我真的不想做。我就想在他的怀里靠一靠，就想悄无声息地抱一会儿，就想得到一点温情的安慰。我是个女人，我只想要温柔的呵护，只想要灵魂相融，只想要心里交流，不想做这种龌龊的事情。见到他，哭一场，说说心里的苦楚，得到一丝的慰藉，足够了。我不想跟他做爱。我不想！
我说：放开我，我不想这样，不想。
可是，老黄抱着我并不说话，只是义无反顾地做着。
我无奈地闭上了眼睛，挣扎是徒劳的，老黄是不会放过我的。
他的抚摸，让我渐渐地进入了状态。我感到了饥渴，感到一种难以自持的欲望，感到一种久违的酣畅淋漓。我冲动无比，任他摆弄着，我发出了被压抑许久的叫喊……
做完之后，我羞愧无比，心如死灰地躺着，一声不吭。
我去找过你，被你们校长给骂回来了，我一直想着你。老黄说。
我仍旧没吭声。老黄说：想什么呢？
我说：我想离婚。
老黄惊诧道：千万不可，好不容易成个家，无论如何也不能离婚。有了孩子就好了，你可以把一切寄托在孩子身上。女人和男人不一样。听我一声劝吧，那是个不错的小伙子，生活就是这样残缺不全，没有十全十美的事，迁就着过吧。有事来找我，能帮你的我会尽力而为。这样不是很好吗？想了就来，他不能给你的，我会让你满足，听话，好好过日子，千万不能有其他的想法。
好好过日子？我不想吗？做梦都想！可能吗？我心里说道，话并没出口。
我茫然地望着屋顶，心彻底地凉了。老黄要的只是我的身子，只是实实在在地发泄，也许这就是男人和女人的不同。他知道什么是爱吗？他有牵肠挂肚的情怀吗？有刻骨铭心的思念吗？他有吗？不！他除了玩弄和欲望，除了那一时的发泄，什么都没有。他那被肉欲扭曲的老脸，那眯成缝的眼睛，那弥漫着臭气的臭嘴，让我感到恐怖，感到恶心。是的，他会让女人肉体上得到满足，他做得很好，很细致，很到位，他会让女人飘飘欲仙。可是，我不想要这些。人不能只活在欲望之中。
我要什么呢？我自己也说不清。我要婚姻？爱情？名分？他又能为我做什么？他害怕我给他带来麻烦，害怕我纠缠他。他有家庭，有孩子，有很多女人，他不想为我失去什么，一个男人不想为女人付出，他心里就没有爱！我对于他来说是什么？仅一个女人而已，也许只是他众多女人里的一个。真是可笑，我为什么要来？自取其辱？我觉得自己就像一个下贱的妓女。
老黄见我不再说什么，就放松地躺着，似睡非睡，一动不动。
我木木地说：我该走了，再待还有什么意思？
他麻利地从床上滚下来，赤身裸体地走到门前，身子躲在门后，把门开了一个小缝，对我说：走吧，想开点，自己多保重，我不送你了。
我一出门，他就把门关上了。
我想，他很快就会鼾声如雷了。
夜，黑沉沉的。我独自走着，阴冷和绝望包裹着我。我想，他竟然连门口都不出，就这么把我打发了。这样的黑夜，他就不担心我会出什么意外？是的，他发泄完了，就不会再想我了，我出事不出事跟他何相干？
这就是我想要的男人？两颗冰冷的泪珠滚到我脸上。
我不知不觉地来到一座桥上，手扶着冰冷的桥栏，万念俱灰。跳下去吧，一切都结束了，这个世界上还有什么值得我留恋的呢？爱情？不！我真的不明白，那些浪漫的、传奇的、悲壮的、缠绵的爱情故事都是谁编的呢？那些一见钟情的、要死要活的、轰轰烈烈的、生死相许的爱情都有谁经历过？骗人！全是骗人的把戏。小说里的故事，全是胡说八道！胡说八道！
我把重心伏在桥栏上，一只腿使劲往上抬，身子一趔趄，倒在了地上。我没有感到丝毫的疼痛，心里只充塞着毁灭前的宁静。我重新站起来，又去抓桥栏，突然觉得天地之间亮了许多。
我抬头望着天空，月亮埋在厚厚的云层里，它正苦苦地、艰难地挣扎着，试图穿过云层。是的，它露出了一点亮色了，渐渐地……它露出了半个脸……云层涌动着，又把它盖住了。它不屈不挠地抗争着……终于摆脱了云层，把光亮洒下来了……
我痴痴地看着，月亮又被乌云遮住了，天色顿时又暗了下来，又是一片漆黑……不知是乌云在游动还是月亮在挣扎，渐渐地天空又有了亮色，月亮重新钻出来，就这样，它们不断地撕腾着，抗争着，天色也一会儿明一会儿暗。
我不知道月亮是怎么和乌云抗争的，它是那样顽强，那样坚毅，那样孜孜不倦，那样无怨无悔。它始终没有放弃，终于照亮了天空，照亮了大地。尽管光线是那样昏黄，那样苍茫，那样微弱，可它终归胜利了。乌云跑得无影无踪了。天空属于它，大地属于它，它的光芒能照到的地方都属于它了。
我借着月光往桥下看时，能看到流动的河水了。我心里震颤了一下，莫名其妙地感动了。真的要死吗？我死了又能怎样？我的死又能改变什么呢？我为谁而死？谁又会在意我死？谁会给我一丝哀伤？我死了，不过像只扑火的蛾子，只有自取灭亡的归咎，只有冷嘲热讽的咒骂，只有幸灾乐祸的摆脱。
不！我干吗要放弃这唯一属于我自己的东西——生命？除了生命我还有什么？不能放弃！我连死都不怕，还怕活着吗？于是，我离开了那座桥。
当我踉踉跄跄地回到家时，迎接我的是丈夫的一顿暴打。我反倒觉得痛快淋漓。我觉得很需要这样的皮肉之苦来麻醉我的灵魂。他打了我，好，太好了，那样我就不觉得欠他的了。打吧，再狠一点。
我不还手，不遮拦，不求饶，一动不动，脸上还带着惨淡的冷笑。
他似乎有点胆怯。这个女人是不是真的不正常？挨了打还笑，不是神经病又是什么？可他并没有心慈手软，出门前剥去了我的衣服，把我强暴了。然后，扬长而去，走的时候甩过一句话：还出去疯吧，你这个破烂。
我把希望寄托在孩子身上，我时常祷告上天给我个孩子吧。一年过去了，丈夫的拳打脚踢成了家常便饭，我忍气吞声，只盼着孩子快点来到。可是，我肚子里没有一点反应。我偷偷地去了医院，检查的结果差一点让我晕过去。因为那次流产感染，我的输卵管全部粘连，而且无法疏通。这辈子再也没有做母亲的希望了。
我觉得遭到了灭顶之灾，再也没有力气走回家。我在医院坐了很久，天几乎黑透了，医院里好多科室已经关了门。我不得不挪出医院的大门，却不知道该去哪里。老黄把我毁了，彻底地毁了，他把我置于了绝地。一个不能生孩子的女人，还是个真正的女人吗？他还劝我要孩子。哈哈哈，要孩子！我对天狂笑。
我买了一壶汽油，来到了老黄的住室门口。那一刻，我什么都不想，就想和他同归于尽。我要把这一切罪恶之源付之一炬。我使劲地敲老黄的门，屋里没有人。我就坐在他的门口等，等啊等。我想，无论如何也得等到他。我的感觉和思维一片空白，眼睛在黑暗中死死地盯着大门口，等着老黄出现。
东方发白了，一些起早的孩子已经陆续来到了学校，扑嗒、扑嗒的脚步声，撞击着我的耳膜。脚步声不断地传来，希望和失望更迭交替，我的心也忽上忽下，疑似老黄却不是老黄。
老黄始终没有出现。我想，也许是老天不愿灭他，我只好放下汽油和火柴，悄悄地离开了。
回到了家里，我丈夫也不在家。我想，既然老天不给我死的机会，我就活着。
我和丈夫办了离婚手续。其实，我丈夫就等我这句话。他已经有了自己心仪的女朋友。
我正在办公室里看一本小说。局办公室的小陶进了我屋里，他笑着说：今年注定是多事之秋。
我的办公室平时进人很少。有人来我自然很高兴，就客气地让座。他说：不坐了，顾秉的妻子死了。领导让通知一下，愿意去的咱单位统一去，不去也不勉强。他是咱单位出去的。咱局长虽然年轻，看来考虑问题还是很周到的。
怎么死的？
听说是癌症，发现三个月就死了。
什么时候去？
