当真正要开始一种全新的生活时，真正需要一种勇气。
当时我有勇气和他在一起，此时我更需要勇气同他分开。
每天我都告诫自己我要少给他电话，一点一点的减少。
尽管这过程很痛苦，犹如戒毒一般，甚至比戒毒的过程还要糟糕。
我分析和他在一起的时间，我患上了多虑症；抑郁，恐慌，患得患失。那么和他分开呢？我知道我还是会长时间处在这种多虑，抑郁，恐慌，甚至是失望中痛苦的煎熬。但是在确定要离开他时，所有的困难我都要面对。我要勇敢的承担爱上了一个不该爱的人所造成的一切后果，那些曾经严重侵蚀我的灵魂的东西，把它们一点一点的揪出来，慢慢的克服。亡羊补牢，还没有晚。
我想熬过去了，以后我就会活的很舒坦，不会在自责和难受的期盼和绝望中度日如年。
这些归根到底都是在这场爱情中把自己给丢失了。我已经看不到这个世界，眼中只看见他。现在这些咎由自取的折磨从现在开始要像戒毒一般一点一点的戒掉。没有任何人能帮我，我也不需要别人的同情和怜悯，那样只会让我变得脆弱不堪一击。或许一句关怀的话会让我把整个世界给哭塌下来。我把自己给尘封起来，那些记忆碎片尽管在脑中不断的重组，我又不断的把它们删除。以前太害怕失去他，每天在一起都是想着如何能让他永远的属于我，每一次吵架也都是围绕这个话题，它就是一座活火山，压在我的心中，不定期的爆发。我回想这过去的2年多的感情经历，如果把眼泪收集起来，我想可以让整个深圳发生一场洪灾了。
我告诉他，这次我是真实的结束了。即使以前我开过很多玩笑，我那么不干脆，一次又一次的说要分开，最终还是来找你。不过，你看吧，这段时间我也没有联系你了，我已经在慢慢的练习和忍受了。你也不要来找我。我们就这样再见吧，好聚好散。
他说：“我尊重你的决定，不过我希望我们还是再见一面吧，作为最后的留念。有始有终。”
他约我到我们第一次见面的茶水店面，还是坐在原来那个位置。此时的心情早已不同往日，当日看到这个成熟帅气的大龄男青年，见到我时紧张到手都发抖。我觉得甚是可爱，顿时觉得自己开始更加的喜欢他了。可是没想到这仅仅成了劫难的开始。
我说：“我们之间还有什么好说的吗？”
“难道你决定要离开了，就这么冷酷了，连一句话都不愿意同我讲了？”
“以前我说太多了，你都听烦了。既然是要分开了多说无益。”
“我不希望你这个样子。”
“我这个样子都是你造成的。”
“对不起.”
“够了，不要再说这三个字。你好自为之吧，我祝你幸福。”
“真的就一点挽回的机会也没有了？”
“你希望怎样挽回？这两年我给过你太多机会了，你从来都不愿意正式的去解决你的问题，你知不知道这两年我过的多么痛苦，你知不知道这两年我流过的泪水。可是尽管这样也被你不屑的态度无情的伤害了。我真的累了，我再也不想我继续处在这种折磨中，如果你还对我有点点感情，想为我好，就再也不要来找我了。”
..
回家后我写下这样一段话来
我注定就是一朵浮云，飘向远方。
曾经眷恋过大山，留恋过树枝，想拥抱小鸟。
可是，相遇即是离别。在美好也要随风而去。
我仰慕刚烈的太阳，我追逐温柔的月亮。最终都逝去了。
留下我还在漂泊。
注定无依无靠，没有港湾。
甚至不能稍做休息。
把自己交给风。任它把我带向何方。
最终我累了，越来越沉甸的身躯，只有化作泪水投靠大地。
可是这已经不再是我！
