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第29章 开个玩笑是因为我俩亲密吗?

话有轻重吗?

说话需要三思吗?

对自己最亲密的人,也需要保持君子之礼吗?

的确,在多数情况下,夫妻间的默契确实远超出常人。作家海明威的妻子性格不太好,情绪冲动的时候,容易说出一些过激的话,对此海明威很是理解。海明威因此这样对别人说:“我不计较她的话,因为那是我的创作之源。”

如果有这样的默契,自然不会再有话语上的歧义。但是,并不是每一对夫妻都是如此。

实际上,在我看来,许多夫妻间的默契都远没有达到这样的程度。

我们常常会这样想:我爱你,我真的很爱你,我是因为爱你才这样说,我的一切都是为了你好。以为有了这样的假设,就不必考虑说话的方式。于是不经思考之言脱口而出,无遮无拦的话随意倾倒。可是,事实会如我们所料吗?感情会因为我们的无遮无拦而更加亲密吗?如果口无遮拦,我们会看到怎样的结局?

默契的培养是一个过程,水,是漫漫地湿润泥土的,感情与默契,也是渐渐地滋生的。切不可以为两人在一起就是结果已经实现,然后把爱的过程全都抛弃。如果是这样,我敢打赌,你十有八九可能会面对苦涩的结局。

如我们这个故事中的男女主人公。男人,克勤克俭,谨小慎微,努力地工作。虽然还没有取得事业的成功,但坚定的个性,加上在生活经验中磨练出来的技巧,已经使他看到成功的希望;女人,自信热情,聪明能干,有着一般的女性所少有的独立与聪慧,很自如地驾驭着自己的生活。他们在一起数年,已到谈婚论嫁的程度,如果不是男人的事业还稍有一点欠缺,也许就已经完成婚姻的形式了。

但突如其来的变故,打乱了这种形式上的进程。说是突如其来,其实也是早有警示。

女方是一个在各方面都很出众的人,本来对生活一直抱有足够的乐观。唯有一点,年龄的增大让她感到切实的压力,毕竟对于女人来说,到了三十岁之后,各方面就不如在此之前那样美好。因此她希望早日得到稳定的婚姻生活,以完成她作为一个女人的人生大事。但现实中,他在事业上尚欠火候,使他们距离这个目标还比较遥远。内心的渴望与现实之间产生的落差,让她十分的焦虑。这种焦虑在她不经意之间,在与他的说话中流露出来,给他带来了很大的压力。而男方本来就有一定的自卑感,坎坷的生活经历让他很敏感,对于任何威胁到他自尊的话,他都可能产生误解,他本来一直小心翼翼保护着自己的内心,而现在,这种敏感的自尊却直接受到她的挑战,再加上工作上的压力,和各自不加思考的话语,使他们之间的矛盾扩大,终于爆发。

平心而论,她是一个很优秀的女人,自信、热情、有能力、外表也好,能与这样一个女人在一起是我的福分,我一直都是这样想的。我的家庭条件不好,从小吃了很多苦,现在事业上也还谈不上成功,应该说各方面都不如她吧。能和她在一起,我有一点受宠若惊的感觉。

我并不是一个很成功的男人,要说钱,我没多少钱,说背景,我也没有,说地位,我还是没有。当然我并不是一个不知回报的人,我工作特别努力,为的就是改变自己,配得上她。我也不能因为她喜欢我就亏待她。男人就得做好自己的本分,我一直都是这样认为。

以前我俩在一起挺快乐的,我俩都爱说笑,在一起经常开开玩笑,挺亲密的,但是在一件事情之后不行了。

有一天晚上,她突然拿出许多照片,是她同学发来的,都是婚纱照。她一边看一边说这个好那个漂亮。她还问我:“你看,他们幸福吧?”我一下就明白了,她是在催我结婚。的确,我们都是年龄不小的人了,该考虑婚姻了。

一想到这个我特别愧疚,别人在我们这个年龄,早就谈婚论嫁了,但我还不能,因为我的事业刚刚有起色,各方面条件都不具备。我跟她说了:“能不能再晚一些,我现在太忙了。”她生气了,好长时间不理我。我就答应她年底就登记,但是我自己也知道这个不靠谱。我知道她想快点结婚,但事情都是一点一点来的,我的条件确实还不行。我知道在这件事上我是愧对她的,那以后我更加努力地工作。但是,什么都要有个过程,我的事业刚刚好转,还达不到她希望的那种程度。

从那以后,我就觉得压力越来越大。

我们俩下班都很晚,有时就吃盒饭对付一下,以前她从不说什么,但从那时开始,她看到我买盒饭就特别爱生气,还挖苦我:“又给我准备了这么好的菜。”其实我也想给她做好吃的嘛,可是我没时间,只能这样将就着。

她在家里总喜欢叫我“某总”(在工作中我确实是她上级),这是半恭维半开玩笑的话,以前我听这样的话挺高兴的,现在她一叫我就烦。

以前我俩特别爱开玩笑,有时我没明白她的话,她会说:“你怎么那么笨,还不明白。”从前听到这样的话我感觉特别好,很甜的感觉,但从那以后,我就发现自己特别爱把她的话往坏处想。看到她笑嘻嘻说话的样子,我也搞不清她是在安慰我,还是在讽刺我。

我也承认对她的态度不如以前了,说话很容易过火。有一次她买了一件很漂亮的衣服,其实那件衣服她一直想让我给她买,但我那段时间手头比较紧,就没答应。她就自己买了,买完了穿上在我面前走来走去,一个劲问我好不好看,我知道她是在讽刺我。我就没好气地对她说:“一大把年纪了,得瑟什么?”那次她哭了,我没哄她。

半年前她要我换一家公司,理由是在她朋友那里有更好的发展机会。可是,我在这里做了很久,业务方面已经很熟了,轻易地调换工作,一切都得从头开始。再说,一个男人怎么能够要女人施舍呢?我拒绝了,她很生气,我俩吵架了,吵得很厉害,然后我俩就分开了,为的是让彼此都冷静一下。

我知道她对我一直很好,从前我俩在一个公司,她在工作上给我很多协助,我俩在一起生活了,她又给了我很多照顾。这些我都记着,但和她在一起,感觉压力也挺大的,也许是她太优秀了吧,让我总有一种仰视的感觉,是一种想接近又很难的感觉。她总跟我说她不在乎钱,不在乎地位,只在乎我这个人,但我觉得她还是挺在乎的。当然,她在乎没错,女人嫁人,嫁一个可靠的人是应该的,这个是我的责任。

说心里话,我很想和她结婚,如果我现在什么都具备了,和她在一起我一定会很快乐。但问题是,我现在还不是什么都具备,在这个社会上,一个没有事业的男人就什么都没有,我不想有负于她。

我们吵架了,她离开了公司,那我就离开家吧,毕竟是我欠她的。这期间,又有别的女人关心我,她各方面都比她差很多,远没有她优秀,但和她在一起我没有那种压抑感,让我感到很放松。平静的时候我在想,我们是不是更适合呢?

唉,到底谁更适合我?

我们分开了半年,本来是为了都冷静一下,好好想想怎样相处,没想到结果却是要分手了,我不能接受。

我很爱他,为他付出了很多。

坦率地说,他并不是我遇到的最优秀的人,但确实是我最喜欢的人。那些有钱,有地位,什么都有的人,我见过不少,我不喜欢他们那种洋洋得意的样子。反倒是他,勤奋,努力,小心翼翼的样子,让我有一种很疼爱的感觉(我不想说这是怜惜,因为他看到一定又会说我是在同情他)。

对,就是这样,他总说我在同情他,是因为同情他才和他在一起。我承认我是有一点同情,但又不完全是。他是一个坚强而又很脆弱的男人,能够激发我内心深处的某种感觉,别的男人没有。他也的确挺坚强的,从不要别人施舍。我也是因为这点而爱他。

我们在一起三年了,以前我们也会吵吵架,但都是挺开心的,但后来不行了。

以前晚上下班了,我回来得早,等他回来了,我就会开玩笑地说:“某总回来了。”以前他很喜欢这样的,但后来不知怎的他越来越不耐烦了,可能是觉得我在讽刺他吧,其实我不是,就算是有,也不是有意的。

有时两人都回来很晚,我们俩就一起吃盒饭,其实我并不介意吃盒饭,毕竟两人还处于奋斗的阶段嘛。但他有时候会很介意,然后就故意开个玩笑:“你看,这是我特意给你买的菜啊。”我有时候比较累,不想说话,就随便答应一句,他就不高兴了,觉得我嫌饭菜不好。我有时也想让他高兴,就说:“给我准备了这么好的菜。”我这样说了,结果他又不高兴了,阴沉着脸,一定是觉得我在讽刺他。唉,说话不行,不说也不行,真不知道该怎么办。

我俩做的工作相似,有时候他做得不成功了,我会善意地提醒:“你怎么不那样做?”可能是我在说话方式上不太注意吧,他有时会很生气,觉得我不该干涉他,我觉得这没什么,再说我是出于好意,不知他为什么那么敏感。我用自己的关系给他找了一份更好的工作机会,但他想都不想,就拒绝了,还很生气,说我侮辱了他。为这事我俩大吵了一架。

他的性格有一些敏感,我是后来才注意到的,我稍微不经意的话,他都会误解。

他说话也挺伤人的。有一次我买了一件很漂亮的衣服,他喜欢我穿得很漂亮,我知道他心里很高兴,他嘴上却说:“你那一把年纪,还穿这个做什么。”把我气哭了。那是我第一次在他面前哭。

别人都说,女人在三十岁之前要是嫁不出去的话就麻烦了,所以我有些急着要结婚。其实我也不一定要什么都具备才结婚,但至少他要给我这个形式上的承诺,但他就是不肯,找各种借口推辞。我的情绪很不好,从那以后说话就更不注意了。

本来说好年底领证结婚,但还没来得及领,我们就分开了,之后我们还经常打电话,发短信。我想了很久,知道自己还爱他,我跟他说了,但是他告诉我,他遇到了另外一个人,那个人并不优秀,但是很体贴,似乎更适合他。他还告诉我他没有决定,他要等到自己再努力两年以后才能决定。

可是,两年之后的我呢?我一个快三十岁的女人……我不敢想了。

我们该怎样诊断这对“夫妻”?

男人的成长经历较为坎坷,使他内心里始终隐藏着一种自卑感。这种自卑感,在面对内心一直保持着优越感的女人时,就特别容易被激发出来。尤其在他面对生活与情感的双重压力时,这种自卑感与优越感的对抗就更加明显,他们不经意的说话方式则加剧了这种对抗。男人把女人不经意的玩笑当成了讽刺,而女人则在无意中继续挑动着男人敏感的神经。这就成为他们之间许多矛盾的根源。

其实要改变也不难。男人少一些敏感,不要斤斤计较对方在说话方式上的直率,而女人多考虑一下男方的自尊,说话再委婉慎重一些,避免采用过于直率的表达,不给对方造成“居高临下”的印象。双方以问题为中心,真诚沟通,不就可以解决了吗?

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