年的气味越来越浓，当满大街流窜热闹的时候，我也被喜悦感染着，虽然这喜悦多了几分盲目。
可生活里的喜悦又有多少不是盲目的呢？我这样反问自己，摇头一笑。每天晚饭后散步成了我的必修课。
我喜欢这样的姿势，一边走路一边思考，然后回到自己的小屋写一些小稿子。
舒竣把他的电脑让给我用。我以每天一瓶热果汁来回报他，他每次接到手里总是冲我微笑。这笑很容易让我怀念韩醒岩，一样的年岁，一样的青春男子。
没有激越，亦没有悲哀，日子就这样继续着。我会忽然看远处，看着韩醒岩离开的方向。我也会在想念韩醒岩时写日记，但是我不能给他发邮件更不能给他打电话，我怕我会扰乱了他的学习，我也为自己忽然而至的处境感到自卑。
我希望这样的日子可以再坚持一些时候，哪怕坚持到春天也好，春天我会返回学校，也会在看见第一只南来燕后跟他通电话。但我没等到那一天，我的希望在这个午后破灭。我是很小心地打开电子信箱的，我的小心换来了更大的惊心。我不相信自己的眼睛，我命令自己看了再看，但那五个字依旧顽固地挺立着。我接受它们的嘲弄，我一个字一个字地把它们读出来：我们分手吧。
这就是韩醒岩的绝交信。我疯狂地回复了一封很长很长的信，我问他为什么，为什么要分手，我问他难道能随便就忘记我们的誓言，我问他怎么可以如此玩弄一段感情，我还问他能不能重新再来。我把我的尊严降低到最低点，我甚至用了一个“求”字，我说求你了，韩醒岩，别离开我。
感情啊，就是这样，谁处在底层谁就是奴隶，自己给自己戴上手铐与脚镣的奴隶，自己执着鞭子高高呼喊为爱情奋进的奴隶。我曾经嘲弄的情景如今真实地验证在我的身上。
我的头迸裂般疼痛，我不愿意相信这些都是真的，我多希望这只是一场噩梦。我的手开始颤抖，我突然想，不能把这封信给他发去，我怎么能乞求一段将要灭亡的情感呢？不能，是的，感情该走时绝对无法挽回。
在瞬间的清醒里，我马上删除了这封长信，我不要哀求他。
呆坐着，满心都是冰冷的绝望，我不得不承认，我们之间真有一道无法跨越的沟壑，也许他的环境里诸多的因素能淹没他对我的眷恋。如同弦子所说，太远了就不确定了吧。可这对吗？有道理吗？
也许我真不该向他讨要理由，分手简单些也好。所以我在十分钟后给他回复了一封六个字的邮件：我们这就分手。
走了一段路，经过了一些风霜，我越发明白泪不能轻易流在曾经爱过的人的面前，那样只能是自取其辱。
安定了一下情绪，我不再是以前的那个小女孩了，我不会再被任何一种伤悲击垮。呼吸，抬头。看天上的太阳，它正明晃晃地刺我的眼。
我跟往常一样上班，与游泳馆里的孩子们打招呼。一位新来的教练告诉我，舒竣找我。我过去他的办公室，他说让我做一份数据库的校对工作。
我低下头把自己藏进那些密密麻麻的阿拉伯数字里，一二三四五六七这些机械而麻木的符号被我一遍又一遍的输入输出，当网络硬盘提示空间已满时，我才看见我把它们弄得面部全非。
舒竣过来问我提几个数据，我一阵手忙脚乱之后还是找不出来，瞬时我愧疚极了，我做好了思想准备等他责骂。可他也只是愣了一小会儿，然后对我说，如果累了就歇着吧，明天早上再把数据报过来。
我不知道该怎么回答，眼泪似乎要流出来。对，我又一次说到流泪。尽管我喊着口号躲避脆弱，可极浅的眼眶是与生俱来的，它们承载不下多一点的悲哀或感激。
