面成年的独立，最终走到再到互赖。
●依赖期：围绕着‘你’这个观念——你照顾我；你为我的成败得失负责；事情若有差错，我便怪罪于你。
●独立期：着眼于‘我’的观念——我可以自立；我为自己负责；我可以自由选择。
●互赖期：从‘我们’的观念出发——我们可以自主、合作、统合综效，共创伟大前程。
而成熟的两性的关系是建立在独立期的基础上，逐步发展成互赖。如果受原生家庭影响，一直处在依赖期，那走入两性关系，就产生各种问题。典型的一个问题是托负心态，‘托负’就是把照顾自己的责任，交给另一个人，明显处于依赖期，像个孩子一样，希望对照顾自己的一切。在电视或生活中经常听到父母对未来女婿说：‘我把女儿交给你啦！’；妈妈对朋友说：‘我的女儿找到一个好归宿’……托负心态不仅在女人身上，在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便寄望那家企业照顾他一生，无论有什么发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托负给一门手艺、一个行业、社会制度、政府；每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。
一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐？连自己的都做不到，如何能给予别人‘一生的幸福’？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她？
‘托负心态’最大的杀伤力不是在男的身上呈现，而是在女的身上做成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。
我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。女方往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当一天她忽然醒过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大！
托付心态，是你把你的人生主控权交到了别人手中。上各种课程依然，不要把你能学多少，托付给老师。每个人都有自己的一套思想和做法，一但别人和你不一样，那就惨了。何不拿回来自己的人生主控权，自己来掌握自己的人生苦乐。如果你能为自己的人生一切负全责，那你就能掌控自己的人生，【负全责】这个特质很重要。靠山山会倒，靠人人会跑，把自己托付给自己最可靠。要摆脱托付心态，只有独立期的人才能做到。
第二个问题，则是坚持自己是对的。当你一但认定自己是对的，那就等于在说对方是错的。你对的越好，对方错的越离谱，也就是对方被你否定越彻底，六大价值里，重要感没了。把在某件事上你认为的对错，与你的婚姻关系相比，那个更重要？这是只有本人才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持‘我是对的’的人，婚姻关系不会良好。这些人只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。
一个人没有准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意作出迁就，但是这份迁就在婚后不能维持很久，很快地不是消失了(因而吵架开始)，便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
对有这点致命伤的朋友，除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在所有其它的事上马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只要符合最低的标准便接受。这是给对方空间，和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符理想的时候，你应给他/她支持而不是做第一个批评的人。
坚持自己是对的人，同样也是处于依赖期的人，只是外表是成年人，内心依然是个孩子。因为他没有独立，所以错了对他就意味着是惩罚和伤害，是自我价值的又一次降低，所以他要坚持，否则他没有安全感。
第三个问题，不懂得如何沟通和处理冲突。因为处于依赖期，自我的生存本身就够艰难了，所以不会关注到其他人，只想从别人那儿获得尊重和支持，从来不知道，尊重来自于先尊重别人。而二个已成长到独立期的人，才能平等的沟通，进入处理生活中的各种问题，并在处理中不断成长，最终进入互赖期。”
