我们花了两年时间学会说话，却要费尽一生来学会闭嘴。有些话，适合烂在心里；有些事，只要内心明白，无须到处宣扬。
不探听，不泄露，守卫心灵
秘密可大可小，大至国家机密，小至个人隐私，只要是别人不想让旁人知道的事，都可以称之为秘密。有时候你觉得旁人的秘密微不足道，甚至不足以当作秘密，但对那个人来说却是关系到个人隐私，不容他人侵犯，他们需要小心翼翼地守着自己的禁区，只让少数人涉足，这就又给秘密增加了一层神秘色彩。
通常人们都有一种探秘心理，越是不能让人知道的事情，越能引起人的好奇心，恨不得一睹为快，这时候就更要懂得控制自己。即使听到了别人的隐私，也不能随便嚷嚷，更不能当成自己的资本，故弄玄虚地向人炫耀。要知道别人的秘密不是你的资料库，如果将别人的秘密作为把柄，更会让你失去朋友和他人的信任，声名扫地。
美国总统罗斯福年轻的时候曾在海军担任军官，在这期间曾发生过一件趣事。
一天，罗斯福和一位朋友一起喝酒，朋友对军事上的事不了解，但很好奇，他问罗斯福海军在加勒比海的战略部署，包括美国正在某个小岛上建设的军事基地。罗斯福知道这位朋友纯属好奇才会打听这些，他不想扫朋友的面子，就对朋友说：“我说的话，你能保密吗？”
“当然！”朋友立刻说，“诚信是一个人的原则问题，我当然能保密！”
“没错，所以我也能。”罗斯福说着，做了个鬼脸。朋友哈哈大笑，不再多问。
有了秘密，就有泄密和保密。人们说保守秘密的最好办法就是不要将秘密说给任何人听，不过，每个人都有倾诉欲望，除了少量的工作机密，人们都倾向于有几个可以倾吐心声的密友，能够和他们分享心中私密的感觉，听听他们的意见，减轻自己的压力。这个时候，就需要听到的人保守秘密，不要随意宣传。
能否保守秘密，涉及一个人的原则和人品。在生活中，我们常常把“是否能够为他人保密”和“是否守信”，作为判断一个人品德的最基本标准，能够做到的人，我们才会放心地和他们交往，否则就会视为“嘴不严”，说什么都要再三掂量，以防对方泄露，这样的人自然不会成为他人的知己。在生活中，有城府的人这样对待秘密：
1． 把秘密当作耳边风
每个人都有机会听到别人说秘密，可能是密友间开诚布公的谈话，可能是朋友酒醉后吐出的真言，也可能是无意中听到了一句议论却事关重大，知道了别人根本不知道的“秘密”，人们心里难免有窃喜的感觉，但是，窃喜之后就要提醒自己：“这是秘密！”
对待秘密最好的方法是把秘密当作耳旁风，听完就忘。只有如此，秘密才不会成为你的负担，也不会成为别人的负担。以轻松的态度对待秘密，不必总是想着它，更不要去宣扬它，就能保证自己的保密度始终高于他人，成为别人眼中的守信者。
2． 不要提醒别人你知道他的秘密
有些时候，我们无意中知道了他人的秘密，也许他人信任你的人格，也许他人担心你是否泄密，知道了就是知道了，你不用一再向人保证你不会说出去，也不必刻意装成根本不知道，这都会让秘密的主人更紧张。最重要的是，永远不要提醒他人你知道他的秘密，有些事你不说，别人可以拿出成年人的心态——说的人当笑话说，听的人当笑话听，你一旦提醒，别人就会产生更复杂的想法，认为你另有所图。
3． 不要让旁人认为你什么都知道
生活中有这样一种人，他们自诩“什么都知道”，专门喜欢打探别人的隐私，并靠宣扬交换这些隐私来取得更多人的好感，这样的人让人反感，却也没人敢招惹。他们常为知道别人的秘密而沾沾自喜，最希望的就是有人围着他们问东问西，享受一种被关注的虚荣感。
想不被别人看成包打听的“消息贩子”，就不要让人觉得你什么都知道，当有人问你他人的隐私问题，你即使知道也要说“不清楚”。与其让自己失去信誉度，不如当一个一问三不知的倾听者，把自己的秘密和别人的秘密都放在心里，才是真正具有城府。
4． 不要说任何捕风捉影的话
多数秘密听到了没有关系，最重要的是不说出去。秘密有时虽然鲜为人知，却不一定就是事实，不要认为它的内容和你看到的不一致，就觉得它可信。何况，有人散布的也许是别有用心的“秘密”，你相信了，就等于被骗，把未经查证的秘密宣扬出去就是造谣。在生活中，一个有脑筋的人会谨言慎行，他们知道说出的话就要负责，所以不会去说任何一句捕风捉影的“秘密”。
生活中，我们难免会接触到他人的隐私，这个时候，要用理智的行为来对待，不要让别人觉得你不重视秘密，因为那代表着别人对你的信任和托付；但也不能让人觉得你过于重视它，会让别人觉得有把柄落到了你手中。要牢牢记得对待秘密的要诀：知道就好，切勿传播。
不争不吵，难得糊涂
在生活中，我们经常遇到与人争执的情况，争执有大有小，大到原则问题，小到鸡毛蒜皮的拌嘴。每个人都有自己的脾气，遇到一句话不对，双方多说几句，拌嘴就会变成争吵，争吵如果没有结果，还可能变为严重的分歧和对彼此的仇视。
有些人把争执当作习惯，事事都要争个明白，即我们经常说的“较真儿”，较真儿的人什么都要计较一番，在公司里，他们会和上司计较任务的分配是否公正、自己是否多做了；在公车上，他们会计较是否有人“加塞”，不管别人有没有急事；在超市里，他们会计较蔬菜的斤两，防止自己吃亏……总之，他们的较真儿基于一种“保护自己”的心态，甚至觉得这全是自己的正当要求——这固然没有错，但在别人看来，未免有点小肚鸡肠。
因此，他们的形象也就这样固定下来，较真儿的人有个特点就是嘴碎，什么都要唠叨几句、争辩几句；如果有人批评他们，不论对错，他们都会先抱怨几声；如果有人招惹了他们，他们更会说个没完没了，拉着人分辨是非曲直……这样的人总是将眼光放在小事上，他们的度量也很狭小，常常表现得没有气度。对这样的人，人们只能敬而远之，避免与他们发生争执，而他们则会自我感觉良好，以为自己占尽道理。
没有人能做个人人喜欢的好好先生，所有人都不能避免争执，但是也不要做个小肚鸡肠的人，总被卷到是非里，或者总是引起是非，这只能说明一个人的性格太过浮躁，不能控制自己。想要改善自控力，仍需要在磨炼性格上下功夫。
一位高僧带着弟子进城化缘，城里有个无赖叫王三，小时候念过几天书，肚子里有点墨水，却仗着家里有点钱而横行乡里，见人就要挑衅。王三听说高僧的名头，便特地带了几个家丁，耀武扬威地拦住高僧的路。
王三对高僧打量一番，斜着眼睛说：“听说你是个得道高僧，地方上的要人都敬你三分，我看也不过如此，你真的像他们说的什么都懂吗？”
“哪里，贫僧什么都不懂。”高僧不动声色地回答。
王三带着家丁大肆嘲笑高僧一番，才让高僧继续赶路。从那以后，王三经常在城里宣扬高僧不过浪得虚名。高僧的弟子们听了不禁为师父叫屈。高僧说：“王三为人轻狂，若跟他争辩，他肯定不服，还要胡搅蛮缠。何必做这种徒劳无益的事呢？”
一年后，高僧仍是众口称赞的高僧，王三仍是横行街里的无赖，而且名声越来越坏。弟子们这才明白师父为何退让，这退让里包含了为人的智慧。
有些人遇事喜欢一逞口舌之快，对于有理的事，他们寸步不让，一定要用自己的好口才说得别人哑口无言，以证明自己的正确。其实，有理不在声高，更不在你说了多少，有时候简简单单一句话好过开个辩论大会或者批斗大会；这些人一旦形成了凡事较真儿的习惯，即使自己没理，也要“没理搅三分”，胡搅蛮缠，非要别人同意他的观点。这样的人就像故事中的无赖王三，他以为自己在“以理服人”，其实不过是在仗势欺人。
对于这样的人，最好的做法是像故事中的高僧那样不予理会。与无赖争辩，就是把自己下降了一个层次，即使争出个所以然又能怎么样？人们看到的不过是两个无赖在吵架。不如退让一步，不为这种争执浪费时间，也不为无赖贡献吹牛的资本，日久见人心，时间长了，人们自然能够区分什么是涵养、什么是无理取闹。那么，如何在生活中避开无谓的争执？
1． 平时说话要注意分寸
与人争执，有时是别人在找碴儿，有时是自己在找麻烦，平日说话就要注意话语分寸，避免埋下麻烦与祸端。有些人说话喜欢直来直去，不懂委婉，总是把自己的观点表达在明面上。这种性格固然会带给你“坦率”、“耿直”等赞美，但在更多时候却会为你树立敌人。
对那些无关紧要的小事，多数人都会“睁一只眼，闭一只眼”，宁可糊涂一点。其实糊涂一点没什么不好，当别人说话的时候，你想也不想就反对；当别人都在夸奖的时候，你偏要起高调似的来句批评，让他人下不来台，如此一来，他人不会敬佩你的“耿直”，只会觉得你太不体谅人。委婉处世的人才能灵活，直来直去的人走的不一定是直线，有时候是偏离方向的斜线。
2． 发生争执，尽量转移话题
如果我们愿意检讨一下争吵的原因，会发现多数吵架都是因为芝麻绿豆大的小事，你一言，我一语，谁也不让谁，才会吵得不可开交。如果有一方愿意少说一句，多退一步，吵架就能够避免，而针锋相对只会让矛盾愈演愈烈。
回头想想，为了这么点小事吵得面红耳赤真是不值得，所以不妨首先做那个愿意退让的人。这就需要具备判断力和控制力。判断力是指吵架的原因究竟需不需要据理力争，还是可以笑一下就过去的小事。控制力是指对方对你恶言相向时，你能不能按下自己的脾气，首先将话题转开。如果你愿意转移话题，只要对方是有基本判断力的人，也会顺着台阶忍下自己的脾气，配合你的话题，这样才能顺利避免一场争吵。
3． 当别人故意挑衅时，不要理会
有时候我们会遇到故意找碴儿的人，这个时候，只能选择避其锋芒，不要为一时之气惹事，这并不是胆小，而是没必要为一件不值得的事浪费自己的时间，明知道对方的目的是挑衅，是撩拨你的脾气，还要上当，是一种不智。有人没事找事的时候，你更不能应对这个“闲事”，不如劝自己心胸开阔点，多一事不如少一事。
宽容是人际关系的润滑剂，即使面对他人的无理取闹，他们也会一笑了之，他们更不会在谈话中咄咄逼人，让他人无路可退，于是，他们原本的敌人不再是敌人，原本的朋友成为知音，人生道路更加畅通无阻。
想要轻松，减少抱怨
在生活中，有些人常常让我们觉得头大。他们的单线思维，他们的一根筋，他们肤浅的分析能力，还有他们根本不考虑他人的行事作风，这些都让身边的人备感厌烦。例如，他们并不是别人的顶头上司，却经常对别人指手画脚，发表一些“高见”；出了事情，他们先不检讨自己的毛病，首先要埋怨别人做错了，耽误了自己；更让人没办法忍受的是，他们其实并不是没有责任感，也并不是没有能力，他们只是习惯了抱怨别人和指责别人，一天不抱怨指责，他们就难受。
一个人一旦习惯抱怨指责，他们就永远失去了成长的机会，因为他们再也看不到自己的缺点，习惯于挑剔别人，从别人身上找错处，以证明自己的正确。这样的人往往带了一点优越感，认为自己不可能出错，出错了就是别人的事，其实，这就是一种推卸责任的行为，把自己本应担负的责任推给别人，换来心理上的轻松。
抱怨和指责还有更深层次的心理原因，就是抱怨的人遇到了不顺利的事，他们急于发泄心中的郁闷和不满，抱怨他人、指责他人就成了他们脾气的出口，他们通过这种方式来发泄怒气，让自己取得心理平衡。殊不知，这样做虽然暂时把不良情绪转嫁到别人身上，却会招来他人的不满与怨恨。久而久之，他人拒绝与抱怨者和平相处，抱怨者的处境自然就会更糟糕，这时候，他们就会有更多的抱怨和指责，形成一个恶性循环。
司先生是某个公司的主管，他被人戏称为“司令员”。司先生是有名的急脾气，手下做错了事，他总是不问缘由，劈头盖脸先骂一顿，消了气以后才开始分析问题。他手下的人常常哀叹自己怎么摊上了一个这样的上司。后来，司先生升职去了总公司，他自己春风得意，手下的人也欢天喜地。
到了总公司后，司先生遇到一个难题，他发现自己组的组员们怠工情绪严重，他想要及时解决这个问题却苦于没有方法，只好和从前的下属联系：难道自己的领导方法出了问题？那为什么以前配合得好好的，换个地方就不行了？
下属年纪不小，和司先生有多年的交情，此时忍不住实话实说：“其实，你以前也有不少问题，只是大家习惯了你的脾气，没有表现出来。别人犯了错，你问都不问就指责，谁能受得了？平时你总是抱怨手下太笨，什么都要自己做，了解你的人可以不跟你计较，跟你不熟的人会怎么看你？要想在新地方站得稳，的确要改改你的脾气……”
