约会成功的感觉如何？只要搞定了第一次约会，之后的几次约会你就可以稍微放松一下神经了，有了几次约会之后爱情的成功率就会一下飞速上涨。就好像很多游戏那样，刚开始你挑战的对手会让你费劲心神，但是只要挺过了关键阶段，几乎随处可见帮你补血补魔的大礼包，让你更容易走到关底。这个时候的你是不是有了那种爬了好久终于到了山顶，很想高喊一句“一览众山小啊，么哈哈哈哈”的感觉！
朋友，你知道马谡是爬上山顶输掉街亭的吗？
初次约会成功后需要完成的附加题
加深好感
当然了，和马谡比起来，你熟读了好多爱情书籍，该懂的也不少了吧。可是，骄兵必败，现在你们虽然走到了互有好感的地步，但是记得所谓好感只是对人对事满意或喜欢的情绪。情绪是什么？情绪是会转瞬即逝的东西，所以如果对方对你有了好感，当然是好事，但是如果不想办法把这种情绪维持下去……你小时候有好感的人现在都去了哪里？你那个扎小辫的同桌呢？她生了孩子之后变成了胖太太；你那个总揪你辫子的同学呢？他变成了某公司保安。你再见到他们的时候大约只会慨叹“岁月是把杀人的刀”！所谓的好感大约就好比一场感冒，开始的时候让你高烧不止，后来也就那么几天，吃药不吃药早晚都会过去，所以记得，要想把好感变成一场“不治”的爱，你需要的还很多。
定时表示关心
你可能想问：我们才刚刚开始，这个时候黏得太紧不太好吧？不错，你都学会抢答了！在刚开始时，一周内你只在对方面前出现一次或者两次，那也是可以的。但你需要确保的是，一旦自己不出现时，对方会注意到。换句话说，你要让对方开始慢慢习惯、思念你的存在，你于TA，就要慢慢变成大米对老鼠，骨头对小狗。要让TA对你产生依赖，难吗？不难。
想想你周围的人，哪些人的突然消失会让你一下子意识到？你的老板？不，这家伙其实也就在开会的时候能见到，平时似乎见到的机会并不大。你的朋友，得了吧，他/她有了异性立即就没了人性，你们多久没通电话了？你的房东？不到月底和月初似乎也想不起来他/她。但是想象一下，如果公司的保洁阿姨不见了，你看见脏兮兮的卫生间和没人收拾的垃圾桶，你会意识到她今儿个没来吧？换水工，你去倒水发现矿泉水桶空空如也，你也会意识到他没来吧？所以我想说的是，不要一下子就希望变成一个对TA而言像老板、朋友、房东那么重要的人，现在我们要做的第一步是，先慢慢渗透到TA的日常生活中，成为TA每天生活的组成部分。
好，渗透战术开始——
首先你要成为TA的又一个“闹钟”——在固定时间和TA联系，比如开始一天工作/学习前的早安短信，中午午餐/休息时的午休问候，晚上临睡前的晚安关心。换句话说，TA在闲暇时候固定的时间点能收到你的问候，最终当TA早晨醒来、中午休息以及晚上临睡前把手机放在身边而没有收到你的短信时，TA会时不时瞄一眼手机看是不是不小心关成静音了，怎么还没收到定时的问候。这个时候你的目标就达成了。但是切记不要在对方很忙的时候去“骚扰”！
其次，在TA主动和你联系时表达你的开心，增强联系的频率和含糖量。如果对方开始主动跟你联系，倾诉中午食堂的夹生饭和没有用脱毛膏的猪脚，这是个好现象；如果对方开始和你聊TA残酷的老板，倾诉他们“把女人当男人用，把男人当骡子用”的榨干剩余价值的残忍，这是个好现象；如果对方开始和你聊最近的电影和流传的旅游胜地，你的机会来了——
然后，伺机而动！如果双方都有闲暇的时间，一定要继续见面加深彼此的好感，不然的话，最后虽然你们一直有各种短信电话来往，但彼此的脸都模模糊糊，还怎么继续？所以说，人们都喜欢五官生动容易被记住的脸，如果一个明星长个大众脸再没法混个脸熟，你说说，这星途怎么可能顺利？
记住，无论是刚开始交往还是未来的爱情之旅，你的定时/不定时问候都将是你们爱情的催化剂，不可或缺！
将爱情进行到底
看到这里你该觉得差不多了吧，这不是该到尾声了吗？天真！你看哪个电视剧是四平八稳就结束的？又有多少亲密的爱人最后难逃路人和仇人的局面？所谓相爱容易相处难，下面我要跟你讲的是将爱情进行到底的真经。
To？ladies
给爱保鲜的小诀窍
1.别因为熟悉而忽略了礼仪
两个人在一起久了，很多事情慢慢就会被淡化，比如原来他帮你拎东西，你会很开心，帮他擦汗，他说谢谢；现在你可能只是顺手把东西丢给他然后看也不看；原来你们在彼此面前是绝对不会做什么掏耳朵、擤鼻涕的事情的，现在你在他面前排气剔牙都觉得无所谓了。这是相处很久的夫妻之间才可能出现的场面，所以如果还在恋爱中的你一定要恪守恋爱情侣的相处准则，该感谢时感谢，该抱歉时抱歉，该回避的东西要记得回避。不然，万一真是因为你的前后反差太大而导致你们分开了，前面的全部工作又要重新做起了，这是多么可怕的事情？
2.胡闹搞笑可以轻松一下
有一次一个朋友因为出差回到家很累，结果女朋友从超市采购回来他就没有按照往常的习惯去接她、帮她拎东西。过了一会女朋友的短信就来了“我被甲壳虫撞了，就在超市门口！”这种情况下，这个朋友立即跳起来跑出门去接女朋友，但是看见他女朋友好好地站在超市门口——
“撞你的甲壳虫呢？”
“被我踩死了，你看——”
这是胡闹吗？应该是，可是要是你，你生气吗？当然不，第二天这家伙还喜滋滋地跟同事分享他mm这个甜蜜的胡闹。
女人要学会的甜言蜜语
喜欢听他说缠绵情话？但是，你有没有想过他也需要听你的甜言蜜语？男人其实从某种程度上来说也是听觉动物，有一些话，一定要说给他听。“你是我的英雄！”、“你是天下最温柔的人”、“这个世界上有了你其他男人都变成草包了！”也不是不行，但是你要因地制宜、因势利导、因情就理、融会贯通、举一反三地找到更多更适合说给你的男人听的甜言蜜语。不要觉得这是说假话，这样做的目的是使你的他更爱你。这是技巧，当然更是目的。
1.“我喜欢你的鼻子（头发、眼睛、声音……）”
必说理由：满足虚荣
挑一样吧，总有一样值得夸。我就不信了，他的五官甚至身体里就没有一样值得你稍微给点赞美的，实在不行，就记住谎言重复千遍就是真理。不信你找一件毫不出彩的衣服让他穿，然后每次他穿上之后你都说“这件衣服你穿上可真帅气。”第一次他可能会说“少来了，这么奇怪的样式。”第二次“不是吧？你的品位难道和我不一样？很普通啊？”第三次“真的吗？”第四次“我发现每次我穿这件衣服你都很喜欢啊。”第N次……，不用你说他一定已经喜滋滋地穿上这件原本很普通的衣服，然后挑着眉毛摆出“夸我夸我”的表情，第N N次——“老婆啊，衣服袖子都磨破了，还能买到一样的吗？”男人其实也挺好骗的。
男人对外貌的在意绝不亚于女人，有的放矢的称赞换来的一定是他故作深沉的暗爽，你跟他说“爱你想你”他不搭理你是因为他觉得这是应该的，而且如果也回应“爱你想你”似乎就不怎么爷们儿了，但是对直接给他打的分却鼓掌欢迎照单全收。举个例子，如果他头发多，就夸他头发帅气，头发少夸他看着精明能干，秃头夸他可爱也未尝不可；眼睛大夸他眼睛明亮，眼睛小夸他眼睛有神，眼睛不大不小夸他眼睛迷人；嘴巴大夸他长得帅气，嘴巴小夸他看着性感，嘴巴不大不小夸他长得真符合中国人的审美；眉毛上扬夸他男子汉，眉毛下撇夸他看着温柔善良，眉毛不高不低夸他长得最标准的明星眉；下巴棱角分明夸他男子汉，下巴温润夸他看着谦谦君子，下巴不棱不圆夸他长了个标准美男子下巴（留心，这家伙刮完胡子恐怕还会对着镜子摩挲下巴得意好久）。
如果你真的犯难了，不会了，没事，只要说“你的……就是我喜欢的类型，我才发现！”包治百病！
2.“你怎么什么都懂！”（你真聪明、能干，竟然什么都会）
必说理由：鼓舞、激赏
不管有没有真材实料，男人或多或少都具备点骑士精神，喜欢在女人面前出其不意地一展“绝学”，女人们也都巴不得家里的男人既是电脑专家，又是水电工，兼电器维修，而此时在她们眼里忙得满身臭汗的男人，也有着别样的性感魅力。按照教育学家的观点，如果你想要什么就一定要学会夸什么。比如，你想让他帮你看下水表，你可以这样讲“亲爱的能帮我看看水表吗？每次我读出来的数都跟物业查出来的不一样，我对这些指针什么的最糊涂了。”他八成会抱怨“这都看不懂啊！”然后把查到的数字抄下来往你这一扔，不要以为这是在鄙视你，这个动作的背后意义是“你看，还得靠我吧。”如果你跟进了合适的“你怎么什么都懂！”他搞不好还会挥一挥手“小事一桩！”如果之后你再想让他做这件事，只需要露出委屈的样子说“又要读水表”，他一定会起身去做，然后看那动作，拽啊。他哪里知道你只是不愿意打开那个臭烘烘的下水道柜子再弯身看水表把头发沾上灰而已。
其实，很多赞美的话都是废话，谁不知道自己几斤几两呢？可是往往这样的废话会成为男人的兴奋剂，此类赞美是一种动力和承认，没有男人不喜欢。要是你在他为你生病而熬的白粥面前冒出“你就这水平啊，一股糊味。”OK，下次生病等着他叫外卖吧，这个待遇估计你多年都享受不到了。
3.“你这人真逗”（你真幽默）
必说理由：气氛轻松、调侃
幽默，是聚焦女人缘的一大法宝，有幽默感的男人在女人圈里总是很吃香。很多男人在为自己没有幽默感而苦恼，也有很多苦练幽默感却迟迟不得其门而入的男人，总用不好笑的笑话、不合时宜的调侃惹来冷场。
只要他不是一个话痨或者哗众取宠的小丑，赞他有幽默感，绝对比夸他长得帅、大方慷慨来得有分量。男人在被夸幽默有趣之后，都会想方设法地保住名号，你就等着看他怎么变着花样逗你乐吧。关键是，就算他的笑话还真是挺冷的，你的欣赏也会让他产生“只有我媳妇儿才懂我，你们其他人都是俗人，一点都不理解我的笑话。”——帮你杜绝其他可能的“红颜知己”了吧？
4.“你这个人，有思想/创意。”
必说理由：被崇拜、欣赏、理解
注意，这句话是要分两截说的，说到中间的时候，停顿片刻，仿佛经过短暂的思考，然后说出后面半句。
其实很多内在的东西都是主观的。一个人究竟有没有思想是很难评判的，但是他对一个事件发表出有个人特色的言论的时候，你应该给予他肯定，一呢，他以后肯定不怕在你面前说真话；二呢，这句话就等于他对你说的“我媳妇有内涵”，毕竟，你喜欢他的外表、知识可能其实很多其他人也有，但是这种思想和创意别人可是模仿不来的，这种“只是被模仿，从未被超越”的境界会让他顿时产生高出别的男人一截的自信心，也会让他了解到，你才是那个最了解他、最欣赏他、最佩服他的人，这样睿智的女人（他已经认为你懂得他就是睿智了……），不娶回家就可惜了，赶紧千里共婵娟吧！
5.“有你真好，没你我都不知道怎么办了！”
必说理由：安全感
女人需要安全感，其实男人也一样需要。作为你的他，他最希望的不只是你的崇拜，还有你“非他不可”的那种钟情，偶尔从背后抱住他说“有你真好，没你我都不知道怎么办了！”——哪怕他什么都没做。他一定会很好奇“哪里好啊？”这个时候发挥你的文采或想象力……如果实在觉得困难，就要强调感谢他能一直包容你陪伴你，给了你幸福快乐的生活，这种称赞绝对比“你是我的空气，没有你我一分一秒也无法呼吸”来的实在而且真诚，这样做最容易唤起保护你要陪你一辈子的信念。
有个朋友在家里养了一只猫，他每天下班总是急着回家，因为“小猫要是一天不喂，或者没有按时喂第二天就会病怏怏的”。他在单位也养着一盆仙人掌，要是几天不来也不会告诉同事要照顾他的仙人掌，他的理由是“仙人掌一个月不浇水也死不了，不用太娇惯着。”你看越是娇惯的东西他越要娇惯，越是不怎么娇惯的东西他还就越不娇惯了。所以，时不时地告诉你的他，你是像猫那样需要他的，而不是像仙人掌那样有他没他都无所谓的。
最后要强调，这些话不能像诗歌那样每次都要排比着一起出现，要是你每天都不停地用同样的句子重复一样内容，那男人该意识到了，这是“紧箍咒”，这是现从不知什么地方找来的，这是技术，这是背下来的，那还不如不说呢！
To？gentlemen
给爱保鲜的小诀窍
1.不要把“老夫老妻”挂在嘴边、落实在行动上
有个朋友和女友恋爱多年，他经常最爱挂在口中的就是“老夫老妻”。比如情人节大家都探讨该给自己的她送点什么礼物的时候——“我们老夫老妻了，不搞这个”；比如大家晚上聚餐纷纷给另一半请假——“我们老夫老妻了，说个晚上有公事不一起吃饭了就能搞定，不像你们还需要左请示右交代的。”；比如大家纷纷请教他女友生气如何哄女友高兴时——“老夫老妻了，几天不见面就过去了，哄什么哄”……好久没见他女友来找他，问他，他说“老夫老妻了，没新鲜感了，分了。”哥们儿，你脸上那“我被抛弃了”的表情难道以为人们都看不出来吗？
的确，爱情到了后来可能激情的成分会慢慢退却，但是如果把“老夫老妻”这句话挂在嘴边、落实在行动上，那你的她等于还没披上嫁衣的时候就过上了金婚的日子，你让一个妙龄的姑娘在享受退休的待遇。如果你一早起来上公交车，开始有人给你让座；路上的年轻姑娘小伙管你叫叔叔、大爷；你是否会欢欣鼓舞、满心欢喜？所以，为了不让自己因虚度年华而悔恨，你的她自然要选择新的年轻人的爱情了。总而言之，要学着珍惜你的她，让她依然能享受到刚开始恋爱时的浪漫和快乐，否则，“一个人、一盒烟、一台电脑过一天；一个人、一瓶酒、一盘蚕豆过一宿”的日子就该向你招手了！
2.选择性地说实话
恋爱初期，当双方的眼里只有彼此的时候，如果女方问男友：“那个女孩和我谁漂亮？”男方肯定至少回答：“各有千秋吧，可是我更喜欢你这种类型。”随着恋爱的深入，男人们很容易犯一个错误——瞎说实话。比如，现在如果在大街上她又随便拿了一个漂亮姑娘来比：“你看那个女孩，她的腿和我的腿哪个粗？”你可能会瞄了半天问：“她的腿粗吗？”——女友很生气，后果很严重！
当然，出于正常思维，你是在老实地说你的心里话，但是我认为你完全有其他更加明智的选择，比如“你们俩应该比细才对，怎么比粗呢？”，再比如“腿没看出来，就觉得她的裙子太短了，有碍观瞻。”你看，你说的利剑般的实话并不会伤害到你的她，反正那个姑娘和你们也不会有交集，就姑且牺牲一下她吧。当然，你要注意的说话内容还不只这些，不能说她胖、老、笨、黑，等等——如果你能学会一些甜言蜜语，那可抵百万雄兵矣！
男人要学的甜言蜜语
1.“想你了。”
必说理由：简单明了、怦然心动
有两个年轻小情侣吵架，无非是前几天男方因为生气把女孩子丢下跑掉了，两个人吵吵不停，女方无非是“你走了还回来干吗？”“有本事别回来啊。”“你走啊走啊走啊……”的车轱辘埋怨，你一定认为最后又要以吵架收场，结果男方一句“我想你了”就草草收尾了……活脱脱一出偶像剧，不过这也印证了“可抵百万雄兵”的说法。这句话很简单，但效果非同一般。女孩子是很喜欢被人牵挂需要的感性动物，这样简简单单的一句话就能让她脸红心跳、怀揣小鹿，再大的怒气也能至少消除一半。
之所以还推荐给男人们，一是因为这个比“我爱你”更容易说出口；并且，还相当省事。如果是短信的话，从编写到发出连30秒都不需要……
2.“你看着还是和当初一样年轻漂亮”
必说理由：满足虚荣
有一个小姑娘在跟女同事炫耀自己的男朋友，她周末去逛超市买了自己喜欢的巧克力夹心面包，结果被另外一个妈妈问“你也是买给孩子的吧？这种太甜的面包对孩子不好”云云。这个小姑娘出了超市就发作了，拽着自己男友问：“我有那么老吗？我看着像是孩子都开始吃面包的年纪了吗？”她男朋友很淡定地说：“你看着还是像我当初认识的那样，刚才那位大婶大概年纪大眼睛花了。”这个小姑娘来炫耀的关键在于自己的男朋友多么会安慰人。有意思，她炫耀的不是自己的年轻，而是男朋友的“安慰”。你可以看出来，她自己也知道男朋友的话更有可能是安慰，换句话说，她知道这句话可能有夸张的嫌疑，但是她依然照单全收且欢乐无比，所以男人们，对女友外表的夸赞有时候可以稍微修辞一下，不必担心你的她扛不住！
3.“和你在一起，真有意思”
必说理由：朴实、安全感
有时，男人们可能以为好听讨喜的话就等于夸女人漂亮、身材好，但是我们在前面也提到过，女孩子最爱听的话不只是对她们外在的夸奖（注意，是“不只是”，不是“不是”），如果你能说出类似“非你不可”的话，这才是挠到了真正的痒处。况且女孩子的语言加工能力很强大，“和你在一起很有意思”会被她们自动加工成“你对我很重要，没有你我不知该怎么办”或“因为你，才知道世界那么美好”，最关键的是，“你对我很重要，没有你我不知该怎么办”这样的话你说得出口吗？所以，换成这样一句没有压力的话是不是更容易了？但杀伤力是一样一样的。
4.“别担心，凡事有我”
必说理由：安慰、舒缓情绪
当女孩子遇到问题的时候时常喜欢通过倾诉来排解一些负面的情绪，比如遇到苛刻的老板，遭遇不讲理的客户，工作上出了差错，和朋友闹了别扭，等等。如果作为男友，此时只是默默地听她倾诉自然是正确的，但是你要知道，在这个世界上能够默默听她倾诉的太多了，父母、朋友（注意！异性朋友可能会做得更好）、隔壁的小朋友甚至她养的小乌龟，我知道你肯定不愿意和小乌龟拥有同样的能力和待遇。所以作为男友，很多时候应该至少再往前一小步，告诉她：“没问题，凡事有我”。给她安心的感觉，让她觉得能够依靠，这个宠物做不到！其实，只要能够安抚她们的情绪就好了，男人也不是万能的，超人还解决不了氪晶体呢，男人凭什么无所不能。
电话恋爱
“我住江之头，君住江之尾；日日思君难见君，唯饮长江水。”过去没有电话手机的年代，两个恋人除了能面对面约会你侬我侬外，似乎没有其他能传情达意的办法了，现在就不同了，咱们有高科技！君不见短信电话各种来，没看恋人都在忙着回。
电话恋爱有许多独到之处：双方可敞开心怀，含情脉脉地侃侃而谈，或低声细语或哈哈大笑，此时绝不必担心各自的相貌不雅或衣冠不整或场合不佳。
电话传情达意优点一：不见人，但闻其声，亦可解相思
见不到你，听听你的声音也是好的！
电话传情达意优点二：随时警告有心人，别挖墙脚
如果你的TA被他人觊觎！没事，爱人的电话帮你屏蔽掉，只要“有心人”注意到TA时常跟你通电话唧唧歪歪，该知难而退的自然知难而退了。
电话传情达意优点三：远隔千山万水也不怕
这就是咱们能比过去的恋人幸福得多的地方了，哪怕一个南一个北，哪怕出差在外，哪怕是地球的两端，只要有电话，远隔千山万水也不怕！
电话传情达意优点四：省时省力
要见面，男同志要洗澡刮胡子，女同志要选衣服“刮泥子”。男同志的时间成本还好，女同志单单选衣服的时间成本就伤不起！电话恋爱就方便多了，只要有信号，只要手机在身上，从打出去到接听，比你冲进厕所的时间还快！
电话传情达意优点五：腻味的好平台
“你先挂。”
“不，你先挂。”
“还是你先挂吧。”
“那咱们一起挂？”
“好，1、2、3……你骗我，你还是没挂。”
“你先挂。”
“不，你先挂。”
“还是你先挂吧。”
……
两个人的腻味电话被同事打断“有完没完，挂挂挂，我这都挂了多少回了！全被你们咒的！”打游戏的单身同事伤不起啊。
需要提醒你的，一、小心隔墙有耳，万一你抱怨的人正蹲在旁边的坑里……二、注意话费；三、小心你的声音出卖了你，有的人单听他接电话的口气就知道是客户还是女友，那含糖量！被大家调侃很正常吧……
短信恋爱
现在似乎越来越多的年轻人更喜欢用短信来传情达意了，看看他们手机键按得噼里啪啦，简直惊为天人，还有各种绚烂的表情符号，有的时候需要你正着看，有的时候需要你侧着看，有的时候甚至需要你倒着看。更有甚者，你可以看到开会的时候有人低头朝桌子底下瞅，他不是担心自己穿了白袜子，她也不是担心自己的丝袜有没有破洞，而是在关心那个隐藏在无声状态下的高科技玩意传来的各种信息。
虽然我们说过用手机短信来预约约会的不利，但是不得不承认，用短信来传情达意还真是不错：
短信传情达意优点一：可以表达你说不出口的话
“我想你了”、“我爱你”、“来，亲一个”来，当面跟你的恋人说说看，难吧？如果换成短信，似乎就没那么难了是不是？
短信传情达意优点二：偷偷摸摸
地铁上、公车上、开会中、工作时、厕所中，很多不适合或无法打电话的时候，短信可以帮你传达你的心情，你的思念甚至你的无聊。不过，你看到在公交车和地铁上拿着手机狂按的也未见得是在偷偷摸摸发短信，很有可能是在打游戏！
短信传情达意优点三：相对省时省力
省时？简单，据说达人发出“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”最短用时还不到一分钟！
省力？更简单了，你从别人那里收到一天腻了吧唧的长短信，无论从文采还是甜腻程度都符合你的要求，要你背下来说出口？太长了，太拗口了，太说不出口了，没事，转发给你的爱人，可能前后用不了5秒钟，但是能起到惊天地泣鬼神的效果。尤其是睡前短信，“早点休息”、“晚安，我爱你”、“做个好梦”，日复一日年复一年，甚至在你远在外地也一样能起到关心的效果。
短信传情达意优点四：甚至可以代替动作
代替动作你不明白？比如，你知道“么啊”是什么吗？是亲吻；你知道“么——啊”是什么吗？是长吻；你知道“么么么么啊”是什么吗？是狼吻！
短信传情达意优点五：这就是爱的证据
如果有人丢了手机，可能最感慨的是号码全没了，还有需要难过的就是里面存了许久的爱人甜腻短信也没了。为什么不删？这可是一种爱的礼物爱的证据，是要时不时拿出来温故而知新的！再说了，留着短信总比拿录音笔录下爱人的话天天播放要来得自然、来得容易吧？
短信传情达意优点六：私密
打电话如果不方便怎么办？看过《手机》吗？“对、啊、行、哦、嗯、嗨、听见了”。瞧，不方便吧？短信就不一样了，只要手机在你手，怎么腻味怎么酸全都随意！
几个你不可不知的暗语
1.“你干吗呢？”——我想你了。
2.“呵呵”、“：）”——没话可说了。
3.“……”——无奈，你不回短信也可以。
4.“Hello？”“纳尼？”——我无聊了！
5.“我到了。”——赶紧下来/出来啊！
6.“我下火车了/我下飞机了”——关心我！
7.“我躺下了。”——我打算休息了，不能再发太多短信了。
8.“你猜？”、“你现在在忙吗？”——打电话过去吧！
唯一需要提醒你的：一、不要发错人，二、不要发错人，三、不要发错人。如果你在开会中不慎把“老板又在唠叨，无聊死了，我好想你啊，下班我们去吃烤鱿鱼如何？”发给了你正在讲话的老板，很好，你的确很快就可以品尝鱿鱼的滋味了……
