一个周末，父母又如期来看望我，顺道“审查”小齐。他那天穿得很正式，像要出席重要会议。我不禁窃笑。爸妈的神情始终严肃，而且提了许多问题，都是我不曾想到的。一起吃过饭后，爸妈的神态似乎松弛了一些。我挎着爸爸胳膊前面走，小齐和妈妈后面并排聊着。我只听妈妈说，她很多事都太天真，什么都不懂，你要多帮助她……接着还说什么，听不太清，爸爸脚步太快。没办法，父母眼中，我始终都是长不大的小孩子。不过，看情形，他好像过关了。
爸妈又是当天来回。我们送他们去火车站的路上，父亲和我谈了很多。爸爸说，他和妈妈相信我的眼光和判断能力，所以这方面他们只提建议不作任何干涉。如果想好了，可以住在一起，那样彼此都能节省很多时间和精力。但前提是，一定要先领结婚证，否则绝对不可以。小齐的父母要去拜望一下，见老人时热情大方一些。至于仪式，两家见面商量后再定。
父亲又沉吟半晌说，小齐看来不错，也有能力。不过人生的机遇有时很难说，尤其他现在从事的工作，你要有心理准备，也许他到一定位置就上不去了，到时你千万不要有任何怨言责难，很多事情不由自己，要看淡一些，否则只会伤害感情。最重要是人品好，对你好，对家庭负责任。你也不能懈怠，你们要共同学习、进步。爸爸给我和小齐拍了张合影，就和妈妈踏上了归家的列车。
得到爸妈的允可，小齐很兴奋，希望从此可以在一起生活。我不点头也不摇头。他又说，先回趟家吧，我爸妈早盼着看儿媳妇呢。回来咱们就领证。我故意逗他玩儿：“那你爸妈要不喜欢我呢？”“那不可能啊，你这么漂亮可爱。”“要是真不喜欢呢？”“我喜欢他们就喜欢，没有那样的如果，不过非要那么假设，无论如何我都要娶你。”他看我的眼神由温柔渐渐变得炽烈，然后突然把我抱起来，很快地转圈儿。我先是一惊，继而，我们之间一片欢笑声……静静地，他把我轻放在房间的小床上，伏下身来温柔地吻我，继而在耳边柔声地说：嫁给我吧，我会让你永远幸福的。
我好容易从浪漫的迷乱中回过神儿来，小声嘀咕：原来和我伪前卫一样，你是个假木头啊。他笑得灿烂，很快又正色道，我早认定你了，不然绝不会牵手的。他又一次抱住我，这次是紧紧的，是我曾渴望许久的那种被压榨般的拥抱，有点痛非常暖，仿佛要把彼此铭刻在自己的身体里。喘息在身边汹涌。他，想要我。可是……我突然激烈地挣扎起来。他立即放开了我，神情窘迫又委屈。
我终究不是一个真正的前卫女性，没有那个红本儿，我会觉得背叛父母，也被男人看轻。现代青年男女似乎很多都不这样想了，有些男性网络写手开始宣扬新的恋爱婚姻观：以婚姻为前提才应允做爱的女人，是功利的；为了爱情而义无返顾赴鱼水之欢，才是纯洁、真性情的女子。这个世界，早被施了“乾坤大挪移”，我很难分辨怎样才是真正尊重自己、珍惜爱情。这样的选择只是我的“惯性”。
他轻轻环住我说，不要担心，不要怕，我明白的。眼泪莫名地涌出来。他以为我不能原谅他，连连请罪。而我，只是突然想起爸爸为我精制、并配以解说的“电子相册”。片尾爸爸这么说，北京的冬天很冷，前面的路还长，愿扬扬一路走好。我想：今年的冬天，不会那么冷了吧。
领证那天，虽然我们都裹着厚厚的羽绒服，里面却大有“乾坤”：他全套西装领带一丝不苟。我穿的则是他特别喜欢的那件中式服装，点缀了手工绣花的橘红色宽袖收腰小褂，衣襟上是被当作扣子的小银铃铛。他中意的，就是这么个喜兴劲儿。证领得平常，心里却难平静。填表、宣读的时候怎么也庄严不起来，彼此望望，忍不住偷笑。不过，对结婚证上的相片我总有点耿耿于怀。
现场照相时，摄影师不停地启发我笑得灿烂再灿烂，却不许他有一点微笑痕迹。那张照片看起来，好像我多庆幸自己终于嫁出去，他却正襟危坐的模样。真是很不平等！我们牵着手奔出登记处大门，一进一出，就大不同了。他笑笑地拥着我，问：“现在可以叫你老婆了吧？”“别这么叫我，本来就老了，越叫越老。”“那我就叫你小老婆，哈哈哈。”“越来越坏，还想妻妾成群啊。”“以后都听你的，你想怎么着就怎么着。”从此，一旦我故意闹他，他一定会说这句话。我说，随心情吧，想怎么叫怎么叫。像很多甜蜜小夫妻一样，我们之间也有许多不同场合的昵称。在这里为了避免读者掉满地的鸡皮疙瘩，就用最平常的称呼——小三儿。他上面有两个姐姐，排行第三。写了大半天“小齐”，别扭坏了，我几乎没这么叫过他。
那天，我们还吃了顿“纪念晚宴”，并不奢华，但是温馨。领完证后，要忙的事接踵而来。小三儿说头等大事就是给我搬家，然后回山东拜望他的父母。还有，他看房的热情高涨，说是一定要让新娘住新房。
来北京后，对于生活自理能力并不强的我来说，搬家总是件烦恼事。好在北京有位初中同学郭月宁，他很热心，对我颇为照顾，每次动迁、收拾、摆放，他总是不遗余力。可是，人家毕竟有女朋友，总是麻烦他我很过意不去。何况，他每次劳累一番后总还请我吃顿大餐。所以，我常和小三儿说，这种雪中送炭最让人感动，会记住一辈子。他说，你放心吧，咱们以后一定涌泉相报。现在好了，搬家的时候我再不会有什么歉疚之情，小三儿是我的夫君啊。他说，永远要做我的靠山和港湾，永远爱我，愿意为我做任何事情。我问他：永远有多远？他说：永远越来越远。
我已不想去思考，被情话缭绕、浸润是女人天然的美容品。
我在想，下面该怎么写？所谓的“身体写作”是否该尝试呢？我可以面对并欣赏自己和他的身体，享受阴柔与阳刚交缠的欢愉。
可是，这样的“私密”我不知怎么写才是含蓄与激情拿捏得当，怎样才真性情又“无伤大雅”？不晓得那些所谓“身体写作”的女人是否有过我这样的踌躇，她们是否害怕面对父母、亲友？小三儿要我不必有太多的顾虑，他会帮我把关的。
我也觉得不能不写，就像电影中有些镜头，也许“越界”，但不可或缺。
如今媒体上常看到有关“性教育从娃娃抓起”的呼吁，现实的种种尴尬、伤痛已让人们无从回避。
看看历史上一些有关婚嫁的记载，好像也不能说现在的孩子就是什么身体早熟。萌动似乎的确发生得很早，这种本能很难遏制。不过，也许由于媒体自觉、不自觉的诱导，孩子对于男女关系的兴趣和敏感度渐趋低龄化，随波逐流者不在少数，虽然那与真正的“关系”还天差地远，但看到他们那么小就开始学着取悦异性、风传着谁和谁的绯闻，还是会不由得生发一些惆怅。
我隐约记得，自己开始对爱情或者说男女关系产生好奇，是初二年级以后。当时班里已有同学双双对对，而我也被班里同学归入此类。可我当时完全不明白友谊与爱情，究竟有什么分别。后来，经人指点看了几本琼瑶的书。虽然有点脸热心跳，还是似懂非懂。
一天晚上，爸爸叫我进里屋，递过来一沓杂志，我就像平常那样随意翻翻，爸爸突然制止了我，神色有些不自然，让我回房再读。这和他从前的作风大不相同，以往他多少要指点几篇，并作一番评论的。待我灯下品读才知父亲良苦用心。原来，除了最上面那本杂志打“掩护”，其下全是有关生理卫生常识的文章。也许爸爸是希望我了解并能保护自己，但又不至于引起我对这方面更多的兴趣，所选文章皆极理性且充满了医院的味道。我没翻几篇，就放下了。现在想来，爸爸此举应是无奈、忧虑中激发出的智慧。
再因此诱发起浓厚兴趣，是因当时轰轰烈烈盛传一本禁书。
那时我就明白，“欲盖弥彰”的确是最好的促销手段。从朋友处颇为不易借到此书，其实已算“洁本”。书中到处是“此处删去……字”的注释。我完全是挑着一些片段在看。文字的魔力的确神秘，不同的遣字用句，表达方式带来的感官反应，太不同了。
如今看来，那本书与其说是歌咏爱情，倒不如说是赤裸裸、并无美感的肉体行为描写，是有人评价的典型的“咸湿”作品。只不过当时这种具象描写颇为罕见，人本能的“窥视欲”使其“万人空巷”。那时看得并不愉快，刺激也恶心，觉得恐惧和厌弃，又欲罢不能。
我始终觉得，自己的“性启蒙”应该是在台湾一档速配节目——《非常男女》中完成的。当时我18岁。与大陆那些“才艺展示 高谈理想”的速配节目不同，《非常男女》相对接近婚姻和男女关系的实质，非常娱乐也比较真实。爱情、婚姻、避孕药、性、物质基础、家庭背景……都会被纳入每期的“非常问题”。有趣的是，节目中的所谓“两性专家”通常都是大龄未婚男女。或许看得清清楚楚，还能义无返顾投入，的确很需要勇气。
节目中有位男嘉宾的话我挺难忘。他带着憨厚的笑容说：柳下惠那样我的确做不到，我很难想象和一位美女拥坐在棉被里看星星，一夜什么也不发生。我一定是做不到的。话毕，现场一片掌声和善意的笑声。
我曾憧憬过这样的浪漫情景，看过节目才知道这几乎只可能是“前奏”。因为耳边总是一片“扫黄打非”，所谓三级片是23岁时被一女友“诱惑”着看的。那是一幕青楼中的才子佳人，或许因为有故事情节，里面女人又很漂亮，倒觉得这种片子衔接上了电视剧熄灯、伏倒后的种种缠绵。
渴望在身体里膨胀，却清楚知道只能压抑。冷眼旁观，总觉得情欲一旦燃烧，会让女人完全失控。如果遇人不淑，仿佛万劫不复。我深知自己不是洒脱女子，玩不起又逃不开，只好和男人玩迂回战。虽然身心疲惫，毕竟不曾痛不欲生。
现在，有了两张红灿灿的证书，小三儿眼睛里直蹿的火苗燃烧着我。我知道，他可等不及典礼后的“洞房花烛”。
初初被爱人拥抱、亲吻、抚摸，的确有种从未有过的幸福感觉。继而，却不敢看小三儿灼热的目光，耳边越来越粗重的喘息更让人意乱情迷。在他怀里，任其撩弄，仿佛融化为一汪柔波，春情荡漾。渐渐身体变得滚烫，内心羞怯而甜蜜。
在中国，“好人家”是绝对忌讳谈及性爱的。一则源于中国的传统文化，尤其“程朱理学”盛行之后，为了畸形的“家庭稳定”，旧中国长期盛行“青楼文化”，使大多数中国人习惯于把女性简单、武断地分为两类：贤妻良母或淫娃荡妇。前者是妻子，负责操持家务，传宗接代。后者谓情人，提供精神慰藉、声色情欲。
当我和小三儿有过第一次后，我像很多“淑女”一样情难自禁、含羞带泪地问他：你还会觉得我是清纯的好女孩儿吗？“更漂亮可爱，是妩媚、性感的小女人了。”他柔声安慰我，并轻拭泪痕。
很多在传统家庭成长的女孩儿，于此方面依然会有心结，倍加需要所爱男人的尊重、呵护与抚慰。只有这样，她们才可能有一天真正自信、快乐地绽放。
而遇到不懂怜香惜玉的男人，是女人的极大悲哀，仿佛暴殄天物。这样的男人太自私也太愚蠢，性爱本就是予取予求，要懂得尊重对方，并学习制造情趣，女人快乐会带给男人更多快乐。而女人在其中享受的，更比男人细腻、丰富。
我的幸福，皆来自小三儿温柔的坚持，我终于体味到什么是“我中有你、你中有我”。那的确是种从不曾有过的快乐——“春风玉露一相逢，便胜却人间无数”。我一向不喜欢将男女作两棵树之喻，如今更觉苍白，那绝非属于夫妻间的意象。沉浸在缠绵、激越的爱情中，我们常常舍不得片刻分开。我更欣赏，着迷于陕北民歌中的“酸曲”了——“墙头上跑马还嫌低，搂着你睡觉还想你”，“龙不翻身不下雨，雨不洒花花怎红”……炽烈而传神！
中国的语言也实在精确而微妙：疼爱。疼，让爱更有质感，更扎心扎肺铭心刻骨。
男女相合，其注脚也许是天下最大相径庭的了，很多肮脏、卑劣的话语皆生发于此。可是人们也不吝用最美好、高贵的词句歌咏、甚至膜拜它。划分界限极为清晰，所依据通常有二：合法且受亲友祝福的婚姻内进行；彼此相爱。
前者是社会硬指标，无需争辩解释。至于爱情，我如今对它的理解是：宠爱、尊重、欣赏、疼惜。
女友们都爱问我一个古老的问题：到底嫁个她爱的还是爱她的人呢？如果她们在我婚前问，我会毫不犹豫地说是后者，因为大家都深谙一个道理，在爱情里被动方才是所谓的胜利者。可是，这么多年，我也体会到，爱情中，还有另外一个真理：只有被感动和体贴，不会真幸福，也难懂得珍惜。何况，婚姻又不是一段充斥着优越、命令的雇佣关系。首先要两情相悦，继而男人“多爱一些些”，幸福感才会油然而生。
至于物质生活，当然很重要。女人，终究大多是感情动物，关键时刻要拎清楚得失轻重。
女友们又问我：那你信缘分吗？我说，从前完全不信，觉得男女间只是“萝卜白菜各有所爱”。如今观念大逆转，好像更能明白那段话了——对的时间遇到错的人是一生心伤；错的时间遇到对的人是一生遗憾；对的时间遇到对的人是一生幸福。我倒不能完全认同一时对错就会主宰一生。不过，对的时间遇到对的人确是一段善缘。
