有一个问题显而易见，却被相当一部分人所忽视，它也正是引发许多情侣之间战争的罪魁祸首——双重标准。简单地说，我们有时不能用要求别人的标准来要求自己，在对别人求全责备的时候，实际上自己也并未达标。在情爱关系中，我们总是容易看到别人的缺点，而忽略自己的表现，或者习惯性地用自己的长处去比较对方的短处。
我有一个朋友是个抱怨狂，她最爱做的事情莫过于在别人面前抱怨她的老公。她常挂在嘴边的一句话就是：“男人就应该做这些事，我老公做不到就说明他不够男人！”接下来就是她无数的例证，例如抱怨她老公没有赚回足够多的钱，或者抱怨生活不够丰富，有时候也会抱怨他总是喝酒应酬。
有一天我坐在沙发里又听到她旧话重提：“我老公简直就不是个男人！”于是我对她说：“你这些观点真的很传统，谁规定男人就必须买房买车？”她用讶异的眼神看着我，就好像我是从外太空刚刚降落到地球的：“这还用说吗？真正的男人都是这样的，难道还要让女人赚钱养家吗？”我说：“哦，既然如此的话，传统观念中，女人应该每日烧菜做饭，可据我所知你们家可都是你老公做饭，这么说来的话，你也不是个女人喽？”她顿时哑口无言，张大了嘴一直看着我。
这类问题在两性间层出不穷，可惜我们很难意识到。我们要求对方不能和自己说谎，哪怕是善意的谎言，而自己却谎话连篇；我们要求对方客观讲理，自己却总是任意为之；我们要求对方为了自己不断改变，自己却从不妥协。己所不欲，勿施于人，如果自己做不到的事情，就不要拿来要求别人。
在心理学当中有一条黄金法则和一条反黄金法则。黄金法则是指“就像你希望别人如何对待你那样去对待别人”，而反黄金法则是指“我对别人怎样，别人就必须对我怎样”。很多人都是在按照反黄金法则行事，而不是按照黄金法则行事，而更有些人，甚至做不到对别人怎样，就想要求别人对自己怎样，这无疑是更加可笑的，也是更加不公平的。
我们总是容易对自己宽容以待，而同样的问题出现在对方身上时，我们却难以容忍。举一个简单的例子，女人和男人吵架了，男人气愤地对女人说：“你怎么那么爱吵架！总跟我找架吵！”而女人则毫不示弱：“你应该问问，你为什么总是惹我生气！”两个人都将错误归结在对方身上，而看不到自己的漏洞。
如果实在不能将问题推到对方身上，我们便会理所当然地将责任归咎于环境：“哦，你知道，我那天心情非常不好，胃还有点儿不舒服，所以他那么一说我就急了！”又或者：“我毕竟不只是他的妻子，同时还是我母亲的女儿，我的位置决定了我必须顾虑两边的感受。”可如果同样的事情发生在对方身上，我们却不能用同样的标准归因，我们会毫不迟疑地将所有的错误都归结于对方本人，而不是他/她所处的环境，也许我们会说：“他心情不好就能对我大吼大叫吗？难道我是他的出气筒吗？”或者：“他眼里就只有他的妈妈，他现在到底是跟我过日子还是跟他的妈妈过日子？！”
相反的，当有好事情发生时，我们却又反过来将成功归结于自己的努力，而认为对方的成功都是运气。我们失去了一颗感恩的心，处处咄咄逼人、横行霸道。我们习惯性地将自己的付出视为有偿的，对方必须给予回报。而对方无论付出多少似乎都是应该的，无须我们回报甚至不值得感激。这样一来，双方之间很容易失去平衡，而更重要的是，我们很难感到快乐。
如果两个人感情发展得很顺利，我们一定会如数家珍地晒出我们的付出与用心，而对方却贡献无多；如果两人感情每况愈下，我们就会想，这和我们有什么关系呢？一定都是对方的错！所以，我们总觉得自己是和善友好的人，而我们周围则尽是些自负和充满敌意的傻瓜。很少有人愿意看到自己的错误，因为这会让人觉得不舒服，我们宁愿将错误都推诿给别人，即使我们的生活会因此一直暗无天日，我们也不愿意做出任何改变。
请运用黄金法则来生活，像你希望别人如何对待你那样去对待别人，而不要将自己都做不到的事情强加于他人。多一些心甘情愿的付出，少一些过于量化的计较。我们经常说吃亏是福，更何况，与自己所爱的人之间根本不存在什么吃亏不吃亏。给自己和对方划出两条线，用不同的标准分别对待，是对双方平等关系赤裸裸的不尊重，如此一来，关系难以持久，自己也很难幸福。
