1.1尽量保持和朋友的和谐关系不知道你是否留意过，其实，女性的友谊在女性生活里往往是最容易被忽视掉的。年轻的女孩子，往往认为异性比同性重要得多；但是有过阅历的女人，通常特别珍惜同性之间的深厚友谊，因为她知道，那才是非常安全的、可靠的、长久的。
想想看，你和你的好朋友有多久没见面了？也许有几个月或者是将近一年的时间了吧？因为大家都在忙着各自的工作和生活，对于已经成了家的女人来说更是如此。即使大家身处同一座城市，平时也只是偶尔打个电话而已。
其实，好朋友就是我们的另一个自己，一面镜子、一个靠山、一个源头、一个安全气囊。我们从好朋友的身上就能找到我们的影子。当我们性到困难时，朋友永远是站在我们这边支持我们的。
研究表明，忽略友谊不仅会降低你的生命质量，还会给你的健康带来灾难性的损害。亲密的友谊，作为一种预防性措施，一种对身体免疫系统的支持，可以有效降低疾病对你的威胁，无论是头疼脑热还是心脏疾病，以及各种严重的身体功能失调等等。所以，如果你想保持身体健康，不仅需要正确的曰常合理膳食和身体锻炼，同时还需要加强对友谊的维护。
那么，现在你应该做的是：留一点时间给你的朋友，永远不要让自己因为忽视了朋友而感到内疚。
1.2克服不正确的择友动机在人际交往中，彼此友谊纯洁与否，是和人们的择友动机密切相关的。出于不正确的择友动机所构筑的友谊，必定经不起时间的考验，因而这种友谊是廉价的。现代女人在交友过程中，应该注意克服以下几种不正确的择友动机：
（1）“趋势”的自私型。趋势心理是人们常见的心理现象。喜欢与有名望、有声望、有地位者相识、相交，这种愿望无可厚非。问题是，把名望、声望乃至“杈势”当做敲门砖、台阶石，出于这样的动机去结交朋友，那就难免加入势利者的行列了。
（2）“共鸣”的非理智型。共鸣是友谊的重要内驱力。人格上的共鸣、兴趣上的共鸣、思想上的共鸣、境遇上的共鸣，都是友谊萌生的媒介。但是，人格有高下之别，兴趣有雅俗之分，思想有正误之异。因此，作为友谊萌生重要渠道的共鸣，应该有理智的介入。人们都看不起那种“今朝有酒今朝醉，名曰无酒名曰散”的酒肉朋友；更看不起那些“桌上赌输贏，别后哭子妻”的赌友。尽管酒肉朋友、赌友之间，也有“交情”可言，但都缺乏理智的基础，因而他们的“交情”往往是消极甚至是有害的。
（3）“互酬”的庸俗型。人际间的互酬，就其积极含义来解释，指的是互相支持、互相帮助，这本是高尚的行为。如果把互酬理解为互相利用，并以此去选择、结交朋友，这就使友谊从一、就纳入庸俗的轨道了。择友中的“互酬”庸俗化的表现主要有三：其一，把别人可以要的“实惠”作为择友亲疏的根择；其二，把别人实际提供“实惠”的多少作为友谊深浅的依据；其三，把自己对别人要的帮助，作为索取别人更多“实惠”的途径，并以此发展“友谊”。这种出于“互酬”庸俗目的而结交的朋友，尽管也打着“互相帮助”的招牌，其实不过是互相利用而已。这样的朋友，终究是靠不住的。
消除不正确的择友动机，才能获得真正的友谊，得到有助于发展自我的外部力量，享受真正的友谊带来的人生乐趣。
1.3“关系网”要好，不一定求大有的女人整天忙忙碌碌，认识很多人，整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。网织得很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实际，撒进海里网不到鱼。人的精力是有限的，这时就要理顺关系网，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。要织一张好的关系网，应遵循以下步骤：
（1）筛选。把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，把没有什么关系地记在另一个本子上。这就像是打扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的埋下去。
（2）排队。要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。
由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些只需要保持一般联系和关照，从而决定自己的交际策略合理安排自己的精力和时间。
（3）对关系进行分类。生活中一时有难，需要求助于人，事情往往涉及到很多方面，你需要很多方面的支援，不可能只从某一方面获得。而不同的朋友，可能帮不同的忙。对关系进行分类的时候，就要充分考虑到这一点。
1.4搜照自己的标准给朋友定位一般而言，某个人的朋友所处的社会层次与他本人所处的社会层次是相同的。基于此，你在选择朋友时，也应有意识地去选择一些和你处在不同的社会层次的人交往，这样可以扩大你的交友范围，开阔你的视野，从而也使你的人际关系网络具有更大的平衡性和能量。
在选择出朋友并交往了一段时间过后，就要对你的朋友应处在你的人际关系网络的何种层次、何种地位上作出适当的定位。对自己的朋友进行适当的定位，对于稳固你的人际关系网络、促使你交往更多的朋友或者定位后采取进一步的措施，都有积极的意义。
你可以按照自己的标准给你的朋友进行定位，比如，根据你与朋友之间的关系进行定位，即按照知己型、亲密型、一般型的划分，分别把你的朋友放入不同的层次中；你也可以按你们之间的关系划分出更多的层次来。
通过对朋友的定位，就可以依据不同的朋友与你的关系而采取不同的交往策略。
1.5经常进行感情投资，加强联络你有没有这样的经验：当你遇到困难时，你认为某人可以帮你解决，你本想马3他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了？甚至因为太唐突而遭到他的拒绝？
在这种情形之下，你不免有些后悔“平时不烧香”了。
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漢。这是很可惜的。所以，一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分，平曰即使再忙，也别忘了沟通感情。
建立“关系”最基本的原则就是：不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人。“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。因此，在日常生活中和朋友主动联系就显得十分重要。
1.6有激情的女人才有活力、有魅力激情永远是女人生命中最主要的能量。人们常常认为欲望是人的最大动力，实际上，激情的能量超过了欲望的能量。如果说欲望是生命的动力，那么，激情则可点燃生命的动力。很多人并不缺少欲望，但缺少激情。没有激情的女人是枯萎的。激情使生命燃烧，能产生出超然的能量。在事业和生活中的女性，一定会让自己的一生充满了激情，也燃烧着激情。
对爱情，应该有山呼海啸的大浪漫和惊心动魄的激情；对家人应该释放出一种炽热的亲情；对朋友，要有火一样的热情，始终保有一颗孩子般容易兴奋的心。生活中许多看似平淡的事情，也会让人们产生兴奋点，像孩子一样兴奋和快乐。
充满激情的生活使生命力长盛不衰。激情是一种年轻的体征——越年轻的人越有激情。反过来说，是激情让人年轻，保持激情就保持了年轻。人的青春一如人的器官，也是用进废退，你经常迸发激情，就能保持和升华激情。容易兴奋才是一颗年轻的心。
那些保持着对新鲜事物兴奋和好奇的女人，通常比实际年龄年轻。她们不仅外表看起来比实际年龄年轻许多，而且表现出来的心态也更年轻。她们通常都有相同的特性，就是常常保持着一颗少女般的心——兴奋、激动、爱玩、爱笑、爱感动、顽皮。
激情是青春与活力的同义语，有激情的人生才有活力，有魅力，才有意义，才有滋味。
1.7喜欢帮助别人的人，自己会很怏乐美国一家心理学杂志发表了一个大型心理问卷调查结果，发现经常帮助别人的人明显比不乐于助人的人快乐；用快乐指数或生活满足感指数来测量，前者要比后者高出24个百分点；从精神病流行学的要来看，前者患忧郁症的可能性要比后者低得多。研究人员由此得出结论，养成助人为乐的习惯是预防和治疗忧郁症的良方。助人为乐的结果往往是双贏，既帮助了别人，同时也留给自己一份金钱买不到的快乐。
一个人，在助人为乐的同时，自然地使思想道德境界得到升华。
在别人有困难、需要帮助的时候，如果我们能发自内心地去帮助他们，不但别人的难题解决了，自己也会觉得很快乐。当别人在生活中、工作中、学习上遇到了一些麻烦事，你伸出友谊之手帮助他，你会比被帮助者更喜悅。这，正是至理名言“助人为快乐之本”的具体表现。
先哲们为我们留下了很多关于助人为乐的处世格言，如“忽己之慢，成人之美”，“贵人而贱己，先人而后己”。两千年前墨子就倡导：“摩顶放踵，利天下为之。”其意思是说，对别人有利的事，即使从头到脚都受到损伤，我们也要干。这种精兀现在的话来讲，就是我们所提倡的“助人为乐”的精神。
助人为乐是人生一大美德。人们在帮助别人的同时，也帮助了自己，或者说从心理上证实了自己，使自己也得到了快乐。
1.8把握好与人交往中“投资”的分寸长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。其实，这种想法大可不必有。
实际上，我们在交往中，总是在交换着某些东西：或者是物质，或者是情感，或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己的心理平衡。所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立与保持；而对于自己不值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。
正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。
我们在人际交往中积极“投资”的时候，不要害怕吃亏。人际交往中的吃亏，会使我们觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。
不怕吃亏的同时，我们还应该注意，不要过多的付出。过多的付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒、不喜欢我了？”殊不知，可能正是自己付出得太多，才影响了两个人的关系。
1.9朋友之间也不能过于随便许多女人交友处世常常步入这样的误区：好朋友之间无须讲究客套。她们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太外道了。其实，她们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交；反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。因此，对好朋友也要客气有礼，可以不强调自己的“面子”，但不可以不给朋友面子。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。当然，我们说好朋友之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的、繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。比如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就滔滔不绝地高谈阔论，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人家财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏行为。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。
因此，聪明的女人懂得：好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。
1.10控制情绪，保持镇静自若随着年龄的增加，做起事来有时会有一种力不从心的感觉，疲倦会时常伴随着我们，毕竟现在的精力不再像二十几岁时那样旺盛和充沛。
假设你碰巧要去参加一个晚会，但是连曰来的劳累使得你的皮肤有些发暗，无论怎么化妆都掩饰不住满脸的疲倦，穿什么衣服都觉得不好看，于是你一件一件地试来试去，就是找不到一件合适的。碰巧这时老公回来了，说了一句：“随便穿一件不就行了，看看这房间里乱得就像刚遭了抢劫似的。”你一听，立刻火冒三丈，马上反击，最终的结果是两个人不欢而散。
如果你觉得控制不住自己的情绪，马上就要发火了，那么就请你立刻离开那个环境，换个地方。比如说出去走走，做几次深呼吸，让自己逐渐平静下来，然后重新再来。任何事情都是一样，退一步，海阔天空。
聪明的女人懂得如何控制情绪，保持镇静自若。
1.11避免偏见，宽待每个人很多人会以第一印象轻易地判断一个人，通过第一印象中的一些信息来判断他的一切，这显然是一种以H全的错误。见到同事上三到一次就认为他工作偷懒，也不问迟到的原因；见到一个小青年嘴里叼着烟，摇头晃脑，就认为肯定作风不正；见到一个人点头哈腰地给领导打开车门，就认为此人肯定只会拍马屁，没什么本事。似乎每个人都能简单而迅速地进行分类，有什么样的言行，就肯定是什么样的人。
对人产生偏见，结果往往是对自己不利。因为对人有偏见，很容易被对方察觉，一旦别人感觉到你对他有偏见，很可能会产生抵触情绪。如果你们是同事，那么麻烦就来了，合作是肯定不可能的了。所以，一次偏见就等于少了一个合作伙伴，甚至少了一个可能的朋友。
要想消除偏见，我们就得设法改变自己的一些思维定势。首先要使自己坚信每个人都是有优点和缺点的，我们和人交往要尽可能地多看优点，少看缺点，能以这样一种态度去交际，我们就会感到这世界很美好，肯定能宽容地对待每个人。
1.12与人交往要善于存异求同与人相处，如果总是强调差异，彼此的关系就不会相处融洽。强调差异会使人与人之间距离越来越远，甚至最终走向冲突。
如果把注意力放在别人和自己的共同点上，与人相处就会容易一些。
要减少差异，就要设身处地为别人着想，以达成共识。为别人着想，就会产生同化，彼此间的关系就会更加融洽。
通常，我们总会在无意间询问别人好多问题。通过询问，我们发现双方有着共同的衣着习惯，共同的电脑品牌，都喜欢喝某种饮料，吃某种面包。发现了一些共同点，我们就会不知不觉去掉戒备与生分，谈话变得非常投入、专注与忘我，把自己融进对方世界。这个时候，无需恳求、命令，俩人自然就会合作做某件事情。
谁也不会去和跟自己作对的人合作。在人与人交往的过程中，每一个人都会有意无意地在想：“这人是不是和我想的一样？”人与人之间的关系，要么非常熟悉，要么非常冷漢；要么立场相同，要么南辕北辙。不管人和人多么不同，在这一点上，你和你眼中的对手倒是一致的。唯有先站在同一立场上，两人才有合作的可能。就算是对手，你也得先和他有共同的利益关系，方可走到一起来。
1.13千万不能忽视人际交往中的细节在生活中，有人总认为要成大事就要不拘小节，否则就会被小节拖累，其实这种想法是不妥的。注意小节是对事情的周密安排，是一种负责的表现。比如，要接待一位客人，就要从接客人用的车、在路上谈些什么、安排在哪个酒店，甚至他喜欢抽什么烟，都要细加考虑，只有这样，才能给客人留下较好的印象。
大量的事实表明，能否充分重视交际中的细节，直接关系到交往的成败，正所谓“成也细节，败也细节”：精细的女人常常可以因为重视细节而旗开得胜，粗心的女人则常因忽略细节而兵败垂成。如果注意了细节，往往就奠定了成功的基础。
在交际场合中，尤其是事关重大的交际场合，请千万注意细节，尽量做到“滴水不漏”、“一丝不苟”，这样才会给别人留下好印象。
不管是与同事、朋友、上司、下属、顾客、陌生人交往、办事，还是与恋人和爱人说话、相处，都深深蕴藉着分寸的玄机，都有些千万不能忽视的细节。说话有分寸，交往重细节，行为有节制，别人就很容易接纳你，帮助你，尊重你，满足你的愿望。反之，你不懂分寸，说话冒失，举止失体，不识深浅，不知厚薄，就会人人讨厌，时时难过，事事难为，处处碰壁。
1.14在生活中一定要学会感恩从来没有一所特别的学校开设感恩课，可是作为自然的人和社会的人，我们受到的恩惠实在是太多了。父母给我们生命，历尽艰辛养育我们，给我们以呵护和温暖，使我们得以成长，当然应该感谢；历史先人创造了灿烂的民族文化，成为我们思想和精神发展的沃土，应该感谢；革命前辈浴血奋战，创建了我们的共和国，应该感谢……
这些应该感谢的人，列举下去，可以是无穷尽的。扩大一些，在自然界里不也应该感谢光辉的太阳，和煦的微风，温润的细雨吗？
一位哲人说：“世界上最大的悲剧和不幸，就是一个人大言不惭地说：‘没人给过我任何东西。’”
对帮助过你的人，要学会感恩。哪怕在你困难的时候，给你一滴水，或一个微笑。这不是什么深刻的思想，却显得那么重要。你没有杈力要求别人对你好，不要把别人对你好当成理所当然，即使是你最爱的人。
感恩是一种美德，不管对别人还是对自己，面对美德，绝不能视而不见。
人有了一颗感恩之心，就会与周围的环境变得更加和谐、亲切。我们自身也会因为这种感恩心理的存在，而变得快乐和健康起来。
一个聪明、成熟的女人，在生活中一定懂得感恩。
1.15一星期至少应该给父母打一次电话许多女性成年之后，都有了自己的小家，即便是单身，因为不愿受到父母的限制，多数也是选择了自己一个人居住。虽然我们都知道一星期至少应该给父母家里打一次电话，问候一下，但是因为忙于工作、家庭或自己的种种活动，很难坚持下去，疏忽了父母的感受。
心理学家指出：“如果你现在还仅仅是把你的母亲看成是单一的‘母亲冰这个角色的话，你需要转变你的观念。因为你可以以一种新的视角把母亲看作是朋友、有个性的人，把她作为谈心的理想对象。”
重新认识你的妈妈吧！说不定这位被称作是“妈妈”的人，能成为你最好的“煲电话粥”的朋友呢！
1.16把施之母爱作为自己神圣的职责母爱是人类最神圣的爱，是不可取代的爱。因此，事业型的女性常常因为自己的子女未得到足够的母爱而深深自责。一些成功的事例表明，解决这一矛盾较好的办法，首先是要把施之母爱作为自己神圣的职责，既要在宏观上运筹帷幄，又要于细徵之处见精神。
居里夫人对两个女儿的母爱就主要体现在人格的塑造和才能的培养上。女孩子胆小，她就对她们提出四不怕的要求：不怕天黑、不怕打雷、不怕盜贼、不怕流行病。为此，她多次带着她们荡秋千、玩吊环、爬绳子、骑车远游、海中游泳、山中旅行，甚至在战争的炮火中去抢救伤员。同时，对于生活中的细微之处，她也从不放过，对两个孩子的衣食住行都做出妥善的安排和缌的指导。在她的严格教育和培养下，大女儿依丽娜成长为继居里夫人之后的第二位女性诺贝尔奖金获得者，小女儿也成为颇有成就的音乐家。
对于事业型女性来说，业余时间是一种难得的奢侈，因此就需要利用吃饭和做家务等一切时间，用表扬、鼓励、理解和安慰为主的方法多与子女交流，以了解和掌握孩子的思想脉搏；尽量满足孩子的正当要求。其次，是要注意在孩子心目中树立家长的威信，力求把慈母严父的爱融为一体，互为补充，以创造良好的家庭气氛。
1.17对同事不要过分敏感、过度提防有些女人警觉性太高，对同事也时时处于提防状态，一见人家在议论，就疑心在说自己；有些女人喜欢把别人往坏处想，动不动就把别人的言行与自己联系起来；有些人想象力太丰富，人家随便说了一句，根本无心，她却听出了丰富的内涵。过于敏感其实是一种自我折磨，一种心理煎熬，一种自己对自己的苛刻。同事间，有时还是麻木一点为好。神经过于敏感的女人，肯定搞不好各种人际关系。
过分的敏感，就像天平，米多了一粒，就马上显出重了；米少了一粒，又马上显出轻了，如此灵敏的东西，多么难以操作！人与人也相同，你太敏感，人家就会觉得无法相处。
1.18在办公室主动多做些杂务几个人在同一个办公室，每天总有些杂务，如打开水、扫地、擦门窗、夹报纸等。这虽都是小事，但也要积极去做。如果同事的年纪比你大，你不妨主动多做些。
懒惰是人人厌恶的，如果你开水从来不打，可每天都要喝；报纸从来不夹，可每天都争着看，久而久之，人家对你就不会有好感。
如果你自己的房间收捨得非常整洁干净，可在办公室里从不扫地，那么人家就会说你比较自私。
几个同事在一处，就是一个小集体。集体的事，要靠集体来做，你不做，就或多或少有点不合群了。
1.19避开职场嫉妒可能造咸的伤害嫉妒是一种女性特有的不健康的心态，是一柄内外双刃的剑，挥舞起来既伤害别人，也伤害自己。因此，我们一方面要克服嫉妒的心态，另一方面，要努力避开别人嫉妒的伤害。
为了努力避开嫉妒的暗箭，我们可以采取以下几点策略：（1）弱化嫉妒。一个天生丽质或才干出众的女人，本来就令人羡慕，若锋芒毕露、咄咄逼人，嫉妒的人就增加了，更容易使自己成为注目的对象。因此，不如对自己来些调侃、揶揄，或自我嘲讽，并在一些不重要的场合故意给同事一些溢美之词，以此削弱对方的嫉妒心。
（2）融化嫉妒。对嫉妒的人，不必针锋相对，因为她嫉妒你，你就比她强。所以，你完全可以宽容大度，与之友好相处，并给予她尽可能的关心和帮助，在一定程度上可以化解一部分嫉妒心理。
（3）淡化嫉妒。对于妒火过盛者，无论你如何宽容友好，恐怕也无济于事。在这种情况下，最好的办法是不加理睬。“无言是最大的蔑视”，如果站出来辩解，对这种人只会起火上浇油的作用。所以，对无法消除的嫉妒，不加理睬，让嫉妒者自己去折腾。
嫉妒的产生也是有它的规律性的，掌握嫉妒的特点和规律，能更好地预防、利用和化解嫉妒。
1.20將自己对他人的善意和关怀表达出釆在生活中，人人都需要别人的关怀。然而，不知从何时起，我们用麻木取代了对他人痛苦与需要的关怀。当他人需要关怀时，我们漢然地走开；当他人需要帮助时，我们选择了忽视……有人说，这是因为现在快节奏的工作、生活，使人们无暇去顾及其他人的需要，久而久之，人们之间的关系也就不再亲近了。
当你性到他人的冷性时，不要总是抱怨别人对你如何冷漢，请在抱怨之前想一想：自己是否已将对他人的善意、关怀表达了出来？人们只要多了这些温馨的互动，就会感到温情的存在！
我们中的绝大多数人过着平凡的、不为人注意的生活，没有众星捧月的迎候，没有书刊报纸的功德记录。然而，这一切都不能否定我们存在的价值，不能否定我们人生的意义。因为生活中有很多人需要我们，需要我们的鼓励，需要我们的呵护，需要我们的关怀。关怀他人，会使自己的存在更有价值，会使自己的生命更有意义。关怀他人是美好心灵的体现，是爱的升华。正如德兰修女所说：我们都不是伟大的人，但我们可以用伟大的爱来做生活中每一件平凡的事。我们只有用自己的爱悉心去关心他人时，才能在生活中得到极大的满足感和积极的回馈。
关怀他人并不需要轰轰烈烈的举动。诚然，救他人于危难之间的壮举值得歌颂，可大多数情况下我们没有这样的机会。生活中我们要做的，也许仅仅是一个微笑，一声赞许，一句轻轻的鼓励，一种关切的目光……不要低估了这些微小的动作，所有这些，都有可能给一个人带来温暖，带来希望。
1.21在生活中学会努力去理解别人一位哲人说：“人们寻求他人的理解，就像花儿渴望阳光那样迫切。”在生活中不论与什么样的人相处与交往，理解是很重要的。
我们常常希望父母理解我们，而父母又何尝不需要理解？我们常常希望老师理解我们，而老师又何尝不需要理解？我们常常希望同学理解我们，而同学又何尝不需要理解？我们常常希望朋友理解我们，而朋友又何尝不需要理解？
理解是人类的一种美德。它能使我们感受到阳光般的温暖，能抚平人与人之间的隔阂。理解被认为是一种宽容，同时它也是一种自律，世界的任何地方都需要理解。理解也是一种文明的举止。换句话说，它也是一种真诚地表示我们的礼貌、善良、友谊和尊敬的良好途径。
无论何时、何地，我们都要努力去理解别人，并且要向对方传达我们的理解。这是最迅速、简捷的做法：“我知道你的感受！”或者：“我很理解你的心情！”要把这些话记在心里，并适时告诉对方！
1.22宽恕是自信的表现，而不是软弱的象征卡耐基说：“我们不要责怪别人，我们要试着了解他们。我们要试着明白他们为什么会那样做。这比批评更有益处。而这也孕育了同情、容忍，以及仁慈。在某种程度上可以说：全然了解，就是全然宽恕。”
有人说，宽恕是软弱的表现，这种看法是错误的。冤冤相报抚平不了心中的伤痕。它只能将伤害者和被伤害者捆绑在无休止的争吵战车上。甘地说得好，如果我们对任何事情都采取“以牙还牙”的方式来解决，那么整个世界将会失去色泽。第二次世界大战后，神学家林哈德．列布哈说：“我们最终得和我们的对立民族和解。不然我们就会在恶性循环中消亡。”而现在，我们已经做到了这一点。在同一联盟内部，宽恕是消除内部矛盾的有效方法；对志趣相同的群体来说，只有不断地宽恕，才能获得事业上的共同成功。
宽恕是自信的表现，而不是软弱的象征。它需要我们有勇气正视自己的心灵创伤。只有自尊才能做到这一点。宽恕本身就是一个小小的奇迹。通过宽恕别人，同时又能相互宽恕，建立起人类间最亲密的关系。这是又一个奇迹。
1.23审慎地对待别人的意见每个人都不愿意听到与自己不同的声音。当你与别人的意见始终不能统一的时候，这时就要求舍弃其中之一。为了做出明智的取舍，你必须要认识到，人的脑力是有限的，有些方面不可能完全想到，因而别人的意见是从另外一个人的要提出的，总有些可取之处，或者比你的更好。如果对方提出的观点是正确的，应放弃自己的观点，而考虑采取对方的意见。假如意识难于确定，你也要认真进行一下反思：别人的意见，可不可能是对的？还是部分是对的？他们的立场或理由有没有道理？
如果对方的观点是正确的，就应该积极地采纳，并主动指出自己观点的不足和错误的地方。
你一定要明白，对方既然表达了不同的意见，表明他对这件事情与你一样的关心。因而不要把他们当作防卫的对象，不能因为提出了不同的意见就把他们当作“敌人”；反而应该感谢他们的关心和帮助。这样，本来也许是反对你的人，也会变成你的朋友。
1.24妥协和让步也是交往中的一大学问人的一生中不可能不妥协。因为不妥协，你的同事和领导会认为你固执，不能容人，难以相处，你的客户会感到你的偏执，做事一根筋，从而不想与你有任何生意往来；因为不妥协，你的丈夫经常会生你的气，觉得你不懂退让，不包容；因为不妥协，你的父母也会认为你不懂事，不体谅他们的苦心；因为不妥协，你自然会与朋友发生很多矛盾，即使对方让你一步，你还不满足，因而你会失去很多友谊。最终，你在不妥协中身心俱疲，要么疯狂崩溃，要么颓废进角落。
因为很多事情没有绝对的正确和绝对的错误，因此，我们要学会妥协。在和他人沟通中，如果有绝对正确和绝对错误，沟通是难以进行的，总是正确中有错误方面，错误中有正确的方面。简单地进行正确和错误的判断，是幼稚的和绝对化的。
有些人总想争个输贏，而这恰恰是不成熟的表现。什么事情自己心里要有数，不要去较劲，先妥协，再一步步商量对策，这是对彼此的尊重。
当然，善于妥协不是一味地忍让和无原则地妥协，而是意味着对对方利益的尊重，意味着将对方的利益看得和自身利益同样重要。在个人杈利日趋平等的现代生活中，人与人之间的尊重是相互的。只有尊重他人，才能获得他人的尊重。因此，善于妥协，就会贏得别人更多的尊重，成为生活中的智者和强者。
1.25在交往中不要苛求他人不苛求他人，就是要承认别人能同自己一样，选择、保护、发展他们的个性、习惯、兴趣和观念等。这是不苛求他人的第一个要求，也是灵活性格的重要表现。
现代心理学认为，男性的女性性格化，女性的男性性格化，具有适应环境、适应他人的更大灵活性，因而在现代社会中也就能获得更大的生活自由度。
在人际交往中，和谐融洽是人人希望的，只是矛盾、隔阂常要光顾我们的生活。于是，尊重别人的个性、习惯等，是一种宽容；但是，当别人对自己表现出进攻的姿态时，能做到合理的谅解、忍让，则是更大的宽容。
当然，宽容并不是不讲原则，更不是寄人篱下，而是以退为进。一个女人能宽容别人，在人际交往中保持性格的灵活性，是有益的交往态度。
1.26以宽容的态度去谅解别人的过错在生活中经常听某些女人说：“我恨死×××了！”这种憎恨心理是最要不得的。一方面，你在憎恨别人时，心里总是愤愤不平，希望别人遭到不幸、惩罚，却又往往不能如愿，因此容易被一种失望、莫名烦躁的情绪所困扰；另一方面，在憎恨别人时，由于疏远别人，只看到别人的短处，言语上贬低别人，行动上敌视别人，结果使人际关系越来越僵。
而且，今天记恨这个，明天记恨那个，结果朋友越来越少，对立面越来越多，严重影响人际关系和社会交往，成为孤家寡人。这样一来，不仅负性生活事件越来越多，而且承受能力也越来越差，社会支持则不断减少，以致在情绪一落千丈之后便一蹶不振。
可见，憎恨别人，就如同在自己的心灵深处种下了一粒苦种，不断伤害着自己的身心健康，而不是如己所愿地伤害所憎恨的人。
所以，在别人伤害了你，心里憎恨别人时，不妨设身处地地考虑一下，假如你自己处在这种情况下，是否也会如此？当你熟悉的人伤害了你时，想想他往曰在学习或生活中对你的帮助和关怀，以及他对你的一切好处。这样，心中的火气、怨气就会大减，就能以宽容的态度去谅解别人的过错或消除相互之间的误会，化解矛盾，和好如初。从而使自己始终在良好的人际关系中心情舒畅地学习与工作。这样，宽容的是别人，受益的却是自己。
1.27要以不损害自己的根市利益为前提许多女性的最高目标是希望受到别人的欢迎，不仅仅是在亲属、朋友或是在上下级那里。它意味着一个人愿意表现得可亲、可爱和乐于助人，而不对别人构成任何危害。事实上，她容易受到控制，也容易被吓倒。对于捍卫领土这样的事情，她更愿意做出让步。这意味着有人宁愿受欢迎，也不愿意说出“不”字，当然，她就甘愿成了屈服、瓦解和诱惑的牺牲品。
比如，上司把我们派到需要有人负责的一个位置上，面对这样的问题，如果我们被说服了，接受职位，上司便会感到轻松愉快。也许，几年后我们在做这个工作时，既不觉得快乐，也不感到满足，有的只是失望。尽管我们清楚，这种工作会给我们带来困难，对我们不好，但为了让别人高兴，我们还是去做了。所以你要记住，每一次对进攻者的让步，都是鼓励进攻者下一次从我们这里再多拿走一些东西。
与此相反，如果你对他示意：“你所要的对你很适合。但是，我有自己完全不同的看法。”如此一来，他便知道了你领地的界线是划在什么地方的。
如果有人想促使你做一些你认为不利的事情，并且是与你所谓的荣誉、公正、诚实相符，你应该毫不犹豫地放弃在他人眼里所谓的“正直、公正和诚实”的形象。这与放弃短期的、表面的好处有关，以便确保长期的利益。
记住：搞好人际关系是非常必要的，但是，一定要以不损伤自己的根本利益为前提。
1.28不值得管的闹事就不要管“事不关己，高高挂起”固然不好。爱管闲事也容易“落不是”。所谓“管闲事”就是管了别人不需要你管的事。
管闲事与管所当管的事最大差别，在于对方愿意接受的程度有所不同。
中国有句古话说：“各人自扫门前雪，哪管他人瓦上霜。”剔除千百年来人们加给它的种种自私自利的理解，实际上倒是比较容易了解人际关系应对的微妙之处。
管所当管与“管闲事”之间，的确只有一步之遥。
在我们的生活中，有许多女人是被盲目的“热情”所驱，根本不知道她们该管什么，不该管什么，她们的“热情”便常常为人们所避之唯恐不及了。
有个朋友交际非常广，性格好动外向，为人热情开朗，可是口碑却不大好，因为她热衷于为他人的感情之事费尽心力地做调解。
就是这位朋友，一听说朋友圈中有哪两个感情陷入僵局甚或亮起红灯，往往不请自到，自愿到人家那里充当说客。弄得人家理她不是，不理她也不是，结局总是不欢而散。
这就叫好心帮了倒忙，更主要的是，在其间容易被人利用。
在这个世界上，我们毕竟不能独来独往。办自己的事情时，有时要涉及到别人的利益。因此，我们在处理事情的过程中，必须全盘衡量，把握分寸，协调好各方面的利害关系。千万不可扮演费力不讨好的角色。
1.29办不了或办不好的事就要设法推托一些关系不错的朋友托我们办事时，我们为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往把对方提出的一些要求不加分析地接受。但不少事情并不是你想办就能办到的。有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能办不成的。因此，当朋友提出托你办事的要求时，你首先得考虑，这事你是否有能力办成？如果办不成，你就得老老实实地说：“我不行。”随便夸下海口，或碍于情面不忍心拒绝，都是不明智的。
的确，在承诺与拒绝两者之间，承诺容易而拒绝困难，这是谁都有过的经验。
有人来托你办一件事，这人必是有备而来，最低限度，他已准备好怎样说。你这方面，却一点儿准备都没有，所以，他可是稳占上风的。
他请托的事，可为或不可为，或者是介乎两者之间，你的答复是怎样呢？许多人都会采取拖的手法。“让我想想看，好吗？”这话常常会被运用。
但有些时候，许多人会作一种不自觉的承诺，所谓不自觉的承诺，就是自己本来并未答允，但在别人看来，你已有了承诺。这种现象，是由于每一个人都有怕难为情的心理，拒绝属于难为情之类，能够避免就更好。
但要记住，现在大多数人都喜欢言出必行的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。因此，拿破仑的策略值得我们借鉴——他说：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不可自拔的错误。”
1.30尽量使自己免受不公正现象的影响在我们的生活和工作中，不公道现象的存在是必然的，当你无法改变这一现实时，你可以努力不改变自己，不让自己因此而陷入一种惰性，并可以用自己的智慧进行积极的斗争。首先争取从精神上不为这种现象所压垮，然后，努力在现实中消除这些现象。下面是专家为我们要的一些行之有效的办法：
（1）将你所见到的各种不公正现象全部列出来。将这些现象作为你采取切实行动的出发点。向自己提出这样一个重要问题：“这些不平等现象，会因为我的愤慨而消失吗？”答案显然是否定的。努力消除致使你烦恼的误区性心理。
（2）尽量不再说：“我会这样对待你吗？”或其他类似的话，而应该说：“你我有所不同，只不过我暂时难以接受这一点。”这样你就可以建立、而不是断绝与别人的交往。
（3）将“太不公平”之类的话，改为“真令人冰”，或者“我倒真希望……”这样，你就不致对世界产生不切实际的想法，并逐步接受现实，接受你并不赞赏的现实。
（4）不要把自己同别人或别的事情比来比去。在制订自己的目标时，不要考虑周围的人在做什么。如果你要做一件事情，就应该全力以赴地做好它，而不必羡慕别人所具备的优越条件。
1.31做一个受欢迎的直率人说话直爽，常被人们当做一种优点。尤其是直爽的女人，总是容易给人留下精明能干的印象。但在生活中，却有这样一种现象，同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，而有的人却处处得罪人，人们都不愿意与他交往。
这就涉及到讲话的方式方法的问题。首先澄清一点，直爽并不等于言语毫无顾忌，只图一时之快，不讲方式方法。而那些因说话直而得罪人的人，问题就出在方法上。有的人讲话不分场合，比如批评别人，虽然你心地坦白，毫无恶意，但因为没考虑到场合，使被批评者下不了台，面子上过不去，一时难以接受。对方的自尊心被伤害，当然会对你有意见。
再有一种情况，可能平时说话时没有注意，触动了别人的短处或隐私，无意之中也得罪了人。
一旦知道自己说话直得罪了人，就要找机会真诚地向对方道歉，取得谅解。如果你是在公共场合伤了他的自尊，你不妨在原来听到的人都在场的情况下，巧妙地以意义相反的话抵消前面话的副作用，对方见你已经改正错误，自会谅解你。
不过，如果你一向说话很直，经常得罪人，你千万不要依靠道歉来取得别人的原谅，因为如果你经常伤害一个人，又经常向他道歉，他一定会认为你是口是心非的或是有意伤害他。
你不妨回过头来检查一下自己：是不是忽略了场合，说话方式是不是触及了别人的隐私？同样是提意见，为什么不以好的方式达到预期的效果呢？说话时先为对方着想，不要动辄以教训的口吻指责别人，要注意维护对方的自尊。这样你就会成为一个受欢迎的直率女人。
