我们常有一种自我圆满的倾向。比如我们在形容自己时，我们宁愿把自己说得更美满一些，尽管我们本身并不是如此。对待婚姻也是一样，即使我们的付出很少，我们也愿意把自己描述成一个慷慨的赐予者，虽然这与事实差得很远。
仔细想想，你真的是做得“足够”了吗？
请不要再以这样的话来安慰自己：“我已经做得足够了，我不该再承担任何责任。”“哦，我做了这么多，怎么他／她还是无动于衷？”
其实，你做得还远远不够，你只是用这样的话来安慰自己，为自己辩护，不想让自己在婚姻的争斗中处于下风。一旦有了这样的想法，你就已经把自己放在一个错误的境地，你就已经拒绝了改变平淡婚姻的机会。你的心就会变得懒惰，行动就会变得迟缓，思想就会变得麻木，你们苍白的婚姻还会继续下去。你与他／她之间会结上厚厚的一层冰，再难消融。
想想你都是怎样做的：面对着对方渴求的表情，心里却在犹豫：“哦，我该
不该付出呢？如果我付出了，我吃亏了怎么办？如果我付出了，他／她不理我怎么办？”
如果两个人都抱以这样的态度，又怎么能产生融合呢？对方的渴求得不到关注，自己却还陷入到一种由于自我保护所造成的假想的怜悯当中，结果，你们的婚姻当然会失败。
但你可能会怀疑：“哦，也许我真的应该改变，可是，我们还能再改进吗？我们还能更亲密吗？那可能吗？”
我可以告诉你：“一切皆有可能。”
你们完全可以走得更近，体会到一种更深刻更真挚的感情。只是因为你害怕付出时的辛苦，而拒绝这样做，或者因为你害怕改变现状时的不确定感，而错失了这样的机会。如果不付出，那么负面的结果也是显然的：你只能生活在一种矛盾的惨淡的状态中。你的内心远未得到满足。你总有一种深深的遗憾，感慨为什么没有得到人世间最真挚的感情。你却忘记了责任不在他人，正在于你自己。
每个人心中都有对美好的渴望，但是不一定每一个人都有迈出第一步去追求美好的勇气。或者即使有这样的勇气，也不愿意付出在得到它时所必须付出的辛劳。
能否得到幸福的婚姻，将取决于你是否愿意为之付出努力。
如果你还没有体会到你期待中的那种美好时，请不要再犹豫，你一定要去追求，探索，尝试。你的犹豫、迟疑和懒惰是一根毒刺，它会破坏你追求幸福的勇气，使你在幸福面前总有一步之遥。
还犹豫什么呢？从现在开始，去贴近他／她，去了解他／她，让你们走得更近，与他／她交织在一起。
你必须学会与他／她交谈，倾听他／她的语言。语言是思维的载体，你能够从他／她的语言中了解到许多他／她不愿意诉说的心思，你也要用真诚的语言引导他／她说出内心的真实感受。有了这样的交流，你们才能够消除隔阂，相互靠近。
你必须学会观察他／她，观察他／她的表情。他／她的每一个表情中都隐藏着许多信息，若你忽视了，就失去了理解他／她的机会，你也就难以走到他／她的身边。
你必须时时的接近他／她，接近他／她的生活。他／她的生活空间与你有着许多天然的不同，若你只是沉浸在自己的世界中，就永远不会理解到他／她的内心世界。用他／她的眼光去看他／她的世界，然后你就会恍然大悟：“哦，原来如此。”你就会明白为什么以前你和他／她之间交集那么少，你就可以找到一条捷径，在你们之间架设起一道桥梁，使你们真正的连接在一起。
关注，关注，再关注；靠近，靠近，再靠近；相识，相知，更要相融。这样你才会感到婚姻不是独木在支撑，而是两根支柱的稳定世界。
所以，不要犹豫，从现在开始，付出你的热情与努力，去寻找与他／她的共鸣，这样你才能得到你最深切需要的情感，你才不枉此生。
他
他的性格有点软弱。
他今年三十二岁，是家里的长子，不过，他性格上却没有长子的那种厚实持重的感觉，反倒有点软弱。这与他的母亲有一定的关系。在他家里，父亲不是一家之主，母亲才是，父亲什么都要听母亲的，如果不听，母亲就要和他吵闹。而对于这个长子，她也沿用了对待丈夫的办法：一方面是严厉的管束，另一方面是极力的保护。这让他从小就有一种感觉：“母亲会给我安排好一切，我只要听她的就行，如果不听她的，就会很可怕。”
从小到大，生活各方面都是母亲给他安排的。这让他有双重的感受，一方面感觉这样很好，有人可以依赖；另一面，作为一个男人，他又觉得自己应该更独立一些。
她
她是一位强势的妻子。
她成长的家庭与他有些类似，也是母亲有些强势，不过父亲却并不是那么容易被管束的人。父亲很能赚钱，赚了钱也大都交回家里，但是除此之外，就没有太多的贡献，他整天和他的那些朋友泡在一起，打牌，喝酒，对家里不管不顾。对于不太顾家的父亲，母亲自然是不满意，经常会与他发生争吵。但是父亲大都是敷衍了事，如果母亲吵得实在是凶了，他就躲出去，跑到朋友那里。在这样的战争中，她一般都是站在母亲那边的，因为母亲争吵的时候会哭，同时她也觉得父亲对于这个家，除了把钱赚回来，再没有付出更多。
有了这样的经历，在她的心里就有一种感觉，男人是必须管束的，要用尽一切的办法管束他，不然，他们就会不听话，甚至会跑得很远很远。
相遇
两人经人介绍相识。她的性格很泼辣，很能干，正需要有一个听话的老公；他的性格很温和，还在一定程度上延续了他从家庭那里得到的与异性相处的习惯：对她言听计从，从不反对。这样，他们觉得在一起很适合。
在婚后的生活中，她一直处于主导地位，她的性格本来就强势，再加上他的性格较为软弱，就更为凸显了这一点。生活、财务、家庭事务，大都是妻子做出安排。男方从小已经习惯了被母亲安排好生活，对于妻子的这种做法很少反对。
问题的起源
可是，随着婚姻的进程，他们之间的矛盾也越来越大。丈夫性格软弱，缺乏独立性，努力意识不够，事业上也始终不成功。妻子对此渐渐感到不满意。她希望他能够表现出作为一个男人的样子来，至少在事业上有所突破。在这种期望的驱使下，她开始对他有较多的责备，甚至是呵斥。他也想在事业上有所突破，但是他的性格一直如此，也不知道该怎样去努力，面对妻子的责备，他既有些内疚，又感到不知所措。一开始他假装没听到她说什么，后来她的责备多了，他反驳几句，她就会与他大吵大闹。再后来经常是她在那里吵，他在那里无奈地听着。
面对妻子越来越多的压力，他只好跑到母亲那里诉苦。母亲自然是站在他这一边。每当他回到家里说起自己在家庭生活中的遭遇，母亲与妹妹就会为他打抱不平，为他出谋划策，结果，不仅是夫妻关系，婆媳关系也变得越来越紧张。
就这样，夹在妻子与母亲、妹妹中间，又想听母亲、妹妹的，又觉得妻子说得对，一时他不知该如何是好。
