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第1章 唇到底有多凄美

夜特别深,星空中的月光偷偷的从窗隙中透过一丝。轻轻点缀着她的脸庞。淡粉色的面颊,温润的耳垂。可爱的表情。温温而雅的望着我。静。特别的静。似乎空气中只有心跳加速的声音。

我轻抚着她的秀发。注视着她的眼睛。在这种幼稚的年龄突然有种说不清楚的想法。

一个女孩儿似乎真能改变什么?一个女孩儿真能占据我整个身心么?冲动!绝对的冲动!理智在情yu的脚下。

我翻身将她按在身下。轻轻吻弄着她的脸颊。她惊慌失措的望着我。双手抵在我的胸口。口中似乎在说些什么?但我确一句都听不见。一种眼中只有一种叫性的感觉。

我狠狠的将双唇压在她的唇边。我能感觉到她眼角的泪水。但我无法控制我自己。做一个衣冠君子不如成一度恶小人。时间悄悄的流逝。而我们的衣服一层层的褪下。我的胸膛已经能清晰的感应着她的体温。淡淡的处子芳香飘落在空气中。

是一种无声息的辅助!身体逐渐发热。我受伤的右手一件件的撕下她的衣服。她没在抵抗。但我口中的滋味确越发有点咸咸的滋味。一种刺心的感觉犹然而生。

我从惊厄中醒来。她口中一片汪红。她死死的咬着自己的下唇。触目惊心的红色。是那样的异样。那样的凄美。

我躺到一边,天呐我都干了些什么。

“你刚才好可怕!”她将被子给我压在身上。

“下次能让我准备好么?我现在…我没有这种准备…”她轻轻擦拭着鲜红的下唇。

那一年我19岁?我懂爱么?爱是什么?就是单纯的性么?就是单纯的面子么?女人是感性的,男人是什么?乱性的?兽性的?我的心在想什么?我需要什么?谁了解我?没有,通通没有。我需要自己去理解这些东西。我需要自己去感性这些东西。我不是古人。我不是圣人。我没有古语。我没有圣贤之语。我有的只是从一次次的伤痛中换来的教训。换来的可贵经验。

天气有影响心情的作用。我不知道在哪看到的东西。确实。08的冬天确实很冷。但那晚我确实如此之热。直到第二天早晨醒来。屋里已寻不到她的踪迹。只有留下的那淡淡芬芳。我自嘲的笑笑。过去的总是要过去。我不可能活在昨天。昨天的伤昨天的累。昨天结束。今天,是我努力的方向。

到达单位之后,确得知张X在昨天离去了。没有暗示,没有踪迹。就这样凭空消失了。但在这之后我还是遇见了他。我们的事情没有第三者知道。他还是那么的在乎友谊。在乎我这个禽兽似的朋友。我知道。知道这种种因果。

这样的朋友,这样的哥们。我顿时淡定不下来。这种想法一次次的轰炸着我对朋友,女人之间的关系。

再一次投入到了忙碌的工作中。但却没有了往日的那份执着,那份注重。像是一个老男人为了家庭生活似的晃悠在岗位上。工作中没有激情没有上进心是很可怕的。一朝一夕的堕落。一次一遍的徘徊。上班成了一种消遣。一种对自己的应付。

下班,和她在一起腻着。逛遍了阳泉的商场。吃遍了附近的美味。玩遍了周边的娱乐场所。在那一时只能感觉到生活是如此遐意。如此写意。

生命的意识在于对人生的体会。我在堕落中感受到了这种意义。08年?是祖国的贺岁之年。但却是我的堕落之年。我恨那一年。我恨自己。但我不恨其他人。我不狠那个让我堕落的人。因为她确实给我带来了那么多的欢乐。那么多的幸福。

08年的新年对于我是特别平淡的。只希望它早点过去。开始新的一年。新的憧憬。

那一年年底。我辞职了。也不算辞职。就是和领导说一声就没在去。年后。想着重新开始一切。但事实证明我的想法再一次偏离了轨道的运行。

直到现在想起来。我才明白。无论做什么绝不能期待下次。期待明天。期待一个未知数。

一句普通的话这样说,计划赶不上变化。变化赶不上电话。一切的一切必须践踏实地的,一步一步的走下去。

09年的前两个月。我依旧我行我素带着灵魂的躯壳混着。

那年我到了泉美国际酒店混日子。也就是那年的2月份的一天晚上,我接到个至今都难忘的冷幽默电话。

“喂?谁啊”

“我穆嫣他哥”对面比较成熟的声音,至起码比我成熟。

“哥啊!有事么?”我当时十分惊讶。

“那个我知道你和嫣嫣在一块儿。”

“呵呵…呵”我笑着应付着这种尴尬。

“那个我不反对你们交往。但是在做某些事的时候得给想好给她家里人一个交代”

…某些事…某些事…我做过某些事么?…

“呵呵,哥。什么交代呢?我20,不懂这些东西的”

“比如什么时候结婚?房子,彩礼什么的…”

对面的话我感到了一丝沉冷。特别冷。

“我20,哥。真的。20。我实在无法估计以后的变数。但肯定不是我和嫣嫣之间的变数”我阐述着自己的想法。

“那你这样想的话,那就散了吧。别以后在缠着她了”对面狠狠的冷声到。

此刻我明白了一切,但这一切我无法控制。我无法给予肯定的回答。凡事出有因。我自己想着。“哥?嫣嫣也是这意思么?”我抱着一思期盼问着

“我的意思就是她的意思。你好自为之吧”他挂断了电话。

“好自为之…”我讨厌这句话。我很讨厌这句话。这句话让我失去了一个兄弟。

难道这句话也是我失去她的提示么?那晚我又失眠了。和上次不同的是我身边没有了那个可以说话的女孩儿。

她的电话一直关机。我不相信她会那样做。但我又一次明显犯了智商低下的错误。第二天的下午。我接到了她的电话!

女人是一种多元化的物质,我们很难去正面接触它。每个女人都有她独特的一面。用她们的话说“我和她们不一样”

的确。但有一点相同,她们都是感性的,十分敏感的。在种种解法中。她们往往能让男人有无可招架的行为。确实。那次我就是犯了这样的错误。那天下午。她哭了。的确,电话中的哭泣很让人揪心。

“我不相信眼泪”我对她说

“不知道在这种条件下该怎么照顾你,对于家庭的概念,我还没有信心可以做好,不知道会发生什么。”我简简单单的和他说着我的想法。

她一直在哭泣着,但我似乎已经没有了一丝安慰她的心里。

“别在缠着她”这句话我不想在听第二次。为了我高傲的心理。我也不容自己在说“退一步不远!进一步不见得是幸福。”但我不想退这一步。这一步意味着好多,好多!

“是这样的吧?”我问到!

“行了,就这吧。我很忙。”我挂掉了电话。在几秒之后我收到了这样一条短信“林云峰,你是个王八蛋!”

哈哈,我自嘲的笑着。我那一层坚硬的外表不容许任何物质的锤打。无论在任何时候。我都有着让人感觉很生硬。我失恋了?是这种感觉么?这种起因?此种经过?到底是什么结果?

我的朋友们时常说我“峰啊。你TM太幽默了”但我想说…哥哥们,不是我幽默。是现实在幽默我。

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