高三的时候给一个隔壁班的一个小女孩表白失败了，从此以后便萎靡不正，学习成绩直线下滑，还经常挨老师的批评，几次模拟下来，从实验班下放到了普通班，再从普通班的前几名到最后的垫底，跟唐朝的李白被李隆基从京都流放到海南有一拼啊！一致在家长会上我爸爸成了被重点挨批的对象，替儿子交学费上学，还要替儿子受气，再加上听着班主任当着全班家长的面夸奖某某某的儿子学习多好多好的时候，那心情要有多苍凉就有多苍凉。苍凉归苍凉，生活还得过啊！后来家里也借鉴学校开家长会那样搞了一个家庭研讨会，我也就理所当然成了全家人挨批的对象了。
班主任经常叫去办公室问原因，爸爸天天骂妈妈以前再惯你宝贝儿子，妈妈数落爸爸你有本事咋把你儿子教育成这样子呢？甚至最后校长也叫去谈话了，但是都无法弥补空白。
到最后连家里人都无奈地表示放弃了，我也放弃了自己，给自己的目标仅仅只是考一个高职就够了。
那时候我很忧郁，我真的希望有一个人能明白我是因为失恋而成绩下滑的，那时候我也很傻，总以为我应该挥霍一段青春来纪念我的爱情。
甚至后来我自己都想不明白，为什么我学不进去呢？每天都给自己说忘记吧，从明天起做一个幸福的人，面朝大海，春暖花开，可是重复的生活与不重复的人生总是这么的脱臼。
我问过一个同学，关于这个同学是有故事的，他跟我一样都是因为表白失败也变得像丢了魂似的的性情中人，更具有喜剧色彩的是我们两个追的是同一个女孩，后来这同学也不知道从哪里偷来的忘情水，一下子就从阴影里走出来了。我给他发短信，我问他怎么忘记的，我怎么做才能不再颓废，才能从深渊里跳出来。
“请让你浮躁的心忙碌起来吧，这样就会忘记一些人一些事。”他回复道。
我试着忙碌，可是最后还是没有忙碌起来，现实终究没有拯救下我，我败给了高考。
再后来，来到了大学，一开始对菁菁校园充满了无限的憧憬，准备好了信心跟勇气，只等枪声响起，我就可以在跑道上启程了。给自己的目标是在大学里一定要谈一场轰轰烈烈的爱情，弥补高中的那份痛苦的遗憾，混进学生会混个一官半职，再发一些稿子，赚生活费，摆脱家庭救济的局面。
后来的后来我彻底灰心了，去了好多的社团面试都没有人要，说我脑子里缺个经，就连一个开会不到十个人的文学社都没有混进去，那时候起很受打击，再加上这所大学不太重视文学，没有一家报纸，就没有能让我表现一下自己的舞台，遇不到志趣相同的人那才叫悲催，追了好多个女孩都吃了顿就再也联系不上了，让我很受刺激的是发稿子从秋天投去的稿子到过年了都没有一家刊物用稿，真是不幸的不幸最终还是再次降临到我的身上了。
这次比高中的时候更加的危险，甚至我不知道我未来干什么？对未来感到一片的渺茫，李开复说20岁的大学生不知道自己将来干什么，是很悲哀的。生活中再也不那么自信了，更多的是多了一分自卑，天天被人称作脑残，还被人讥笑长得有点着急，自尊心受到了很大的打击啊！好多次我都发誓要做给他们看，要向他们证明，我不是脑残。可惜时间一晃就过去，我还是一如从前般颓废，总是走不出寂寞，走不出自己给自己设置的怪圈。
今年刚来的时候，我接管了校文学社，还担任了很多家刊物的编辑，可谓一天忙的不可开交，甚至走路、吃饭、上厕所都在看东西，从教室到寝室，两点一线的生活，虽然单调，但是很充实。以前经常失眠，现在累的趴下就像猪一样酣睡了。每天还要跟各种各样的人打交道，慢慢地再也没有听到有人说我是脑残了，也没有说我长的着急了，偶尔在路上走过的时候，旁边会有小女孩悄悄地讨论，那帅哥就是文学社社长，好有才滴！老师也经常夸奖，说我写作写的好，将来前途一片光明，领导还亲自挑选了本我喜欢的书相送。也让我明白了浮躁的人闲散的人是不会得到别人的好评的，无论你多么的有才，只有埋头苦干，谦逊务实的人，朋友也会很多，快乐也会很多，世间安暖，旧时光感觉一如从前般美好。
转眼间又到了冬天，我问朋友，现在是第五周了吗？今年雪下的咋比比去年早这么长时间啊？朋友表示很郁闷地说，你神经病啊，现在都第十周了，你这大忙人忙的季节都分不清楚了，他摸了摸我头说没有发烧啊，还是快吃点药吧。我微笑地说，是吗？你有药吗？能治吗？我和朋友都笑了。
现在我终于领悟到了从前朋友说的句话的含义了，生活中我们都懂得道理，但是我们只要没有付诸于行动，我们是无法感受到它的力量的。
每当我郁闷的时候，或者因为好多的烦心事想不开的时候，我就会想起这句话，然后对着镜子给自己挤出一个灿烂的微笑，深深地对镜子里的自己说，“请让你浮躁的心忙碌起来吧。”
