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第20章 假装很帅(三)(2)

和青峰在车站离别后,我就决定从此不再和这个男人联系。他太无辜了。我想,这并不矛盾,和他见面,不过是了却我的一桩心事。如果这辈子都不曾见过他,我的心里会永远有个缺。而不再和他联系,却是不忍心伤害他。人有时候就是这么不可理喻。

几天不联系,我的思念竟像野草般疯长。我终于还是给他发了信息,他回的信息是:“想你,绝望,想你,想去海边,想你……”他那天的信息说得语无伦次,我却看得心痛,嘴边尝到涩涩的味道,用手一抹,一脸的泪。

我不愿意触及我的过去是希望在青峰心里保持一个完美的形象。现在看来已是不可能,我的思想总是听任于我的感情,我听到它又在发号施令了:和他说清楚吧,告诉他,你其实很爱他。

约定了上网的时间,我在Q上把憋在心里许久的话全都说了出来。我能想象他在听到这些话的表情,惊讶,痛苦,无奈,失望,也许还有愤怒吧?他应该恨我,恨我设置了这样一个陷阱,引他步步靠近,却在等他身陷其中了才假装无辜地告诉他:其实,我早就想告诉你的,谁知道你这么快就掉下去了。

我等着他骂我,但他却不。他说他不在乎,他说他仍然爱我……男人的胸怀真的能如此宽广吗?他不过是说了一个善意的谎言,而在谎言背后,他是不是已经在考虑退出了?

说再多的话也是无益。我的生活看似平静,其实早就被搅乱了。我只是一直没去打理却天真地以为它已经不复存在。青峰的出现让我不得不重新面对它,我深切意识到L的存在,他是一个活生生的人,与我有着丝丝缕缕的联系,现在,他已经成为我和青峰之间不可逾越的一堵墙。

我关了QQ,不想让青峰看到我的脆弱,因为我的眼睛又开始发涩了,喉咙堵得厉害,我只要一转头就能感觉到,有一种液体正顺着脸庞簌簌落下,人们称它为眼泪……

十三

小宛是个好同学,善于自省,甚至不惜自我诋毁。她说,自己有轻微的忧郁症,每天某个不可预知的时刻会脾气暴躁。漂亮的女人大多有暴躁的特质,因此我对此不以为然。可小宛还说,如果不曾遇见我,她的日子会安然如水,可遇见我之后,她觉得生活沉重得像个符咒一样,生不如死。所以这几天,小宛老在暗夜里学杜鹃泣血,在电话的另一端,我能清晰听到我亲爱的杜鹃妹妹隐忍的悲泣,凄凉的、悲怆的、怅惘的。英明神勇的我一旦安慰她,她就果断地挂断电话,留我一人在另一个城市里烦躁不安,臆想着她款款而去的窈窕背影。哭完小宛会主动打电话给我,然后楚楚可怜地问我:“我是不是很变态呢?”我很耐心地告诉她,“你是正常人呀,跟我一样。”其实我的意思是,这个世界充满变态,正常人都有点变态。

我还告诉她,我想她的时候会给她电话。可我发现除了上班外,我几乎都在和她通电话,可见我是多么的想念她,近乎病态,愈陷愈深。可小宛同学不以为然,她说,她对一切充满怀疑,包括我对她的爱。

“你对我的好,我怎么会不知道呢!我真的很感激你,让我在心灰意冷之后还有温暖感受。可你的爱沉沉的,我竟是无以为报!还是觉得我们没有未来,也不知道这样的爱恋对你对我会不会都是一种负担。你怎么不选择真正值得你爱的人呢?”小宛忧心忡忡地说,话语中的无奈,让我看到了现实的冷酷和自己的卑微。我知道我们相隔两地,会爱得很辛苦。

“未来靠我们争取的。还有我选择你,是因为爱你。”我这话听起来多少有些矫情,像誓言,更像谎言,适合示爱时使用。但那个时候,我说得很真诚,很深情,差点感动了自己。

“呵。不是这样的,而是因为我们相隔两地,等我爱上你之后,你就可以挥挥手说拜拜,然后逃之夭夭,不用负什么责任。网上的故事大概这样吧。”小宛微冷的嘲笑,让我气急败坏,她怎么可以侮辱我对她纯纯的爱意呢!

“哎,我又不是一条蛇,不会在你没有防备时咬你一口的。”我长吁短叹了起来,本想在电话里多狡辩几句,但觉得是多余的。

“我们都冷静一些日子吧!你会发现没有我,一样过得很好!”小宛淡淡地说,她有时候就是这样把自己打扮成一个哲人,看起来高深莫测,以为“唯一不变的只有变化”。

“啊?我可不想没有你。”我可不想就怎么失去她,她是我爱上的女人,尽管我们认识还不到两个月。是呀,我回不到过去,正如我回不到母亲子宫里,当那个沉睡的生命原体。

“我不过是个普通女子,你很快就会忘记的。还有我从来不是好女子,你不要为我伤心!爱情不过是骗骗傻瓜而已。”小宛一说完这些,就挂了电话。听她一派胡言,我心里很不服气,立马给她打电话过去,可她手机已决然关机,徒留一个泄气男子的满腹柔情。

这晚,小宛神话般的没了踪影,我给她打了一个晚上的电话,都是没人情味的关机。等不来她的电话,我过得很艰难,像在玻璃碎片上行走,心里面留下的全是疼痛。

直到凌晨一点半,我才拨通她的手机。委屈与烦躁像冬天里寂寞的空气,充满着我的整个世界。想要发作,可听到她说话的语气很哀伤,也就忍住。

她说,她和同事喝酒去了,刚到家。

“你太无辜了,怎么会认识我这样的人。”小宛在电话里无限忧伤地说。

“我就是喜欢你。我也不想去喜欢你,可我的情感又不听我的话,只听你的。”我不是狐狸,我不善于伪装。难道我一个大男人沦陷为她手里的一只玩偶不成?

“我也爱你的,青峰要相信我,我不是随便的女子,我轻易不说爱!纵然有许多过错,对不起你,却不是我的本意。我承认我自私,不可原谅,可我爱你,是真的。但是并不觉得我们会有未来,你还是别理我了,让我死了算了。”她又在电话里学杜鹃唱歌了。这段时间,她过得很辛苦,纠缠于两个男人之间,一个是我,一个是L。

“你个傻瓜,以后我不会让任何人来伤害你。”我想,在两个男人和一个女人的斗争中,也要到了个头破血流方罢休,我不想当怯弱的知更鸟。

“青峰,我在想,那天,要是那天,你坏一些。那我就不至于放不下他了,我真的没办法走出他的阴影!青峰,还是别理我了——”小宛未说完就泣不成声了。我知道她指的那天就是我们第一次见面。可那天,我没有胆量使坏的,我不是个彻底的混蛋。我现在开始后悔,那天没有更坏一点。

“你会忘掉他的,需要时间。”我极力安慰小宛。

“不会的!我做不到!我在昨天见到了他,我准备了一肚子的话想跟他说,终于还是咽下了!我不知道怎么办,我快疯了!我只有他!只有他才不会嫌弃我!”小宛在电话里歇斯底里地喊道。

13

在Q上遇到同学,她发过来一个网址,说是测试性格类型的,让我试一下。和青峰相遇后,我才知道自己原来是如此优柔寡断之人,在此之前,我还曾经骄傲地以为自己做事果断呢。我点开网址,很认真地回答所有问题,测试结果,我既忧郁又活泼。同学瞪大眼睛问,你是不是弄错了?这是两种很矛盾的性格特征呀!怎么会同时出现在你身上?

我笑笑,一点也不觉得奇怪。一直以来,我就是很矛盾的一个人,全凭喜怒做事,容易走极端。要么顺从,要么反抗,从来不知道还有折中的方法。不过,生活不会总是简单的绝对。人做一个决定有时候会很难,即使在外人看来很容易。

我不曾想过自己会在某件事情上犹豫不决。我太容易接受一个人,也太容易拒绝一个人。可是,放弃一个人就没那么容易了。最近这段时间,我的脑子里总有许多挥之不去的想法。对未来的不确定让我陷于两难境地,几近崩溃。对我而言,L近在咫尺,只要我对他说,我们结婚吧。他一定会把它当做一种恩惠,惊喜地接受。至于以后,他会怎样对我,我却没有任何预见。我想,我可能会磨圆棱角,变成适合他的形状,在我们平淡乏味的婚姻里,从风华正茂的女孩走向平静温和的老者。可在某个桂花飘香的午后,我平和的心境是不是也会泛起阵阵涟漪,后悔我现在的退缩妥协?

可青峰只是和我见过一面的网友,我们的联系简单到只有一串电话号码。每天,我们都会花上很长时间聊天,我有时候觉得幸福离我如此之近,好像我只要拨出那一串号码,我就能采摘幸福的果实。不过,挂完电话的孤独与冷清却更深地触痛了我。像是烟花绽放的天空,繁华过后,比以前更寂寞!凭着一个飘忽的声音就轻易交付自己的一生,我做不到。

可为什么,我还是不能停止对他的想念?为什么我还是一拿起手机就想拨打他的号码?为什么我会记住他的眼神,会对他的柔情念念不忘?为什么想到他的离开,我会痛到流泪?

也许,“变态”就是形容我这样的人吧。周旋于两个男人中间,都想放弃又都不愿意放弃。我不能放弃L,因为他见证了我所有的完美。我不想放弃青峰,因为他懂得欣赏我。我和他在某些方面不仅仅是相似,好像我身体的某个部位已经和他紧紧相连,非要分开,不仅会弄疼自己,还会弄疼他。

偶尔,我还会翻阅我们的聊天记录。我看到曾经的自己,语无伦次的诉说,混乱不堪的思维,莫名其妙的情绪变化。我还能感受到那时的心情,矛盾,痛苦,徘徊,流泪……一段感情的终结和开始也许都是一个人的新生,那种阵痛应该都是难免的吧?我所庆幸的是,这一切终究成了过去。现在再次回想,不过多发几声感慨罢了。

十四

这是一个温雨的冬日。在闽南N市,我和小宛默然地走在潮湿的钟山路上,我看到她脸上蒙着雨水,如同我脸上蒙着幸福一样,望不透的暧昧。

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