这个世界上，有很多事情不是我们想要怎么样就可以怎么样的，也有很多故事是我们只能接受这个结尾，我们没资格改变，因为我们没有能力，我们只能叹息着这是命运，然后自己用一辈子去唏嘘。我现在就在唏嘘，我知道，这在很多人眼里是无病呻吟，呻吟就呻吟吧，在这个世界上每个人都觉得自己有足够的理由去唏嘘，但是在别人眼里，我们只是就这样的在无病呻吟。再小的事情，只要你在乎，那么在自己身上就是天大的事情了。无奈，我想人活着本来就是一件很无奈的事情，我们没资格选择我们是不是需要来到这个世界上，替我们做出选择的是我们的父母，他们用自己半小时的活塞运动创造出一个生命，然后用十个月的时间换取我们一辈子的无奈。我们应该对父母感恩戴德，虽然他们没问过我们是不是真的想来到这个世界，但是至少的他们给了我们一个鲜活的生命，至少我们手脚齐全不聋不哑，这已经是最大的恩赐。但是，说句心里话，如果可以选，我宁肯没有来过，也不想来过。谁说的好死不如赖活着，如果真的可以好死，谁愿意真的赖活着。千古艰难唯一死，伤心岂独息夫人，那个哭哭啼啼的花袭人，最后还不是就那样的成了蒋夫人，各处的不得死所，那就只能很矫情的继续活着。
我就是矫情，我不乐意这么活着，于是我就在别人眼里很是矫情！每个人都只看到别人的繁花似锦，没几个人能看到繁华背后是多少苦难跟眼泪。你们，你们就是这样的只看到了我的嚣张，却没看到为了这嚣张我付出了什么！我的母亲，我想起有一天，我在家看着窗户外面的时候眼角湿湿的，我的母亲在我的身后，轻轻地拉了拉我的衣角，那一瞬间，我的眼泪汹涌而出，我听到我的母亲说，都过去了，就不哭了。我怎么能不哭，我已经忍了那么久，我背负了那么多，我怎么能不哭？！有的人觉得我爱慕虚荣，有的人觉得我出卖了自己，我很想大声的说呸，你们谁不爱慕虚荣，你们谁不是在出卖自己，你们有什么资格说我，呸，你们这群伪君子，每个人都比岳不群更加的岳不群！我是个傻女人，我真的是，我觉得我应该为我的男人去分担什么，后来我才明白，他其实根本不需要我去为他分担什么。我的分担，在他的眼里，那是自己不成功的结果，可是，那个时候的我并不明白这一点，我只是很天真的认为，我应该跟我的男人一起面对我们的未来，我应该帮我的男人去分担残酷的现实，如果我没有这个能力，我就只能默默地用自己的方式支持他，如果我有这个能力，我就该全力以赴的跟他一起并肩作战。这就是爱情，就算是全世界都与你们为敌，但是你们就是可以同仇敌忾！爱情不是卿卿我我的缠缠绵绵，爱情是在最绝望的时候也绝不背叛。这是我眼里的爱情，可是，在别人的眼里，爱情只是缠绵跟柔软。好吧，也许我是这个世界的异类，因为，我的眼里，爱情，就是即便绝处也依旧能一起横扫千军威风八面。
他说，我背叛了，其实，我真的背叛了么？如果，我开始狂笑，别人一定会觉得我疯了，可是，我就是开始狂笑了，我背叛了，原来，我背叛了。你们不觉得这很是好笑么？原来，我做了我自己最不齿的事情，那就是背叛，我为了利益，地位，名望等等，我背叛了。哈哈，这是多么可笑的事情，我得到了多少利益，我得到了什么地位，我得到了什么名望，严格说起来，我不过就得到了一些少的可怜的金钱，在绝大多数的人眼里，居然就变成了，我为了这些选择了背叛。我想我一定会狂笑着死去，面对这个困惑的世界，带着自以为清醒的狂笑死去。
这些年，我其实从没觉得自己背叛了谁，我选择离开这片土地，也是为了我们能有一个幸福的未来，至于命运最后让一切分道扬镳，我只能感叹，这不过就是命运。我没有做错什么，选择更好的生活跟未来，绝不是有错，选择了更好的可能更加的不是有错。而他，我曾经以为他不够坚持，不够坚强，不够坚守，如今我不再这么认为，他只是个普通的男子，他自然会选择绝大部分人都会选择的人生，而我，我一直认为我只是个普通的女子，我也不知道为什么，在别人的眼里我不算普通。也许，我只是多了些天不怕地不怕的勇气，这不是因为我真的多么的有勇气，而是因为无知者无畏。很多事情，我都不知道，所以，做起决定来才那么的无所畏惧。不过，后来，我的人生让我明白，很多时候，命运不给我们决定的时间，我们只能本能的选择向前。我还记得那个雨天，那个女人坐在落地的玻璃窗前，眼睛看着玻璃上雨水划过的痕迹，忽然的那个女人问我，你想跟我出国么？我一下子就愣住了，出国？我从没有想过！那是属于能人或者有钱人的事情。要么你有钱出去，要么你有本事出去，而我，既没有钱也没有本事，出国？！我想，我本能的答道，我从没想过出国，但是不意味着我不想出国，我只是没想过而已。那个女人幽幽的说着，你还记得么，我刚认识你的时候，我给你开过一次塔罗，我记得你占卜的结果是，你只有离开这片土地，才能有真正美好的人生。我有些发愣，她记得居然如此清晰，我想起了那次的占卜，是的，离开这片土地，我才有真正美好的人生。美好的人生就该是有足够的金钱，有宽敞的房子，有享受人生的时间，还有真正的属于自己的生活。那时候的我，就是这么认为的，这就是美好人生的全部。我想要这样的日子，我真的很想，我不会虚伪的去说什么我不想要，我想要。任何一个人，都想要！那个女人没有看我，继续用类似于自言自语的语气说着，你知道么，我也是离开了这片土地的人，然后，我又回来了。我不是你认为的那样，出生在另一个国度，我曾经也属于这片土地，但是，如今，我不属于了。我记得，我那天问了那个女人，那么，现在你的人生美好么？那个女人深深地吸了一口气，然后说，我觉得是美好的。那个时候，我没有感觉到，这一句我觉得是美好的是多么的意味深长，我只是单纯的理解成了，出去了就会很好。
我欢天喜地的跟我的男友诉说着那个女人想带我出国这件事，我的男友的脸色变得越来越阴郁，那个时候的我，却把这阴郁理解成了我的男友实在是太累了，那些销售的任务快要把他压垮了，那些没完没了的应酬快让他的内分泌垮掉了，我就是这么认为的，我没有别的想法，我只是觉得他是如此的疲惫憔悴。我是个女人没错，可是，我也是能跟他一起承担的。现在回想起来，觉得自己那么的可笑，男人也许根本不需要你跟他一起分担面对什么，更多的时候，他们要的就是你跟他们一起吃苦，然后在他们飞黄腾达之后换一个女人跟他们一起享福。这就是男人，他们要的不是能分担的女人，他们要的仅仅是一个能够分享的女子。就是到今天，我还是不理解男人这样的想法，他们没能力，女人要跟着吃苦，他们有能力，女人未必就跟着享福。这就是男人吧，他比你有钱，你就得照顾他的生活，你比他有钱，你就得照顾他的情绪，多么复杂又难以伺候的生物。忽然的我很庆幸，庆幸我的生活里没有这样让人无所适从的生物。他的太太真的幸福吗？我开始有了这样的想法，也许，不是他说的那么幸福吧。在有了这个念头之后，我开始有了那么一些的平淡如水，我哭什么呢？为了一个男人么？为了我觉得那个男人比我幸福么？多可笑，我真的不必为了这个难过，他不就是结婚了而已么？婚姻也不过就是婚姻，男人也不过就是个男人，这一切都跟幸福没什么关系，这句话是谁说的呢？还是那个女人，这句话就是她告诉我的，婚姻，男人都跟幸福无关，幸福就是自己的事情。
那个女人，也许才是我真正的爱情！现在我这样很大声的说着，因为瞬间的我开始明白，那个女人给了我多么深远的影响，我的生活，我的现在，我现有的一切，都跟那个女人如此的息息相关。可是，我的真正的爱情，她死了。
