女人很疑惑，他为什么没有出现？他每天都那么准时，准时坐第一班车。
他跳槽了？请假了？生病了？还是故意躲着自己？
女人的心忐忑不安，胡乱猜测，最后好像在朦胧的晨雾中看清了某些东西：昨天男人在自己的眼神中发现了什么，觉得自己轻浮，故意躲着自己。
女人的目光黯淡了。
女人呆呆地站了好久，心想自己好荒唐，好幼稚，竟然凭空想象出那样浪漫的一段爱情。
女人像梦醒了一般，想：像他这样优秀的男人，一定早就有家室了吧，就算没结婚，也一定会有一个美丽聪慧的女朋友吧！他怎么可能瞧得上自己这样的灰姑娘呢？
算了吧，女人想，浪漫完美的爱情只出现在童话中，它不属于现实。
女人想到这里，就下定决心，从今以后，不再坐第一班车。
九
晨风微凉，男人孤零零地站在雾中，黯然的目光里写满失望。
朦胧的晨雾里，他没有看到那个朝思暮想的身影。
第一班车来了又去了，她一直没有出现。
男人垂头丧气，觉得前所未有的空虚和落寞。男人的心里波涛起伏，潮涨潮落。
她睡过头了？生病了？换工作了？不可能那么巧啊！
男人决定几许等下去。
第一班车走远了，第二班车缓缓到来。那个熟悉的身影依旧没有出现。
晨风有点冷。男人的心也越来越冷。
男人想，她一定从自己的眼神中看到了那种东西，感到厌恶了吧！男人又细细地回想了那目光，觉得里充满了提防和冷漠，而不是热情和期待。她一定以为我心怀不轨，故意躲着我。男人失望地想。
男人又暗自苦笑，她那么年期漂亮，那么清纯美丽，追她的人会少吗？她怎么会对我感兴趣呢？哎，自己也太自作多情了！
男人觉得自己好荒谬，好可笑。原来，爱情只在故事里，不在生活中。
明天，还是在起点坐第一班车吧！男人决定。
十
就这样，从此男人每天等在起点站，坐第一班车。女人每天站在第二站，等第二班车。
好久了，男人和女人，都再没相遇。
两人，又重新回到了各自的生活轨迹，一切平静如常，好像什么都没有发生。
事实上，确实什么都没发生。
晨雾缭缭绕绕，浓了又淡。渐渐地，男人淡忘了女人。女人陌生了男人。
再后来，雾气散尽，是一个云淡风轻的清晨。男人因为有事，晚起了十分钟，只好坐在了第二班车里。
车正欲前行，上来了一位蹒跚的老妇。车内已拥挤不堪，没有座位。
男人起身，给妇人让座。妇人谢他，说经常遇见你，还有第二站的一个女人。
男人又想起了女人，只是那身影，已经十分模糊了。男人默算了下，她们已经有两个月未曾相遇了。
车到了第二站，缓缓停下，上来一个女人。
男人正站在车门的位置。
女人低头跨进，车子突然启动，女人一个趔趄，一头撞在男人身上。
男人满脸惊讶。女人也一脸震惊。
男人笑笑，说，嗨，我见过你。
女人也笑笑，说，嗨，我也见过你。
2006.3.18
沉重的阳光
一
天气晴朗，阳光很好。当我赤身裸体地，站在这采光充足的豪华大厅时，比那采光更充足的几十双亮晶晶眼睛的立刻逼在了我面前，心，一下子缩紧了，拧出的血水汹涌在我的胸膛。刚才进屋之前在屏风后面脱衣时，那阵绞心的羞愧和尴尬、紧张和紊乱，似乎都异常可笑了。整个屋子，除了炭在画纸上细细的“嚓嚓”声外，还能隐约地听见远处的球场上的发出的喧闹声；剩下的，便是自己的急促的呼吸声和怦怦的心跳声了。
——我，像一只“哗”地突然蹿出水面的鱼儿，赤裸裸地，被时光定格在水面上了。
下面满是灼目的光波，不，那不是灿烂的阳光，不是刺眼的目光，是来自心灵的光——逼视的光，凌辱的光，每道光对我来说都是一根针芒！我像是一只可怜的刺猬，遍体被这样的锋利的针芒包裹着，更可怕的是，那针尖全是面向我的。但是，这些面目清秀得几乎病态、目光专注得近于空冥的、与我年纪相仿的美术系的才子们，你们能读懂我的身体我的心吗？如果读懂，又读懂了多少？我在你们的目光里，到底算是什么？
倘能通过如此完美无瑕的胴体，看到我流血的心，哪怕只是分毫，我如此毫无保留地展示着它，或许算是值得吧。“女为悦己者容”，眼下的我，也可谓为悦己者们容了。可惜没有，可惜不是。那我的青春、我的未来、我的生命就一直这样，它们的价值就仅此而已吗？
其实这样的烦闷和紊乱，是在很长一段时间后，才真正地彻底平静下来的。因为那时的我发现，在大厅的另一端，在莘莘学子背后，还有一双眼睛靠在窗台，发出有别于我眼前的目光的光芒——它细致、细腻，但绝不空洞，它有着箭一样的穿透力，让我无所遁藏。我隐隐地感觉到，那目光才是真正在读我的——不光是身体、外貌，更是心灵、精神。他懂我……可我，却没有读不懂他，至少读不太懂？只有两句我是读懂了的——那便是爱和鼓励。像在说：亲爱的，不要怕，有我在这儿呢。他的眼睛不就不停地在那里述说着，述说着……
——他就是带我来这儿的古木老师，我生命的第一颗星星，第一颗带光的星星。
多年以后，当我被烦恼侵蚀，身体和心头的这缕星光，已随着岁月的磨损逐渐黯淡的时候，当我再也无法从包括亲人在内的茫茫人海中，寻找到这缕灿烂星光的时候，我才愈发觉得它对我生命的珍贵。我时常在猜想，那缕星光是否还在我永远怀念的那两个人的眼睛里，炯炯地闪烁呢？
二
认识古木是一个秋天的傍晚，西天把那轮如血的残阳掬在胸中，恰如我的心情。当时我正用我这辈子最最狂野的腔调，叫嚷着让童心离开，说这辈子再也不想见到他了。他的心被我逼得冷冷的，指着我鼻尖愤怒地回了我一句极绝情的话，然后，转身离去，再没回头。
望着童心的背影，我毫无留恋，只是觉得隐隐有些愧疚，毕竟，相爱一场，临别时我不该这样地伤他。可是，又能怎样呢？有这么个老同学老同乡跟在身旁，我到这座城市的目的，怕是一辈子都无法达到。
当我带着一半轻松一半沉重的黯然心情往回走时，一声轻轻的呼唤让我停下来——这是我第一眼见到古木。是的，他就驾着金色的跑车，像阿波罗降临到我身边。之后的日子我常常问自己：童心追我三年，又是知根知底的熟人，可我对他除了有那么点同情之外，竟毫无好感。可在此时，在抬眼的一瞥间，我竟对这个俊朗潇洒风度翩翩的陌生人，一下怦然心动。莫非，爱情真如某作家所言，是无法通过时间孕育的？
古木说我不仅长得美丽，而且自然而然地惹人怜惜，让人心生疼爱。他说这不是一个美女能够刻意演扮，然后就能外化出的一种情愫。“我半生描摹过不少美女无数，各种肤色的、不同地域不同国籍的，我总是远远地审视她们，阅读她们，对她们美丽的身体，视作‘圣物’一样做心灵的膜拜——用线条，用色彩跟她们交谈，从没产生过任何凡心欲念……可对你……”他这样深情述说，像是向我表白，又像是自我剖析，那些术语名词，我似懂非懂的。我在他的目光和话语中，很快就决定了把自己一切全部献给他，而且为我这决定能得到他的似乎是默许的凝视，而暗暗亢奋。当然，仅仅只是亢奋而已。
古木从国外回来不久的“师大”特聘的导师，他身上有着许多奇异的东西。
那天，当我在众多的目光中，赤裸着站立了一个多小时后，穿好衣服告别时，他留下了我。他含笑地凝视着我，摊开我的手心，把一个白色的纸张放在那里。看清那是一张存折的时候，我茫然地呆立在那里，不知所措，他动情地说：“快点到医院去吧，把你父亲的医疗费交清。”
这绝对是令人发狂的一天，我整个身心都在颤抖地涌动，就像那风那云一样，没有来处，亦不知去处。从医院出来后，我独自在街头徘徊很久……心，海海漫漫的……直到第二天下午，我才拨通他的电话，用颤抖的声音说：“老师……你……你要了我吧！”
三
古木从没对我说过“我爱你”的话，那说那太俗，他总是说“我心疼你”。
可这些于我有什么关系呢？我们爱得死去活来，爱得如火如荼。他的爱，我是用心灵，用血肉感知的。在他面前，我永远都是个羞怯的小女孩。可我愿意倾心地为他绽放——羞涩而又热烈地绽放，愿意让他的每一个细胞每一根神经每一个毛孔都充满我的爱。这便是我的全部。只是占有，肯定不是他的长项。我们的爱，往往是前奏太长，而主旋太短，这让我稍稍感到了一丝遗憾。因为我的肉体自从在他浇灌下、热烈地为他绽放过之后，便逐渐幻变成一张贪婪的网，总想把这唯一的定向，完整地吞咽，彻底地拥有，永存在我心中。可他，在柔情地缠绵之后，总是说：“好啦好啦！我的可儿，快去站好啊，别疯啦！”那话那样子极像一位无奈的老师说他顽皮的学生。而后，他就又开始用他神情的眼睛和细腻的画笔，与我的裸体交谈——冷静而又热情，眸子里满是满足而自信的笑意。
而我，能让自己洁白的身体和美丽的面庞，变成他笔下一张张美妙的艺术品，成为永恒，又是多么令人心醉啊！他恒定了我的面容和身躯，姿势和神态，我过去那点小小的遗憾又算得了什么？有多少少女拥有比我更为曼妙的身躯，可却没能遇上一双如此懂她的眼睛，爱她的灵魂，成为永恒的艺术。与她们相比，我无疑是幸运的，我不是贪心的人，我看得到这幸运，并将珍惜它一生一世。当初为父亲的病，不曾想过……
我不愿再为他人做模特，我愿一辈子做他一个人的模特，我就这样为他痴痴地站立，把自己的灵与肉全都融入他的画中，直至永远！。
我搬进了他为我买的豪华别墅里，用上了我曾经梦想过的一切，身边又有最爱的人陪伴着我欣赏着我。今生今世，还有何求？即使有一天，他对我说声“可儿，你该走了”，然后无情地转身，绝尘而去，我也会含笑吻别，如他所愿，永远地飘离，除了牵挂的痛苦，不会给他留下一丝麻烦。
童心偶尔会打电话过来，我的事他已经知道了一些，不知是自惭形秽，还是幡然醒悟，给予了一些理解。只是嘴上，还挂着深深的爱。眼下对他，倒突然有些发自肺腑的关爱了——如歌中祝愿，“只要你过得比我好”。
我甜蜜舒畅的心，就像满盈盈的月亮，无时无处不散发着柔美的幸福光芒。我常常在深夜的梦中，无由地醒来，静听身边他那轻柔如歌的鼾声，望着他憨态可掬的睡姿，一遍遍地问自己，这一切真的都是我的吗？然后在半信半疑中，一夜无眠。
四
可每个人都有自己的生活节奏。这天，古木说他要出去些日子，让我好好在家待着，闷了听音乐看看小说什么的，不要惦念他。我什么都没问，乖乖点头十分乐意的样子。但毫无疑问，我的心在流泪，心里早有的一些可怕的遥远而朦胧的想象，终于逼近了。但是，我还是我一贯的知足论安慰自己——他的心仍然属于我。从早到晚，前庭后院书房卧室，我坐坐睡睡，百无聊赖，甚至一只小鸟飞越时的姿势，我都会细细地琢磨，好好地品位，它们成了我最大的乐趣。有时我也会一张一张反反复复地翻看他画我的那些个画。不错，能让自己在他的笔下如此光绚目光彩，不枉此生；不错，满院子满屋子阳光，是那么多的明媚灿烂，像在告诉我——我青春的生命和无边的未来，是足以赢得无数好运的。莫愁！莫愁！我劝自己。
他去干什么了，其实我已经知道。因为走得匆忙，出门时他把手机忘在了家里，无意间，我看到了他忘记删除的一条短信——木，我要回国办事，要多呆些日子。飞机今天下午3点到，来接我，爱你的慧！这是自与他相识的那天起，就已经想到过的。这么多年了，一个才情如此出众的艺术家，怎么可能仍然茕茕独身呢？可那个女人，是他的妻子，还是他情人？他们已相处多久？那女人漂亮吗？年龄多大？性格可好？与我相比如何？毫无疑问，她是恋着他的，可他爱她吗？
虽然压根儿不愿去想这些事，可这些疑问还是存在于脑海，挥之不去，就像此时此刻，无所不在的阳光。
晚上，古木回来取手机时，我正好从卫生间里走出来。我精神不振，脸色苍白，眼中可能还残存着泪水——我刚才呕吐过，吐得死去活来。他看到我，急忙抱住我关切地问怎么啦？是不是病啦？我赶忙摇头说“没事，我没事！”一面把他手机递给他——那条短信我已经删去了，脸上是安静平和的笑，一副若无其事的样子。
他吻了我一下，似乎无意，又似乎有所指地说：“在家等我，不许胡思乱想哦！”我又是甜甜地笑，轻轻地点头，乖乖的样子。直到从窗里望着他的车走远了，泪水才决堤而出，一发不可收。这泪水半是忧伤，半是幸福——我断定自己怀孕了，而且细细算下，已一月有余。
阳光似乎很灿烂。我想，我的未来，已不需要过多谋划了，肚中的小生命，将把我和我最爱的人，轻松地扭结一起，不管他愿不愿意，已没有什么能使我们轻易离散了。但是，我仍然觉得，如果有一天，他说“可儿，你该走了！”我应该和我的骨肉，我的爱人，一起吻别，远远地离开这里……
阳光明媚得有些刺眼。
五
古木说，女人怀孕期间，只有一个渴望，便是那美丽的小天使早日降临人间。他搬来几大本厚厚的婴儿画册，饶有兴致地翻着指给我看。而且特意买来一对精美木雕放在床头，那是一个笑得很灿烂的小天使，正在挽弓搭箭。
他说，从原始的心理学分析，希腊神话中小天使的形象，就是怀孕女人从幻想中升华而出的。自从知道我怀孕后，他就天天给我讲希腊神话和圣经故事，出现频率最高的便是小天使、爱之神和圣母玛丽亚，他说“其实这也是胎教”，而这会让自己的孩子从小就接受到西方文化。不知怎的，这话我听起来让有种点冷冷的感觉。而他依旧快乐得像个孩子，趴在我肚子上闭上眼睛久久聆听。守我的时间多了，他柔情得让人心颤，这却让我隐隐有些失落。更让我伤心的是，他经常电话一响就匆匆地离去，而且每逢这时，脸上笑容便僵住，说话也含糊。每到这时我总是隐藏着自己的心痛，笑着说“去吧，快去吧”，一边帮他穿系领带穿外衣，很快乐的样子。
一天，童心打来电话，说他调查多日，知道了一些古木的情况，我虽然声嘶力竭地大喊“不要你管，不许说话！”可他还是把话说完了。他说——这个姓李的画家，已经有老婆，可能在国外，而且他老婆家特别特别有钱。他劝我说：“可儿，不要再执迷不悟了，他不可娶你的，离开他吧，快离开他吧！我求你了，不光是为了我能和你继续，更是不忍心看你上当受骗。你欠他的，让我来还吧！”实话，童心真的让我感动了。近来他做了多份兼职，收入颇为可观。可我还是不能怂恿他，“童心，别想我的事了好吗？我不会离开他的。你也老大不小了，赶快找个合适的姑娘，成家吧！”他愤怒地挂了电话。
我坐在阳台上，默默地望着天边的星星，夜静静的。屋内，正放他喜欢的那首格林卡的小夜曲。那乐声像温暖的水波，温存地久久抚慰着我的心，那乐曲的每一圈柔情的音波，都渗透到我心灵的深处……几十年后，每当想起，那乐声那音波，还能清晰在我耳边和心头涌荡。
