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第1章 生,此景,此回人

向晚

那座公园建好的时候,你已经在南方的某座城市里,地址不详。

我今天路过那里的时候,还是忍不住走了进去。

暖冬里掺杂着混凝土的味道,一切归于崭新,和你我无关,我知道唯一可以怀念你的地方,已经归还给岁月了。

印象里的你始终温和、谦卑,照相的时候喜欢双手放在衣袋里,眉头微微皱起,那时候班级里的女生都说,沈嘉禾真的很不一样。可是具体哪里不一样,是等到好多年以后,我们才真正领悟,你有着那个年纪少有的沉稳。你的优秀不张扬,贯穿了无数人的青春年少。

那时候同学为了表示亲近,喜欢叫你嘉禾,唯独我,叫了你整整三年的沈嘉禾。于是班上传言我和你之间不睦,实际上那时我们毫无交集,你在南行倒数第二排,我在北行正数第三排,怎么轮换座位都是接触不到。

记得高一第一次说话,是你催促我交英语作业。你说:“落小落,就差你的了。”英语一直是我的弱项,我说那能不能请你帮忙和老师说,我作业落家里了,下次再交。你没点头,也没摇头,拿起我的作业本回到座位上开始奋笔疾书,在老师要作业的时候及时帮我补全。后来的微机课,我因为迟到没有分到小组,你举手和老师说让落小落来我们组吧。那之后,我们好像熟络了。在一次次替我解围后,我们之间话题开始变得多了起来,我无意中提起西山新修了一座塔,据说开了光的,你说要不要一起去祈福求个平安也好,然后就定在了周末,你骑着单车载我。

那是我第一次坐你的单车,一路上摇摇晃晃。你开我玩笑:“落小落你该减肥了,车子都走不动了呢。”我笑着捶打你的后背,沈嘉禾明明是你自己车技的问题嘛,要么就是车子不配合。闹得正欢,前面的一个颠簸让我大喊一声还抱住了你的腰,贴着你的背时,闻见一股很清新的绿茶味道,往后多少年里,每次闻到绿茶,我都会想起那年秋天里骑着单车的沈嘉禾:微风带着沈嘉禾的绿茶味道,扑鼻而来,你载着我小心翼翼地路过田野,和我一路欢歌。

那天,我们没有看见塔。那个所谓的塔刚刚打完地基,而整个公园要在三年后才会完工,那个塔的旁边会建成一座吊桥,据说会命名为“锦绣良缘”。我当时大笑说,好俗气的名字,好好的缘分就这样辜负了。然后站在我身边的沈嘉禾说,落小落,如果三年后我带你来走一次吊桥,你还会觉得辜负吗?我看向你,微笑着摇头。可是,在回来的路上,我又开始猜测着沈嘉禾那句话认真的成分,我努力拿出自己的优点去和沈嘉禾放在一起,都是徒劳无功,我发现,在沈嘉禾面前我还真的没有一样可以匹配的优点。

班里的传闻开始渐渐多了,关于我和沈嘉禾。或许是因为那个年纪的青春萌动,我开始暗自欢喜。又或许这是老天无意中的一次安排,而我们又恰好缘分匪浅。当落小落和沈嘉禾从别人的谈话间流出,我不是没有一点点的沾沾自喜。许多年后,那个叫程稚年的男孩,带着他满脸俏皮的雀斑,一脸坏笑地告诉我,那个时候的落小落真的渴望被人注视,但是她实在太过平凡。

班里流言四起的时候,程稚年曾问过我,落小落,你真的那么喜欢沈嘉禾吗?

我白了他一眼,明明是他喜欢我多一点。可是说出来的时候连我自己都略显底气不足。

可是大家都不那么认为。为了沈嘉禾,就那么喜欢当配角吗?程稚年不依不饶。

“你叫稚年真的当自己是幼稚园的娃娃啊,眼睛会看的嘛。”

“就是因为眼睛看了,才会不理解。”

“又不需要你的理解。”

那天还是和程稚年怄了气。傍晚夕阳的余晖洒在他的脸上,映着他的雀斑,一脸无辜。我用力地推开程稚年,默默地走开了。时至今日,我才明白所有怨气的集结不是因为某个人的不相信和不被祝福,而是对于爱情本身,我还没有十成的把握,更何况对方是沈嘉禾,没人会相信也无法理解沈嘉禾对我的那份喜欢。而拥有小小骄傲的你也从未帮我分辨过,就算是同学们疯传着我如何纠缠你不放的时候,你也未曾开口表态过。在和程稚年怄气的那个黄昏,我曾在男生宿舍楼下徘徊许久,只为了程稚年的那句话。

他说,落小落,你等不到沈嘉禾。就算你在男生宿舍楼下等他一个晚上,他也不会来见你。那一天,和程稚年预想的一样,我真的没有等到你。

就算当时的程稚年在我身边,他也未必会了解我当时从满怀期待到心灰意冷的落差感,所以当程稚年安慰我说我明白你的感受时,我打断他,一个人永远都无法对另一个人的事情感同身受,你是可怜和同情,可于我,如同经历一场劫难。

那之后不久,微机课停上,我和你再无交集。英语作业我也尽量完成,遇到难写的题目我通通推给了程稚年。因为一起经历了那个漫长等待的晚上,又或许是每次你看向我和程稚年不解的眼神,我和程稚年之间开始变得亲密无间起来。

在我刻意躲了沈嘉禾几次之后,在走廊的拐角你喊我,落小落。声音温和而好听。

我本能地转身就走,却不想你一把抓住我的手腕,加重了力道。本该理直气壮的我,不知道为什么,突然害怕起来。你慢慢松开我,一如平常的温和,落小落,为什么躲着我?

我低着头不敢看你。你身上弥漫开来的绿茶味道,依稀还是那个骑着单车的少年,可是想起等待而难熬的夜晚,我不由得后退一步。

我和你就这样尴尬地站着,谁也不去打破沉默,似乎都在猜测对方的心思,又或许说一旦开口说话,就输掉了最原本的骄傲。这一幕被正巧上楼的程稚年撞见,我如同大赦,轻轻舒了一口气,你似乎察觉到我的微小变化,扭过头看见和我微笑的程稚年,然后我听见你说,原来是因为他。

你温和、平静地陈诉着你所谓的事实,就算我站在你面前,也不肯确认。路过程稚年,然后你回头看着我,短短的几秒钟,我还是感觉到你的敌意,我至今还记得你欲言又止的表情。那一天你最终什么都没有说。

许多年后,我每每想起沈嘉禾那天的眼神,都让我心疼。你的决绝,大抵就是因为得不到答复而产生的深深绝望,可是那个年纪的我,无论多么喜欢,一旦倔强起来,总不肯再低头。那个等待的夜晚,夜凉如水,就算讨厌的程稚年坐在旁边,我还是号啕大哭,也就是那时候,我才明白年少的落小落因为普通,渴望被认可的心情有多强烈。我一直怨怼着沈嘉禾,却不曾想那时候的沈嘉禾也只是个孩子,或许你真的不清楚怎样做才会护我周全,你以为只要不开口说话,流言就会不攻自破,可是事实上那些中伤我的始终没有停止过。他们猜测着我用了怎样的心机去和你打交道,那些为他们提供想象空间的就因为我和你相差悬殊,再后来,流言止于程稚年的出现。

高中时代的程稚年有些微胖,他的雀斑经常是大家调侃的对象,每次都是他嘿嘿一笑结束。我和沈嘉禾冷战的高中时代,他填补了我并不丰富的人生,我一直以一种嫌弃而又无奈的姿态指使着程稚年,而他的好脾气开始在别人眼中变得暧昧不清。

所有人好像一夜之间都收起了她们的刻薄,但是却又死性不改。她们说,程稚年和落小落看起来好般配。依旧有些人在编排着各种版本,而这次似乎祝福大过埋怨,理解多于不屑,甚至那些好事者在高三毕业的时候来问,落小落你和程稚年会报一个学校吗,那样还在一起的概率会大很多,语气诚恳,笑容纯真。

我暗自想,没有开始过,又何来在一起呢,怕再起事端,我笑而不语,然后礼貌而客气地和她们告别。她们永远不知道,因为年少,那些终止于她们口中的青涩爱恋,或许终其一生,再也回不到最初。而被中伤过的人,选择原谅她们需要多大的隐忍和付出。我错过了我人生最美好的初恋,那本应该是幸福的味道。

当我懊恼和不解的时候,已经坐上南下的列车,去了南方的某座小城。我还记得,地理课上老师讲到江南水乡,你悄悄传来的字条,你说我幻想着有一天和落小落在江南的某个小镇,泛舟湖上,夕阳西下,你就是我最好的风景。落小落,我们两年为期。

那时我小心翼翼地守护着,却不承想此刻奔赴那里的只是我。高考的志愿单,我曾偷偷翻看过,你固执地选择了中国的最北边,和我背道而驰。或许在我们不肯和对方说话的那个时候起,我们就已经开始不同的人生轨迹,愈走愈远。

程稚年到底和我去了同一所大学。偶尔一次聊起高中那三年,然后不知怎么就提起了你。我说你的温和从来都不只对我,但是你的不可理喻还是让我印象深刻。

那如果一切都是误会呢?程稚年问我。

可是沈嘉禾还是不可理喻,但是说出来还是没人会信吧。我笑笑,其实这几年,除了对程稚年,我已经很少提起你,或许还是心存芥蒂,又或许早已无话可说。我对你的印象还只停留在高中那几年,优秀内敛,对人和善。

落小落,我信你。程稚年真诚无比。

为什么?

因为我喜欢你。

然后呢?

就是喜欢,才愿意相信啊。

那么,程稚年,你希望我幸福吗?

当然。

可是我已经把幸福弄丢了。

落小落,对不起。

程稚年犹豫了好久,终于下定决心,继续说道,高中的时候是我告诉沈嘉禾面对流言最好就是沉默,他怕给你带来困扰所以一直不肯站出来,那时候他不是明哲保身。你等他的那天,他根本就不知道。我是去了他宿舍,可是我什么都没有说。落小落,请你原谅我的自私。如果没有我,你们或许就在一起了。

良久,我说,程稚年,和你无关。

时间回到高三的某个下午。我透过微启的门缝,看见你出现在办公室里,我听见老师对你说,重点大学提前招考名额好不容易争取下来,很多人都盯着,你一向懂事,这时候应该有分寸。

你背着光,我看不清你的表情。你依旧温和地答道,那把名额给其他的同学吧。

你倔强地转身,身后的老师长叹一口气,沈嘉禾,不要让她毁了你的未来,你的前程本该繁花似锦。

在你出来之前我快步离开,心里惴惴不安。在我喜欢你的那刻起,从来都不想成为你的负担。所以我在你宿舍留下等你的那天,我其实只想对你说,沈嘉禾,我们就到这里吧。

当我平静地告诉程稚年这些的时候,我们已经分开三年整。这期间,我去过你在的城市,恰好遇上旧时同窗。她们说,你很好,还是像高中时那样优秀,而且找了个同样优秀的女朋友。然后有人像是想起什么,说沈嘉禾的女朋友样子和你好像。说话的人被旁人推搡了一下,气氛突然尴尬起来,我微笑着和她们告别。

那年,你在的城市下大雪。她挽着你,小心翼翼地走着。你时不时地低头叮咛,然后女孩顽皮地笑着。此刻的你,很幸福。我见过女孩的样子,眉宇间有几分落小落的样子,可仔细看来,却又不像。因为有着可以和你并肩的优秀,所以分外的自信和阳光,那时候的你,我相信是幸福的。

我想,如果青春路过完整,我们没有缺憾,却也未必圆满。所以,我庆幸,那些年华的始末,你曾出现过。

此时正值赵薇的《致青春》热映,我一个人坐在电影院笑得捧腹,哭得热烈。

青春年少错失的爱情里,有你曾经左右过我的小时光。我曾幻想过有一天出现在你的视线里,暖暖地微笑,你的背后正值夕阳西下,我和你走过那座桥,然后在你耳边轻语,沈嘉禾,我喜欢你。

10路公交车上,我坐在最后一排,看着西山风景,那座吊桥在夕阳下愈发静谧起来,我在心里默念,此生此景此回人,不复再见。

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