我们默默地喝着，渐渐地我有了膨胀的感觉，我的手开始抖动。尚浩放下杯子，握住了我的手。他说：项南，有什么事儿就说出来，别憋在心里。我知道你一定遇上什么事儿，跟我说说吧，看我能不能为你做点什么。
我实在撑不住了，号啕大哭起来。从离开家到现在，我还没有掉一滴眼泪。憋屈的眼泪再也不听我的话，喷涌而出。
尚浩放下杯子，走到我背后，把我揽在怀里，他想用温情让我平静下来。
他的温情慢慢地烤干了我的眼泪，我停止了哭泣，端起杯子一饮而尽。接着，又倒了一杯，灌下去。温情的项南已经粉碎了，野性的项南脱壳而出。酒精已经在我体内燃烧，我站起来，转身抱着他，疯狂地吻着。他显然被我的疯狂镇住了，有些不知所措。
我说：尚浩，把我抱到床上去。我脑子腾然浮出曹北和那个女人扭结在一起的画面。我不顾一切地撕掉自己的衣服。
尚浩抓住了我的手，他已经很镇定了。他说：项南，别这样，跟我说说究竟出了什么事儿。
你嫌弃我是吧，你不要我？我是一个没人要的女人。我笑了，歇斯底里地笑着，眼泪随着笑声又流了出来。
你喝醉了，项南，等你清醒了好吗？
我没醉，我很清醒。我想要你，尚浩，求你了。快点。
不，项南，你冷静一下，别做傻事。
你怎么这般铁石心肠？我的膝盖顶着他的下身，我明明感到他的坚硬。我仍旧笑着，仍旧流着泪，恶毒地说：其实你很想要，你怎么就不敢？你是个伪君子。装！装！你就装吧！男人没有一个好东西。
尚浩很窘，他眼里亮亮的，我知道那是眼泪。
他说：是的，我冲动，我是个男人。可我不能放任，项南。我不知道你发生了什么事情。你现在不太清醒，如果我轻易地跟你上床，我将无法面对你。你以后会恨我，看不起我。项南，如果你清醒了，你真的需要，我会做的。现在，你无论怎样骂我，我都不会做。
我们抱在一起，我哭，他也哭。他为我拭去了眼泪，抹了一把自己的脸。我已经无法站稳了，他把我抱到床上，扶我躺下。
酒精继续在我的体内燃烧，我觉得五脏六腑全都翻转扭曲了。胃肠一阵痉挛，我的胃容物便喷射而出。一阵阵的痉挛，我便有了濒死的感觉，紧紧地拉住他的手。
他扳起我的头，拍着我的后背，尽量地让我把胃里的东西都吐出来。他说：吐出来就好了。从那以后，我总想喝醉酒，就是为了感受酒后胃肠清空的快感。
胃里的东西终于吐完了。我觉得已经到了死亡的边缘，一股困意像水一样把我淹没了。尚浩放下我，开始收拾我吐出的东西。
那天夜里，我不知道尚浩是怎么过的。当我醒来时，已经是早上五点多了。尚浩在我的床边坐着，我的上衣也洗好晾干了。见我醒来，他把衣服递给我说：起来洗洗脸，吃点东西，上班去吧。
他转身走了。我把衣服盖在脸上，泪水顺脸而下。那天，我没上班，在小旅馆里躺了一天。我真希望这一切是一场梦，我只是睡了一觉，其实什么也没发生。两天，像两个世纪一样漫长，把我磨碎了，我甚至不知道自己是谁，为什么在这里，直到服务员敲门让续费时，我才意识到天色已晚，便起身结账。回到了宿舍，同屋的小杨告诉我：你同学看你来了，还给你带了水果。
哦。
自此，我在进修期间，再也没有碰见过尚浩，不知是他躲着我还是我躲着他。我问自己：我爱尚浩吗？答案是：不知道！可他宽厚的胸膛让我觉得可靠，觉得温暖。在我的灵魂深处，我渴望爱他。在学校时，有一段时间我曾暗恋过他，可我觉得那是不可能的，就让爱的火焰自熄自灭了。是的，我曾经幻化出许多爱他的场景。可是，现在他有一个幸福的家庭，而我不能把它毁了。尽管如此，我还是抵挡不住尚浩出现在我梦里。梦里，我们总是纠缠在一起，却没有完成一次高潮的全过程，我不得不靠自慰完成它。我说过，我不会做对不起曹北的事情，我不会违背我说过的话，尽管曹北已经背叛了我。可是，这种梦境总让我羞愧，让我觉得已经背叛了曹北。不，对于曹北已经不存在背叛了。我想，也许是背叛了自己。不，我不确定背叛了什么，只是感到不安。
离开“省医”那天，我心神不宁，不知道是不是应该和尚浩打个招呼，毕竟我们还是同学，他一直很关照我。可是，我不敢面对他，不知道是怕他还是怕我自己，总之心里有种油腻的感觉。我去了妇产科，再次跟老师告别。其实，这是多余的。我已经和他们道过别了。科室里每年都有很多这样进修的医生，老师们都很忙，也习以为常了，不会有更多的在意和留恋。我的再次告别就显得有些做作和烦扰。
回来的路上，经过病房楼前的花坛时，我停下来。已经是冬天了，所有花坛里的绿化植物都在寒风里瑟缩着。我心里有种紧缩感，伸手摸了摸那片已经枯萎的月季叶子。花儿的鲜活和美丽已经成了历史，寒冷使它的津液和营养都供给了根系。因此叶子枯了，花儿败了。可是，只要有发达的根系，来年还会有茂盛的叶子和鲜艳的花朵。一枯一荣，才是生命的延续。无论是枯还是荣，都不过是生命轮回中的一环，没有什么好伤感的。
没有尚浩的影子，我毅然离开了花坛。这也许就是我和尚浩的结局了。
我又检查一次还有没有遗忘的东西，再也没有什么停留的理由了，我只好背起包裹，锁上了门。
我舒了口气，对自己说，终于结束了。可是，当我转身离开时，尚浩却从天而降，他掂了一兜水果和饼干。他说：给你路上吃的。上班时我碰上你们科的主任，她说你今天走。
我瞪大了眼睛，手里的东西也掉在地上。我不敢相信是真的，他怎么就这样不声不响地出现了。
尚浩向前，把他手里的东西递到我手上。他双手握着我的手说：项南，你自己多保重，不管遇上什么事儿，一定要以一种平常的心态去面对。要知道，生命终结时，人生所有的经历，无论是苦难还是幸运，都将变成财富。最终的结果都是一样的。过去的事儿别太在意。
一股暖流从我眼里流出来，滚落到脸上，顿时变凉了。他掏出手帕帮我拭，然后拍了拍我的肩膀说：好了，你不是一个弱女子。有什么事儿联系，记住，你并不孤单。我今天值班，就不送你去车站了。
我真想和他拥抱一下，在他宽厚的肩膀上靠一靠。我盯着他的眼睛，没有看到拥抱的信息，就放弃了。他为什么不主动拥抱一下呢，我多么渴望啊。
我努力地拉动一下嘴角，想给他一个温馨的笑容。可这笑容被幽怨牵拉着，只能透出苦涩。我道声：再见。
我走了，再也没有回头，把尚浩留在背后。
七 院长
从省医回来，我找到了院长，要求去妇产科病房。进了院长办公室，他说：把门带上。我顺手关上门。他说：学得怎么样？我说：单独值班没问题。我拘谨地坐着，害怕院长拒绝我。因为我是自费进修的，如果院长拒绝了，我一年的学习就白费了，还有我的付出和失去，那么多。那样我真的像一个输掉最后一件衣服的赌徒，赤裸裸的，一无所有。我真的很害怕。
院长说：离那么远干什么？
我起身离他更近一些。他给我倒了一杯水，我受宠若惊地接过来。他拍了拍我的后背，在我身边坐下。他离我很近，一股酸腐的口气，喷在我脸上。我双手抱在胸前，本能地护住自己。他摸了一下我的脸，呵呵地笑着说：这么一个温文尔雅的女人，跟着曹北可惜了。我知道院长的女人是个文盲，他喜欢文雅的女人。只要我顺从他，一切都好解决。可是，我不能。我不能让自己的灵魂不得安宁。我不太喜欢这个老男人。我不能为了一时之利委屈自己，女人的身子是为爱而生，不是为了功利。一个女人，靠自己的身子去谋事儿，也太可怜了。院长不置可否，我知道他等我表态。我说：院长，我走了，我等您的通知。
他说：好，等吧。
过了一段时间，我没有等到任何消息，也不好再回到门诊上班，只好在家里窝着。我像一头困兽，几乎疯掉。我想到尚浩的话，“平常心”。我有平常人的遭遇吗？怎么才有“平常心”？我不能再去找院长了，不会有结果的。我只好去找了曹北的表哥，那时，他已经进了卫生局。其实，我不太喜欢他，我总觉得他是一个世俗的小官僚。好像没有他不认识的人，没有他办不成的事儿。正像我想象的，他很痛快地说：我跟院长打个招呼，绝对没问题。
我借着曹北表哥的关系，终于进了妇产科病房。当然，并不受欢迎，科室人员越多，奖金就越少。我对院长也有了更多的理解。可是，院长在我心里总像一块疥疤，时不时地揪巴一下，时不时地痒一阵子。
我和曹北一直冷战着。我不能原谅他的背叛，也许他的背叛是为了加重自尊的砝码。可是，那背叛像一根锋利的钢针穿透了我的心，并锈在里面形成了永远无法治愈的病灶。
那天，一个洗“产包”的护工找到我，说有个孕妇住在她家里，想请我帮忙接生。我说：让她来医院生吧。她说，她不想进医院，那是一个未婚的女孩儿，她不能要这个孩子。谁愿意要这个孩子，把手术费出了，再拿几百块钱的营养费就行了。我明白她找我的意思，就收养了那个私生子。因为是个女孩，我叫她项东。有了孩子，家里便有了欢乐。我婆母也十分高兴，主动要求给我们看孩子。我的收入渐渐地上去了。我终于置办了自己向往已久的洗衣机、电风扇、彩电。我过上了看起来比较优裕的日子。
孩子渐渐医治了我心里的创伤，我和曹北偶尔也过一次性生活。我知道，他几次都想解释些什么，是我不想让他说。干吗要扯下最后那点遮羞布，赤裸裸地暴露呢？
那天，我们做了几年的邻居宗剑夫妇搬走了。宗剑的父母在开发区给他们买了一套大房子。宗剑他们搬走，曹北看起来很高兴，下午下班时他买了一些小菜。他说：项南，咱们项东一周岁了，得为她庆贺一下。他还让他母亲烧了几个菜。
他喝了很多酒，项东一直跟我婆母睡，曹北就上了我的床。我从“省医”进修回来，我们一直分床而睡。
我也喝多了，晕乎乎的。我去了卫生间，用手刺激喉头。我想吐，我必须吐，我怀念那种醉酒后胃肠清空的感觉，那感觉和尚浩连在一起。不知道为什么，我突然想起来尚浩。我进修回来后，尚浩几乎没有再出现在我梦里。当然，有时院长会出现在我梦里，偶尔也会和我纠缠在一起。但是，从来没有过快感。我知道尚浩仍旧在我心里，他像一服药剂敷在病灶上。只要钢针抽动，他就会出现。
吐完之后，我觉得很轻松，便有了冲动。我需要一个男人，不管这个男人是谁，我必须做。可是，曹北突然哭了，他说：项南，我对不住你。夏柳她有事相求，才找我的……那天，我喝多了，我心里一直放不下你那个同学，我必须靠酒精麻醉自己……
我知道他说的是尚浩，我闭上眼睛。他如果什么都不说，只是做爱，我心里会更好受些。他的申辩，无疑是在抽动那根生锈的钢针，一种撕裂的伤痛漫过来，我故意发出轻微鼾声，告诉他我睡着了。他悻悻地回到他床上。是的，他说完就轻松了，而我只能认可他的背叛。我得让他承受着，这东西在他那里无疑也是一块病灶。我觉得自己有些恶毒，那天夜里我自己解决了性的问题。我想，没有男人，女人照样生活得很好，照样可以满足自己，而且可以幻化出任何自己喜欢的男人。
院长的女人死了，可怜的女人，她得了肝癌。她是院长走出农门的一个桥梁，然而，她却是个文盲。不知道院长对她的爱有多少，不知道她一辈子可曾为爱烦恼过。我听说，院长有过不少的女人。
院长办丧事时，我也去了。我看到这个在医院呼风唤雨的男人，委顿了很多。他失去的不是爱人，而是给予他无微不至关怀的亲人。是的，也许他有不少女人。可是，他的那些女人谁能做到每晚都给他洗脚，都替他擦鞋？也许，那一刻，他才觉得情人和妻子的砝码，根本没有可比性。想必，他也后悔没有给妻子更多的爱。不然，怎么一下子就苍老了那么多呢？
从院长家出来，我心里很沉重。一种说不清的东西，在我心里翻滚。我想到了我和曹北，我们究竟该怎么办？人生那么短暂，难道就这样凑合一辈子？说不定哪天我也就走了院长夫人的路。
那天，我决定和曹北好好谈谈，也许分手对于我们并不是坏事儿。曹北回来得很晚，脸上青了一块。他说，单位加班，天黑才回来，迎面车灯很亮，他撞在一棵线杆上了，自行车也摔坏了。我并没有深究他说的真假，无所谓的，反正要分手了。
曹北不顾伤痛，对我格外温柔，还给我倒好刷牙水。我有些心动。我想，为什么不能宽宥一个你曾经爱过也爱过你的人？生活就像一块玉石，总是有瑕疵的。分手的话被曹北的温柔挡住了，我没有说出口。我们又睡在了一起。后来，还是宗剑告诉我，那天晚上曹北去了哪儿。
八 守灵
献躺了一会儿，又挣扎着站起来，想必觉得这样躺着，对不住为它挨打的小花。于是，它又去了曹北家。它走走停停，犹犹豫豫，不知道这样会不会给小花带来更大麻烦。我觉得，我的灵魂附在它身上之后，它似乎有了思维。我确实想让它去曹北家，我刚才没有见到女儿项东和儿子曹西。他们想必对妈妈——我的死既难过又愤恨。他们怎么也不会明白妈妈为什么就这样不清不白地死了？是的，我开始后悔，我为什么要把灵魂附在一个不会说话的狗身上呢？我为什么不找一个会说话的人呢？
