花骨小时暗恋隔壁班的一男生。
写了个表白字条装在口袋里，课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……
今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少。
她说，“没有密码。”
我说：“明明提示我输入密码呀！”
她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”，并且叮嘱我：“没有空格。”
被迫去相亲。
对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗”的一声屁响。
群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视说：“我放的！”
两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗”，群众都直接回头望向那姐们。
姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：“你们猜对了。”
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”
禅师想：“如果说是活的，他就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。”
鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：“是死的。”
武士看了看手中的鱼，说道：“你妹啊，半个小时前还是活的！”
女儿6岁多上小学了。每天都是老公接送。
一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈吃。”
女儿不以为然道：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。
然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我……
隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。
老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”
那会在西安火车站打车去朋友学校，朋友告诉我了23块就到。
走了好长时间，我一看表都跳到60多了！WWW。RZ520。COM
我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：“你见过超人么？”
司机疑惑地看着我，我淡定地说：“我就是。”一开门跑了。
小勇雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。
一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。
此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用？净背些没用的！”
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
正打算淘宝买iPhone6，问了一家店。
我：这是真正的IP6吧，不是山寨的吧？
店家：绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！
我：带打火机功能吧？
店家：带！
