所有家庭都会存在不同程度的冲突，幸福的家庭并不是没有冲突，而是在冲突产生的时候，采用了另外一种方案，让冲突成为了婚姻的黏合剂。夫妻双方在冲突里相互支撑，相互学习，相互滋养，然后彼此成长。
这些方法可以将冲突转化为资源：
关注相同的地方
萨提亚信念之一就是，我们因相同而相连，因相异而成长。两个人走到了一起，是因为相同的地方太多而有了很深的连接。
但只要两个人不是完全相同，就会有差异，就会有冲突。冲突只是因为看到了差异的部分，关注彼此不同的地方，而忽视了相同的地方。在某个问题上，你们可能有20分的差异，然后就盯着这20分的差异，彼此不想让步，全然忘记了还有80分相同的地方。解决方式就是看到这相同的部分，允许存在差异，求大同，存小异，允许“一国两制”。关注相同的部分，也可以把爱拿回来，因为那是最初连接的地方。
把爱拿回来，会让差异更有效解决。
“我们”是一个共同体
在步入婚姻的殿堂后，夫妻双方就成为了一个共同体，而不再是两个单独的个体。
在冲突里会出现两个主体：我和你。冲突的时候，是我和你两个个体在争执，却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素：我们。在亲密关系里，其实是有三个系统的：我，你，我们。如果只看到前两个，在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益，但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面：其实我们是一个共同体，伤害到你就是伤害到我的一部分，所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。
有人在被伤害，家庭就在被减分。我们的目标，是让“我们”这个共同体加分，而不是让你减分来换取我加分。
将人和事进行区分
冲突产生的时候，最怕事情和人一起被否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱，妻子就会否定他的全部：你这个人真没用。妻子打碎了一个碗，也会被丈夫指责：你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情，可是对方却感觉到整个人都被否定了。
和谐的家庭会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度，但是我们只针对事情，没有忽略掉爱。我认为这个事情你做错了，应该这样做，但是我爱你这个人。
健康的关系里，他们能带着爱去解决问题，而不是把情绪发泄到对方身上。
核对事实
争执是因观点的差异，而观点层次则是属于我们自己的，因此争执的部分是自己赋予的意义。当我们习惯抓住不放，沟通就被阻隔了。这时候需要看到那是自己赋予的意义，找对方核实，确保你们真正了解了对方的意思，真正明白了事实。并在观点层次完成连接。
相互学习，变不同为成长
当妻子想在周末一起去看话剧，而丈夫想一起去看球赛的时候，不要急着要求对方顺从自己。其中一方可以试着去了解下对方的领域，正好身边有个专家，可以学习到更多额外的东西，丰富自己的世界；也了解了对方的世界，产生了更多共同的话题，关系自然就更亲密了。
带着爱去做的时候，就容易相互理解，避免冲突。当冲突产生的时候，可以先去看看，他为什么会跟我不一样，有什么新的视角可以把不同的部分整合到我的世界里来。
在亲密关系中也是这样，我把你的视角整合到我的世界，我就学习到了更多，视角更宽广了。
这也是我们前面在冰山观点转化里“变不同为成长”的方法。
在觉察中成长
总是脾气暴躁，总是觉得别人做得不好，总是认为人应该怎样……我们自身的性格，决定着我们在人际关系里会有怎样的表现。在亲密关系里因为不用伪装，所以会更真实一些。
在亲密关系里有了冲突，正好可以借这个机会去检视一下自己，是不是有些一定要坚持不放的观念，在其他人际关系中也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突？自己有哪些性格，哪些固有的处理问题的方式？在其他事情中自己是否也采用同样的处理方式而给别人造成过困扰？
亲密关系是修炼自己的最好地方，因为在这里，你可以暴露出很多问题。解决这些问题，就是自我提升。
萨提亚说，“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。”冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对，就会将关系推向危险的悬崖，但是如果将冲突视为机会，则会提升自己和稳固家庭。
第五节从多维度增强亲密
很多人都在谈亲密，说夫妻关系的经营之道就在于增加亲密感。亲密是黏合剂、是蜜糖，云云。但是落地的时候，具体需要怎样做呢？
我们有8个维度可以增加亲密感。
身体的亲密
累的时候，只是想亲近一点。有时候想从后面被突然抱住，有时候会期待有突然的亲密，有时候很想靠在他肩上看着夕阳，有时仅仅想让他抱着或搂着，想挽着他的胳膊贴着他的肩。那时候能感觉到他踏踏实实的存在，就在这，可以触摸得到。这就是身体的亲密，肢体的接触。肢体的接触本身就可以给人爱的连接。
情绪的亲密
情绪也需要呼吸，需要亲密。你的家庭有情绪吗？回家的时候，太太可能非常生气，她今天有个不好的事情。她回家的时候和丈夫分享，告诉他发生了什么。但是男人却说你该这么做、该那么做，当他给这个答案的时候，他完全忽视了她想要告诉他的。她想从他那得到一些安慰与接纳。他头脑太理智了，他并没有照顾到她的情绪，没有给她的情绪一点亲密。当然，她也不懂得情绪的亲密，因为她没有分享她的感受，没有表达她的情绪。
性的亲密
大自然会教会人性，他们需要性的亲密。性的亲密是关系和谐的基础。
智力的亲密
在你的婚姻中，有智力方面的连接吗？一起讨论分享某个重要的事件或时事，分享彼此的观点，讨论学术问题。这个宇宙是怎么形成的，你认为呢？或者这个月，我选一本书，我们一起读，然后讨论；下个月你选一本书，我们一起读，然后讨论。我们一起听CD，然后讨论。你有个够聪明的太太或先生吗？你们可以在智力上有很多亲密，在这份亲密里，你们不断因对方促进自己知识的增长，找到更多的共鸣。
灵性的亲密
这是在生命力的层次连接。有时候你们一起静修，同时去体验，如何通过能量体验爱，表现爱。你们不需要语言，只是在一起，就能感觉到彼此的生命，感觉到核心的爱，就在那里，未曾远离。
社交的亲密
你们可以通过社交的方式，体验到亲密。和他或者你的最亲密的朋友，一起聚餐或者参加某个活动，可以一起去参加同学聚会、可以一起去见某个人，去认识某个人。在社交的场所里，你们一起出现，然后你介绍这是你的太太或先生。你通过别人的眼光看到，你们是一个整体。在这个社交场所，你们是一个单位，是一体的，而不是两个人。
美感艺术的亲密
所谓美感，涉及绘画、雕塑或音乐之类的艺术。你们可以一起去看某个话剧，欣赏某部电影，看某个艺术展览。也可以在家一起创作、涂鸦，完成一幅作品。不需要多么漂亮，重要的是你们从这个过程里感受到了彼此在一起工作，一起完成艺术创作，一起寻找共同的审美。甚至你们可以共同看到一片云，然后赞叹它的美丽，不知道它是什么形状，怎么形成的，只是惊呆在那里，赞叹一种美。此刻，你们在共同审美。
娱乐的亲密
你们可以常常一起去滑雪、游泳、K歌、散步、旅游、运动，然后一起释放，一起欢笑，一起快乐。你明显地感觉到了快乐是两个人的，而不是自己玩得快乐。因为身边有一个人陪着，所以你觉得更加亲密了，更加享受娱乐了。这就是娱乐的亲密。
亲密，并不仅是搂搂抱抱，然后上床。亲密有这么多维度。当你想增加亲密又不知道从何入手的时候，从这8个维度去发展，看看你能做到多少。
第六节性亲密，不仅是性行为
性话题
对于性难以启齿的一面，有三种人知道并且会去表达：一是心理学家，他知道黑匣子里发生了什么，并且能够去表达。二是居委会的老太婆，她基本知道小区里所有人的隐私，包括性。还有就是小说家，现实主义的小说家。
如果你的来访者谈到了夫妻关系不和谐，那么他们的性亲密是否和谐，是你必须关注的一个话题。中国的文化里性是一个禁忌，来访者可能会难以启齿，但治疗师必须做到一致通透，放下性的规条，了解并且能够讨论这个话题，必须知道很多当事人不知道的东西，关于性的秘密和理解，对于他们不能拿出来说的话题你必须先有了解，如此才能带动来访者通透，找到阻碍亲密的根源。虽然不一定是性，但是这个话题在亲密关系中的重要性却无须多言。
他们为什么不愿意多说？很多人都在这个问题上纠结，羞耻的不是性本身，而是性行为。性器官被文化赋予了太多隐蔽、神秘或者羞耻、肮脏的色彩。我们要纠正话题，敞开来谈性，我们需要完成3个认识：
我们赋予了性太多意义；
性是两个系统的互动而不是行为的互动；
性亲密包含多个层次。
我们赋予了性太多意义
性是正常的，和喝水一样正常，这几乎是一句废话。然而我们对它的态度，却不能像喝水那么简单和透明。弗洛伊德终生都在研究性是怎样一种本能，马斯洛也提出了性是等同于吃、喝、睡的本能，是人的基本生理需要。人类作为雌雄异体的动物存在于世上，造物主给予了人类性这样一个功能，是让我们更好地把它用起来，为我们服务。
我们可以从性里享受到最大的性体验，也就是性快感。你可以说性的最基本目的是孕育生命，可是在两性个体的性结合中，超过99％的时候是在追求性体验，只有不到1％的时候是在想生小孩。性就是性，生小孩是其中可能的一个效果。人类性追求的最大宗旨就是怎样体验到性快感，同时避免生小孩。
文学家对性体验的描述令人敬仰，性体验是一种神奇、美妙、如入仙境、不可言传的感觉，像是吃了三千年的蟠桃、像是到了云端、像是到了神仙居所一样，如梦如幻。
性体验是一种高峰体验。在高潮的那一刻，你会体验到自己从上到下都通透了一样，感受到一种发至心灵深处的战栗、欣快、满足、超然的情绪体验。“高峰体验（peak experience）”是美国心理学家马斯洛提出的一个概念，在高峰体验里人们能感觉到人性解放、心灵自由，那是一种极至的兴奋与欢愉的感觉，那种感觉犹如站在高山之巅，那种愉悦虽然短暂，但却让人印象深刻，那种感觉是语言无法表达的。人们在有极大的成就、动人心弦的时刻、登上高山之巅。以及到达性的高潮时都会有这样的体验。
说这么多，无非是想说性是正常的，而且是美丽的。但是我们为什么对这样一个东西有着这样的羞耻感呢？何况它还具有孕育生命的功能，生命让人难以启齿吗？
我们的文化传统赋予了性太多的意义，在很多家庭里性都是一个禁忌话题。还在青少年时期，当第二性征开始发育的时候，会有很多女孩为胸部发育而苦恼，觉得难看；会有很多人对于阴毛的黝黑而苦恼。长大后，我们可以体验性的时候，这些观念又给我们带来更多的混乱，我们的体验也被影响着，不能够全然去体验。仿佛有性的时候，会冲击到来自伦理的、内心的罪恶感。
在文化的影响下、在家庭的熏陶下，我们会自发地延伸出更多对于性的态度，并且赋予了它更多的含义。让性不仅是性，而是意义的一个傀儡。比如性是不可说的、羞耻的；在性上是女人为男人服务；性是占有的、私人的；性在关系里是不能敞开说的；性是保守的、传统体位的、正统的。
它对亲密关系的冲击也是巨大的。首先两个人在性上不能有坦诚的沟通，就会对性亲密形成阻碍，他们的体验是什么，不交流；他们的期待是什么，不交流；他们的担忧是什么，不交流。其次对于性的认识不同也会有阻碍，有的人喜欢很多花样的体位性行为、有的人喜欢在野外欢乐、有的人喜欢把性玩具带上床，而这些未必是他们的伴侣能够接受的。
性是两个系统的互动，而不只是行为
提到性的话题的时候，我们自然联想到男女外生殖器的互动。这只是行为，事实上性包括但不仅仅是性行为。仅仅拿生理上的生殖系统来说，生殖系统涉及的人体部分就不仅是性器官，还涉及下丘脑的活动、交感神经的兴奋与副交感神经的抑制等，这足以说明性不仅是两个器官之间的活动。
经常看到这样的悲剧，有人因为性的羞耻而割掉自己的外生殖器。有性冲动很痛苦、很羞耻，就把性器官割掉？好像把性器官去掉就没有了性一样。你要消灭性的主题，只有自杀。
何况性不仅是生理，更是两个人的身心灵系统的互动。性的基本意义在于两个人的互动，是双向的、是体验的、是整合的。这就涉及两个人要调动彼此身上所有系统来应对性。此刻，你是否是接纳的、是否是方便的、是否是开心的。性是两个人全身心的互动，而绝不仅是行为，不是两个器官的运动。
影响到性的又岂止是两个人的系统，父母对于他们同居的看法，孩子对他们是否有影响，社会对于性的接纳程度，他们对于性的学习等，都在影响着两个人的性体验。
因此当来访者走进咨询室的时候，要跟他们探讨的并不是他们的性器官出了什么问题；他们的性行为有哪些障碍，而是去共情他们对于性的苦恼、心理障碍，去鼓励他们探索自己的体验，去找回亲密感。
