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第27章 学会关怀

既然每一个人都需要爱,那为什么还要看着他/她孤独的背影默默地离开,自己却无动于衷呢?

想想因为你的忽视,他/她的心在寂寞中变得麻木,双眼失去了光泽,他/她渴望你的关心,却又不知道如何才能获得,生命在一分一秒中白白消逝,这难道是一个应该发生的结果吗?而一旦这样的事情发生,结果必然是你同样也得不到他/她的回馈,等待你的将是与他/她同样的结局。

所以,为了你们的幸福,你必须学会付出。

你必须学会对等的付出

谁都喜欢享受成果。饭,有人为我做了;衣,有人为我洗了;钱,有人为我赚了。你像是拥有了一个仆人,他/她是从属于你的,一切以你为主,他/她的一切都要听你的。婚姻一旦如此,就一定会失衡。

一位妻子,在筹备婚礼的时候,明知老公经济紧张,一会儿要彩礼,一会儿要买她喜欢的家具,总怕自己吃亏。结婚生孩子以后,就更变得越来越不可理喻了。洗衣服做饭别指望了,说洗衣服会伤手。他问用洗衣机洗怎么会伤手?她的回答是洗衣粉会伤手。直到他给她买来了手套,她才不情愿地去洗。多数情况下,其实还是他去洗的。做饭也只是做自己喜欢的,根本不考虑他。

她的衣服一大堆,他的运动短裤破了,想去买一条,她就大发脾气,还当着孩子的面,毫无顾忌地训他,说根本没必要买,让他自己去补好了穿。

两个人一起上街,她买完自己喜欢喝的奶茶,就把剩下的零钱放进钱包里。他看到路边的报摊,想买份报纸,正好口袋里没零钱,就向她要些零钱买报纸。她听到后又是一顿喝斥:“刚刚怎么不说,钱包都放起来了,不买!”

她喜欢打麻将,找了好几个牌友,一打就打到后半夜。老公觉得太影响家庭生活了,影响自己和孩子的休息,就劝她少玩一些,她不听,说:“我喜欢这个!”然后让他们搬到离客厅远的房间去住。而他,不仅不能打牌,做其他事情也不可以,由于她的干涉,他现在基本上没有什么朋友,只能在家里看电视,而且只能看小的那一台,因为大的那一台她要用来看韩剧。

其实她做事的原则很简单,就是必须让她觉得自己高兴,否则就不行,而且脾气越来越固执,丝毫听不进意见,哪怕是非常正确的意见。

面对妻子的任性,这位丈夫感到十分压抑,内心很矛盾。

在婚姻中我们必须要学会对等的付出。虽然不可能做到绝对的平衡,总会有人多付出一点,有人少付出一点,但追求平衡仍然应该是我们所追求的目标。一方的付出,另外一方必然要有所补偿,这种补偿不一定是物质上的,而最好是在感情上的回应。若不能做到这种“配平”,对方就会感觉心里不舒服,婚姻就有可能走向危险的境地。

你要学会与他/她分享你的生活

分享彼此的生活很重要。夫妻之间,常常有着不同的生活圈,如果你不能与他/她分享你的生活,就会让你们在不知不觉之中变得疏远。

一位妻子,与他的老公结婚八年,但是她却感觉从未走入过他的生活。他本身就是一个男性意识比较强的人,对她的要求就只是做好家务,管好孩子,其他一律不用她管。而他自己,与朋友钓鱼、打球、玩牌,生活丰富得很。她想一同去,他却觉得毫无必要,因为他认为那是男人的世界,没有她的空间。这样结婚多年,她仍感觉与他十分的陌生,因为根本不知道他整天在忙些什么!

又如一位妻子,自身的生活十分丰富,购物美容,与密友私密聊天,但她却从不与老公同行。在她看来,女人有自己的世界,相互之间交流着独特的

话题,不该让老公染指。不过,老公看着整天飞来飞去的妻子,心里却产生困惑,心想:“她如此的快乐,为什么不与我分享呢?”

与他/她分享本属于你的独自生活。这会让他/她感到你的真诚。在同事朋友聚集的场合,带着妻子与你一起出席,一定会让她有一种备受宠爱的感觉;而大方地向你的女伴介绍你的老公,尽管他在你们的交谈中插不进话去,但至少能够让他感到他从未远离你生活的重心。

当然,男人女人之间有着天然的兴趣的不同。你们也无需让彼此的生活完全重合,这其中有一个蜻蜓点水般的度,丈夫并不要妻子陪他喝酒,陪他吹牛;妻子也并不是要老公与她一起去私语,去美容。你们只需要在品尝自己乐趣的时候,让对方的视线踏入你的空间即可。这种视线的踏入,就会产生一种量上的扩张,足以让你们产生如影相随的温暖。

你必须学会去观察他/她的疾苦

不能共患难,又哪来的天长地久?

一位新婚的丈夫,人人都说他娶了一个很好的妻子。每到周末,她把家里攒的一大堆衣服洗干净,再去买很多好吃的东西给他,家里的大小事情都有她张罗着,几乎不要他动手。他升职了,要去进修,自己要承担一半的进修费用。他的收入不多,所以培训的费用还要妻子帮他负担一部分,不够的还要帮他去借。但妻子对此毫无怨言。朋友们都很羡慕他,羡慕他有一个这么好的老婆。

但是,这样的生活没坚持太久,妻子就感到十分疲惫。原因就在于他根本不懂得妻子的疾苦。只有她给他洗衣服,他连自己的衣服放在哪里都不知道,只有她给他做饭,他连米袋放在哪里都不知道,她再苦再累,他却一点都不知觉。他去培训了,对家庭的照顾更少,除了吃饭与睡觉,这个家对于他来说就好像旅店一样。她一开始并不计较,心想,既然真心相爱何必一定要回报呢。但时间久了,她就感到难过。虽然她很喜欢看到他快乐的样子,但是他的快乐总以自己的无休止的付出为代价,得到的回报却极少。她终于不堪忍受,以爆发的方式向他提出抗议。

在婚姻中我们必须学会观察他/她的痛苦,去体会他/她的疲惫,若你没

有体察之心,就不会感同身受,就不会认为自己的付出有极大的必要。失去了同情与怜爱,这样的爱,又怎能变得深厚而持久呢?

你不能总在计算自己的得失

婚姻中的相处,切不可斤斤计较。如果你总在计算自己的得失,稍微多付出一点就如同剜了一块肉,要心痛许久,那么你和他/她一定很难建立亲密关系。

一位妻子和她丈夫经过四年的恋爱,终于结了婚。但她有一个弱点,就是特别在意自己的得失。比如她给丈夫买了什么,一定要记得很细很细;一看到老公有空闲时间,就要他做这做那,她觉得如果不让他多做一些,自己就要做得多一些,就会吃亏;老公的亲戚到自己这里吃了什么,用了什么,她也都有一笔账;本来丈夫是很爱她的,但是看到她计算得这样精细,感到不理解,劝她说:“你看,我们生活在一起,不该总要算得那么细。”她怀孕了,丈夫一点不懂这方面的知识,她想吃清汤面条的时候他却送来一碗骨头汤。丈夫是出于好心做了糟糕事,不过她也很过分,不依不饶,责备丈夫说:“我是给你们家生孩子,怎么就对我这么不好呢?”丈夫本来没多想这件事,听到这样的话,心里也很不高兴:“怎么就是给我们家生孩子呢,孩子不是我们两个人的吗?”

就这样,在孩子即将出生时,家庭却出现了分裂。

两个人在一起生活,相互关怀支持,本来是件很幸福的事情,但是因为你太在意自己的付出,无时无刻不在计算:“我又做了这么多,怎样才能够取回来?他/她怎么还不回报我?”你们的融洽气氛最终会被破坏,取而代之的是斤斤计较与相互猜疑,你们的婚姻就会很危险。

你要学会从婚姻的细节中去关怀对方

婚姻中的关怀,需要在细节中去完成。若忽略了它们,美好的感情就很难构建。

有人会这样想:“唉,都这么多年了,还折腾什么?我不爱你了,我难道还能找别人不成?”有了这样的想法,亲切的问候,真诚的关怀,这些增进感情的细节就被大大的忽略,为婚姻的危机埋下伏笔。

感情若想维系,就不能忽视这些婚姻的细节。送花或许显得太过浪漫,但是生日的礼物还是不可缺少的;每日十条短信或许太过麻烦,但是晚归时的电话还是必需的;归家时的一个热吻,或许会太过夸张,但是推开门时的一个微笑,还是需要的。如果没有这些日积月累的细节,完美的婚姻就不会构建。

每个人都需要持续不断的关爱,这是永恒的定律。不管婚姻已经持续多久都是如此。男人务必以贴心的关怀,不断地满足女人的需要,妻子则一定要以不间断的体贴,让男人感受到温暖。切不可以为婚姻已经够久,这些细节就可以省略。等到婚姻失败之时,再追悔却已来不及。

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