西方有个贝多芬断交的故事。贝多芬与维也纳的一个公爵李希诺夫斯基是好朋友。李希诺夫斯基也不断地邀请贝多芬到他的庄园里做客。在一个下雨的夜晚，李希诺夫斯基请来了另一批客人，他们是侵占维也纳的拿破仑军队的军官。在客厅里，这伙人酒足饭饱之后，忽然雅兴大发，向主人提出想听听音乐。于是，李希诺夫斯基便去请当时已经成了名的德国作曲家贝多芬出来演奏。贝多芬是个爱国者，他对李希诺夫斯基对侵略者阿谀奉承的态度极为不满，断然拒绝了李希诺夫斯基的要求。李希诺夫斯基为了讨好那伙军官，再次请贝多芬演奏。这时，贝多芬气得发了火，他冒着大雨，冲出了庄园。回到家里，他把李希诺夫斯基送给他的胸像摔到了地上，并写信给李希诺夫斯基，表示从此绝交！“道不同而不相为谋”，问题不在于断交不断交，而只在于为何断交，怎样断交。
如果政治上志不同道不合，失去了交明友的基础，那么，断交或绝交便成为难免的事情了。晋人嵇康，因对当时政治不满，对旧的礼法也强烈抨击，因而，当他的朋友、辅佐晋室的山巨源劝他做官时，他决然写下《与山巨源绝交书》。论述了二人的政治分野，指出“足下傍通，多可而少怪；吾直性狭中，多所不堪，”表示了“浊酒一杯，弹琴一曲，志愿毕矣”的愿望，并明确直陈：“其意如此，既以解足下，并以为别”，就是宣告从此不再做朋友了。绝交可以互不伤害为前提，如果一方把对方当做攻讦的目标或侵害的对象，造成了难以交往之势，其友情也便难以维系了。
印度谚语曾形象地比方说：“友谊的线，不容许草草割断，因为割断了，恢复也将多了一个结。”结交一个朋友不容易，所以不可轻易与朋友断交，要珍视老朋友。只要不是“当面说好话，背后下毒手”的角色，就不可轻易断绝交往，更不能为了私利抛弃老朋友。战国时的晏子说得好：“衣莫若新，人莫若故。”
三国时的魏国名将张辽就有过轻易断交的教训。他同护军武周本是好友，只因一点小事就闹崩断了交。后来，张辽听说一个名叫胡质的人学问和人品都不错，便想与胡质交朋友。托人说合时，胡质却以身体不舒服为理由辞谢了。一天，张辽见到胡质，说：“我想与你交朋友，你怎么嫌弃我呢？”胡质直言不讳地说：“交朋友要看大节，不计小事，才能长久保持友谊。武周为人不错，你们原是朋友，只为一点小事，你就不理人家了。我的才学比他差远了，怎能使你长久信赖？因此，既然好不了多久就会崩，还不如不结交哩！”张辽听了愧悔交加，连连称谢。随即给武周道歉，二人和好如初。胡质见张辽知过能改，认为可交，也和张辽结成了朋友。看来，轻易与老朋友断交的人，要想交新朋友，也不免使人疑虑。
嵇康在《与吕氏悌绝交书》中有言：“古之君子，交绝不出恶声”。一旦与朋友断了交，各走各的路足矣，不需要、也不应该用谩骂、攻讦以致流言中伤告别。“两个伊凡吵架”式的断交，只能说明当事者的粗俗与浅薄。断交之时，可以逐渐由疏远而不相往来，也可以类乎嵇康、朱穆之作“绝交书”，说明一下不再交往的缘由，阐明彼此的分歧，还可以最后提出规诫与希冀。然而，不可搞历数罪状式，那样就会产生新的矛盾，甚至使矛盾激化，此为智者所不取。在做这一切的时候，仍要本着与人为善的态度，毕竟曾经朋友一场，与人为善，则人善待。
不要跨越友情的禁区
许多人交友处世常常涉入这样的误区：好朋友之间无须讲究客套。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交；反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。因此，对好朋友也要客气有礼，可以不强调自己的“面子”，但不可以不给朋友面子。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带。这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。当然，我们说好朋友之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就滔滔不绝地高谈阔论，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏习惯。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友。
在朋友面前过度表现，言谈不慎，很容易使朋友的自尊心受到挫伤。也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头，这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感。这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的想法。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与对方平等的地位，注意时时考虑到对方的存在。
朋友之间如果经常彼此不分，违背契约，这会使朋友对你产生防范心理。朋友间最不注意的是对朋友物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还甚至不还。一次两次碍于情面，朋友不好意思指责，久而久之尝使朋友认为你过于放肆，甚至产生防范心理。
实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般人际关系之处，然而你与朋友对彼此之物首先有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”
含蓄的中国人要十分注重礼尚往来的规矩，把珍重朋友之物看做如珍重友情一样重要。过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感。朋友之间，谈吐、行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，显出自然本色。但过于散漫、不重自制、不拘小节，则会使人感到你粗鲁庸俗。也许你和关系平平的人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以，或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友言语时肆意打断、讥讽嘲弄，或顾盼东西、心不在焉。也许这是你自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你原来的印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
如果你在平时随便反悔，不守约定，会使朋友感觉你不可信赖。你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿，孰不知朋友们会因你失信而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，一诺千金，切不可言而失信。
当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中却有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求。同时要记住：己所不欲，勿施强求。
有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠带人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺朋友或旁人，大出其洋相以博人大笑，获取一时之快意，用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶可恨。这样做会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔当初误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
由于虚荣心或荣誉心所驱，你也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不假选择考察，泛认知己，患“好交症”。乏泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，结果你会失去真正的朋友。
