“招待，你这酒里怎么漂着根白发？”
“先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”“招待！这是头等餐厅吗？”
“一点不错，是头等。”
“那为什么都是二流的招待？”
“那是因为光顾这里的都是三流的顾客。”一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要说得尽量委婉些。”
招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”顾客等得不耐烦了，走去问跑堂的：
“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地回答：
“直到另一位顾客点同样的菜。”
“为什么？”顾客叫起来。
“因为你只要半只鸡。你想为此杀一只鸡划得来吗？”一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：
“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的这条腿比另一条短了一截吗？”
“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：
“喂，外面这么冷，你关上门吧。”
这位刚进来的顾客答道：
“你以为我关上门，外面就暖和了吗？”琼斯指着账单问饭店经理：“为什么要收我们的水果钱呢？我们可一点也没有吃过。”
经理说：“可是水果天天放在你们的房间里，你不吃可不是我们的过错。”
“我明白了。”琼斯一边说，一边从账单中减去150美元。
经理见了急忙问道：“这是干什么？”
琼斯回答：“因为你吻了我的妻子，每天得减去50美元，我们住了三天对吗？”
“什么？”经理嚷道，“我可从来没有吻过你的妻子。”
“可她是住在你的饭店里呀！”摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一美元，可他连一个美分也没有，于是他问店老板：
“请告诉我，在此地，如果有人打了别人一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，5美元吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再把剩下的4美元找给我吧！”彼得和约翰来到一家餐馆，他们要了肉排，不久侍者拿了肉排，彼得先拿了一块较大的。
约翰发怒地对他说：“您多没礼貌啊！您先挑，而且又拿块较大的。”
彼得道：“假如您居于我的地位，您将拿哪一块？”
“当然是较小的。”
“那您还抱怨什么呢？”顾客说：“我这碗清汤里怎么只漂了一片葱叶？”
招待说：“那这已经不是清汤，而是菜汤了。先生，您应再付5便士。”文豪赛加诺维奇邀请了几位朋友到一家高级酒店吃饭。当他付了近一百个茨罗提的饭钱之后，他请服务员把酒店老板叫来。酒店老板刚露面，他便向他走去，拥抱着他，并吻着他的脸颊。
老板惊奇地问：“难道我们相识吗？”
“不，”文豪答道，“但我想好好地向您道别，因为今生我们再也不会见面了。”一个人在餐馆吃完饭，结了账起身准备离去。站在一旁等着接受小费的侍者，见他无意给小费，便说：
“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子上的一位顾客，给了我50元的小费……”
“或者，他今天还会再来。”三个人走进饭店。
第一个说：“服务员！我要一杯茶！”
第二个说：“我要一杯加柠檬汁的茶！”
第三个说：“我也要茶，但装茶的杯子要绝对干净！”
过了一会儿，服务员来了，手中托了三杯茶，他问道：“三位是谁要干净杯子装茶的？”顾客：“侍者，我的咖啡里怎么有一只苍蝇？”
侍者：“先生，15便士一杯咖啡，您还想要什么吗？难道是一只大象？”一个绅士到店里喝咖啡，刚刚喝了两口，就发现杯子里有一只苍蝇。
“喂，侍者，过来！”绅士放下碗，拍着桌子叫道，“咖啡里有苍蝇。”
“老爷，您说什么？苍蝇？那绝对不可能！”侍者搔着脑袋说，“老实告诉您吧，在给您端来之前，我把所有的苍蝇都拣出来了！”三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却因还不到法定许可的喝酒年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画。”一个人走进一家有名的饭店，点了一只油氽龙虾。
一会儿，侍者把菜端来，这个人发现菜盘中的虾少了一只虾螯。他责问侍者，侍者就把老板找来。
“您知道，”老板说，“虾是一种很残忍的动物。您的虾可能是和它的同类打架，被咬掉了一只螯。”
这个顾客马上说：
“那么调换一下，请把那只打胜了的给我。”顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就是一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。”有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”
他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出两元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”一位顾客在某饭馆就餐，满怀感慨地说：“要知道是这样的饭菜，早几天来就好了。”
饭馆经理听了，十分得意地说：“谢谢您的称赞，谢谢！”
这位顾客马上说：“我的意思是，这鱼和肉，如果早几天来就该是新鲜的了。”一个顾客进了一家餐馆，要了一块煎肉，却发现那肉很硬，不能吃。于是口出怨言，招呼服务员来，对他说：“我绝对没法吃这种肉，给我把饭馆老板叫来。”
服务员平静地回答：“用不着，先生，他也照样无法吃这种肉。”一个顾客在酒店喝酒。他喝完一杯后转身问酒店老板：“您这里一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板极为得意。
“好吧，”顾客想了想，“我倒想了个能使你每周卖70桶的好办法。”
“什么办法？”老板一下子跳了起来。
“这很简单，你只要每次卖酒时都将杯子里的啤酒装满就行了！”饭店服务员对客人说：“只给5块钱小费，简直是侮辱人嘛！”
客人问：“那么我应该给多少呢？”
服务员：“起码再给5块钱。”
客人：“对不起，我怎敢一下子侮辱你两次呢？”顾客：“我的菜还没有做好吗？”
服务员：“您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
服务员：“噢，我去厨房看一下，请您稍等片刻。”
顾客生气地说：“我已等了半小时啦！”
服务员：“对不起！这是因为蜗牛是行动迟缓的动物。”
