二OO三年十一月四日星期二晴
展鹏：
首先祝贺你找到课外兼职，真为你高兴。
最近以来，不知为什么，我觉得在你面前越来越不自在。
你的计较太多，你的在意太多，你的宽容很少，你的忍让也很少。我知道，我这样说你，你会很不高兴。没办法，让我有话憋着，我也会很不高兴。想来，还是写信好，想说什么就说什么，不必担心你的音量突然提高，不必难受你对我的计较，不必小心别又触着你的雷区。
现在我倒要问你了，你是要程序的？还是实体的？你不虚华，你够水平，你应该是要实体吧？若要实体，你那么在乎我的表达形式干什么？你管我说什么？只要你知道，我在爱你，不就得了？若要实体，你为何不能接受我留在逸凡的身边，然后在心里继续爱你？我可以告诉你，我对你此情不渝啊？
若要程序，我为了你，必须要面对我最不愿意伤害的人，而我的言行早就对他构成了重伤害。若要程序，我天天给你好语气，清高得可以，也假得可以，然后我将心剥离这份感情，你要吗？
你我不是神仙，任何东西也不可能孤立着看，程序与实体本就是相辅相成，在婚姻中，实体是相守度日，程序是依法结为夫妇；在恋爱中，实体是相爱的每一天，程序是因爱而生的各种表达形式。
而你，对我的言、行有着太多的管束，要知道，你看不惯的，正是我保持了多年的习惯，你可以说服我，我们可以沟通，可以求大同存小异，对于无伤大雅的，就不要求全责备了。
如果你需要的是一个：唯你马首是瞻、对你千依百顺，以你为天的温柔女孩，那么，我不是。你找错人了。
也许是我在逸凡身边的时候太自由了，也许是他无止尽的宽容与随和将我的脾气越发宠坏了。可是，我在你面前已经很注意了，已经尽量的克制自己了。你扪心自问，我在你面前，对你尖锐过几次？锋利过几次？
你曾在近一个月的时间里，每个星期只给我来一至二次电话，我找不到你，我看不到你，我听不到你，我写信都不能寄给你，在这样的情况下，我都未曾离开过、抱怨过，我只是在等，等你回来的那一刻。你回来了，又是那样？
林展鹏，换做是你，你可以吗？再过几天，你就是二十周岁的人了，在古代男子中，也算是弱冠之年了，要进行科考及第，进入仕途；要准备娶妻生子，以承宗兆。你真的还没有长大，也许，我必须接受这个局面，因为，我爱上你的时候，就该料到这一点，你的不够成熟，必然让感情细腻、敏感的我，让性格多变、反复的我，备受折磨。我每次跟你说话，总要陪着小心，总要斟字酌句，总要试探性的先说几句话，先感受一下你的情绪，然后再考虑该说什么，这不符合我的性格，这个样子，我很累。很烦。我认为，这很没有必要。两个相爱的人，彼此一定是真心对待的，既然彼此真心，那所言、所为，都不可能是想伤害对方？就算不小心，那也是“无心之错”。既是我为着你好，你为着我好，言语不当，又有何可计较的？就算我的语词有什么不当的，那也许是我们对彼此的了解还不够呢。如果在你面前，我都需要伪装、做假，而你亦需要我的伪装、做假，那我们不如分开吧。请原谅，我用了这两个字。因为，我实在无法再继续忍受了。我不想找个让我浑身不自在的人。抱歉！也许这就是层差吧，好象我的层次确实比你差太多，这可能是你当初没想到的吧？真对不起。
二OO三年十一月五日星期三晴
展鹏：
我知道我已经影响你的学习和正常生活了，对不起。
早上近十点的时候接到你的电话，我知道你是不放心我、关心我，在往日，我会非常高兴。但是现在，在我心里除了温暖，还有强烈的矛盾。
对你的年少痴情，我无力承担；对他的深情相待，我无力承担。在你们面前，我深感自己有罪，一切的错皆由我而起。
如果我早些做出决断，早些和他说明白，也不会有今日。我早就知道，他的身上没有那种让我一往无前的力量，没有那种让我慨然赴水的勇气，我只是喜欢在他面前的那种自在、那种骄傲的感觉。是我的自私、我的贪婪，延拖至今，令他深陷痛苦。
如果我当初不要接受你，也许现在我也就和他不死不活的拖着，你也不必记挂着这里的我，你也不会分心，我也不会自责、内疚，当然也不会有激动、不会有不顾一切、不会有深情相许。你身上有着令我一往无前的力量，有着令我慨然赴水的勇气。可是，我这样做是错的，你们都是无辜的，只有我错了。我无可辩驳。
我做人怎么会这样？我好差劲，我活该接受惩罚。
因为知道我昨天下午会和逸凡见面，同事说，“娅妮啊，很可能逸凡已经把一切都弄好了，他要是说，什么都依你，只等你点头，立刻就结婚，你会怎么办？”我当时就愣在那里，这个问题我没想过，逸凡根本就不是这种会想在前面的人啊。
可是，当我和他见了面，没想到真象同事说的那样，他就是告诉我，他已经看好房子，只等我点头，就租下来，他想在年内和我在一起，他不同意分开。他的理由只有一个——没有人可以比他更爱我、更宠我，他无法阻挡自己去爱我。
展鹏，我并非朝思暮想之辈，但听着这样的话，看着他充满期翼的眼神，当时我真想迁就他。但是从我嘴里说出来的却是“我不想结婚”，他的失望与伤心，立刻表现，反应之强烈令我吃惊。
还记得你在七月份的时候，在电话里曾经说过，让我先和逸凡共同生活，等你毕业了、工作了，我再和他分开。现在，你有没有觉得这话太天真？
二OO三年十一月六日星期四晴
展鹏：
我相信风再大、雨再狂，你都可以经受得起，因为孤身在外，有太多的事情，你已经自行面对、处理，只是你要记着，无论何时、无论何事，自己先不要乱，既然一切烦恼、不快，是以你自己为中心、是围绕着你而产生的，那只有你自己先稳住阵脚，方能逐一解决。
逸凡那天见面时，告诉我，他现在经常唱的歌是阿杜的《无法阻挡》，这歌我当然熟悉，我当时只是不吭声，他就边走边哼着，唱得最清晰的歌词是“……我信以为地久天长，爱到最深处心如火烫，我自己都无法阻挡，希望我的心就是你最想到的地方，希望这是上天给我，最慈悲的下场……”。
我真的不忍心让一贯单纯的他去体会这种痛苦，我宁可他永远活得简单。刚开始的时候，我也不习惯他这么单线条的思维，可是，后来我觉得，人如果可以活得简单，其实是种幸福，简单的人，轻而易举就可以快乐起来。当然，前提就是得有人替他包办那些不简单的事。
他不善言辞，也不愿表达。在上次车子出事处理完毕后，他曾经告诉我，他或许对很多事情都会无所谓，但是在维护我、爱我的事情上，绝不含糊。
他很少会说那些柔情似水的甜蜜的话，他更多的时候会很安静的站在我身边，给我无声的鼓励；会笑咪咪的看着我，看我疯得象个小孩子。我也常问自己，有人这样的疼我、爱我，我倒底还要什么？还要怎样？
他应该是很了解我的，毕竟相处这么久，只是他无法跟上我，无法满足我的沟通欲望，可又有人说，不懂不要紧啊，只要不反对就行啊。是啊，他总是会默许我，总是会那么傻的笑着看我。
他觉得我就象一座随时会爆发的“活火山”，又象一座冻结了千年的“冰川”；
我有时很宽容、很大度、很明事理，会比男孩子还大气、还爽朗；但我有时又会斤斤计较、寸步不让、言词之锋利令人无立锥之地；然后又会极忧愁的一首一首的念着古诗词；他怕我，却又被我吸引，当然，我这样的性格脾气也让他吃了不少苦；而我的任性、激烈、极端、固执、忧郁、敏感、细腻，都让他惊讶。他就是不明白，我是怎么在身上结合了这样水火不容的性格；他对此的解释是，可能我身上有的，恰好就是他没有的。因着我的固执或是执著吧，我坚定不移的要保留生命的本色。
我一直都不太敢看你的双眼，因为，那里面有着太多的狂热和执著，看久了，我会被融化。而前天，逸凡抓住我，不允许我再逃避的时候，他的眼神里有着最沉重的伤痛和最强烈的希望，我差一点就把持不住。
你知道我是一个很感性又容易冲动的人，所以，我要请你原谅，因为在那一刻，我真的想“舍身取义”，成全他想要的幸福。想我樊娅妮何德何能，得此深爱？我安慰自己，也许时间久了，他的幸福也会成为我的幸福。
如果你没有出现过，或者即使你出现了，但是我们没有相爱过、相许过，虽然经历了数月的冷战，但以逸凡现在的种种，我真有可能会心软，也许最终我还是会离开，因为他身上没有我的梦，而我又有着一颗奔驰的心。但我至少不会让他如此伤心，我更不会让他有备受伤害的感觉。你，则被我怆惶的收进心灵深处，留待以后在每个无眠的夜晚去忆你、爱你、感觉你。
昨晚，我听了那首“停留在我心底的灵魂”，记得歌词吗“最难忘的是你的眼神，停留在我心底的灵魂，也许是我们没有缘份……离开了最伤心的人，才知道我爱得那么深”，我的痛苦，你明白吗？这不是多情，更不是好揽责任，而且我也对你说过，爱走了，缘尽了，但相处的情份留下了，他是一个好人。
他昨天在电话里说，他感觉最幸福的时候，就是看我为他做菜的时候。我听得心都绞成一团了。
你知道，对于我们之间，我是想要结果的，可昨晚的电话中，我问你的时候，你的第一反应竟然是“我需要时间考虑一下”，我当时简直就掉到冰谷里了。
考虑一下？那就是说：
一、你还没有考虑过我们要在一起，所以也没有考虑到可能会遇到的阻力？
二、你知道可能面对的东西，但又想着，反正还早，到时候再说吧？
三、你只要现在，你对这份感情根本不抱最终目的？
四、你想跟我打一场旷日持久，最终无言的战争？
五、这种局面，就象我和逸凡这几年的状况，他们家没意见，我们家坚决不同意。然后我与你，是我们家问题不大，而你那里……你父母那么爱你，你在婚姻问题上又是那么在乎父母的意思。万一，……
以上种种是我在三十秒之内完成的思维，这已足够将我粉碎。我当时气恼之下才会说那样的话，让你误以为我心里早就有了答案，有了结果。当然我也得感谢你，你说出了你的真实意思，并没有为了哄我而刻意去说我爱听的话，这一点，在你这个年龄是相当难能可贵的。
展鹏：我告诉你，从爱上你的那天起，从我们彼此以心相许、以身相许的那天起，我就没想过要离开你，这其中的缘由，你应该是知道的。我们都太聪明、太细腻，有太多的思想会不谋而合，所以我们也都明了对方的感觉。
多想你能够告诉我，就让我们相爱吧，在不算太长的人生里，让我们相伴吧。
而你给我的，却是一句“我要考虑”。考虑之后的结果，无非就两种，行！或者，不行！
当你这样说的时候，我真的灰心极了。我想过，与其自己去爱一个人，那么辛苦，还没有结果，不如嫁给爱我的人，我多省心。但是，当我后来听到你语气消沉的说着那些话，我心里的疼，远非语言所能形容，而随着你的话语，我脑子里一幕幕的过着我们相识、相恋的每一天，酸痛感在胸口满溢，我舍不得你，舍不得你，我知道，你心中也一样舍不得我。
也许是我们相识、相恋的时间还不够长，以我现在对你的感觉，我知道你也是爱我的，只是，你对我的爱，还不足以让你去在什么人面前维护我、为我而力争什么、确认什么，我也没打算让你为难。
可是，等到你我之间需要你去考虑这种问题的时候，你算过我们已经相恋多久了吗？
如果你的结果是“不行”，你要我怎么办？带着伤心、遗恨、孤寂，独自离开？你心安吗？
妈妈对我说，女儿啊，小鸟还有个窝呢，人总要有个归宿吧，女人的归宿就是婚姻啊。
同事对我说，别看着远了，不如就地取材吧。
朋友对我说，面前的这个倒还稳些，女孩子嘛，总喜欢被人宠，当他有失而复得的感觉时，他就会备加珍惜，爱情是什么？是一瞬间的火花，时间久了，也就是一种感情，不如就找眼前的吧，幸福立刻到手；远处的那个，诱惑不小，风险太大，摔下来，你会受不了，等你安然享受生活的时候，他才而立之年，说不定，哪一天就带个什么红颜回来，你怎么办？变数太大了，自己斟酌一下吧。
展鹏，我爱你，你明白吗？正因为爱你，我才会如此为难。
你知道昨天下午逸凡打电话来的时候，他的语气有多温柔、多热情，他是很少会这样主动打电话给我的。他说他了解我现在的心情，他说他不逼我，他愿意等。曾经，我有多喜欢这样的温柔，我不能否认，这样的一种情怀、一种温柔，对我是有吸引力的。可是，现在，他的温柔对我却是一种酷刑，每一次都令我备受折磨。
逸凡现在是每天一个电话，每一次都是极温柔的声音，每次还不忘补上一句“你别紧张，我没有要你出来的意思”，这般的体贴、这般的深情，我简直欲哭无泪。这对我就是精神虐待啊。而你，离我好远，好远。我真的很怕，怕那个万一。怕我与你将来的万一；怕逸凡失去我时，他的万一。
你问我要持续多久？你的忍耐力到极限了吗？我真的不知道，要过多久，而我也难受得很呀。
我有很重的良知和责任感，这是我们身而为人所理应具备的。我是成年人了，我要为自己的言行负责任。就如同你每每不肯给我承诺一样，因为说出的话，是要去实现的。
我真的很矛盾、很痛苦，盼能体谅！
二OO三年十一月七日星期五晴
展鹏：
我现在非常后怕。我后悔昨天把信交给逸凡。
再见到他，他的急剧消瘦与憔悴，令我心酸。而我因为痛恨无法摆脱这种局面，竟将一切错责全部归于他的身上，气恼之下，我在已经写好的信的后面，又附了一封信，信上言辞过于犀利。恐怕伤他不浅。
我知道，他现在正面对着巨大的打击，而他们内勤小唐说，昨天逸凡对别人动手了，更令我吃惊，他答应过我，绝不再对别人动手，一贯温柔缅腆的他居然破例了，我知道是我伤他太深，刺激了他。逸凡一直认为我不会离开他，因为在相处的岁月中，虽然我脾气不好，虽然我极度任性，但我也一直都很疼惜他、爱怜他。现在，最绝情的话，由我说；最绝情的事，由我做。我又何尝忍心。此刻，坐在办公室里，我的心情是沉重的，我也不知道这种状况要持续多久。
我的沉重与痛苦，非你所能想象，我现在最怕的就是吃饭，更怕吃饭时面对我的父母，他们眼中的明了，令我如坐针毡；逸凡的恨与痛，逸凡的不能承受，逸凡的伤心脆弱，实在是令我食不下咽，睡不能安。而你，也不知是不是我听错了，你竟然承认，你曾经不爱我、想过离开我，只是碍于一些原因，没有说出口，如果是真的，你真的是伤透了我。我并非不允许感情有起伏，但在我们已经如此之后，你居然有这样的起伏，那你让我如何理解？
二OO三年十一月八日星期六雨
展鹏：
我现在每写一个字，心都在痛、在抖，一如窗外飘落的雨。
泪珠不断地滚下，每一滴又热、又苦，一如我思念你的心。
逸凡已在家躺了二天，他说跟工作没有关系，他不肯细说，我也不敢细问，我不敢去看他，怕看了，更添心中不忍与疼惜。
下午，妈妈跟我说“我真的蛮喜欢林展鹏的，这个孩子，性格脾气真象我，倒象是我的孩子”，紧接着，妈妈话锋一转“你和我说句老实话，你跟林展鹏倒底是什么关系？”我说“好朋友”。妈妈很尖锐，说：“既然你们只是好朋友，那么，你也不小了等你跟逸凡分了，我就帮你介绍其他人”。心里一阵绞痛，我说：“不用这么急吧”？妈妈说“怎么不急，你多大了？你准备什么时候再成家？还是你隐瞒了我什么”？我只得含含糊糊的告诉她，你我的关系。
妈妈追问你的年龄，我避无可避，亦只得实说，你属猪，老妈也属猪啊，她一算之下，大惊失色“不行，你们岁数相差太大了”，我问“除了年龄，他还有什么不达标的吗？”“没有”妈妈回答得倒也干脆。可妈妈又说“林展鹏现在还没踏上社会，如果上了社会，他变了，你怎么办？年龄相差这么多，人家父母就没意见吗？等到人家坚决不同意，再分开，你又怎么办？要等多久，你知道吗？为了一份不确定、不一定有结果的感情去等待，值得吗？”
这些话，对于现在我来说，是，针针到肉、字字见血，这字字句句牵引了我所有的心结，而在妈妈面前，我还要徉装无事。
先不说这些烦心的。论农历，今天是你的生日，农历十月十五。明天是你的阳历生日，明天，你就会收到我的祝福了。不过，在这里，还是要祝心爱的你，生日快乐。巧得很，今天是2003年的立冬。而下个月的农历十一月十五，就是我的生日了。我喜欢这样的两个“十五”，两个团圆，好吉利啊。这也是老天注定我们相爱的原因吗？
昨天晚上的电话真的让我我很惊讶，你，居然对结婚有了想法和打算，我感觉很震撼、也很幸福。我不知道，这是不是你一时的冲动，不知你是否将来有一天会说“承诺会随着时间而改变”。可是，此刻，我们正相爱着，我感觉好幸福，我的爱人，我是多么的渴望着你，爱恋着你。
我们现在正进行着一场持久而昂贵的恋爱；持久的是时间、昂贵的是电话费。同时，地域的差异，年龄的差异，时空的阻隔，都在为我们的相爱增加着壁垒，都在考验着我们是否真心相对，是否经得起时间的验证。就赌一回吧，为了将来五十年的婚姻生活，还是值得的。
好想被你拥入怀中，给我渴望许久的温暖。好想握住你的双手，给我思慕已久的坚定。
二OO三年十一月九日星期日阴
展鹏：
今天是你生日的正日子，我在这里，面北而立，遥祝你生日快乐、万事乘心。人生中最美妙的一段时光，就此开始了，你一定要抓住。今从天起，你就是一个成年人了，言行举止，要端正、严谨，切不可再任意、随性，男子汉大丈夫行走于天地之间，诚信和道义是最重要的，保留这些优秀品格，尽管需要付出代价，但它会使你一生都受用不尽。
你不是说昨天下午会给我打电话的吗？怎么没有？有事情了吗？晚上我对着电话机看了很久，努力的控制自己不去拔打那熟悉的号码，但我却一夜都未睡熟。
窗外，不知是谁家的花，经不起风雕雨啄，跌落在我的窗台上。又是一季尽了，再美的花，鲜妍明媚能几时啊，想来那说“世间钱财如粪土，满目红粉皆骷髅”的人，一定是经历世情之后，方能做此感叹的吧！
打开窗子，寒雨混着冷风一起涌进，我轻颤了一下，赶紧关上窗子，在书桌上找到那个小磁碟，将一载宝塔状的檀香置于其中，点燃。有轻烟飘渺，有淡香散溢，而眼中正有泪意凝聚。黛玉制作更香谜时，说“焦首朝朝还暮暮，煎心日日复年年”，这样的“焦”，这样的“煎”，该是一种怎样被烧灼的痛呢？一如我现在的心情。我知道，这段时间我心中的感伤太多，不宜做此哀叹之音，为了调整我的情绪，也费了你不少的时间，可是，我真的难以控制。我的书房是朝北的。香已燃尽，我拉开窗，将烟雾散去，窗外有北风呼啸着，在我的窗台上嘻戏着，象个顽皮的孩子，将我的花，弄得东倒西歪。我仿佛都能看到风的眼睛，正调皮的冲我眨巴着。
风从北边来，不知可曾携有你带回的口信？
风从北边来，不知可曾在你的肩头停留，带回我熟悉的气息？
风从北边来，不知可曾在你的眉眼抚过，带回我渴望的温存？
风的眼黯淡了，它悄悄的从我的窗上溜走了，我忍不住双泪长流，因为，风里没有你的消息。
“云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼”。
展鹏，你在吗？在吗？你若真在，又怎忍心我如此伤苦？你若真在，又怎忍心，就让我痴心付华年，再无一日展笑颜？
昨晚，我是抱着小虎睡的，醒来时，小虎犹偎在我的枕边，它的脸上竟然有未干的泪痕，也不知是我的，还是它的；我抱紧它，再抱紧些，喃喃的对它诉说着我的思念，等我松开手，小虎的脸上，又新添了几行泪，唉，它怎么就这么爱哭呢，我赶紧替它去擦去，告诉它“别再哭了，展鹏不喜欢的”。
展鹏，你该在今天打个电话给你的父母，他们都是一个人生活，犹其是你母亲，女性需要更多的关心，你长大了，该明白的。吻你，我的宝贝！
二OO三年十一月十日星期一阴
展鹏：
昨晚你告诉我你母亲已经知道我们的事时，我知道，我当时的反应太过强烈，对不起。因为我真的很害怕，而你也知道，我从来都是缺乏安全感的。
你当时是不在我面前，你不知道我那时有多激烈、多极端，我感到自己受到了威胁、感到自己的权利受到了侵犯，我挂断电话以后，我也不知道我会做什么，在你随即打来的电话中，在你逐一告诉我的1、2、3……14项的话语中，我才渐渐平息下来。
书信往来如此频繁，你妈妈不用脑子想也知道是怎么回事。你又不知道你们班主任跟她说了什么，说到什么样的程度，你怎知，你妈妈在波澜不惊的表象下，是怎样的谨慎和重视呢？你以为对她，真可以三言二语就糊弄过去吗？再说了，她现在有我的详细地址、电话号码，不就是事务所吗？她只要高兴想查，随时可以办到，她在Z城这么有能量，只要找相关人员一了解，就可以锁定目标，你还让我怎么工作，怎么生活？
我习惯未雨绸缪、习惯四平八稳，她手上可有这些线索，不怕一万，就怕万一，而这个万一，会万一到什么程度？会让我们分开吗？如果是这样的万一，那我是绝对承受不起的，而不管事情发展到了哪一步，我肯定要维护你，我肯定不能承认，可是，现在我们所的人都知道啊，而事态最后的发展，又往往不由我们自己控制。真到了不可收拾的地步，你反正在那么远，说出个天来，也不过是“年少无知”，那我该如何自处？
我以后写信都不再写地址，也尽量不用所里的信封，我甚至害怕你们老班，会把信截留下来，再转寄给你妈妈。因为我的不安定感在急剧攀高。
也许问题如你所说：你控制得很好，什么事都没有，就让我们这么安安稳稳的爱下去。这当然是最好了。可是万一有了那个“如果”呢，谁又能说“绝对”呢？
二OO三年十一月十一日星期二晴
展鹏：
今天是星期二，虽然昨晚我们不太开心，但我并不太介意，当然了，你说我一点都不介意，那是假的。
很喜欢你在今晨打电话给我，听到你的声音，真的令我很喜悦。但是中午没有找到你，我也知道，这很正常，但我仍然难过，中午，我就没吃饭。现在我肚子好饿啊，这都是因为想你造成的。
我以后不会再随便寄信给你，我不想影响你。但我现在的心情，真的是很不好的那种。我不想细说，也不及细说。
好了，有人来了，我有事要做了。
不用担心我的胃，我一会儿要出去办事，正好吃点东西。
好了，再见。
二OO三年十一月十二日星期三晴
展鹏：
我收到你的信了。心情，冰凉、冰凉的。
现在是十几号了，我的各方面都陷入了低谷。可能是人体的生物钟吧，我会努力调解，尽量不让自己太感性。
在偶尔的书上偶尔的看到了一段话，我便急急的寻找纸巾，因为，我没法克制自己。也因为，这段话，和你我有些象。
我是一条在水里游的鱼，看见你飞过蓝天，在那个晴朗的夏日，有着许多白云的午后。
你无意的一瞥，在瞬间激起涟漪，印在我心中，深深刻进我的梦里。
带着殷殷的期盼，我频频抬头，虽然你飞过将不再重来，此生将无法与你再相会。
我知道秋必将来临，花也凋叶也枯，悲欢离合将如云烟，只留下一逝而去的流星。
你是飞鸟我是鱼，永远无法交集，在大海深处，我日夜祈祷，来生愿做一只飞鸟，
将你遍寻！
我们会永远都不能交集吗？
我新近碰上一个人，是一个转业干部，他一个人带着五岁的女儿，他告诉我，这是一个非婚生子女，我有些茫然，他说，孩子的母亲，是在未婚的情况下生下宝宝的，而且生完就死去了，这原本是可以选择的——倒底是保大人、还是保孩子，可是，这样一个深爱他的女子，选择了保留和他的唯一血脉。
男人当时是某驻地部队的军人，女孩只是来Z城的普通打工者，偶尔的相遇，注定了这受尽磨难的相爱，很显然，男方家中是不同意的，发心脏病的，升高血压的，痛哭流涕的，全有过了。男人没有屈服，却又不能过激的伤害父母，于是“曲线救国”，他们选择了“地下相爱”。可是女孩怀孕了，而男方家中却已替他找好了对象，强逼他先回家订婚。女孩不忍男人为难，说“我们分手吧，我会把孩子做掉的”，就悄悄回到了老家，而在例行的检查中，得知是胎位不正，所以，最后又回到Z城生产。
最后的情况，我不忍细说。但是，我知道，这个男人的生命中再也承受不了任何的爱，因为他的心中满是对她的爱。
他说，这五年来，只要回家，他都会在饭桌上多盛一碗饭加放一双筷子在对面。这是为她准备的，他要她的魂魄不能轮回，他要她的魂魄陪着他、等着他，看着他们的女儿长大，直到他和她团聚，共同进入下一个轮回。
我很想当这是故事，但是面对这样一个三十五岁却有着强烈忧郁气质的大男人，我没法说服自己这是故事。于是我相信，世间果然有真爱。于是，我会在看上面这段文字的时，泪沾衣襟。
二OO三年十一月十三日星期四晴
展鹏：
你好小心眼儿，好会生气。
你听到我在诉说逸凡的近况时，声音里包含着感情色彩了是不是，是，我承认，但你好歹也分一下，这包含的是什么样的感情色彩？亏你还好意思问我：“你是以什么身份，在跟我说这件事”，你说我是什么身份？
今天起，晚上我会照样将电话办转移，但是我就不开131的机，不理你了。
我现在几乎是天天去打球，无非也是想逃避。我怕面对逸凡的电话、怕面对他。我宁可他现在很恼火、很生气，跟我狠狠的理论一番，或是恶吵一顿，可是，他都没有，他只是静静的，静静的在我不想触及的角落里，咀嚼自己的悲伤。我觉得我好残忍，我好想去安慰他，可是，又怕他的伤心决堤，更怕我的不忍，决堤。
是的，我必须承认，他这个样子，让我心里真是万般的不好受，万般的不忍。除了我的爱、我的心、我的人，只要对他有好处的，可以些微消除他难受的事情，我都愿意去做，可他就是什么要求都没有。我可以想象，即便见面，他也只会默默的看着我，这种沉静，足以将我击溃。因为在沉默中，我会益发觉得自己有愧、有罪。
相爱，原本就是要彼此真心以待，这是应该的，这也是对相爱的最起码的要求。你，真的还太小。真的还不明白。
你说方季明说，他的前女友和别人做爱的时候，心里想的是他。你还说这话经典？这也算是？
那你们对相爱是怎么看的？
二OO三年十一月十四日星期五晴
展鹏：
很抱歉，昨天晚上，我太累了，回家吃过饭，洗过澡，就睡了。左肩和整个上背以及后腰疼痛难忍，对于肩和背，我还能解释是运动量过大造成的，但是后腰的疼痛我却说不出个所以然，很疼，你又不在，连个替我揉的人都没有。不过，我估计，就算你在，你也不会替我揉，你一定会说我“活该”，谁让我要运动的呢。
入党申请书帮你写好了。你若有不满之处，反正我还没删，你可以在修改后，再给我寄过来了，我定稿了，再给你寄过去。不要嫌烦，一件事，既然值得你去做，就值得去把把它做好。
这个月顺与不顺，都是注定，但心态的调整却全由你自已决定。有时候，心态的调整对事情的发展会起到积极或阻碍的作用，看你如何去看、如何去做。
趁着青春年少，多捱些打击，是值得庆兴的，这是在增加你的历练和积累，对你独自应对和处理能力的培养、提高，绝对是好处多多。请善待每一天，善待每一个问题，善待你自己。
尽管睡得早，但睡得并不好，昨晚的梦境让我十分伤心。其中情境，不说也罢。只是早上六点十分醒的时候，心里伤心得要命，展鹏，我怕我们最终会是镜花水月，我担心我们会不能在一起。我知道，现在想也是白搭，我知道，现在就是让你说出可以让我放心、舒心的话，但这并非真正的答案，所以我问了、你说了，都是枉然。只是，你怎么就不明白，我心里既知，但我还是时不时的想听啊，这又不是做学术讨论，不需要太过死板的呀，你就算宠我一点，又怎么了？
我现在不能久坐，坐久了，后腰的疼痛就会明显。感觉上好象是撞击伤，可我真的不记得撞在哪儿了。小虎每天都蹲在我的床上，我每晚都要抱着它入睡，抱着它，感觉那么实在。展鹏，何时我才能这样抱着你？
二OO三年十一月十四日星期五晴中午2：00
展鹏：
现在我已吃过饭了，屋子里回绕着木吉它干净的声音。
身体很疼，而我坚持坐在这里，是因为心痛正向勇气求助，心里的疼痛正无法阻挡的向我展开攻击。真的是累了，真的快没力气了，有太多的东西，积压在胸口，我说不出来。
每一个想你的夜，于我，都是慢长的煎熬；
每个思念过一秒，每个呼喊过一秒，每当心疼过一秒，每回哭醒过一秒，只感到生命不停燃烧。深情记忆还在心底，但我却想忘了这一切。
我现在什么人都不想见，恨不能当一切都不存在，我只想说，够了，够了，一切都够了，不要再有纠缠，不要再有纷挠，不要再有痛苦，不要再有思念。
想独自坐在郊外，有阳光、有微风、有山、有树、有草，还要一个大大的、静静的湖泊，不远处，有一头牛被拴在树上，牛的旁边要有一只来回摆动尾巴，很警觉的狗，再有二只鸡正闲庭散步。
怎么了，这究竟是怎么了，我的心里为何总是泛起这样的情景，我在思念着谁，我在想着谁，我混乱了，我迷惑了，我不明白了，是的，这是我们Z城郊外的人工湖，这是逸凡曾与我去过二次的地方，在思维的向往里有这样的场景，在渴望的回忆里却没有他的身影。其实，他的宽和与这样的场景是极相宜的。淡泊的、自然的，这就是他。他的笑容里，不含杂质；他的明亮里，没有污垢。这样的他，令人疼惜，可这样的他，却不适宜生长在这个时代。我曾遗憾的说，“逸凡，你来错了年代”。他只是极错愕的望着我，无辜而纯良，有咸咸的泪顺着我的脸滑落下来。他的眼睛看着我，他的眼睛里有淡淡的忧愁，虽是淡淡，却始终无法除去。
我是在心疼中醒来的，这样的梦，出现在昨晚。即使醒来后，我还是难受得要命。泪已成海，无须再多的汇集。狠狠心，告诉自己，准备承受吧。
轻轻的，用我的疼去吻你的心。在每一个孤寂的夜，有我的爱陪伴你、靠近你。我的宝贝。
二OO三年十一月十五日星期六晴
展鹏：
你今天好吗？我挺挂念你的。
希望你今后的每一天，都可以象你昨天说的那样，“平静”。并且，你能够真正的从中体会到“平静”的可贵。
我今天早上没有睡懒觉，准确的说，是从昨晚挂断电话后，我就没睡觉。早上起来，妈妈说我怎么睡觉睡成个熊猫眼了，我知道，我睡前是不能流泪的，一流泪就会这样。
真的好怀念，曾经有一段时间，我是没有流泪的，那样的夜晚，是天堂。
我们好象有44天没有见面了，可能再见面，也已经不容易了。
记忆中总有些东西无法随着时间一起流逝，刻在心底，时常提醒着一种特定的痛。
很多人对爱下过定义，我们抛开那些花里胡哨的东西吧，我觉得，爱，就是夜晚窗前迎候你的那盏灯；爱，就是病弱时扶着你、搀着你的那双手；爱，就是疲倦时随时提供温暖呵护的一个怀抱；爱，更是倦鸟知返时，急急投入的那个窝。
在以前的信里，我曾经因为回家看到橱房的灯光，而想起，有一天我也可以为你点一盏这样的灯。我真是太天真了。你昨晚的态度，让我不安。
我知道，你近来一定是备受困挠，我不知道是什么原因，你也未曾说，但是，我一方面觉得，你的承受能力、沉淀能力有待提高；另一方面觉得，你太自尊、太固执。有什么是不可说的呢？安知，别人就没有更好的办法了吗？或许是我不该出现在你年轻的生命里，我再一次的感受到这一点。
我的存在，给你原本就繁重的学习生活，更添了一个新麻烦；我的爱，没有让你幸福、甜蜜、安静、祥和，反倒让你疲于应对，心力憔悴。这不是我的本意。我知错了。
曾经深信，我们能够超越地域、超越时空、超越年龄；曾经以为，我们会永久相爱；会永远都不分开；展鹏：我不后悔爱上你，走得越久越珍惜。就算重来一遍，我仍然要和你在一起。
因为我爱你，所以，我选择离开。我还你原来的平静和无忧。我希望你，可以在身边，找到属于你的幸福和快乐，尽管我打完这句话的时候，心头疼痛，几乎让我不能呼吸，我有多不愿，多不愿，你明白的，对吗？但我只能这么说。我不能因为要你的爱，就看着你不快乐，看着你因而停滞不前。
是我自己在从前的信中说的，“很爱、很爱你，所以愿意不牵绊你，让你向更幸福的地方去”。只是，从今以后，在我有限的生命里，将承载着对你无限的思念。
在一切恢复平静后，展鹏，你能在空气里找寻出我爱你的痕迹吗？没有办法忘记，曾经在电话中的戏言；没有办法忘记，初次见面的小心试探；每一个细节，我都铭记心中，留待，你不在日子里，温暖我思念你的心。
二OO三年十一月十六日星期日晴
展鹏：
你昨天晚上你的态度，再次让我痛苦。你为何会用那么决绝的语气和我说话，我就让你生厌至此？原本是想告诉你，我身体的不安感受。但你既然如此，不说也罢。就算后来说了，好象我还应该蒙你好意似的。你说得没错，我是可以体会出你一天下来之后的情绪；你也没说错，你也确实有着与我所说的相反的性情—热烈、温暖、平稳。可是，我们明明是相爱的，为什么你要有那么多的条条框框？你知不知道，我有好多次被你怄得要命。以至于，我逼迫自己：放下往事，管它过去有多美。
可是，心里对你总有一份无法舍弃的情感。想着有一天，在同一个城市，我们将是最熟悉的陌生人，那种痛，就会猛烈的袭来。
时间真的好快，从7月份至今，已有5个月了。严格说来，是4个足月。4个足月，100多天。1年，也就是300多天吧。以80岁计，一生，也就是29200天，就以你的年龄计算，也已经过去7665天，在剩下的日子里，还要扣除很多的其他时间，算来，我们相恋、相守的时间能有多少？为什么不珍惜呢？
刚开始的时候，我时刻提醒自己，不要陷进去，这只是一个美丽的瑰色的梦，可是，我是人，不是神，我的心明明被你牵引着，又让我如何置身事外呢？终于陷落了，我又告诉自己，只当是偶尔误入了红尘，我不下地狱，谁下地狱呢？可是，展鹏，还有一个人，还有一个人啊，那是个无辜的人，善良的人，深情的人，而因为我的陷落，我已不可能再回去。我的矛盾、我的痛苦、我的内疚、我的种种情绪，你真的能明白吗？
你不是我，你不会有如此深刻的体会。当然，你的年轻，你的单薄，也注定你现在无法体会这种感受。展鹏，我们之间隔着这么远的思念着、牵挂着、爱恋着，这其中付出的是多少？我们是多么的不容易？真的想，我们能够永远不分开。可是，不知怎的，我越来越感觉到，我们不能在一起，因为你身上的稳定因素太少了。你忽高忽低，忽冷忽热。
我知道，不该过分的要求你什么，我自己这么大了，尚且如此，何况这个年纪的你呢？可是，……我也没法说了。我不想再重复，请你以后不要在我面前妄自菲薄。在我心中，你永远都是最好。不管到最好，我们会怎样，我都希望你好。永远都好。迷迷糊糊中，昨晚好象接了一个电话，也不知是在梦中，还是在醒着，真的从来没有人给过我这样的感觉。后来的那个电话是你吗？我真的有接过电话吗？我是在做梦吗？我当时好象是在梦里啊。梦里有你。梦中的你，总在微笑，一句话都不说。我笑着，想过去抱你，可是总差那么几公分，我问你，为何我抱不到你。你不回答，你依然微笑，不说话，只是眼神始终不曾离开。我好惶恐，我问你，难道一切都是虚幻？你仍然不回答。仍然是微笑。仅管是在梦里，但我清楚的感觉到了疼痛和寒冷。
记不清是不是在梦中，我说，展鹏，不要离开我，我爱你。我怕失去你。可你现在你又不在，你可不可以告诉我，这倒底是不是梦？
我心仍在，不曾远走。因为爱你，放心你走。轻轻转身，不必停留。把心守在，相爱时候。还会聚首，这样祈求。
二OO三年十一月十七日星期一晴
展鹏：
你的三封信来信我都收到了，也都一一细看了。虽然字迹有些草，但基本都可看清，尤其是“关键部位”的内容，更是仔细、用心的看了、体会了、反应了。没想到，宝贝的信现在越来越热烈、越来越露骨，真的很令我吃惊哟，好自豪吗？大又怎么样？再大还不得被我“包裹”着？感觉如何啊，有没有热的感觉，我最喜欢你在我身上的时候，让我抱着你，一点距离都没有，我们的身体互相融合，我们成为了彼此，那感觉，好美，而你的耐力、冲击力，真的让我有点吃不消，那次真过后才知道疼，你也太用力了？你就不会“细嚼慢咽”啊，嗯，真是的。不过，至今想起，我们的每一分钟、你的每一个动作……都让我……真的有魂飞天外的感觉。不说了，身体真的起反应了！
说正经的，你来信的意思，我都明白了。我会遵从的。倒不是因为一昧的顺着你，你知道我这样的人，是不可能甘心被人压制的，但是，你说得对的，我不得不听啊。
我知道你脸皮薄、心气高，但，初出道的人，站的点不够高、资历不够深，要吃很多闭门羹、甚至是被人耍，往往是满腔热忱，换一盆冷水。不要恼，这是职场的游戏规则，进来了，就要遵循这个规则，当然，一定不要好高骛远，先要选择一个适合自己的“程序”，不要勉强，直接进入“高级程序”。要有越挫越勇的劲头和信念。
我长大了，我对爱，没有虚荣、没有浮夸，我要切切实实的爱。我知道，我们的爱是有点苦，但因着这份爱，在炎炎苦夏，会让我凉爽；在冷冽寒冬，会让我温暖。象最贴身的那件衣服，别人看不见，但自己最清楚。不要乱想，这是形容词、是比喻，如果是真的，也要等你来替我……
今天，就先写到这里了。宝贝。想你，爱你，念你，恋你。你昨天说中午12：30让我给你电话，可等我打过去，你同学说你已经回班级了，怎么回事？
二OO三年十一月十八日星期二晴
林展鹏同学：
昨晚因为我后来睡着了，所以没有在20分钟后如约给你打电话。抱歉。不打也好，省得用长途话费去吵架。
你昨天的论调，小女子实在不敢苟同。你我既为恋人，又是诤友，那诌媚之事，不屑为之。然内心愤懑，不吐不快。
没想到们老师居然会持“因妻子不能在各方面满足丈夫，故导致丈夫在外******，也因而那样的妻子是令人瞧不起的”这样的论调。
如果以男女平等为前提，按照正反命题的推理，可得“因丈夫不能在各方面满足妻子，故，导致妻子在外另觅情夫”，是吗？说这种话，不觉得无耻吗？
道德，不要了；伦理，不要了；责任，不要了；良知；不要了；
如上种种，男人们嫌封建残余不够毒害女性，竟另寻他途，早早的为自己不耻的恶行寻好借口。怪不得世风日下，你们内心的大男子主义极端膨胀，自我感觉空前良好！
我知道，你个子够高，你身边的同学也不矮的，可是如果你们秉承这种论调，那你们个子再高，也都只是精神的“侏儒”。不出国门，就凭这样的论谈，足够别人将你们踩死。盲目尊大！
我并非女权主义者，我始终认为，在事业与家庭间，女人应选择后者为第一顺位，因为，女人的归宿是家庭，是爱人，是温馨、牢固的感情。再成功的女人，都希望有美满的家庭。请注意，是美满，不是完美。
你们，只不过是具备了一点点所谓“全日志教育”的普通人罢了，那个什么老师，也只不过是在这条路上比你们走得快些、早些、远些的人而已，什么东西？倘若妻子如此不好，他又已寻着其他爱人，为何不与妻子离婚？对另一个女人负责？身为男人为何不敢直面责任、不敢承担后果，为了什么？为财产分割、为小孩抚养，我呸！如此懦弱、卑怯之流，真是男人的耻辱。你们的这个老师就这样为你们传道、授业、解惑？
若说你们还没有明辩事非的能力，这话也说不通啊，都是过了二十岁的人了，还如此无知？亦或是我无知？你们，只不过多受了一点教育，所谓高出了一点点素质，当然，是不是高，还留待社会去验证你们。
一个男人，只不过是有了辨别完美与不完美的能力，就以不完美的自己，去要求有一个完美的女人出现在你们身边？也配？！尔有何德？尔有何能？
一个不足够优秀的男人，凭什么要求有一个足够优秀的女人做他的妻子；一个足够优秀的女人，又凭什么要屈就一个不足够优秀的男人？所以，家庭就该破裂？爱，就该被亵渎？
循规蹈距的妻子，就该独守空闺？忘情的丈夫，就该“留连”花丛？中国先人的良行，就这样被你们败坏着？蹂躏？
中国有多少不足够优秀、完美的妻子和丈夫，但他们共同参加社会劳动，共同抚养儿女，共同携手走完人生。他们构成了人间的风景，凭的是道德、责任、感情。他们将中国、将人类的美德，不断的延续着、发扬着。即使国外，也是这样。请不要光看“离婚率”，请将离婚的比率与结婚相守一辈子的比率做一下比较再说。
而你和你那样的老师，以及其他赞成这样论调的人，正在“强奸”中国千年传统中的美德，你们真是枉读了圣贤书，不能去其糟粕，存其青芜，反而将污垢，发扬光大？
如此说来，按照近代理论，“家庭”是社会的一个构成分子，照着正反推理可得，A家庭的丈夫对妻子不满，却不想离婚；B家庭的妻子对丈夫不满，亦不想离婚；所以双双互为情夫、情妇，又生出C隐性家庭。而其各自家中的旷夫、怨女，又如何消遗？是否也该出去另觅良人了呢？然后又生出D、F隐性家庭？元配间反而过着同床异梦的生活？则家庭的真正稳定性何在？社会的稳定性，又何在？
你若真持此论调，你就不配谈爱。你以前对我说的“我爱你”，不如说是“我需要你”。
你没有自己的思想基石，全盘的接受这样的论调，圣人尚且有过，何况他只是一个老师，一介凡夫？他的话只是他的论点，你们就没脑子？
林展鹏：我不敢高明攀你，我只想要一个或许平凡，不够出色，但却会钟情于我，疼爱于我，专情于我的爱人。我不想将来有一天，当我气愤、委屈的责问你的时候，你只冷冷的回答我“谁让你不够完美？不能在各方面满足我”？我受不了这样的羞辱，受不了这样的伤害。也许你早已有这样的认知，才会有九月份的你，才会有十月国庆节的你。就算你只说一句话，我说好几句。又怎么了？不可以吗？行，反正以后你我也没有再说话的必要了。你不过是一个随时会挑我毛病，随时会说出因为我在……不能满足你，从而你只得在外面……的人罢了。
我们是很亲密、很相爱。但这只是对我而言。对你来说，只不过是你真正想要的那个人还没有出现，你才让我暂时出现在你的生命中，来填补这一段空白日子罢了。等真正的她一出现，我就该隐退了是不是？
我在自己的生命里，是主角，是唯一。我不可能为你，一个这样的男人，把自己委屈到这样一个份上。道不同，不相为谋。我错看了你。将眼泪逼回去，我告诉自己，不值得，你不值得我再为你掉一滴泪。我将全部的爱给了你，你却是…你我不必再通电话了。我会学着忘记你。忘记你的好、忘记你的爱，都过去了。只是，那离别的那一幕，总在我眼前重演。那样深情的人，是你吗？
理论指导实践，思维指挥行动。对于你我之间爱情的叛变，于你，是迟早的事。我不再信任你。尽管我开始写这封信的时候，只是想对你的论调进行反驳，但越往下写，我就越联想到你，联想到我们。对不起，我现在对你一点把握都没有了。我不想将来分开的时候，太伤心。请允许我现在“先行告退”。
二OO三年十一月十九日星期三雨
展鹏：
虽然昨天我们通话至凌晨，但那种感觉，真的很好，我相信，你也有同感。这种深层的交流，非常温暖、非常贴心。我确实没有感到年龄的差距。这是我们感情的一种进步，从单纯的风花雪月、激情浪漫，逐步演绎为休戚与共、牵手从容。我很欣慰地看到我们感情的幼苗，又长高了一节，这意味着，我们感情的抗风险能力又曾加了一层。这与你的努力是分不开的，同时也证明了我们确实是真心相爱。如果只图那些肉体之欢，是不可能走到这个程度的。
我真的好希望你能够明白，不管你做了什么、不管你到怎样的地步，就算其他人都会笑你、给你白眼，但我永远都不会，因为你能有的绝大部分的经历和内心感受，我都有过。所以，我特别希望你好。你好，我便好；我好，你便好；前世我们的灵魂应该是在一起的，只是今生被分在了两个皮襄上而已，否则，我们怎会如此心意相通？
我们相处五个月，但因地隔遥远，我的脾气性格你并不完全明了。我记得我曾告诉过你，我有时候，会有豁出去的勇气。因为有些事情，左想右想，实在想不个所以然，那就只有放手一搏了？但是，在搏之前，我心里已做好最坏的打算。这也是很多人说我有男性化性格的原因。我的细腻温柔，只要留给我真爱的人。这个，没有必要让太多人来体会吧。
我是个内外分得很清的人。我不划地为牢、我不固步自封。但我会划出“地界、留下记号”。我在与人交往中，会将我的原则逐渐表露，这并不是锋利，只是不想和朋友处着处着，因对方的不明就里，而触及我的虎须。这样，恰好是为了着更长久的相处。
展鹏，恕我直言。你缺少深思熟虑、细密严谨的思维习惯；欠稳重与成熟你缺少拿得起、放得下的心胸。而这恰好是极难培养、又极为重要的两项，你千万要注意了。
要知道为人处事之道，可比你现在求学要复杂多了。付出并不一定都能得到。所以，凡事不要想得太简单，天上的馅饼，不会单单落在你的面前。别奢望自己会有那么好的运气。
这些都是我在岁月的淘澄跌飞中学来的，这也是你在我身上，感觉到，大部分事情我都能从容的原因。想想，头掉了不过是碗大个疤。怕什么呢？你太在意别人的目光了。你会因此而慢慢失去自我，活在别人的眼神中、意志中，从而特别不象一个完整的人，更不象一个男人。要想保有自我，又不断前行。这段路，你还需要很长一段时间的修炼。为什么“炼”字是火字旁？
“炼”是一个痛苦的过程，它是“烈火”焚身，被焚者，在欲融的状态下，还要保有真心，于是，痛苦的吟哦着，辗转其中，煅烧之后，剩下的，是金子。展鹏，为了获得沉淀在岁月中的金子，你就得忍受，一步都不能退。要知道，这进一步，费你多大的心思？你修身忍性，何其难也？退一步之后，你会顿时觉得心神爽朗，尽管这种爽朗，只是表象。与修炼之后的真正呼吸于天地之间的海阔天空，完全不同，而等你想再前进的时候，就难了。
我自问“为学”之道，不如你。但是，你知道吗？学习，是只要付出，就可以得到的。而学习只是人生修炼中最浅薄的一种技能。修炼自己的行、思、心才是最难的。而且往往不能立竽见影。这需要极大的忍耐。
我现在是以曾经走过的、感觉过的、痛苦之后总结出的感受，与你交流而已。只因爱之太切，若有过重、过激的言语，万望体恤。
二OO三年十一月二十日星期四雨
展鹏：
我生气，生你好大的气。我应该是跟你说过我与逸凡的状况。
他对我的宽容，没有限度；他对我的温柔，没有限度；他对我的深情，没有限度；综上三条，这世间似乎找不出理由让我离开他。
但是，我离开了。因为，我要的是，我想爱的人，给我想要的爱，我要可以互动，可以沟通的爱。
逸凡对我的脾气是欣赏，而不是容忍。这是极令我喜欢的。因为，容忍是有限度的，而欣赏则是没有限度的。所以，我在他面前很自在，无所顾忌。
可是，我在你面前，你好会挑毛病，这个不行，那个不许。我受不了那么多的束缚。也许是我不了解内情，可是我觉得就是待你出来以后，只怕也是管束多多。也或者是我们相处的时间不长，你性格中的很多东西，我还没有了解，反正我现在知道的就是你会闪烁、会激烈、会决绝、会温柔、会拒绝、会设卡。如果你现在对我就已经是容忍，那不如理智点吧，免得最后都痛苦。
当一个女人面对两个爱她的男人，一个是善良而宽容的，另一个是自私且狭隘的。即使这两个男人给的爱一样多，但女人会选择前者。
因为，男人太多的挑剔，会让他的爱人，觉得自己很差劲，从而自己都不能再爱自己，试问，一个连自己都不爱的女人又如何去爱人呢？好的爱情，会让一个女人愈来愈爱自己，愈来愈欣赏自己，从而发自内心的想愈来愈完善自己。可是，你太多的挑剔，会让我日渐失去自信，日渐对自己不满。爱不是彼此改变，真正的爱，是彼此接受，因为我不能完全接受昕儿，所以我才离开。如果你不能完全接受我，你也会离开。
昨天，我说“你是逸凡的掠夺者，我是他的叛变者；将来，也会有人来掠夺你，你也会成为我的叛变者”，你这个小叛徒，居然，说出那样的话，你亲口说出了那样的话，你承认了，这不是象从前那样，只是泛指，这是特指。
你还妄想狡辩吗？我不原谅你。你对感情不够忠贞，不够专一。你是个没有意志力的小叛徒。
告一段落，我去吃饭了
