当对他人的这些期待实现不了的时候，我们也会发展出一系列情绪来应对。因此，当你有这些情绪的时候——生气、愤怒、评判、打击、看不惯、抱怨、压抑、愤青……你可以去检查自己对他人有哪些显性和隐性的未满足的期待。
当事情没有按我想的发生，我就抱怨。你在等电梯，你期待只有两个人在等电梯，可是有20个人在等电梯，你很着急，于是抱怨怎么会有这么多人。你对于“只有两个人等电梯”的期待并没有被满足。今天你要出门，可是突然下雨了。你很烦恼，偏偏在约会的时候下雨，这时候你的期待就是：此刻不要下雨。
看不惯。对面住户把垃圾放在门口，你看不惯，你在期待他不要这么做，可是他没满足你。你看不惯某人的自以为是，你期待他低调些，可是他没有满足你。你看不惯请客送礼，你在期待他们公正廉洁，可是他们没满足你。所有这些看不惯，都是些未满足的期待——因为没有按照你期待的发生。
你生气时会说：你应该来满足我，你应该按照我说的去做，我是对的、你是错的，你错了就应该改。总之，你该满足我的期待。你有时也会说：这样是错的、不好的，我根据我的学习和经验规定了哪些是好的，如果你没有按照这样来发生你就该被惩罚，你应该按照我所设想的期待来实现。我们对环境的期待就是如此，期待环境按照我们的理想设计模型来实现。对他人的期待也是如此，期待他人按照自己认为对的标准来做。但是“你是错的，我是对的”只是自己的一个观点。因此当你有这一系列情绪的时候，你可以去检查自己对他人的期待，并且去选择一种新的方式去应对这些未满足的期待。
他人对自己的期待
除了我们会对别人有期待外，别人也会对我们有期待。我们的父母、伴侣、孩子、领导等都会对我们有期待。这些期待有些我们能明确地知道，有些根本不知道。当我们满足他人的期待的时候，他人就会高兴。当我们不能满足他人的期待的时候，他人就会感到生气或失望。而我们也常常陷入两难境地，因为我们对自己的期待、对他人的期待常常和他人对我们的期待冲突。而解决这些期待冲突的第一步，就是先意识到他人对我们的期待。
父母可能对我们有期待：期待我们好好上学、好好工作、找个好对象、做某个专业、选择某个职业、在某个城市工作等。
伴侣可能对我们有期待：期待我们既赚钱养家又花时间照顾家、期待我们懂他理解他哄他、期待我们既照顾好家又照顾好孩子又照顾好他。
孩子可能对我们有期待：期待我们温柔、宽容、耐心、有钱、给他买玩具、哄他。
领导可能对我们有期待：期待我们加班、能干、不计较工资、干活的时候把公司当家、偷懒的时候不要以为公司是家。
国家可能对我们有期待：期待我们好好学习天天向上报答她、期待我们遵纪守法勤劳纳税不要惹麻烦。
对于他人给予的这些期待，常常让我们感觉有压力，觉得无所适从。这是因为我们给自己发展出了一个期待：期待自己能够满足他们。
对于他人对我们的期待，是他人的事情。但是满足不满足他们，则是我们的选择。如果你觉得非要去满足他们，那么你需要去看待一下自己的渴望，这么做，可能是为了得到归属感、认可和爱。我们在这个过程中压抑了自己的渴望和感受，部分真实的自我被掩盖了起来，结果可能就会发展出很多症状，焦虑、抑郁、分裂、强迫甚至身体疾病，从而失去了内在的和谐。我们有时候活得很累，活在别人的期待里，我们一直背负着别人的期待，而忘记了做自己。这时候，你需要去挖掘这些期待，并重新选择一种方式来应对。
对他人对我们的期待，我们通常有4个选择：
努力去满足他的期待
把他的期待还给他
尝试改变他，让他不要再对自己有这样的期待
继续抱怨，不愿意去满足他，却保留着他这份期待
无论你做哪个选择，都是自己的选择，请为这个选择负责。并且，选择意味着牺牲。选择A就必须放弃B。比如父母期待我们做某个不想做的工作或找某个不喜欢的对象，我们可以：
去满足他们，按照他们说的去做。这时候我们就会牺牲自己的意志。不要怪他们，这是你自己的选择，你有权利拒绝或接受。如果你选择接受他们的期待，请放弃自己的意志。
去做自己喜欢做的事，把他们的期待还给他们。牺牲就是：他们可能会失望，你要接受他们的失望。这是他们选择的结果。如果你选择了把期待还给他们去实现自己的梦想，那么你就要学会让他们失望。
尝试改变他们。你可以来一次深入的沟通，或做一些其他的努力，或用你的努力来证明你是对的，以此完成改变他们，让他们放下对你的期待。不要说不可能，只要你选择了这种应对期待的方式，你总能找到相应的方法。
继续抱怨，在不能全心满足他们的时候还保留着他们对你的期待。这也是你的选择，也是可以的。代价就是：你要接受抱怨、指责对你身体的伤害和关系的伤害。
没有应该怎么样，只有选择。这些都是你自己选择的结果，你充满了选择，且只能为自己的选择负责。
发现并应对期待
你可以去思考这样的问题，并做这样的练习：
谁会对你有期待？那些期待是什么？
你会对谁有期待？那些期待是什么？
你对自己的期待是什么？
拿出一张纸，给自己40分钟左右的时间，静静地列举一下你身上和身边的期待有哪些。不要只是思考，写下来。你会发现越写越多，越写越清晰。
然后做一个选择，你想怎么重新应对这些期待。
处理未满足期待的6种方法
如果事件已经过去，而我们的期待依然还在，且没有被满足，就会受伤。这时候我们就要选择一种方式来处理自己的期待。
1．放下那些尚未满足的期待
放下对他人的期待。放下就是我放你走。有些事情过去就是过去了，我们需要放下，往前看，才能释怀。我们曾经对别人有些期待，但那是我们的事情，与别人无关。那些我们曾经想要的，别人给了是我们的幸运，没给也正常。我想要，你要给我，你不给我，我就拿伤心、委屈、愤怒来惩罚自己。我希望你给我一些爱，但是你没有，你还离开了我。我希望爸爸帮我买一个玩具，但是他没有，我希望我可以有一个安稳的童年，但是我没有。我期待爷爷陪我一次，可是他走了。现在，那些事情已经过去很久了，我也背负着这些期待很久了。我准备放下，用新的姿态面对未来的生活。
放下对自己的期待。我不是一个完美的人，无法做到这么多。如果全部实现了这些期待，意味着我将成为神而不再是人。我可以在一些方面做得很好，但是不能在所有方面都做得很好。这些期待，我可以选择去实现，但是不能实现或难以实现的，我想放下。不再拥有这么多。
期待就像是枷锁一样。每个期待就像是一个一吨重的大石头。如果你背着10个对自己的期待，你就像是背着10吨重的石头前行一样；像是套着10把锁把自己禁锢住。如果你的负重能力还好，你可以继续负重。如果你觉得累或难以忍受，你可以选择适度放下一些，给自己减负。
原谅自己的不完美，接纳自己的不完美。放下就是你不再完美，但你获得了对自己的自由。这就是自我接纳。我接受，自己是个这样的人。
放下是有悲伤的。我放下，我觉得有些悲伤。我一直背负着那些期待，我假装有一天这些期待还能满足。当我放下，就意味着再也不能满足了。但同时我知道，我长大了，我不需要再背负。我尊重你，也尊重现实，尊重时光曾以这样的方式给了我那样的故事。
放下期待意味着对发生的事情说是，意味着接纳别人如其所是，不是如你所想。
2．降低那些期待，到你能实现的范围内
如果你设定自己的期待完全实现是100分，那你可以允许自己只做到60分。60分就是完美，100分是神经病。你期待自己能够出色完成工作，现在你可以降低下自己的期待，如果每次都出色完成，那么降低就是偶尔出色完成工作就好了。这就意味着，你将允许自己有时候做不好，有时候能做好。如果你期待自己贤惠聪明，你可以允许自己偶尔达不到，降低标准，或降低次数。允许自己不是圈子里最聪明的，你比一部分人聪明就可以了。也允许自己犯傻、犯糊涂。降低期待表现在：时间上，允许有时候能做到有时候做不到。程度上，允许自己达不到100分而只有60分。
然后，看到有的部分，起码你有了60分，只是为这有的60分感到欣赏。然后庆祝这60分，还好你成为了一个人而不是神，有神经病的神。
对他人的期待也是如此，允许他人偶尔犯错，允许他人有时候达不到你的期待，也允许他人不能100分达到你的期待。欣赏他人为你做了的部分，哪怕只有60分或30分。
对于父母、他人的爱也是如此。我们可能期待父母给予100分的爱，但是他还给了很多伤害。但这不能说父母完全不爱我们，他们有不懂的地方，但也有爱。我们可以去看到这有的部分，哪怕只有30分，起码我们有了爱，而不再是全部拒绝。
3．找出满足期待的其他替代法
你要什么，或许你并不知道，于是固执地要某一样东西。你想吃苹果，街上没有了，你很伤心，可是这时候你可以拿香蕉来替代。孩子吵着要买飞机玩具，可是你期待他不要那么做，你可以跟他商量换一个益智的玩具玩，而不是拿走他的期待，不让他有玩具。你首先要知道你的期待是什么，然后看看有什么其他方法来满足。
有个女孩刚16岁，还是什么都不懂的年纪，却怀孕了。面对愤怒的父母，她坚决要生下孩子来，甚至以死要挟，这对她可能就意味着对父母的反抗；她的父母坚持认为这是青春期的叛逆，孩子不懂事承担不起生孩子的压力，于是强行阻止，结果关系僵化。其实这个妈妈可以换一种方式来满足自己的期待：
告诉孩子可以生。当她可以生的时候就能坐下来聊一聊了，那么就可以坐下来商量。怎么商量呢？要生一个孩子，咱们准备生孩子，怎么准备？第一是饮食，从此麦当劳肯德基，凡是她这个年纪爱吃的东西一律不能再吃，把那些她不喜欢的东西给她堆上，因为你生孩子就要养胎。生下来就要养孩子，他哭了以后你要喂奶，你要为这个负责，妈妈承担不了。那咱们需要养成好习惯，你晚上睡觉，我晚上半夜把你叫起来站10分钟，凌晨叫你再起来一次，表示你要给孩子换尿布了，当然一晚上不止两次。你现在试验一番，如果你准备好了能做到，妈妈当然支持你生。如果你做不到，将来等妈妈去做这个妈妈受不了，妈妈生你的时候已经难受过一次了。
这就是替代。找出尚未满足的期待的替代方法，是我们处理日常生活的一个健康的方式。如果你固执地只选择一个方式来满足自己的期待，你可能只是在不成熟地赌气，非要用这种方式来证明自己。
你也可以换一个目标，类似的期待。
4．决定依然保持这个期待，即使一直没有被满足
你可以继续保持，继续背负，这是你的选择，是没有问题的。但前提是，你要为自己的选择负责。继续保持这个期待对你是有好处的，这样你假设它有一天可以被满足。但实际上你知道，那只是一个假象，永远不再会了。
你可以继续这样骗自己，为让自己舒服些。
那你就要接受可能把这些未满足的期待投射到别人身上来索取，你要接受随之而来的失望、愤怒与悲伤。没有人可以再成为你的爸爸妈妈，没有人能再像父母曾经满足你一样去满足你。
很多人要证明自己，对自己期待的一切不肯放下，即使痛苦、难过也要抱着这个期待。有很多这样的家长，坚持要孩子按他的方式来。这时候的孩子就成了家长意志的一个延伸，孩子可能会不快乐甚至很痛苦，你必须要在认识并接受这个代价的基础上保留这个期待。
这个期待是一份“套餐”，不只有你喜欢的，还有你不喜欢的，还有你不能接受的。如果要保持，就要全然接受。接受那可能再满足的喜悦，也接受那不能再满足的悲伤，甚至伤害。
根据我们的经验，一旦案主仔细考虑过代价，他们在决定时，一般都会再考虑其他方法。但是不要强迫他们，也不要批判他们，我们要尊重他们的选择。
5．回到渴望的层次解决
你要求这么多，你究竟想要什么？
期待因为未满足的渴望而产生，因为一直都渴望别人来给你爱，给你满足。那么，你这么执著，你是在要什么呢？
你期待他给你买玫瑰花，期待他带你游商场，期待他下班早回家，为了这些期待，你没少吵架、委屈、受伤。但依然于事无补。你期待这么多，不过是为了爱，渴望爱，证明爱。但是他真的没有爱你吗？如果没有爱，你们是怎么走到一起的呢？他在以他的方式付出着，也被你忽视着。在看到了自己的渴望的时候，可以换一种方式满足自己的渴望。当渴望满足的时候，期待也就没了。
当男孩无情抛弃一个女孩，远走他乡后，女孩期待他终有一日能给自己一个解释，实际她在渴望什么呢？渴望证明其实不是她的错，自己是被爱的。
你不需要用期待的方式证明自己，因为你本身就是值得的。
你可以去满足自己的渴望，或者看到自己的渴望其实一直是被满足的，而且也不需要通过发展这些期待来满足你的渴望，自然就会放下这些期待。
