故事说到这儿，想必是首富的救星要出场了，我也以为那个人肯定会出现了。
可是事与愿违，那个人始终没有到来。
而迄今为止，故事的结局又是活生生的存在。
首富跟风筝又在一起了。
是风筝跟首富表白的。
原来自从首富跟风筝分手以后，首富还是每月去两趟上海。
首富说我知道风筝习惯在哪儿，她周六的时候喜欢去徐家汇逛街，晚上喜欢去黄浦江边散步。她喜欢看文艺电影，一般去罗香路的上海影城。我知道她会经过哪儿，我就在那儿等她；有时候我会等不到，等不到我就去她学校自习室看她。她喜欢周末在图书馆书吧自习，因为她喜欢边看书边喝咖啡。
我说：“你做这么多，她又不知道，有什么用？”
首富说：“有一次周末，风筝给我打电话，她问我在哪儿。我说在南京。她说五分钟出现在她面前，她就做我女朋友。我立马从她身后冲过去抱住了她。”
我说：“她肯定发现你在她身后了。”
首富说：“是的。原来我早就被她发现了。”
9
风筝断了线怎么办？
是任由它飞翔？
还是等它落到地上？
首富选择了等待，上天最终没有亏待他。
首富对我说：“追姑娘还是要论持久战，要一条路走到黑。”
虽然我不赞同这个观点，但还是佩服他的勇气和耐心。
他给风筝写了一段话：
有把青春都耗掉就这么喜欢你一条道路走到黑的心，想要你像夏天的细雨，寒冬的暖阳，冬天的暖水袋，夏天的小冰块，春雨的北往狐，秋风的南飞雁，饥肠辘辘时香喷喷的米饭，睡意绵绵时温暖的床，熬夜时的咖啡，黑暗时的光芒。就算是不能在你身边，也能有望梅止渴的效果立竿见影。就算你不喜欢我，我也要死心塌地地在你身后等着你回心转意。因为我知道，迟早有一天你会回头找我，我不知道是哪一天，所以我在等，我怕你找不到我，所以我在你身后看着你。
风筝回了五个字：让你久等了。
别想太多，没什么用
文/这么远那么近
9月初我重新开了新浪微博，开放了评论和私信，一时间收到许多朋友的留言，每天半夜我都在回复许多陌生人的问题，其中绝大部分是在讲述自己的困扰，诉说自己在学习、工作和感情中遇到的问题。
有时我会不太客气地说，收起你的自哀，没什么用。有人也会回复，为什么我看了那么多励志美文，还是没办法过好自己的生活。我说，鸡汤不管饱，还不如出去吃一顿好的。
首先我必须要讲，过于陷入自我的情绪中无法自拔，无论好坏，其实都有一个同义词：浪费时间。
很多人都有这样的感受，比如深夜工作结束，没有赶上末班车，独自一人走在空荡荡的马路上，没有空车，手机也没电，看着两旁高耸大楼闪烁的霓虹灯，或者望着陌生住宅楼的万家灯火，一时间就会有诸多平日里不会表露出的情绪，甚至会眼眶发红，找不到存在感。
存在感这回事，是扎扎实实存在的，在某些特定环境的驱使下，人内心的虚空会急速膨胀，无论是多么成功富有的人，都会有自我的软肋，觉得世界容不下自己，觉得内心无力，而这种平日里最为防备的东西，就会一瞬间攻破防线。
我同样也是如此，作为写作者，出现自我情绪的膨胀是常事，夜晚的独处会让某些矫情的念头泛滥成灾，陷入自怜的情绪中无法自拔，感叹逝去的时光，感慨离开的人，惋惜曾经的逝去，然后打开电脑记录，写下一篇篇文章，再被同样感同身受的人看到。从某种程度来讲，这份自我情绪的传递，同样是自怜的扩大化。
前几日见一个朋友，她和我分享了同样的话题，出差在外地，工作棘手，恋情也不顺利，深夜坐在充满着异味的大巴车上，看着一座陌生城市的车水马龙，脸贴着玻璃，会觉得特别难过。有时也会有类似的环境下出现这种感受，比如阴天、生病等。总而言之，只要是无法顺应自己的时候，情绪就会雪上加霜提醒你：你是一个人，你无依无靠。
不知道你是否有这样的体会，当你每天都处于忙碌时，会感觉时间过得很快，精力充沛，尤其是在做喜欢的工作时，更是像装了永动机一样充满正能量。可当你开始闲下来，无聊地打开手机翻微博看朋友圈，或者一个人发呆，那些情绪会马上渗透进脑子里，让你乱了心神。
所以，很多人问我解决的办法，我都是简单地说，找事情做，让自己忙起来，会好很多。但实际上，做很多事情并不是抑制无用情绪的蔓延，而是让你在做事的同时，学会控制。
一个对周边和自我有控制权的人，包括工作、情感、情绪，都会对自身起着积极的作用，但丧失了自我的控制，变得盲目和随波逐流，就会陷入情绪漩涡中。
朋友在和我谈到这点时说，自己也想过要控制，但总是力不从心，内心没有一刻平静，总是翻江倒海胡思乱想，还有在更多时不知道要做什么，眼前明明有一堆工作要处理，可也懒得去做，没有头绪，任凭自己去发呆去放纵，之后也会懊悔想要改正，但无济于事，自我意志基本处于瘫痪的状态，还白白消耗了自身的能量。
我问朋友她是怎么解决的，她说去看文章，看了许多励志的文章，大多都是满满的鸡血，告诉你人生是美好的生活是光明的，应该挺起胸膛好好做人做事，不要怕前路坎坷，怕的是自我萎靡，诸如此类。我问有用么？她点点头，暂时有用。
我笑了，能坚持多久。她叹了口气，也就一两天，你说这是我的问题吗？还是那些道理不对？
我摇摇头，道理没错，你只是错在了依然停留在念想里。现在人们大多诟病的鸡汤文，之所以被说无用，就是将世界上的道理变成了唯一化和条框化，通过高大上的论述告诉你世界完本无恙，但大都点到为止，没能解决实际问题。
朋友说赞同，我看了之后只是觉得元气满满，可是几天就颓了，不知道怎么做，所以我就去找一些自我管理的书去看，可是也没用，总觉得不合自己的口味，指引不了自己。
我说，鸡汤和攻略一个是直接告诉你道理，一个是告诉你技巧，然后让你明白那些道理。一个是目的，一个是手段。道理永远不变，可人在成长，当我们经过了诸多之后成熟长大，某些道理早已明白，不用再反复灌输。其实是你长大了，怎么能责怪那些道理一无是处呢？
朋友问，所以我在浪费时间吗？我点点头，很大程度上来说，是的。
自我的控制不在于控制情绪的好坏，任何事情都有两面性，如果能够合理分配时间，减少一些无用功，就会感觉自我的效率倍增，然后再加上道理的灌输和积极向上的心态，当然会感觉身心愉悦，自信心也会提升。
朋友苦恼地说，我不知道怎么做啊，感觉太难了。我说，不难，别想太多就行了。
我和朋友说了我曾经的经历，之前我有将近半年的时间都处于情绪的支配下，感觉世界抛弃了自己，感觉没有人理解，感觉梦想正在远去，然后开始自暴自弃，终日无所事事，看了诸多励志文章不管用，读了许多攻略又不切实际，同时又为自己的这种堕落恼悔不已。在那段时间里，我几乎变成了另外一个人，一个连我自己都不认识的人。
但值得庆幸的是，我及时认识到了这点，我了解了自我的狭隘和浅薄，之后便开始学习心理学。在学习的过程中，也不断往内探寻自己，开始察觉到自我接受和排斥的比例，并且顺应情绪做出调整，这时的我，就会变得愈加清醒，从而学会了控制自己。
我对朋友说，首先你要察觉到自己正在处于这样的情绪中，无论是悲观消极的自怜，还是满满元气但却无作为的鸡血，都是不好的。认识自我是最重要的一点，察觉自身的变化是控制的第一步，并且更加容易抛开这些情绪。
情绪的来去都由缘由，或许是一件事，比如失恋、失业等不顺利的现实，明白这个源头才能看懂它如何来，才能知道自己的这份不正常的情绪是有如何的状态，并且了解它是否会影响自己的正常生活。
另外，自我鼓励是控制的基本，自信心的建立是在现实将你挫败后最应该做的事情，如果你没有条件去做心理疏导，那么自我的鼓励是非常有益处的，没有人会一生一帆风顺，人生本就磕磕绊绊，被现实打败并不要紧，怕的是从此一蹶不振。
老话说，一鼓作气，再而衰，三而竭。任何的鼓励都不能过于持久，因为它依然停留在表面和情绪，正如你看鸡汤，看两篇，足矣。太多的道理灌输会麻木自己的神经，从而让你无意识地高看自我的能量，渐渐变得狂妄和自大，并且不会落实到行动上，结果空想成为了每日主题。
我建议去做一点小事培养自我鼓励，做一些力所能及但曾经没有做的事情，比如运动，或者培养新的兴趣爱好，人会因为这些新鲜而简单的事情重新产生正能量，听音乐看书都是不错的选择，如果开始比较艰难，可以循序渐进。要知道，你所做的事情，不为完成你的工作，而是拯救现在颓废的自己。
虽说现在鸡血已经快要成为一个贬义词，但是喝点也无妨，人终归是需要正面的情绪，快乐最重要，但快乐不是停留在纸面上的说教，而是你在日常生活中扎实感觉到的，良好的生活习惯，规律的作息时间，有条不紊安排每日的学习和生活，都是加大对自我控制非常有效的办法。
但我不反对自怜和发泄情绪，自己在反反复复的情绪中排解，或回忆、或感伤、或埋怨、或悔恨。但要适度调整，及时脱离。这种情绪的蔓延不宜太久，一般一周左右，如果太久那么就会失去自我，被那些已经过去的事情控制，那时才是病入膏肓，想要摆脱就来不及了。
当内心烦躁不安时，我们的心就会完全被周遭所吸引，会因为一草一木的变化，会因为晴天阴天的变更，不断影响自我的情绪，其实这些不是外在原因，根源在于自己的心不静，世间一切万物各有其生长规律，我们也同样如此，关注内心，要比关注外在重要得多，一个平和的心态，就可以提高自我的专注力，并且学会控制自己。
人是需要一点力量的，我们不可能控制一切，但我们可以掌握自己，人的伟大和渺小就在于自身的意识范畴。当我们在无法控制之前，先要学会面对，在面对后要勇于突破，并且改变现在的处境，失控可接受的范围应该尽力被压缩到最低。
你的人生应该在你的手中，你是舵手，不然你想让谁来走完你的道路？
从今年5月开始，几个朋友会在每个周六早晨来到我家，大家坐在蒲垫上进行冥想和静态瑜伽，我会在其中加入心理催眠，播放舒缓的音乐，点燃檀香，并且用语言引导大家进入我所规划的场景，加入心理催眠暗示，让大家在深层次潜意识内进行放松，收效不错。
朋友依然有些疑惑，这些我都知道，我也想改变，方法我也学了，可就是动不起来，总觉得执行力已经大不如前。
我说，一个自我都无法控制的人，注定会成为最大的输家，如果你愿意输，那么你可以继续下去。但如果你希望你的生活更好，你想遇到更好的爱人，那么你自己首先要变得更好，先让自己，配得上你对别人、对这个世界的期待。
别光想，去做，踏实去做，抓紧去做。你的自怜自哀，你的鸡血元气，最终如果都没有落实到行动上，那么也是一个精神残疾的人，如果自己都不懂得如何变好，也不会照顾好自己，那么此刻的身心疲惫又有什么意义？
做比想要重要得多，迈出第一步，你所见到的风景，会比你想象的更加美丽。
最后，特别想和微博上找我咨询的朋友说，咱不管什么时候都要明白，没有什么是应该的，没有什么是必然的，人活着舒坦就好。与其总是自欺欺人不如学会坦然接受，在你拥有更好的之前，要先有接受失去的能力。
别想太多，真的，没什么用。
爱你胜过爱自己
文/张岩
1
打从娘胎里出来，你就跟着我，不离不弃，默默无声，跟了我四十多年，直到现在。
我对你的最初记忆是这样的：那时，我大约六岁吧，我和哥哥在太阳底下玩黄豆，我的穿着蓝碎花褂子的年轻而美丽的母亲坐在我们身边纳鞋底。母亲不经意间看出了我和哥哥不一样的地方——左手。哥哥两只手玩黄豆，而我只用右手玩，左手低垂在一边不动。于是我在母亲的怀抱里开始了求医的历程，也开始了我的眼泪多于欢笑的童年。
我记得我来到人世间的第一次哭是因为举手。那天，哥哥举右手说：“毛主席万岁！”我学着哥哥的样子，也举右手说“毛主席万岁”。哥哥又举左手说“毛主席万岁”，我再举左手时，却举不起来了。我用了好大的劲，我的左臂却纹丝不动。我急得哭了。我抓了哥哥的脸，而后我又抓了母亲的脸。那年我七岁。从此我明白了一件事，我的左手跟别的孩子的左手不一样。
我哭的时候，你是否也为我难受？你无声无息地垂挂在我的左边，以不争的事实，成了我有别于其他孩子的残疾的左臂，也成了我淡泊人生中不能更改的胎记甚或是烙印。
你知道吗？我哭的时候，母亲也在哭，她是偷偷哭的，在我看不到的地方哭。后来母亲就不哭了，她总是把我揽在怀里，在灯下抚摸你，看你。为我洗澡的时候，先为你洗澡；为我剪指甲的时候，先把你的指甲剪了。再后来，母亲驮着我，从村里到镇里到县里，再到市里到省里，为你治病，母亲这一驮就驮了三年，可是终未治好你的病。母亲问医生：“真的没有希望了吗？”医生说：“没有。”母亲一下子泪流满面。
医生说，你患了小儿麻痹后遗症。你的肌肉萎缩了，你比右臂瘦小很多，不好看。我把你隐藏起来，隐藏在袖管里，除了我和母亲，我不会轻易让别人看到你。就是从那时起，我学会了伪装。伪装你，伪装我自己。
2
你一直跟着我，跟着我走进了学堂。你知道吗？走进学堂的一刹那，面对几十双星星样的眼睛，我的脸多红啊。我怕他们看到你，从而取笑我。因为你，我怕上体育课。同学们到操场上去了，我却躲在教室里，把窗户和门都关上。后来有一次，我还是被校长发现了。我没有勇气出卖你，我只说我感冒了。第二天，全校师生大会上，校长点名批评了我，并把我叫到台上亮相。众目睽睽之下，我像被扒光了衣服，羞得无地自容。后来是怎样散会的，我记不清了，我只记得我带着你，躲在厕所里哭了一场。那时我念初二，已有了自尊。
因为你的丑，我受了伤害。很长时间里，我怨你、恨你，我总想把你藏得更隐蔽一些。我讨厌你，我不想再见到你，我害怕见到你。可是每次在家里洗澡，在衣服脱光了之后，我还是要不可回避地与你面对。看着你，我震惊而沮丧。你那么软弱无力地存在着，在我眼里是多么陌生啊。你是谁的？为什么跟着我？那一刻，我甚至有了自残的念头。我想，如果有一把刀，我会拿起刀把你砍下来，扔得远远的。我恨你，你却不动声色，还是那么死心塌地地跟着我，我看你看到后来，心里就湿了。人不能没有左膀右臂，你再丑，也是我的左膀啊。
上初三时，因为你，我又有了麻烦，其实还不仅是麻烦，你甚至把我的前程和命运都改写了。
毕业前夕，我爱上了一个叫玫的女孩。因为你，我自卑，我爱她却不敢向她表白。当我最终鼓足勇气把一封简短的情书放进她课本的最后一页时，我发现她和另一个男生在月光下的小树林里约会了。
