那时，我也常常跟人家去河边跳舞，其痴迷程度让今天的我都不敢相信。为了练习滑步，我竟磨破了三双胶鞋，拐着脚天天走七十二步登山台阶，走火入魔，终成正果。我曾创下一条记录：连逃三天课，在电影院连续看了十二场《霹雳舞》，最后我再也不看有关“bmeekdance”的电影，因为我再也不用学他们的动作。于是，我开始收徒弟，甚至求他们来学，因为我想成立一个滚动团。那些日子，是伴着动感的节奏流动的：在高山顶上，在小溪旁边，在沙滩上，在草坪中，我们拎着一个破收录机，尽情地挥洒自己的想象与浪漫。
但你绝不可能相信：我们没有进过一次舞厅。这使我在今天想起来都觉得不可思议。我们那时跳舞绝对与现今的“蹦迪”有本质的不同。我们是以幼稚的心态去憧憬未来，用夸张的动作来表示自己对环境的理解，我们的舞台只能是高山流水、充满阳光与幻想的自然地带。而现在，我可以肯定大多数人们是在疯狂的摇摆中发泄经事之后的困顿焦虑不安，甚至是在震耳欲聋的音乐中获得暂时的麻醉和逃避现实的快感。
因而，我喜欢回忆过去的舞蹈，而耻于看到现在的人们在舞池中轻易而大度的放纵自我。但由此我也想起另一件事，它改变了我的人生轨迹。
初三“五·四”的晚上，我与几个兄弟逃自习在后山坡上搞了一个小Party，不想班上有九成的人跟着来了。那些平时道貌岸然的君子们竟然舞得比我还狂热；“头悬梁锥刺股”的书生们也暴露出人性“丑陋”的一面，大吼大叫，像生来就没有出过声趁那晚全讨回公道似的。月光很美，摸索我们素雅的面容，给我们的心灵涂上梦幻般的色彩。我们谈毕业，谈老师，谈东家的儿子出外打工挣了一万，西家的老爸开车撞死了人。我们谈遍了天地四方古往今来，就不谈考试，就不谈学习。
最后，夜半三更，我们下了山。
其实那晚的篝火比起校长的怒火绝对小一千倍，我只记得法不责众，却忘了枪打出头鸟。我直到现在都怀疑自己能有这么大的能力影响到了初三全年级的正常教学进度，进而影响了那年的升学率，我也第一次发觉自己竟这么坏，让三四十名少男少女在晚上谈心进而极大破坏了社会道德风尚，总之，我是主谋，万恶不赦。
也是在这件事中，我真正懂得了“屈打成招”与谎言诞生的全过程。在校长那透过眼镜片的寒光下，我决定一开始就坦白从宽，可他的经验与阅历使他不相信一个“罪犯”会轻易坦白，于是再追问，我再没有什么可交待的，但又怕审讯不能进行会更加让他觉得“师之情”而埋怨他自己一辈子，便编了如下两条足以令他信服的理由：
①我们五天前在林家馆子密谋了全部过程！
②我们一天前定下了地方，计算了男女比例
校长为自己洞悉一切而骄傲，而我当时却非常悲哀。直到现在，我依然不觉自己的作法有何不妥，但在以后的生活中，当我面临更多的误解与错怪，而且很多是存心的偏见时，我觉得出于好心的误解总比出于存心的偏见要好千倍万倍。
很难表达那以后我的心情，我讨厌学校的一切，我想重新做起，我决定转学。被时代伤害过的父母也怕我会重蹈复辙，同意了我的要求。
走的那天，雨丝霏霏，全班同学把小站拥得很热闹，我在车上直到最后也没看他们，哪怕道一声再见。我与他们很多人就这样第一次也最后一次分手。我与自己的“叛逆”也从此告别。
但我却无从判定自己是否应该后悔。
四
在中国，我相信绝大多数人的高中是相似的，我们都是在不同的地方不同的时间段里做着同样的动作，想着同样的事一一为了高考，加油！
我很不幸，也加入了这个行列。因为我不敢让父母再为我担心，更因为我已明白，要想走出自己熟悉的故土去外面闯荡，我必须抓住这一个机会。我的高中生活就因而变得没有一点色调，永远记住的只能是：教室里瞬间停电时黑暗中迭起的掌声，夜里挑灯苦战母亲轻轻递过一碗鸡蛋羹的身影，还有那密密麻麻的演草纸与一摞一摞的摸拟卷。我们共同创造了世界上最伟大的交换法则，用几千几万张纸和几千几万次心灵的占卜最后换取了一张录取通知书。那天，我没有太过激动，我替那些不幸的朋友扼腕叹息，更为自己将要面对的分离而暗作情感的铺垫。我没有想到有一天，我会真的要走向远方，尽管在日记中，在幻想里，我演习了几百遍头也不回就走掉的“侠骨好汉”，但那一天真地到来时，我是软弱的。
天还没亮，母亲就起来了，对父亲说：“你感冒还没好，就不要到汽车站了。”父亲没有言语，从里屋走出来，他快速地弯腰提起我的行李，然后像一个将军急促而短暂地把手一摆：“走！”我迟疑了一下，向那间屋子作最后的道别，孤零零的吊灯似乎闪现出往日的欢笑，我背过身，后面传来母亲关门的声音。
小城的人们还在梦中千里相逢，我却要离开。也不知自己的影子被街灯拉长又缩短了几回，我们走到了车站，接着找车、上车、寻位、放包，坐下来才发觉父亲已不在身边。他一个人很孤独地在站台上，静静等候那不可避免的汽笛声，心痛却又满足。我也无法看清那张被晨雾掩住的脸有怎样的表情，光与雾共同作用使他像雕塑一般伫立在那热闹的站台。我仿佛听见了父亲心跳的声音，那是在为儿子的漫漫长途而担心，是为今后相见的日子越来越少而无奈。我想流泪，却不敢，因为父亲讨厌泪水。
“笛——”汽车启动了，父亲却没动。车子缓缓经过他旁边，我急切地探出头，他却没有任何言语，只简捷地抬起右手停了几秒，算作告别。我依稀看见被霓虹映着的那张风雨剥蚀的脸像大海微波凸现，急速推过又平静了下来。
远了，远了，我的父亲，狮子般战斗一生又伤痕累累的父亲还停留在原地，我将代他去闯荡江湖。噙着泪水，我偷眼看母亲，她转过脸，合上双眼想要入睡。
这样一路过去，途经熟悉的小桥流水群山秀竹，跨出了县界，我透过车窗再次拜别那山峦上雄浑的日出，那田野中最炽热的红土，然后闭上眼睛，倚在母亲温暖的肩头，不再想什么。
二百里的公路就在疲倦的心情里过去，下午我们到了火车站，朋友持票等候已久，晚上零时的火车。母亲似乎有些不信，自语道：“不会这么准就走吧？”
于是找了家饭店，母亲让我想吃什么就点什么，而我什么也不想吃。母亲看了我一眼：“真没出息。”
我脸红了。母亲说：“多吃些，明天起想吃川味都没有。”
我低下头。母亲说：“待会儿上车，给你爸打个电话。”
我不说什么。母亲说“算了，算了，反正我明天就要回去。”
我便紧咬着下嘴唇。母亲终于说：“只是到了北京要注意自己的身子。”
瞬间，我发觉母亲的声音有些颤，抬头看她时，她却转过头叫了一声：“老板，算账。”
候车室的秒针剪去了寸寸时光，心情也被剪得零零落落。在今天与明天的交汇处，我就要离开故乡。我下了一千次决心不掉眼泪，然而真地上了火车，与母亲有一窗之隔时，我的眼模糊了。在夜晚的灯光下，她的头发有些零乱，脸上还残留着长途的疲倦，而那双柔和的眼睛则透出一丝不易觉察的忧伤。她不断地问我车厢挤不挤，热不热，矿泉水够不够，水果少不少，又不停地看表，我却想不出一句话，只是静静地看着她。突然，母亲背过身掏出了手帕。“啊，妈妈！”我双手紧紧抓住车窗，真想跳出去扑在母亲的怀里，如幼时吮吸乳汁一般在她怀中放声大哭，而我不能，因为她又转过身看我时，仍是美丽的微笑。看着她模糊的容颜，想起父亲无言的挥手，我明白：他们爱我，但他们更希望我坚强地长大。我突然勇敢地朝母亲笑了笑。火车开动了，我努力朝她挥手，而她也做着同样的动作。我相信无论在何时、何地，我们都能看见彼此的挥手。蜀山蜀水就在黑夜中留下来，穿过一道又一道山洞如同穿行于山的心脏，巨风袭来长啸一声，我的血液永远燃烧着，因为我知道，儿行千里，父母的爱早已随风相伴。我永远都在父母爱的原野上行走着。
五
如同现在，回忆逝去的岁月，也是在爱中找到痕迹。
