他说：“像我这么高雅的东西估计够呛，阳春白雪人民群众看不懂啊！”听得我浑身一凛，知道遇上装×犯了。我没有搭理他，他又踱开去。这几天撞鬼了，连着两天碰到装×犯。昨天在画室遇到一个稍隐晦一点，一进门就说：“你不知道，我这几天忙得跟什么样的，天天有人来买画。没有啊！拿不出来就得罪人。”
这时他接了一个电话，认真跟电话那头人说：“你告诉他，一平方尺一万，少一分不画。”然后他跟我说：“这人也不知道怎么搞的，越画得少吧，画还越值钱。现在这人都怎么了？太疯狂了！昨晚我发烧了，烧得够呛。烧死我不足惜，可惜我那研究的粉彩作品，从此绝响。”
我只好报之以蒙娜丽莎的微笑。见没搭理他，他趴在画台的另一头写字，写了一会，认真地叠好装贴胸口的口袋里，自言自语地说：“这流出去都是钱啊！”
今天因为是老陈的事，所以就到画展现场来帮帮忙。老陈说你回头给写个展讯吧！我靠在那里看的时候，这小哥找到老陈认真对他说：“你这屋顶上有摄像头吗？你确定不会有人来偷？”他以为观众中必有飞天大盗，在晚上从房顶上吊挂着下来，前蹿后蹦地躲过红外线，然后解开各种密码与各种监视器，拿出听诊器趴在画上听，跟《谍中谍》中偷FBI绝密资料一样。
老陈差点被气乐了，硬戳戳回他一句：“丢一张我包赔两张好吧！”我在旁边憋得脸皮乌青，说：“我要去撒尿！”因为差点被他弄到大小便失禁。老陈说我也去，我们两人站在厕所里放声大笑，尿撒得像怀素狂草。一个意大利艺术品投资人说得很好，他说我不知道一张画跟一个窗帘的区别在什么地方，所有的价值都是人想象出来的。超级自恋的人有促进排尿之功效。
我心说这种世间极品是不大容易遇到的，从没有想到他们是那么多，简直可以组成一个装×军团。前段又来了一个。长得像个杀猪匠，但长发垂肩。老杨正在看棋谱，看了来人一眼之后，挨到我身边耳语说：“这厮也是装×犯，眼睛里透出来了。你信不信，马上他就会说到监控头的事情。”我问他：“你以前办过展没有？”他说：“没办过。反正我写字射线三点五米！”我对三点五米相当不解，就问他：“何为三点五米？”他说：“就是我蘸墨落纸的时候，墨最远能飞溅到距离自己三点五米的地方。拉过皮尺的，可见气场之强。”然后他还拿出许多跟将军、部长的合影，以证明三点五米确有其事。这些人身上隐约有墨点。
这种三点五米我尝过它的厉害。老王有一阵子练日本的少字派，一般只写一两个字，如“龙”“春”“走砂”之类。他饱蘸浓墨杀人似的从一米开外扑向画台，一笔砸下去，浓墨四溅，溅了我一头一脸的，连牙上都溅到了墨，漱了嘴后，还干呕半天。
他第一句话就把老陈给整颓了。他说：“我对你们那里的安保措施严重不放心！最起码字的前面要站人。不站人丢了怎么办？”老陈就此问题给解释到了半夜，这厮尚在喋喋不休。老陈无语了，拿着烟的手微微抖动。第二天我看到老陈，乌青着眼圈。脚步歪斜走过来，我问他：“昨晚跟他搞到几点？”老陈说：“快两点，附近的鸡都叫了！”这个事情严重伤害了老陈的身体健康。
夜戏
“打起来了！”
“要钱没有，要命一条！”
晚上我正在街上瘦身。我已经快走了四五条街，110出警的警车已经看过三回了。老婆跟在后面说：“夏天不能这么练，看中暑了。”“一滴水也没带。”“如果晕过去是掐迎香穴还是玉枕穴？”我说：“那边街上是什么状况，是不是又有人打起来了？天干物燥的，人的脾气都大起来了。”她说：“好像有两场好戏上演了，东边有一场北边有一场，到底看哪场？”马路转弯的地方有一个中年男子盘腿坐在一辆东风雪铁龙前面，仿佛老僧入定一样。旁边有几个人正在撕扯开车的人，一边撕扯一边问他怎么开的车。我问旁边一个晚上出来散步的胖老头：“什么状况？”老头被人挤得一身是汗，膀子滑得跟泥鳅一样。他说：“开车的转弯向北，骑摩托车的转弯向东，刮上了。”我说：“这大热天坐在地上别中暑了！”盘腿坐在前面的那个中年男子，听到警笛响，把身子又坐正了一点。
“快走！我那边更好看一点！”老婆过来拉我，“我那边是地上打滚的，一个女的地上滚来滚去。”“是不是那家医院又医死人了？”我们家附近有家福建人开的医院，隔三岔五的就医死人。丧家披麻戴孝来医院闹的，哪一年不看个五六回。上个月割痔疮又割死了一个。丧家来了，高打灵幡，白压压的把半条街都堵住。交警来了许多维持交通秩序，一直闹到下午路才畅通。老婆说：“不是治死人了！比那个场面小，就一个女的在地上打滚，滚得可溜刷了！”我们俩弃了东边这一场，忙往北边跑，北边人已是围得水泄不通了。有几个老年妇女正在解劝，一个女的在医院的门口早已是滚得泥人一样。几个人把她搀起来，她把手一拍大叫一声：“我活不成了！她说要钱没有呀！要命一条呀！”哭罢一拍屁股又倒在地上，然后又扑过去抓住一个老年妇女的裤管说：“你这个老婊子，你跑不掉。看你跑到天边去！”看不懂剧情最让人着急了，我们跟人打听：“这到底怎么回事？”旁边有人说他刚来还没看出个头绪，地下哭的那个女的说话听不懂呀！妈的，也没有一个官方的发言人。
这时不知道从哪里来一个小伙子，穿一件白色的POLO衫，下面牛仔裤，精精神神的。他走到地上打滚的妇女旁边说：“妈，你起来说话！”地上打滚的那个听到了，直起身子抱着那个老年妇女的大腿说：“我家就一辆电动车呀！我一个人带孩子伤心呀！可怜呀！凭什么你不赔我的车呀！”这整个乱了。唐宋年间捉拿朝廷钦犯，画影图形的时候，旁边还有个老者给剧透，现在真是人心不古了！我们俩正在着急的工夫，附近小店的一个店主过来说：“被抓的那个老太太是医院门口看车的，躺在地上的是那个小伙的妈。”他用手一指，发现小伙子不知道跑哪儿去了，大概有点抹不过面子。那个女的还在地上打滚，同时撕掳着看车的老妇人一起打滚。“吓，什么车？”“电动车。电动车被贼偷了，看车的又不赔，小伙子把他妈喊来了。我看他这个妈不简单！”
老婆说：“打个电话报警吧！”我说：“这看车把人车看丢了，就得赔人车。耍赖可不成！”这句话大约被地上打滚的妇女听见了，实际上她在打滚的同时一边收纳着周围对自己有利的信息。她松开揪人的一只手，把另一只稀脏的手对我伸出来，来势狠辣无比，被我一个蜈蚣蹦躲了过去。实际上她如果表示感激之情，只要在百战之中对我伸出一个大拇指就好啦！老婆跑到一边拨电话去了，过了两分钟不到警察来了。看到地上打滚的人，先是大叫一声：“松手！”两个人不松手，还在地上打滚。最后一人控制一个，把她们隔开一段距离。两个人尚望空踢飞脚，吐唾沫。呸！呸！呸！老婊子，不要脸！
警察来了，那个揪人状如疯魔的妇女也清醒了，赤着脚到处找鞋子。找到一只，绿色的。另一只不知道被踢到哪里去了。我跟老婆说：“如果我以后电动车被看车的弄丢了，你就照单抓药。你看看人家那个滚打得，啧啧！”她说：“你怎么不打滚？”我说：“男的打滚没有气势，就女的滚才滚得好！”这时候交警把那边撞人的车主带走了，盘腿打坐的让小白车给接走了。这边110把打滚的给接走了，人群开始慢慢散了。胖老头抽出掖在后腰上的大蒲扇，狠狠地扇了几把，这身汗出的！我也感叹真是上帝的归上帝，恺撒的归恺撒！时间不早了，夜里在街头洗车的又上场了！拖着塑料凳在街上占地方。
初恋公司
星期天我与几个同学在一起吃饭，不知道为什么说到初恋上头去了。本来在学校谁与谁初恋保密得紧，当初跟审特务似的严刑拷打也没问出来，现在老了成了精才拿来说，真是为老不尊。
我很奇怪那时上学时初恋成功率之低，一毕业就劳燕分飞了，后来再也没有消息了。很多人似乎就这么人间蒸发掉了。有时难免想到，但终究没有敢大张旗鼓去打听。顶多像契诃夫在《带阁楼的房子》中浩叹一声：米修司——你在哪儿呀？
也不知道那天几个人怎么就胆肥了，抢着说自己初恋时的绮遇，拦都拦不住。我只有坐在旁边听的份儿，插不上话来。但后来我总结了一下原因不外乎两个：一、是当时老婆儿女都不在；二、永远是得不到的是最好的。大部分人有一种彼岸意识，认为最好的总在另一头。初恋无论从时间、地点、人物哪方面来说都符合这种对彼岸的要求。而且大部分的初恋都是有始无终，有结果的那就不叫初恋了。有始无终才叫人念想。真正有了终也就不想念了，有谁会去想念刚分了自己家产，在一块时曾像斯巴达战士一样打过架的前妻呢？
上次看电视有个女主持人说男人是下半身思考的动物。这话有偏激的地方，呀呀呸！俺们也有年轻的时候呢，俺们也有最纯真的初恋呢！有个同学在讲完初恋所有过程后，总要废然长叹一声：“现在也不知道她过得怎么样了！”我说：“当时又不是让祝员外给硬生生拆开了，后来跟了马文才哪！是别人瞧不上你，作什么情种态？”听大家说得热烈，我把手举起来说：“有个忙我倒是可以帮一下，据说在北方的大连成立了一家初恋公司，专门为人找失散多年的初恋恋人的，你们可以托他们查一下。”这时候说得最热烈的人说话了：“神经！我看别叫初恋公司了，改离婚公司得了。”又有人说：“玩真的？那太可怕了！说说玩的，并无这种贼心，更没有这种贼胆。”
有人说最好的结局是永远不见面的好，留着点念想。我说：“我看你们说得那么热烈，被思念之苦煎熬成那样，我想帮个忙有什么错？你们说句良心话，想不想找初恋女友？看着我的眼睛说。”大家像看见狼外婆似的一齐摇头。看来开这种公司前景堪忧。
我记得杨绛写过一个小说叫《玉人》，里面说了这样一个故事：中学教师郝志杰在年轻时爱慕过一个邻家妹妹，在心中把她喻为“玉人”，为她写了不少诗，酸得不能看。一说到他初恋的妹妹总是千好万好。不容他老婆田晓说她一句坏话，一说就翻脸。
总之这个“玉人”是他心目中的女神，他容不得别人来说她，一说便好像亵渎她一样。这个名字岂是俗人口中能说的？他老婆田晓是个小学教师，每天回家就知道弄饭、看孩子、做家务事、修灯座、修水龙头，总之是个全能型的家庭主妇。两个人少有交流，她觉得郝志杰像个大孩子耽于幻想，不能踏实地过日子，说话也懒得理他。
同样郝志杰觉得他现在这个老婆俗透了，俗得无可救药了，俗得叫人绝望了。总之跟他记忆中的玉人没法比。有事没事的时候他总要翻出当年写给邻家妹妹的情诗自恋一下。后来他们一家四口迁居了，大概是迁往内地去了，住在一个猪笼城寨一样的地方。老板娘是个满脸横肉的妇人，造型就跟元秋扮演的“小龙女”差不多。天天东家长西家短，而且还喜欢占别人家的便宜。一不小心放在走廊里的煤块就会让她偷走一块。田晓跟她斗过好多回合，不分上下。
他的两个孩子喊她“猴屁屁”，大概平时脸上抹得跟“猴屁屁”差不多。郝志杰看一回生一回气，心想世界上竟然还有这样的女人。他为“女人”这个名词用在她身上感到委屈。接下来大家应该会想到，这个集全世界恶俗于一身的女人就是郝志杰的初恋情人。两人见面也很有戏剧性。为倒马桶斗起来，双方在楼梯间里手提马桶对峙，就在电光石火之间忽然如醍醐灌顶似的相识了。
女的说：“你是郝家哥哥？”郝志杰哑着嗓子说：“你是小妹？”神来之笔是“哑”着嗓子。郝家哥哥实在无法把这个手提马桶、满身横肉的妇人与他当年心仪的邻家妹妹对应起来。剩下来的事就不要说了，把他的老婆田晓惊愕得要死，瞪大眼珠在旁边一句话也不说，脸憋得乌青。回到家里一关上门倒在床上大笑说：“这就是你的初恋情人？”最后结局就是郝志杰彻底踏实下来了，剩下来的事就是：搬家。
在搬走的时候还让“邻家妹妹”在房租上占了便宜。夫妇俩带着孩子坐着黄包车走了，“邻家妹妹”在后面招呼：“再会啊！有空来白相！”你想郝志杰会去白相吗？杨绛写这篇小说是搞笑，她肯定会把小说的初稿让钱先生看的，两个人一起大笑。
所以初恋公司开不下去的原因也就在这儿，比如你是保尔，你愿意见到冬妮娅吗？尤其是穿着狐皮大衣珠光宝气的冬妮娅，倒是冬妮娅愿意见见保尔。这一点古代的人倒悟透了，现代人反而蒙在鼓里。比如《诗经》中说：“所谓伊人，在水一方。”重要的是距离、空间，不是思念，可以说与思念无关。譬如参禅，非三昧真火不能烧透。这里说的非关风月，而是一种可知而不可行的终极。
