提起自卑,我不能不想起自己的童年。
由于家境贫寒,我觉得自己什么都不如别的孩子,尤其是和邻居家的小伙伴相比。他似乎什么都比我强,吃的、穿的自然不用说,就连玩砸钱的铜板都比我的又大又厚实。现在想起来,大概是他父亲做生产队会计的缘故吧!
那时候,我特怕见陌生人。有亲戚来我家时,母亲也绝不让我上桌子,搛一大块咸菜往我碗里一放,就把我撵出去。于是,我用胆怯的目光打量客人一眼,乖乖地端着饭碗走了出去。母亲是怕把我宠坏了,还是怕我和客人分肥?我当时不得而知,现在想起来,大概两者兼而有之吧!因为招待客人的大多是一块豆腐、一碗咸菜,即使贵客临门也只能再加上炖鸡蛋了。
我被岁月打磨成一个挺自卑的孩子。
我因编织的蒲包不如邻居家的小伙伴多,常常挨母亲的打骂。其实,我的成绩并不比他差。每到学期结束,我一路捧着三好学生奖状带回家。此时,母亲的笑容是最甜美、最灿烂、最温暖的!可惜转瞬即逝。在穷怕了的母亲眼中,编织蒲包挣钱可比学习的事重要得多!正因为如此,自卑的阴影一直笼罩在我的心头,甚至延续至今。在孤独和寂寞中,我没有特别要好的伙伴,也没有爱不释手的玩具。书大概算是我最好的伙伴了!它充实了我的生活,滋润了我的心灵,开阔了我的眼界。
我刻苦读书,企盼有朝一日功成名就,人前人后风光,让家人和我一起扬眉吐气。后来,我让他们失望了,只考上了淮阴师专,命运注定我只能走父亲的老路(父亲仅当了一年多教师,就弃教从农了,为的是更好地养家糊口),做一个教书匠,与做官无缘。在师专读书的三年时间,我曾暗恋过一位城里女同学。因为自卑,更因为家庭的贫苦,我从未向她表明过自己的心思,所以在个人感情方面几乎没投入过多少时间和精力。因此,我能把更多的时间泡在了图书馆、阅览室,大量阅读中外名著、哲学理论、美学专著,做了许多读书卡片,积累了大量知识,提高了自身素养。
回到家乡成为老师后,我逐渐在课堂上找回了一些自信。凭着扎实的文化基础和强烈的责任心,我能声情并茂和深入浅出地上好课,赢得学生们的尊重和好感。再加上过去自卑的经历,我就更容易宽容有过错的孩子,更容易接近沉默寡言的学生,更容易与自卑的心灵进行有效地对话和勾通。在学生们的心目中,我是位可以敞开心扉的良师益友。
在恋爱方面,因为自卑,我对恋人并没有太高的要求。长得漂亮的,有地位的,家境特别富裕的,我大多是望而生畏,即使有点小想法,也只能隔岸观火,水中望月。当然,上帝对我并不算太刻薄。我最终找到了一位朴实善良,且值得信赖的女人。目前,我的日子虽不富裕,但平淡而充实。
现在想起来,我真的还能找出一些感谢自卑的理由。因为自卑,我有更多的时间与书亲近,有更多的时间去与自己的心灵对话,偶尔写几篇聊以自慰的文章。因为自卑,我更珍视别人对自己的帮助和关爱,更珍惜自己目前所拥有的一切。在我身上,少了一些富家子弟的奢侈,多了一些节俭;少了一些玩世不恭,多了一些默默进取;少了一些对穷人和弱者的冷漠,多了一些怜悯和无私的帮助。
当我从自卑的阴影中走出来时,我更感觉到天地的广阔,大地的温暖,日月的仁慈,以及善良人们的可爱。