怎样看待和选择美貌妻子
最近婚姻专家在分析不幸婚姻的案卷时，惊奇地发现不少这样的婚姻与妻子的美貌有关。英国一心理学家在最近发表的报告中，率直地警告那些要娶漂亮女人为妻的小伙子：
“娇美的妻子非闺房之乐，尤非闺房之福！一味追求其貌似仙娥，不考察其品性如何，那么最终只是个不切实际的美梦而己。”当然，并非所有美丽的女孩都是美满婚姻的礁石，她们许多人都是很好的妻子，犹如她们的美貌一样可爱。
但是，不可否认，天生的丽质也容易造成这样的妻子：她们把上帝赋予的美貌作为本钱，习惯于人人为其服务，凡事以己为中心，直至役使一切。因此，这种“美女”是美满婚姻的大敌。
这些“以貌骄人”的女人大抵有以下几种表现：
1.这种美女，从小在家里，在学校里乃至而后在工作的地方，都备受赞美，备受青睐优待，她早就被溺爱惯了，并不将此视为特殊，更不会着意去报答。因此，她戴上结婚戒指后，生活中稍有不如意，她就会像孩子一样大发脾气，不管她多么爱她的丈夫，她在婚姻中都会自然不自然地流露出小独裁者的本性，她会事事随心所欲，不体恤丈夫，不替别人着想，甚至不珍惜丈夫和他的情意。日子一长，不可避免地酿成严重的风暴。
2.这样的妻子一般是浅薄的人。她们除了喜欢约会，嬉戏以及吃喝玩乐的表面生活外，极少考虑充实自己，也不去料理家政事务。男人恋爱时倾倒在漂亮而有风度的女人裙下，结婚以后，却宁愿她是理家烹饪能手，更希望她是个贤慧可爱知书达礼的女人。那种徒有其表的花瓶妻子，丈夫不会永远喜欢。女人单靠美貌去保护魅力是不可能的。这似乎正中了这样一句格言：“女人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。”
3.新婚几年后，一般做丈夫的愈来愈少赞美其妻子，这并不是丈夫对妻子的爱淡漠了，而是在日日月月的耳鬓厮磨之中，把那些爱的句句誓言都溶于行动之中。然而，自私自利的她，感到家庭之中找不到浪漫了，失去了吸引力，她的精神支柱似乎崩溃了。所以，她有时会移情于馅媚她的其他男人，甚至“倒”入他的怀中，婚姻也就因此而断送了。
4.她只是一心一意爱自己，永不会去爱别人。无论什么事物，只需她认为有损于美貌的她总是避开。例如，做家务会使手粗糙、弄脏衣服，油烟会损及容貌等。她就极不乐意做，甚至找出很多借口托辞。由于害怕会改变她那美丽的曲线，她会拒绝做母亲，或者拒绝哺乳，她更不会有耐心去精心抚养和教育孩子。因为她只惯于以自己为圆心，而视孩子为累赘。
怎样用爱来改变人
现在，有些丈夫苦于妻子爱唠叨。一位丈夫说：“我和她在一起时，她总是批评我，说我这也不是，那也不是，真是烦透了！”还有一位丈夫说：“我那口子下班回家，门一响，批评就来了，什么地上脏了，东西放的不是地方了，我不回家你饭也不烧了。我本来想等她回家说一句体己话，可是一听这些指责，我心里凉了一半啦！”
看来，夫妻之间，唠叨，对对方过多的指责，是会影响失妻关系的。那么，为什么会发生这种现象呢？
人们在结婚以前，往往会对婚后生活、夫妻关系抱有很多一幻想和期望。这些幻想和期望往往不那么切合实际，例如把自己看成是完人，认为自己的一切要求都是合理的，而对方应该绝对地符合自己的要求。例如妻子希望丈夫文雅、强壮，在事业及家务上都能干；而丈夫则希望妻子温柔、热情，既有学间又不超越丈夫。如果他(她)认为对方并不太符合自己的要求。
或是指望一下子就得到满足，就感到失望，甚至会心灰意懒、极度沮丧。
这种失望心情很可能由于对比而变得更加强烈。例如妻子看到人家丈夫做家务很能干而更感到自己丈夫的笨拙，丈夫看到人家妻子很会打扮而更加感到自己妻子的粗俗。如果用这种对比来指责配偶，会使配偶更加伤心。一位妻子有洲良能干的父亲，干家务十分内行，修修补补、敲献打打都不在话下。父亲的印象在这位妻子的脑海里留得很深，她认为做男人就应该这样。因此，就埋怨丈夫不关心家，不爱做家务，什么家务事都不干，自然夫妻关系也就不融洽了。有人劝告这位妻子说，不要用父亲比丈夫，只要丈夫工作得好，爱妻子就行了，要求不能过高。妻子听从了劝告，不再唠叨了，结果她惊奇地发现，丈夫反而关心家，开始做些家务了。有位丈夫的母亲是个好当家，总是把家里收拾的干干净净，除了家，这位母亲没有其它兴趣。这位丈夫结婚后，总是在心理上以妻子和母亲比，越比越感到不满足，于是抱怨妻子不会理家，家里乱七八糟的，妻子也不管，整天忙于社会工作。后来，有人间这位丈夫：如果让妻子放弃社会活动，一心一意照顾家好不好？丈夫想了想说“不”。正是因为妻子开朗、自然、活跃，他才爱她的。
这时丈夫才感到自己不应抱怨，得到一个好管家而失去一个活跃的妻子真是得不偿失。
对配偶有些不满情绪，又由于对自己的放纵而增加了夫妻之间的矛盾。有不少人在工作单位时比较约束自己，遇到不如意的事能控制自己的情绪，要对别人批评指责时总要考虑二对方能不能接受的了。可是在家里，对自己的配偶却是肆无忌惮，为所欲为，任意指责。他们认为：“是夫妻嘛，有什么要紧！”
实际上，正是由于这种做法伤害了对方的感情。
对配偶指责过多是十分有害的，大致会产生以下许多不利的后果：
——由于压抑敌意而变得极为沮丧。
——心灵上的痛苦会影响生理状况，从而出现一种或几种身心反应性疾病。
——变得凶狠、感情冷漠，或是性冷淡。
——失去个性。
——把不满发泄到孩子身上，并造成孩子的心理障碍。
——夫妻顶嘴，或是吵架，互相发泄不满。
——感到这种婚姻真是枷锁，于是要求离婚。
不论是以上哪种结果，都是很不好的。人们当然希望配偶能使自已满意，但是，不可能通过批评、指责、唠叨从根本上改变他人。即使你完全正确，你也不可能控制和压服自己的配偶，你批评指责得越多，配偶就可能被赶得越远。在夫妻之间，过多的批评、指责所引起的后果往往是消极的，而且会产生对立心理和抵触情绪。
那么，应该怎样做才是正确的呢？
1.要反躬自问、当自己对配偶产生不满情绪并想在配偶，面前暴露出来的时候，要间自己三个问题：第一，我对配偶的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观方面的原因还是客观方9的原因？第二，不要光是想配偶没有满足自己的要求，而首先要检查：“我满足配偶的要求了吗？”第三，如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
2.从自己做起：在失妻之间是否满意的问题上，应该树立三种态度：一是我不能够通过直接的行为改变他人，二是我只能改变自己，三是我改变时，他人也会相应地改变。
有这么一位妻子，她喜欢读书，也喜爱社会活动，但是不善于整理家务，丈夫再三埋怨她，指责她都没有结果。丈夫说：
“批评也没用，真不知道该怎么办。我并不是追求尽善尽美，但是每个星期至少也该整理一次屋子呀！看到家里乱七八糟，想到妻子邀里邀遏丁真使人难受。”后来，丈夫决定自己整理屋子，因为他检查了自己也做得不够，而指责妻子实在太多了。
这个办法确实有效，妻子逐渐克服了心理上的障碍，承担起整理收拾的事情。当然有时也有些反复，每当妻子不整理屋子时，丈夫总是悄悄地干起来，直到妻子正当地负起责来。
这种做法比较好，因为最好的改变是发自内心的。如果你想令一个人改变，一定要使又士方确实感到这里自己的需要。在这方面，要了解对方，决不要有任何勉强。
3.不要计较小事情：在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使双方那么称心如意，相互配合得严丝合缝。每个人都可能有某些小缺点或某些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了，如果你认为非改变又上方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。心理学家罗若斯说过：“我对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情的冲劲。”这是有道理的。
因此，要有耐心，耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。
人和人之间必须要有必要的妥协和让步，在夫妻之间也是同样。如果看不惯又土方有些缺点，要想想这些缺点对家庭生活并没有多大影响，而且谁没有一些缺点呢？即使要向又土方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己是否习惯，要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到回报的。
4.明确地表达自己的意见：唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提意见是使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正；而唠叨则主要是一种情绪宣泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什么好的效果。
有的人只是一味地对配偶作无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。有一位丈夫20年来一直耐着性子听妻子唠叨，有一天他终于忍耐不住，一本正经地对妻子说：“你听着，我下班回来很累，要休息休息，然后我才有兴趣听你唠叨，我已经忍了20年了！”妻子听了不胜惊讶地说：“你忍了20年了？我真不知道你是太客气，太体贴，还是太笨，连句话都不会说。你要休息一下，就休息好了，可你为什么不说呢？”是啊，如果这位丈夫早点明确地表示自己的意见，也许这个问题早已解决了。
再如，有位丈夫对妻子不够尊重，有时甚至在朋友面前使她难堪，如果当时妻子忍让，事后发发牢骚，实在于事无补。在丈夫当着朋友的面使她难堪时，她应该冷静坚决地对丈夫说：
“你不该说这种没礼貌的、欺负人的话，我想朋友们也和我同样地不安，如果你有什么对我不满意，可以回家再说。”如果丈夫还是不改变态度，妻子可以理直气壮地说：“我已经提醒你不要这样无礼了，我不愿在朋友面前和你争吵，但我不能容忍你的行为，我回家去了，以后再谈。”妻子一次两次这样明确地表态，抵制丈夫的不良行为，最后会迫使丈夫做同样的改变。
5.不要说使对方受伤害的话：原则要坚定，态度还是-灵活，说话方式方法要讲究。丈夫不应该批评妻子易受伤害献方面，例如，是否找了个好妻子，能否料理家务，能否生孩子是不是不如别的女人等等；同样妻子也不应该批评丈夫易贾伤害的方面，例如，是否有出息，工作能力是不是强，是不是寺好丈夫、好爸爸等。“利刀割体疮犹合，恶语伤人恨不消”这振应该警惕的。
在夫妻关系中，批评是免不了的，但是，同样的一种情绪同样的一种意思，可以用不同的方式来表达。例如丈夫说：“树没有发现我们每天吃的菜差不多都是一样的？你不能换换样吗？”这种批评肯定会使妻子十分反感。
如果换一种谈话方式：“你的菜烧得很好吃很合我的仁味。但是我记得我小时候，每个星期的菜都是一样的，妈妈伯菜的手艺不很好，所以我总希望小菜能换换花样，你看，这是我的怪毛病吗？”这样说，妻子会明白丈夫的意思而且会，的舒畅地接受这个意见。
6.对配偶要多肯定、多赞扬：人都有自尊的需要，赞扬是一种肯定式的诱导，就是对人的自尊心的满足，因此，能使人十分愉快，愿意上进，愿意向积极的方向改变，其效果是指责、唠叨所不能比拟的。莎士比亚写道：“赞美即报酬。”马克·吐温曾说：“别人说我一句好话，就会乐上两个月。”事实上，从来没有人不需要诚实、真挚的赞扬和赏识，夫妻之间也是同样。
有个妻子怒气冲冲地嚷道：“我恨死我丈夫了，我要和他离婚，就要叫他日子不好过。”一位心理学家向她建议：“你要教他日子不好过，我教你一个办法：你要没完没了地赞扬他，迁就他，当他觉得不能没有你的时候，你就和他离婚，他就会难过地彻底垮了。”这位妻子按澎义做了。半年以后，这位心理学家又遇到了这位妻子，问道：“离婚了吗？”这位妻子说：“啊，没有。我按照你的意思去做了，结果他从来没有这样待我好，我们从来没有这样舒心过，我现在把心都给他了！”
对于人类的心灵，赞美就象阳光。夫妻之间应该多赞扬，少责备。但是赞扬应该恰如其分，而且应该有感情基础，出自内心。以上所举的例子从表面上看似乎只是一种策略手段，但是实际上也还是有感情基础的。否则，如果变成无原则的奉献，那就不好了。
总之，只有爱才能改变人。恨招致恨，爱引起爱。如果对配偶不满意，要用“细雨润物”的方式表示自己的观点，使对方不知不觉地接受这些观点，这样，他就会学到不少东西。而如果暴躁地要求他，那么他只能学到很少的东西甚至相反。聪明的、耐心的妻子会造就一个好丈夫，好丈夫很少是现成的。反过来说也是同样。
丈夫怎样体贴妻子
结婚之后，许多夫妻犹如进入迷宫似的游乐园，有时快乐，有时晕头转向。有的丈夫抱怨：“没有妻子受不了，有了妻子同样受不了。”还有的丈夫诉苦说：“当了十几年的丈夫，也想当个好丈夫，可当来当去当不像。”这些说，粗粗听来，似乎有些道理；可仔细品味，又有其不妥之处。这些人之所以觉得难以胜任“丈夫”这个角色，恐怕与其不懂得夫妻心理差异有关。
男女的心理有许多共同的地方，可也确实存在不少差异。
就总体来说，男子较理智、刚毅，暴躁，行为较果断、自信，感情较稳定。而女子性格柔顺、活泼、热情追求和关心具体的事物，感情丰富，情绪变化较大，比较脆弱，做事多受心境好坏影响，易受别人的心境感染，往往过于敏感，有较强的依恋性，害怕孤独，追求新颖且注意物品的外部特征。这些心理差异在具体处事上往往会充分体现出来，如穿衣服，男子主要追求同别人一致，女子则希望有别于他人，有时她面对衣橱的衣服却埋怨衣服不可穿。丈夫如不了解男女心理上的差异，就会对妻子的行为和自己劳而无功的结局百思不得其解。
那么具体来说，丈夫该如何体贴妻子来满足她的心理需要呢？
给妻子安全感：一位女硕士生与新交的对象吹了，她告诉密友说：“和他在一起上街，买什么、干什么都要我拿主意，我找对象就想找一个能给我拿主意的人，他不是我意中人。”这种择偶标准可能代表相当一部分女子的心理追求，男子成为她们心中倔强、坚韧和力量的象征。也许是“造物主”的安排，越是温柔纤细的弱女子，越是喜爱倔强有主见的男子，作为丈夫，要掌握这个辨证法。
认真倾听妻子的诉说：处在热恋中的情人，有说不完的情话，而在结婚之后，语言交流资乏成了许多夫妻，甚至关系很好的夫妻感情的重大障碍，亲密的话少了，赞扬的话少了，而刻板程式化的话多了，埋怨的话多了，最突出的是丈夫埋怨妻子太罗嗦。这里不能不为成千上万的妻子说上几句帮忙的话，女性不象男性那样能忍受沉默，她们感情丰富，需要表达和倾诉，而做丈夫的，恋爱时讲了那么多缠绵动听的话，一旦结婚，怎么就那么一本正经了呢？能体贴妻子的聪明丈夫，不管工作多忙，回到家中应认其倾听妻子讲话，即使是她一天中最小的快乐或优伤都要认真倾听，对她的成绩应当赞赏，对她的挫折应予以同情和鼓励，当她情绪低落或感到寂寞时应帮助予以解脱。总之，妻子将倾诉当作生活里的主要内容，丈夫决不能漠然置之，更不能斥之“唠叨”。
迎合女性的“自爱心理”：心理学认为，一般来说，男性具掣他爱心理”，女性则具有“自爱心理”。男子爱自身以外的其他人，而女性则希望得到别人的爱，希望别人喜欢她自己。这种心理反应在需求上就有明显差导。比如买衣服，女性比男性更注重外观款式，尤其是流行的色彩、服装款式等，更易引起女性喜爱，又如丈夫见到喜欢的东西，往往不征求妻子的意见就买了，而妻子买流行的供赏玩、装饰的东西，往往希望得到丈夫赞赏之后再买。有时妻子明明想买某东西，但不说出来，让丈夫猜她的心思。有的丈夫对此十分恼火，其实这大可不必，作为丈夫应了解妻子这种独特的心理.如果妻子赌气或心情不佳，丈夫不妨买一件新颖的刁吻品送给她，她会由此而高兴起来。
尊重妻子的感情和人格：恋爱时，女性常是恋人心中的“皇后”，依从和迁就也就成了男性恋爱时心照不宣的秘诀。可结婚以后，一旦有的丈夫在事业上踌躇满志，对来自妻子的照顾和体贴就不象以前那样受宠若惊，而变得受之泰然了。或许有的丈夫在社会上扮演着厂长、经理的社会角色，如果回到家中，把那个社会角色也带到家中，那就大错特错了，因为夫妻之间，只有心灵的平等才有真正的爱情。诚然妻子爱丈夫，也爱他的事业和取得的荣誉地位，但如果这种地位给妻子带来的是屈辱和不幸，那么这种荣誉和地位在她眼中便被视如黄土。女性拐寸爱人的感情比男人执着，女性在婚后由于家务和养育责任较重，社会交往相对有所缩小，这更加深了对丈夫的佑恋。丈夫要理解这一点，应尊重妻子的感情和人格。比如，私妻子一起在路上遇到了朋友，丈夫应主动向朋友介绍她，而不应丢下她和朋友讲个没完。陪妻子参加聚会，周围都是丈夫的熟人，而妻子并不认识，丈夫就应陪伴着妻子，即使有人邀请，也不应冷落了妻子，使她感到拘谨。妻子的客人来到家中仗夫应尽力招待，这样妻子会从心底里感受到丈夫的爱。
带给妻子以温存：女性的感情特点是体验细微，能觉察到男性不易发现的感情变化。比如，丈夫下班回家代踏进门澎子便可从他的脸上看出一夭的喜怒哀乐。而妻子回家，丈夫祖往就显得“粗心大意”。所以妻子有时埋怨丈夫太不关心她提不无理由的。丈夫为了弥补自己的“粗心大意”的缺点，平时要注意自己情感、情绪的表现给妻子带来的情绪感染。例如，妻子忙了好一阵，为全家准备了饭菜，丈夫不能理所当然坐下就吃，可以给她递上条热毛巾，为她盛好饭，并说上一句：，烧这么好的菜，辛苦了。”有人或许以为这有点“假心虚意”，这种想法错了，夫妻关系是人际间最亲密的关系，夫妻间的尊敬，宽慰同日常生活里的虚情假意是两码事，态度的亲近促进心灵的亲近。从这个意义上讲，“老夫老妻”间的甜言蜜语更是不可少的。在大都市的街上，老年夫妻手携手地逛街并不鲜见，虽然步履缓慢，却展示了人世间温馨、永恒的爱。丈夫们，如果你想到妻子的好处，心中也感激她，就应把感激的话从心中讲出来，也许开头会有点不自然，但是一旦这样做了，就会开花结果，使生活变得分外美好。
怎样相互支持对方的事业
生活中有这么几种情况：有的夫妻都非常热爱各自的事业，追求各自的事业理想，却不会合理地安排时间和做好家务，结果这种“并进型”夫妻常常因时间和家务的分配分工问题发生冲突，事业未见明显长进，夫妻间的矛盾却明显加深。
有的夫妻吸取“并进型”的教训，干脆放弃各自在事业上的追求而成“生活型”夫妻，整日所操心的是生活的温饱，全家的游乐及摆设的新颖，结果生活虽有欢乐却不充实，家庭虽有变化而事业上却无所成就。有的夫妻受中国传统思想的影响，认为事业在夫妻间只能属于男子一方。于是尽管妻子很有成功的希望却要作出牺牲，丈夫本来才智平平却要去追求无希望成功的幻想，这种“主从型”夫妻常使有希望者失去了希望，无希望者走向绝望。
每对夫妻应该有自己和事业理想，并相信对理想的追求会带来欢乐。人往往是这徉：结婚前踌躇满志，充满理想和幻想，未来是色彩缤纷、无比壮阔和绚丽的；而结婚后，不少人则变得现实了，理想的色彩被生活的困扰所冲淡，高远的目标开始变得模糊不清甚至茫然了。应该说，失去了理想与追求的生活是平淡无光的生活，是缺少生气与冲动力的生活。人在生活中需要一种愿望，一个方向，一种激情，这就是对生活对事业的理想或梦想，就是人对美好未来的追求。有梦想、有理想、有追求，生活就充满希望，就会有美好的结果。正如美国精神分一析家芭芭拉·舍服说，几乎所有的梦想都是能够实现的，而且并不需要很多才智，所需要的只是精神上的鼓励和支持。
每对夫妻应该经常讨论各自的事业理想，完善各自的计划，使之变得合理。夫妻俩都有各自感兴趣的事，都有各自想从事的工作和事业，这些各自感兴趣、所热爱的事情，往往在各自的业余生活中占据主要地位，成为各自的精神寄托。由于家庭的业余生活具有“共有性”，即它不能由丈夫或妻子一方所支配，而由夫妻俩共同来支配，这就需要相互了解，相互协调，相互完善。经常谈论商讨各自感兴趣的事，有利于增进夫妻间的感情，并完善各自的计划，形成决心。
夫妻俩应该从家庭的具体情况出发，找出成就事业的最佳方案。不少有成就的人们都有这样的体会，工作时间是成就事业的主体时间，业余时间是造成事业突破的最佳时间，不少美妙的构思，突破性的灵感，都是在饭后睡前的时间内获得的。对于成了家的人来说，这一最佳时间往往要被家务劳动所侵占，有时还要被彼此不同的习惯、爱好所分割，如不少家庭住房窄小，甚至只有一张写字台，同步工作无法进行；有的夫妻一个是演员，一个是教师，在仅有的业余时间里，一个弹琴，一个备课，不好协调。在这种情况下，夫妻俩就需要商量研究成就事业的方案。
事业上的“同一方案”，即夫妻俩设法把爱好与事业理想统一起来，如：把写作当作两人的同一志向，或把科研当做两人的统一攻关课题，这样变“并进行”为“互助型”夫妻，有利于统一思想，统一时间，消除磨擦。
时间上的“调配方案”。夫妻俩都能在事业上有所成就，无疑是我们所期望的，然而在实践上又往往难于做到，这就需要我们突出一点、牺牲一点，即：夫妻间不是按性别而是按才智，来确定谁当事业的攻关手，谁当助手。当助手的一方当然要做出一点牺牲，然而这一点牺牲却能换得另一方事业上的成功。
比如鲁迅在经济拮据之时，夫人许广平曾想外出工作，但她和鲁迅商量后觉得这样做会影响鲁迅的写作，得不偿失，便放弃这个做法，甘做配角。夫妻俩在确定实行“主从方案”时，应注意以下几点：一是强调自愿，夫妻同在事业上不可强迫一方服从另一方，应体谅和理解彼此对各自事业的感情；二是强调合理，即在选定以谁为主时，要看其才华和事业上成功的希望的大小，而不看其性别和地位的高下；三是强调互敬，在事业上的主从决不意味着在家庭地位的主从，在事业上为主的一方若认为另一方是自己的从属物，瞧不走起方，那就必然出现矛盾，影响事业。只有两个人互敬、互爱、互助，并且都有牺牲精神，家庭生活才会和美，事业上成功的步伐就会加快。
事业型女性怎样处理好家庭与事业的关系
对于事业型女性来说，既要事业又要家庭，虽然不免有矛盾和冲突，但是这种矛盾和冲突不是天然存在的，你可以这样做：
1.先要有“混合双打”的观念，夫妻两人就好象乒乓球比赛中的一对男女混合双打选手，两人不论谁强谁弱，“谁主内”，“谁主外”，谁有本事谁去建功立业，只要得分就行，一人成功，全家光荣。
2.善于调整心理状态。事业型女性一般有强烈的自我实现的愿望，在心理上经常处于高度紧张状态。但是，下班回家之后，一定要把这种搞事业的紧张心态调整过来，把注意力迅速转移到丈夫和孩子身上，不要老想着自己的事业。
3.做好角色转换。每个人都在生活中扮演多种角色，事业性女性亦如此，无论你在事业上如何功勋卓着，在职位上怎样叱咤风云，扮演着多么重要的角色，但只要回到家中，你便是丈夫的妻子，孩子的母亲，家庭的主妇，和家人们一起分担家务劳动，对丈夫充满柔情，对孩子充满母爱，共享天伦之乐。
4.要系紧感情的纽带。事业型女性在事业上的成功，离不开家人，尤其是丈夫的理解和支持。而要获得丈夫的理解和支持，就必须在感情上也给丈夫以充分的满足。因此，无论工作多么繁忙，都要系紧与丈夫感情的纽带，特别是在丈夫心情不好，苦闷徨之时，一定要倍加体贴，爱抚。
5.在有限的时间中，灌注深沉的爱，事业性女性一般多工作繁忙，时间紧张，若要他们象普遍的女性那样全方位关怀照顾丈夫和孩子，恐怕是不切实际的，因此，应该在关心的质量上下功夫，把深沉的爱用在关键时候紧要环节上，要做到这一点，首先应把握丈夫和孩子的特殊爱好及最需要你的时刻。
例如：结婚纪念日，丈夫和孩子的生日，孩子要求母亲务必出席的家长会，远方的亲朋光临等，都应该在可能的情况下，排好日程，尽量满足他们的要求。另外还有能见缝插针的功夫，做一些时间投入不多，但收效甚佳的事，使自己的音容笑貌出现在他们最需要的时候。例如：出差回来一定要给孩子和丈夫带一些他们喜欢的东西；尽量抽时间守护生病的丈夫和孩子；周末假日不能陪他们娱乐时，给他们买张影剧票等，以及有空闲时多给他们备些食品。这样的事虽小，却情真意切，将心比心，换来丈夫和孩子对自己的理解和支持。
家庭的港风平浪静，你就不泊扬帆远航。
怎样跟工作繁忙的配偶相处
1.先要了解你是得一失一。
你的配偶赚回来的钱固然比人家多，相对的，付出的时间和心力也比人家多。
2.休想对方会有所改变。
有工作狂的配偶也许会一再许诺，说是要改变现状，但到头来往往会依然故我，因为其本性对工作就比较狂热。
3.要有忍让的心理准备。
跟有工作狂热的配偶共同生活，需要经常让步，经常容忍。你应该要有这样的心理准备。
4.对于对方的工作你不能全然不管。
比如说，周末卞午，配偶若还在工作场所，你就要他打电话给家里的孩子，或者让孩子偶尔去找他。另外，要给孩子买些与你配偶工作性质肴关的书籍或玩具。例如配偶的工作离不开电脑，男嗽给孩子买个玩具电脑。这样可让孩子对他的工作多少有点认识。
5.别指望对方为你跑腿或做家庭杂务。
因为他总觉得时间很珍贵，拿来花在家庭杂务或购物上，很划不来。你若硬要他做，他会觉得家庭生活是个累赘。你还是自己动手比较好。
6.坚持要对方抽出一段时间陪你。
纵然是短暂的假期，你也得坚持。你还要坚持一个原则，出去玩就是出去玩，工作须暂时抛诸脑后。
7.你自己该学点技能。
最好学那种能独立做且得花上不少时间的，例如写作或画画等等。学出兴趣来，也许就会使你在家乐此不疲。
夫妻怎样享受舞会之乐
跳舞，恐怕没有哪对年轻夫妇会拒绝吧。其实，现在在舞场上风姿迷人的何止是年轻夫妇，君不见那些中年甚至老年夫妇，不也同样成了舞场上的佼佼者吗？
究竟怎样尽情享受舞会之乐，使跳舞成为促进身心健康，巩固夫妻感情的一种娱乐活动呢？这里略谈几点，供参考。
1.做好充分准备：跳舞需要准备。这是常识，这里说的准备是指充分准备。不客气地说，谁准备得好，谁就能在有限的时间里获得最大的精神、身体的满足。在准备工作中占第一位的还是服装、鞋子、饰物，以及脸部化妆和发型美化的准备。如果是夫妻同行，还必须考虑到作为一对夫妇，女性和男性之间的协调事宜。
服装：应当选自己最得体的服装，也即是你心中认为最美的，最使你满意的，最能激起你炫耀欲望，唤起你青春情绪的月田装。但要注意是否和上一回舞会重复，是否和您妻子的服装在色调上和款式上有雷同和不甚协调的感觉。如果与上一回重复，遇到上一回的舞伴自然有欠疚之感，至少会为没有面貌全新而抱憾。在服装的色调、款式上也应注意夫妻有别。
怎样调节夫妻间的弹性关系
人类的性格，很大程度上是由后天的经历所造就的。夫妻间的搭配，开始并不完全和谐，但两人一旦结合之后，就象一部转动的机器，双方的性格就象两只齿轮，一个前伸，一个后屈，才能运转自如。反之，机器就会发生故障，我们就有必要调整齿轮间的位置，当调到合适的位置，夫妻关系也就达到了最佳点。为了寻求谐凋，这个最佳点不是一次可以调好的。有时需要几次，甚至几十次，才能完成夫妻间的真正谐调。
从心理学上分析，丈夫对妻子的让步，或妻子对丈夫的容忍，会给对方的心理上起一种缓解作用，一且发怒的州方冷静下来，他(或她)在心理上有一种负罪感，经过小小的插曲，会酝酿出一次新的甜蜜的回味，发怒的一方会向对方表示歉意，双方的间隙就会消失。
弹性关系会导致夫妻间的默契。我们常说“知夫莫若妻”，反过来说“知妻莫如夫”。双方的了解到了水乳交融的境界，那就不存在谁对谁发脾气的现象，因为弹性关系可以使妻子了解丈夫发怒的原因，她在发怒之前就有效地给予了控制，和谐美满的家庭也就在这基础上真正诞生了。
说到底，弹性关系也是一个人完善自己性格的一个有效方法。在人类社会中，家庭关系、社会问题、现实矛盾，往往需要人类用忍耐的态度去给予克服。如果做人弹性不足，精神上没有承受能力，就会被烦恼所包围。而人类要进取，要有所作为，很大程度上要陶冶自己性格，适应环境并且做到克制随心所欲。在夫妻关系上如此，在其它人际关系上也是如此。
弹性性格，是人类追求文明的一种修养和美德。它将对未来的婚姻生活起着不可低估的重要作用，并减少人类生活中的动荡因素与不安全感。
夫妻之间怎样掌握自由度
夫妻之间的关系，从深密的程度来分，有三种类型：一是各人顾各人，互不相扰；二是对方的什么事情都要管，都要过间；三是大事情要过问，要一致，小事情悉听尊便。
这三种类型，第一种夫妻关系太松散了，自由度太大了，就不太象个“共同”生活的样子。第二种类型，两人之间不留一点缝隙，紧密度很大，也并不理想。
过去，人们常常强调夫妻之间的“同”，要“心心相印”。其实，“同”不是绝对的，夫妻只要在大的方面“同”，就很不错了；“心心相印”也不可能百分之百地纯粹，“一切都属于”对方很难做到，也不必要。
夫妻之间也是“人际”关系，总要有一点空隙，这样，关系反而能久远地保持正常，灌热水进热水瓶，不要装得太满，留一点空隙，反而有利于保温。夫妻相互之间要给对方以一定的自由度，不是“亲密无间”而是既“亲密”，文有间。当然，大的方面要“同”，要一致，例如，不能背叛夫妻之间的爱情，做事不能违反家庭与社会的根本利益等等。但是在这个前提下，各人可以有点想干什么就干什么的时间，有点可以自由支配的一定数额的钱，有些事一时不愿说出也不必去追问，这是夫妻相互尊重，相互信任的表现。如果相互之间通得太紧，就会使人产生“憋的慌”的感觉，夫妻之间反而可能走向反面。
夫妻怎样做到互相尊重
婚姻要以爱情为基础，而真正的爱情又要建立在男女双方相互尊重的基础上。尊重，是爱情的奠基石，不可能设想不尊重配偶的人会有和谐的婚姻关系，会有真正的爱。《青春之歌》野日个余永泽对林道静说：“你是我的！”把妻子看成是佳己的附属品的人会真正地爱妻吗？这是不可能的。反过来移也是同样。
那么夫妻应该怎样做到互相尊重呢？
1.尊重对方的独立人格
夫妻之间相互尊重，就是既不搞“丈男子主义”，又不搞，女子主义”，把对方看成是具有独立人格的，不依附于自己的独立的实体，正好两个半圆合成一个圆，谁也不多‘分，谁也不少一分；两个人对家庭都负有不可推卸的相等的责任，既少不了你，也少不了我。
2.有事多商量
相互尊重，不是口头上说说，而是要通过许多具体的行为来表现的。例如，对于家庭里的大事，包括一些大的经济开支，都要由夫妻双方共同商量决定，任何一方都不能独断专行。要同甘共苦，互相尊重、互相爱护。
夫妻怎样做到相互信任
“长相知，不相疑”，这是幸福家庭、美满婚姻所必须具备的基础条件之一。如果说，相互信任是使爱情之树长青的甘露，那么猜疑就是婚姻关系的腐蚀剂。如果说信任是爱情关系的纽带，那么，猜疑就是爱情的蛀虫。对这条蛀虫是确实不能小看的，它能把夫妻爱情的华厦蛀空，使之倾斜，甚至倒塌。古今中外许多悲剧故事，都是夫妻之间出现猜疑而发生。莎士比着名小说《奥赛罗》中的主人翁由于猜疑而杀死了忠实于他的妻子苔斯特蒙娜，这个故事是人们所熟知的。十九世纪匈牙利着名小讹看不见的创伤口》中的主人翁非常爱自己的妻子，但是当他发现妻子那个总是上了锁的抽屉里竟放一束语言污秽的情书时，他痛心地以为自己受了骗。当晚，他就把“不贞”
的妻子掐死了。可是事隔不久，一位尚不知情的伯爵夫人却来向他索还存放在他妻子那儿的情书，他才恍然大悟，后悔得痛不欲生。在现实生活中，这样残暴翅拐引寺妻子的人固然不多，但由于猜疑造成的误会，发生婚姻冲突，以至婚姻关系破裂的孤象却县不少的。
分居两地情益笃
我国确实不乏分居两地的夫妻。出现这一情况的原因是多方面的，归纳起来大致有二：一是爱情的鸟儿喜栖于感情之树，而较少对地域实行选择，“千里姻缘一线牵”就是对这种情况的生动写照；二是招工、参军、工作调动等，使鸳鸯天各一方。这些夫妻犹若神话传说中的牛郎织女，一年难得一次鹊桥相会，时间又是那么短暂。情切切隔“河”相望，意绵绵却又分离，他们如何保持心相印、意相连的珍贵感情，就成了一道难题。
地域分隔对爱情确是一场考验，多数人经受住了，少数人却经受不住，甚至出现了不少悲剧。除了在党组织和政府的关怀下解决了两地分居问题外，在没有解决之前夫妻俩可琢磨一套维系感情、加深爱恋的办法。
扩大爱的内涵，是加深分处异地的夫妻感情的好方法。爱情是一种高尚的动人心族的感觉，是人世间最美好的一种悄感。它丰富的内涵固然包涵着情爱，包含着对于耳鬓厮摩，朝夕相处的渴望，但它还包含着对于配偶所从事的事业的帮助、鼓励和支持，包含着对所钟情的人的追求和尊重。“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”如果我们不把爱情囿于小房间之内，把它的内涵看作是丰富多彩、宽阔广泛的，那么，我们就不会因夫妻分居两地而愁肠百结，也不会因时间不得团聚而感情淡薄。
彼此信任，是消除分居两地的夫妻心理屏障的有效之法。
长时间的两地居住和工作，夫妻间最需要信任，要信任自己的配偶不是那种行为放荡、见异思迁，作风不正的人，要信任自己的配偶不会去做那些背叛夫妻感情，损害双方自尊心的事。
要使配偶信任自己，就须对自己的配偶始终如一地保持热情，这种热情不仅要通过信件，短暂的相处加以表现，而且要通过对对方父母的扶助，关注配偶身体加以体现。一般说来，女同志感情细腻，疑心也较大，她们往往喜欢从细微处观察丈夫感情方面的变化，尤其是留意丈夫对自己的子女，对自己的父母的态度。为此，丈夫要根据妻子的这些特点，去做相应的工作。
比如，每次度假时不要忘记给孩子买些糖果，玩具，要对孩子表现出亲昵(妻子往往把这种亲昵当作是对自己的亲昵)，在经济条件许可的情况下，每年给岳父母寄些钱物(妻子往往把丈夫对岳父母的尊敬程度当作是对自己昵爱程度的一种测试)，要使配偶信任自己，就须严格检点自己的行为，在各自的工作岗位上不要对别的异性表现出过分的热情，因为过分了很容易被别人误解，出现谣言，这谣言通过小道传到配偶耳朵里，就会坏事。
书来信往，是沟通异地夫妻感情的一座虹桥。恋爱期间人们都乐于写信，结婚之后写信抒发情感的冲动往往减弱。但我们觉得，分居两地的夫妻应该多写一些信，让鸿雁将两颗心申连起来，有人说，结婚前和恋人有说不完的话，结婚后想写信也无太多的话说。这些人说的确也是实情，因为婚前人们处在热恋之中，心情激荡，既使重复了一千遍的废话，空话，也说屑津津有味，听得认认真真，而婚后人们变得冷静和现实了，不需要对妻子作空洞的表白，不愿意，也无时间将珍贵的时光消耗在絮絮叨叨的书信上，这只是问题的一个方面。我们还应该看到，分居两地的夫妻彼此都想知道对方的情况，长时间不通信会使彼此都不安心。为此，夫妻双方都应该多写信，若有话，信可长，若无话，信可短，一个月写一封不算多。如果无时间写信，还可将自己要说的话录入磁带里，寄给对方，这比写信来得快，也亲切生动，能使对方想象到你的音容笑貌。
关心对方的事业，是分处异地夫妻共建婚姻大厦必不可少的支柱。测量夫妻感情的深厚程度，往往有两把尺子：一把是看双方在生活上能否互相鼓励，热心关照；另一把是看双方在事业上能否互相鼓励、互相支持，在注重知识，注重人才的时代，夫妻间只在生活上相互关照是不够的，更应该在事业上互相帮助，可以给自己的配偶提供学习资料，配偶在事业上遇到又留题时，可以给予精神上的鼓舞，物质上的帮助。配偶在事业上的成功，必将给你带来欢乐，并使夫妻感情变得更加深厚。
夫妻感情的亲近程度不是由地域的远近所决定的，只要两人志同道合，心心相印，互相信赖，互相支持，神奇的具有凝聚力的友谊就能击穿地域的屏障，将两颗挚爱的心连在一起，使分居两地的夫妻感情受到爱的甘露。
怎样处理两地夫妻的日常生活
两地夫妻的突出特点是不经常生活在一起。怎样才能使天妻的心紧密地连在一起呢？处理好日常生活中的小事情，是会取得可观的效果的，不信你可试一试。
1.当你爱人离家要回部队或工作单位时，你可曾亲手二他(她)打点行装，并带上对方最喜欢吃的东西，以使对方感到，人分离了，心贴得更近了。
2.当你爱人远离家乡，你可曾经常给他(她)写信或打东话，同他(她)保持密切的联系，以使双方的心灵上激起情感(涟漪。
3.当你爱人写信向你诉说家中的困难时，你可曾千方百计地出主意想办法帮助解决。以使他(她)感到不在一地也有依靠。
4.当你爱人身体不佳，请你回去照顾，你又因工作难以脱身而不能实现时，你可曾周密安排及时寄钱，帮助解决实际困难，以使他(她)对你更加理解。
5.当你爱人因种种原因没有及时给你回信，你可曾以体谅为本，再次询问，而不是指责，以使他(她)更加体会到你的大度。
6.当你耳闻爱人的风言风语时，切不可轻易当真，更二可在两地书中询问，指责，这会使他(她)感到极大的季屈和二信任，弄不好会导致圆满家庭的破裂。
7.当你爱人来你处休假，你可曾周到热情地安排食宿，文化娱乐活动，以使他(她)感到在一起的欢乐。
8.一当你爱人带着孩子来休假时，你可曾为孩子的欢乐动过脑筋，使孩子享受着在父母身边生活的幸福。切记不能刚面就打孩子，打在孩子的身上，痛在他(她)的心上杯会给(她)留下不欢迎我们的想法。
9.在你与爱人共同生活的日子里，你可曾尽量多地承担家务，以减轻长期分居给他(她)带来的繁重家务负担，你干的越自觉，你们的感情就会越深，因为这是一个家的表现。
10.两地夫妻总觉得在一起的时间少，因此，当你因特情况外出时，一定要留下纸条，以使他(她)下班回家不致感。
冷清。
11.每次相会时，你可曾为之作过独特的设计，或做1、2件增进双方感情的事，以使爱人产生欢悦，觉得你把他(她)放在了心上。
失妻怎样对话
语言是传递信息、交流思想感情的工具。语言作为一种符号，代表着观念、意志、态度和感情，而且影响着人和人关系中的主动行为。特别在两性间的心理关系方面，语言起着十分重要的作用，这是夫妻感情交流的一个主要方式。
前面讲过夫妻之间要经常聊天，这对夫妻交流思想感情大有好处。这是指夫妻之间谈话的数量而言的，同时，谈话的方式也十分重要。同样的意思用不同的语气和方式表达出来。
会收到不同的效果。夫妻关系是一种最亲密的人际关系，夫妻之间的谈话彼此应该不隐瞒，不夸大，不缩小，但是也要讲究一些说话的艺术，如果太随便了，不讲方式，往往会损害夫妻感情。
具体说来，要注意以下几个问题：
意见要尽量从正面表达。例如妻子责备丈夫：“你对家里太不关心了！”这是消极的说法，在这种情况下，丈夫往往会辩白：“我怎么不关心？”于是会闹得不愉快，如果说：“你假使对家里的事关心得更多些，我们会过得更愉快。”就比较好。
不要说贬低对方的话。例如丈夫(或妻子)热衷于写作，但是屡投稿屡退，妻子(或丈夫)对他这种“无效劳动”(其实这至少是一种锻炼)有看法，说：“我看你永远也成不了作家！”这种泼凉水的训斥不好，为什么要把人看死呢？不要轻易地对配偶下那种绝对化了的否定结论。特别是不要用别人配偶的长处来比自己配偶的短处，如对自己的配偶说，人家如何如何能干，你笨死了！这种话很伤人的自尊心，往往会使对方十分反感。
要尊重对方的劳动，多鼓励，少指责，例如，妻子兴冲冲地炒了一盆丈夫爱吃的鱼片，丈夫吃了一口，感到咸了，还有点腥气，这时，妻子间：“味道还好吗？”如果丈夫说：“怎么这么咸，不好吃。”妻子就会大为扫兴，心里想：下次我再也不费这个劲了！如果丈夫说：“好，只是稍稍咸了点，没关系。”就好相多。配偶进行家务劳动或是为家里做了什么事，要表示欣赏，当然也不要乱吹捧，因为夫妻毕竟要相待以诚。
但是，夫妻之间老是讲甜言蜜语是不是就好呢？也不尽然，如果丈夫老是对妻子说“我爱你”如何如何，妻子听多了，烦了，一把他推开，说玄“别老缠着我。”丈夫弄得很没趣。须知，糖吃多了也会发腻，偶尔吃吃才有味道。
做家务不要讲条件。例如丈夫对妻子说：“这个星期的饭是我做的，下个星期该你做了。”这句话按说没什么毛病，机会均等，谁也没有偷懒。但是，仔细品味，总是有冷冰冰的味道。
如果事先说好大家轮流做饭，一周一轮，那么说：必下周该你做饭了，你工作忙吗？如果忙，还是我做，好吗？”透着体贴和关心。
如果有时配偶生气了，发火了，申辩也没用，那么可以说几句玩笑话，如：“晴，你看你的嘴翘得都可以挂油瓶了！”把空气缓和下来，然后再慢慢谈。
要学会说：“你看呢？”家庭中有许多事情要决定，要处理。
这时，应该间配偶：“你看呢？”或者说：“我的意见如何如何，你看呢？”这“你看呢，住个字体出了夫妻平等、互相尊重，商量着办。家庭嘛，是你的，也是我的，怎么可以“一意孤行”呢？
此外，夫妻之间也要使用礼貌用语，如“请”、“对不起”、“谢谢”、“再见”等。夫妻之间“相敬如宾”的关系也要从这方面体现出来。例如，丈夫回家晚了，妻子在等着他吃饭，就应该说“对不起，你等了很久吧”以表示歉意。配偶代自己取了一件东西，或是倒了一杯水，应该说“谢谢”。否则，如果摆出一副理所当然要人侍候的样子，多不好。早晨上班去了，向配偶说一声“我走了”，配偶说“再见，早点回来”。这种关系多和睦呀！
“话是开心果”。夫妻之间的脉脉温情通过言语表达出来，而言语又使夫妻的思想感情更加密切，心和心贴得更紧了。一句话可以使人恼，一句话又能使人笑，可不要小看言语的魅力呀！
夫妻吵架的自我处理
在家庭生活中庆妻之间有时难免磕磕碰碰，俗话说：“牙齿还有咬着舌头的时候。”那么，夫妻吵架该采用什么样的方法进行处理才能得体、巧妙，行之有效呢？
一、暂时回避式。夫妻双方在吵架时情绪都比较激动，由于冲动有时言辞便逐渐变得尖锐激烈，甚至由吵架发展成打架，以致关系破裂。在吵架时，最需要的是克制与冷静，因此，在夫妻吵架逐渐趋于激烈时，如果双方中的任何一方能暂时回避一下，就不会造成破裂的结果。邻居老张在单位是大家公认的科技能手，且事业心较强，由于一心忙于技术革新，家里的事很少过间，一天为由谁接送孩子上学的事与妻子发生了争执，老张埋怨妻子不理解他，妻子责怪他不顾家，争执中双方声音越来越大，在矛盾渐趋尖锐时，老张停止说话，泡了杯茶走出门去，半小时后，老张回到家，见妻子已平静了一下，便向妻子解释自己工作的特点与难处，表示愿意克服困难接送孩子。妻子听完了他的解释和表态，加上半小时的冷静思考，觉得自己也有不对的地方，也表示要接送孩子上学，她说了一句“你有这份心就行了，谁要你接送”，便吃晚饭去了。由此可见，暂时回避可以使双方冷静地思考自己的对与错，理智地分析对方的难处，从而达到相互谅解，相互沟通以至相互帮助的目的。
二、散步恳谈式。同事小马家住农村，他大学毕业后分在城里教书，结婚生子后，马老师便让母亲来城里帮助带小孩，由于母亲喜欢把食物嚼碎了喂小孩，妻子大为不满。一日，趁老人外出，她便与小马展开了舌战，妻子认为婆婆不讲卫生，不如另请保姆，小马认为母亲远道而来，用心善良，妻子求全责备太不应该，从小吵到大吵，以致最后互相攻击对方的母亲，直到老人回来后才告休战。晚饭后，小马带妻子到操场上散步，散步时，小马首先表扬了妻子没有当面让老人难堪的正确做法，然后对自己不冷静的态度作了自我批评，妻子也觉得，老人喂食的方法虽不卫生，但用心确实是好的，要说服老人改变不正确的做法，关键是找到合适的方法，与丈夫呕气是于事无补的，后来，未妻俩达成了共识，在浓浓的夜色中携手而归。象这类因老人而产生的夫妻纠纷在生活中是屡见不鲜的，如果大家都能象小马夫妇一样，冷静下来，通过散步恳谈的方式加以解决，不失为一种明智的选择。
三、幽默逗趣式。幽默是协调人际关系的润滑剂，也是增进夫妻关系的胶粘剂，夫妻关系是特殊的朋友关系，有点小矛盾完全可以借助幽默逗趣的方式加以解决。小王夫妇结婚三年，从未红过脸，前不久，为一笔奖金的如何使用发生争执。妻子想用这笔钱买一套时髦的连衣裙，小王想用这笔钱买一只小电饭锅，由于意见不一，双方各执一端，互不相让，妻子呕气不吃饭。小王冷静下来后，觉得为这点小事影响良好的夫妻关系太不值得，于是走到妻子面前，作揖道：“娘子，区区小事，不必呕气，今日之事乃夫君不是，望娘子宽大为怀，恕罪恕罪，”
妻子被他的一席话逗乐了，“叶味”一下笑出声来，夫妇俩和好如初，事实上，夫妻间的冲突往往都不是什么原则性的大事，而是一些鸡毛蒜皮的小事，大可不必过于认真，稍作一些让步便可解决问题，而何必要斤斤计较呢？
四、巧用媒介式。有时候，夫妻吵架之后，其中一人自知理亏，但出于自尊，又羞于主动认错，怎么办，此时可用某一媒介，巧妙地认错。这不失为一种得体之举。
夫妻关系十戒
怎样使婚姻美满？婚后如何保护爱情全下面十个方面请您注意。
一戒动辄提离婚，结婚以后，夫妻拌嘴吵架在所难免。间题是要正确对待这些矛盾，把大事化小，小事化了，发生摩擦时，切忌动辄提离婚，一定注意避免说出将会使自己后悔的狠毒话，也不要怀恨在心。要认，倒，丈夫或妻子有了困难不幸，互相支持依靠，度过困难之后，关系会更密切。
二戒以自己的习惯统一家庭。结婚后，双方都会有一些陋习暴露出来：床边有烟灰，牙青挤得歪歪曲曲，乱扔脏袜子等等。这些小毛病算不了什么，要容忍迁就，不必多责怪对方。尤其是做妻子的，不一定非要丈夫照“自己的”方式来做，提醒他下次注意就行了。
三戒经济问题“独立自主”，如何花钱并不是一件小事，常有夫妇为金钱而不和。结婚前大家的钱都是各花各的，养成了“独立自主”的习惯，结婚后就要把这习惯改掉，在经济上树立起家庭的观念，共同磋商，合理安排，在经济条件不宽裕时，头妻都应有自制和忍耐，不自作主张乱买东西。
有一些夫妻之间有“私房钱”是正常的，不要大惊小怪，过份计较“私房钱”会引发家庭矛盾，夫妻既然结为一家，不管娜方挣的钱都应该是共有的，一般不应再分你我。那么州方在生活中存些钱在身边也不必计较，只要不影响全家正常生活就可以了。千万别为金钱争吵伤感情，最不值的。要记住：
钱是买不到欢乐的。
四戒无故迟归和外宿。目前，不少家庭是双职工。全家往往唯有共进晚餐时方可团聚，本来夫妇在一起交流感情的时间已经很少，再无故迟归甚至夕！宿，就更会给双方的心理增添焦虑和烦恼。这样夫妇之间的感情就会成为“无源之水，’，容易干枯。如迟归或夕隋，应告知去向，使对方放心。
五戒回家撒气，夫妇双方不要将在外面遇到的不愉快情绪发泄到家中，要明白，脚卑气会引起全家不愉快，这并不是说，在外面受到委屈，都要瞒着家里，可以找一个时间，把心头的郁闷倾吐出来。做丈夫或妻子的这时就应该以温和态度鼓励或劝解对方，帮助他(她)尽快消除苦闷，应该相信事情会随着时间的流逝而过去的。
六戒相互猜疑。如果说信任是夫妻爱情的基础，那么，猜疑就是爱情的蛀虫。因丈夫或妻子与异性接触，而引起猜疑，监视打听对方的事屡见不鲜。猜疑是有百害而无一益的。因此夫妻都不要窃听对方与朋友们的谈话，不要私自拆看对方的信，其实，如果各自公开与异性的交往，以诚相见，以心换心，感情反而更牢。
七戒在子女面前相互揭短。这种做法会严重打击对方的自尊心的，久而久之，双方感情就会濒临崩溃。更严重的是，子女也会盲目的看不起父母，使家庭在心理上发生解体。
八戒婆家娘家分得太清。夫妻双方都不是一个简单的个体，周围会有自己的家庭关系。人多必然会出现各种情况。这时应当互相体谅，急又上方所急，想对方所想，这样的感情才会越拴越牢。如果有一方家中需要经济负担的，另一方也要尽力支持，不能嫌弃。
十戒“男主夕陕主内”。现在双职工的家庭占大多数，夫妇两人在家里的时间几乎是相等的，那么家务劳动再为妇女一方担任，做妻子的就太劳累了，男女应该平等地分担烹饪及照顾孩子等工作。做丈夫的应该看到，今天人们心中的典型“男子汉”，则是在外既能很好工作，对内又能理家，刚柔相济的男子。
在日本有句话：“一个成功的男人背后有一个好妻子。”这句话当然也适用于我国，但还应该加一句：“一个成功的女人背后有一个好丈夫。”
关妇双方既要加深感情，又想比翼齐飞，就要共同承担家务重担。
怎样调适更年期的夫妻关系
、更年期是人生的重要阶段，也是夫妻关系调适的重要时期。有人说，在夫妻几十年的共同生活中，除了漫长的中年期需要经常调适彼此的关系外，还有三个时期带有“转折”的意义。
一是新婚期。新婚无疑是甜蜜的，然而新的共同生活又会给夫妻双方带来往往不为人觉察的心理变化。对这些变化不察觉，夫妻相处就会遇到麻烦，二是生育期。有了孩子以后，家务急剧增加，夫妻之间原先单一的感情沟通现在成了夫妻、亲子双向的感情沟通，爱情的浪漫色彩大大下降，现实的家庭责任会使生活的结构发生明显变化。对这些变化掉以轻心，夫妻相处也会产生纠葛。第三就是更年期。在这个阶段，夫妻各自生理、心理的变化，也会给相互关系提出新的调适课题，需要我们妥善地予以解决。
什么叫更年期，它又有哪些特点呢？
所谓更年期是指人由中年进入老年的过渡时期。过去认为更年期只有妇女才有，近代医学研究证实，男性更年期同样存在，只不过它没有女性那么明显罢了。
女性更年期又叫绝经期，它的主要生理特征是卵巢功能逐渐郭且，排卵周期延长，并逐步丧失排卵能力，造成月经周期紊乱等现象。当卵巢分泌的雌性激素减少、下降到不能刺激子宫内膜起反应，停止来潮，就绝经了，与此同时，妇女的第二性征也逐渐退化，如生殖器官、乳房等也会发生萎缩。但是，脑下垂体的功能并不因为卵巢功能的衰退而郭且，于是，在脑下垂体和卵巢之间就出现了不平衡，它可以表现为植物性神经系统功能紊乱等一系列症状。常见的有心烦意乱、睡眠不宁、食欲不振、情绪多变、自制力下降，严重的还会有低热、经常性盗汗、神经衰弱等生理反应，妇女的更年期大多发生在45至55岁之间。
男性更年期大多发生在55至60岁之间，延续时间一姻为2至4年，这个时期的主要生理特征是睾丸功能衰退，睾丸酮水平降低，从而可以出现内分泌失调现象，造成一系列类似神经衰弱的不良生理反应，同女性更年期相比，男性更年期发生年龄来得迟一些，生理变化也不象女性那样有明显的生理标志，其他方面的生理反应在程度上也要轻州些，但延续时值比较长。
更年期是每对夫妇都会碰到的自然现象，对这种现象我们要有正确的认识，这样我们就能顺利度过人生的这个转折阶段。
更年期的生理补合理变化，会给夫妻关系带来一些什么影响呢？有关专家认为，下列几种情况不容忽视。
第一，情绪冲突增多。前面说了，更年期的生理变化会造成情绪烦燥多变、自我控制能力下降等的心理变化。一些原先性格温和柔顺的女性，在更年期中会变得急躁抑郁起来；一些原先性格急躁的女性，在更年期中情绪会更加冲动易怒。更年期的男性也有类似的表现。一位年近花甲的女同志在一家杂志上着文谈怎样适应更年期的问题时，有这样一段话：“前几年，我自己也感到莫名其妙，一点儿芝麻绿豆大的小事，我会大动肝火，发脾气。家人的许多行为同过去并没有什么两样，我却非常看不惯，老是责难他们，搞得他们对我都有意见。现在回想更年期那几年的心理表现，真是好笑。”对于这种既“好笑”又正常的变化，不但夫妻中的另一方往往缺乏思想准备，有时甚至连进入更年期的本人也感到奇怪，于是夫妻双方都缺乏克制、谅解的自觉性，彼此情绪发生冲突的机会自然也就增多。
第二，人到更年期，心烦意乱，情绪多变等心理特征，使人自然地产生一种喜静厌动、好独处的倾向。据有关调查分析，65%以上的女性和4500比七的男性在更年期中，爱好活动的程度有明显下降。再说，更年期的生理反应也使人的精力受到一定的影响，这时，“人似乎变得徽洋洋了”，这时夫妻间的共同活动，也有一种体力上的限制。况且，由于夫妻间倩绪冲突的机会增多，而这种冲突又常常发生在夫妻共同生活的过程中，这对夫妻双方的共同活动又构成一种消极性的信息和情感反馈。于是，夫妻间的关系就有可能朝松散的方向发展，而不再象青、中年时那么紧密。
第三，性生活不协调。从我国实际情况来看，大多数丈夫年龄比妻子大2、3岁，这样，夫妻双方进入更年期的时间就不是同步的，一般是妻子比丈夫早几年。妻子进入更年期后，随着性机能的郭旦和性器官的萎缩，性交的欲望会有所下降。但是更重要的，恐怕还是由于传统观念的影响，使不少妇女认为绝经后再过性生活似乎是不光彩的事情，从而人为地抑制自己已经减弱的性欲望，造成日益严重的性冷淡。然而，对于丈夫来说，这时性欲并没有明显下降，多数丈夫缺乏思想准备，这样就很容易造成夫妻性生活上的矛盾和不协调；也失去了和谐的性生活对夫妻关系的自然调节，而且其本身往往成为夫妻矛盾的一种原因，s寸情绪上的冲突也起着加强的作用。
据有关资料介绍，更年期夫妻性生活不愉快的比例达到了50%以上。
以上是就更年期对夫妻间直接关系的影响而言的。当然，这种影响因人而异，在程度上可能有很大的差别，事实上，家庭生活除了夫妻间的直接关系外，还有其他关系。对于绝大多数家庭来说，父母、子女关系也是这种其重要但并不亚于夫妻姻缘关系的血缘关系。当夫妻双方进入更年期时，子女已经长大，或在念大学，或已工作，自己结婚了，追岁寸家庭关系也会产生影响。一方面，由于年龄和经历的差异，子女未必会对更年期父母的心理，行为变化充分理解；另一方面，父母双方对子女的事业、婚姻、为人等问题的看法也未必一致，这些不一致如不及日创凋适，同样会造成矛盾，影响感情。
这样说来，更年期的到来有可能成为夫妻“百年永偕”的一种障碍？是的，有这种可能，但它又是可以避免的，关键在于夫妻双方要清醒地认识更年期给自己和对方所必然带来的生理、心理影响，并采取适当的调适方式。怎样调适呢？夫妻间互相关心、互相谅解互相协调“三互”只得提倡。
老年夫妻应怎样相处
老夫老妻恩爱和睦七不仅使家庭幸福生活有保证，也有荆于老年人健康长寿。
俗话说“少年夫妻老来伴”，老年人为社会、为家庭奔彼了大半生，退休回家安度晚年时，夫妻间的互相思爱就更加璧要。如果认为已经是老夫老妻了，不注意调适夫妻关系，就名易造成夫妻关系的不和谐，甚至破裂。
离退休干部在离开工作岗位以后，心理上也有一个“更年期”。思想情绪言行也常会出现反常。如果老伴不了解这是这个阶段必然出现的正常现象，对他不体贴关心，甚至争吵，势必越闹越糟。所以，老年夫妻从积极方面去学点生理常识和心理常识，很有必要。
最重要的是要积极调适夫妻关系，岁断增强双方的感情。
应当承认在现阶进入老年期的夫妻，在以往的家庭生活中，操持家务、侍奉史大、抚育子女，妻子比丈夫付出的辛劳要多得多。当这些负担减轻以后，尤其在丈夫退休以后，就应试图建立一种新型关系。做丈夫的要对妻子多加体贴和关怀，回报妻子多年来为家庭付出的辛苦，主动承担自己所能及的家务劳动。即表示愿意从头学起，对妻子来说也是一种莫大的安慰。反之不理解妻子的这种生理要求，也不主动承担一些家知或不会为理由仍旧饭来张口，衣来伸手，时间久了也会影响夫妻感情。
在生活中发生这些矛盾是任何夫妻都不可避免的，关键是要积极地、及时地去解决矛盾一般地来说，一方发火，另一方则应避其锋芒，悄声让步，待对方冷静下来之后，再交换意见，使问题得到解决，如果针锋相对，寸步不让，其结果会使矛盾激化。另外，在夫妻发生矛盾时，切记就事论事，绝不要陈年老帐一起翻，也不要使用过激的语言，甚至绝情的语言。只要本着与人为善，团结和好的愿望，就是再大的矛盾也能得到加决。反之矛盾得不到很好的解决，甚至伤害了又土方的感情，都会影响夫妻感情。
生理更年期与心理更年期，可以说是老年夫妻关系中配危险期，应引起足够的重视。祝愿老年夫妻们能和睦相处，安度晚年。
怎样看待有了孩子后妻子的感情转移
在夫妻生活中，做丈夫的常常会发现，妻子的感情悄悄到转移到了孩子身上，对自己远不如以前那样亲热、温存了。应该怎样对待这个变化呢？
孩子诞生后，妻子的感情转移到孩子身上，是很正常的一个傲嗽待哺的婴儿，离不开母亲。也因为有了孩子，家庭白生活突然增加了以往没有过的许多烦琐事，要妥善安妇陇凉要精力和时间，妻子往往在这方面要承担更多的责任，与丈夫之间的交流自然少一些。在这种情况下，做丈夫的应细心体察妻子因有了孩子，在生理上和心理上复杂细微的变化，在叫方面，妻子处在哺乳期间，由于内分泌的变化使卵巢功能暂时受到抑制，对于象以前那样小两口温存亲近的要求，会相应减弱，在心理方面，经过了怀胎的期待，分娩的痛苦和喜悦，妻子正处在新任母亲的心境中。在母爱伟大力量的驱动下，一种崭新的、完全的责任感，会使她把心思全部倾注在孩子身上。做丈夫的应该更多地体贴妻子，关心她并照顾她。
怎样处理由孩子引起的夫妻感情危机
孩子，人们常称之为“爱情的结晶”，照说他(她)的诞生对于做父母的来说，是再高兴也不过的了。然而，只要留心观察一下有的家庭，就不难发现：随着孩子的问世，夫妻热恋时的红晕仿佛在渐渐消褪，卿卿我我的喃喃之语慢慢消失在依依呀呀的啼叫声中，专有之爱，似乎在被分解；琐碎之事，涌进了家庭生活，这个小宝贝的闯入，特别是当他(她)能独立地表达自己意愿的时候，夫妻俩开始感受到了“在恋爱阶段不曾有过的苦恼”，有的甚至感到孩子给夫妻关系带来了某种“危机”。
法国电视剧《两个新嫁娘》中的路易丝，为了拥有丈夫对她的专爱，甚至不愿意有孩子。爱情的这种排他性，使得有的夫妻双方在处理关系时，对于子女等关系可能有所忽视，甚至产生莫名的失去感，产生伤心乃至妒嫉的情绪，看来，能否处理好孩子对夫妻关系的影响，对于爱情、婚姻和家庭能否巩固，至关重要。
当孩子呱呱落地以后，哺养、管教孩子的重担便自然地落在作父母的青年夫妇肩上。抚养、管教孩子播要精力、财力和时间褪寸于父母来说，无疑是一个很大的压力。有些作父母的难以适应这种转变，难以承受这种压力，烦恼、抱怨之情油然而生，夫妻间往往由此而滋生出矛盾。随着孩子的成长，作父母的在教育方法和内容上，在表达爱的方式上，由于思想水平、文化素养、性格志趣等方面的某些差异，是很难完全一致的，也不可能认为某一方绝对正确；然而，无论是作父亲的还是作母亲的，往往又总是认为自己的做法才是唯一正确的，并且固执己见，矛盾和冲突于是不可避免。有的家庭，青年夫如有了小孩以后，扭曲了作为丈夫或妻子的职责同作为父亲活母亲的职责的关系，把一腔情爱倾注到孩子身上，自觉不自觉地冷落了对方，给对方带来情感上的空虚。有的则是家庭生活中的炉子、篮子之类的纠纷以及夫妻双方的理想、事业、情越等方面的分歧而产生矛盾冲突；这种矛盾冲突的锋芒，常常又是通过孩子这面“棱镜”折射出来，这个时候孩子只不过充坐“导火线”、“出气筒”的角色罢了。总之，不管出于什么原因，在管教孩子时，夫妻发生矛盾是难以避免的。作为父母，总是爱自己的孩子们，出发点都是好的，这可贵的共同点，是解决矛盾的基础和前提。在这点上，夫妻可以找到重归于好的台阶。
正如一位心理学家)说的：“每个家庭都有因孩子的事情产生不快的经历，但绝大多数家庭都成功地处理了这类矛盾。”
要成功地处理好夫妻间因孩子引起的矛盾，有一些共声的准则可以遵循：
1.寻求夫妻俩处理好与孩子的关系的共同想法和做法即心理学家所说的“确立一致的家庭价值定向”。夫妻都应兰在家庭和社会实践中努力正确的人生价值观，认真哺养、教育子女不仅是家庭传种的需要，而民即寸社会尽责任，对又类作贡献。当夫妻俩都具有共同的正确的价值观的时候，尽管哺育孩子使他们付出了精力、财力和宝贵时间，他们也不会因此而抱怨；相反地，倒是从中沐味到超乒家庭之上的崇高爱情和天伦之乐，感受到一种精神和感情的升华，可以说，这是处理好与子女关系的坚实基础，是巩固爱情、婚姻和家庭的重要前提。
2.在教育孩子上要注重正确引导的一致性。管教孩子，父母要采取相同的态度，用统一的口径，使孩子知道，父母都是一致认为这件事情是对的或是不对的。如果做父亲的这样说，做母亲的那祥说，孩子就会无所适从，甚至采取无所谓的态度。要做到正确引导的一致性，既要防止对子女一味溺爱、放纵，又要注意不能态度生硬，简单粗暴。你爱人见到孩子考试成绩不好就“给她几耳光”，这样虽然一时解气，但孩子不一定服气，还可能引起孩子的对立情绪或使她养成不良习气(如撒谎、自卑等)。你不同意丈夫的做法，与他“唇枪舌战”起来，结果孩子没有受到教育，夫妻俩倒失去了和气了。可见只有教子的良好愿望不行，还应认识统一方琴得当。
有一位同志谈到她和她的家人经历了这样一件事：有一次，她的孩子因学骑自行车，没有按时完成作业。她的爱人因此发火，硬性规定孩子今后不准再骑车，孩子一脸不高兴，对于丈夫的做法，这位同志并不赞成，但她没有当着孩子的面与丈夫争吵。她想，爱人管教孩子的本意是泊孩子耽误学习，只是方法失当。于是，她耐心做爱人的工作，指出孩子学骑车并不是坏事，只要帮助他妥善安排好学习和骑车的时间就对了。
她的爱人原来是气头上训孩子，见妻子说得有理，也就同意了。这样，他俩一起又来做孩子的工作，孩子很乐意地接受了。
这样既共同合作教育了孩子，夫妻之间也增进了感情。
还有，如果夫妻俩因教育孩子而发生矛盾，一时又难以一致起来，最好一方能主动作适当的让步，进行“冷处理”，过一段时间让实践来验证谁是谁非，并通过彼此恳谈，互通心意，在此基础上统州认识，求得矛盾的解决。
3.不要把矛盾暴露在子女面前，俗话说，当面教子，背后教妻。妻子对丈夫也应如此。作父母的如果在管教孩子时发生分歧便当着孩子的面争执、顶牛，有诸多弊病：其一，孩子会养成“钻空子”的坏习惯，看大人的眼色行事，谁答应他(她)的要求就亲近谁，在父母之间分亲疏。其二，作父母的在对孩子的思想、品德、性格等方面进行教育产生分歧时，如果一方当面指责另一方，实际上等于祖护了孩子的毛病，使他(她)自恃有一方支持而拒绝认错，甚至撤泼。如果重复多次，就会搞乱孩子的是非观念，使孩子越来越不听话。其三，作父母的经常为孩子的事吵闹，会使孩子终日惶恐不安，陷入忧虑、惊吓之中，以家庭失去兴趣和信心。其四，父母在孩子面前争吵，也会使孩子养成动不动就同人争吵的坏习惯。其五，父母当着孩子的面斥责一方或纠正另一方的做法，也会使正在气头上的丈夫或妻子感到难堪，下不了台，以致夫妻之间闹起矛盾来，如此等等。作父母的都有管教孩子的义务和权利；一方教育不当的时候，另一力功口以纠正也是必要的，但这一定要注意方式方法，有不同意见在背后交换，求得统一认识，统一口径后，再齐心协力教育孩子。
4.父母以身作则，建立应有的威信。如果父母之间互相关心、互相体贴、互相帮助；要求孩子做到的，父母首先身体力行，夫妻之间注意维护彼此的威信，这样，孩子自然就会以父母为榜样，父母在孩子心目中就有了威信。当然，正如着名教育家马卡连柯所说的，有几种不好的“威信”是作父母的应当防止的：一种是建立在威胁、惩罚和恐吓之上的“压制的威信”，一种是洲味娇质、宠爱孩子的“慈爱的威信”；一种是把孩子变成金钱和物质的奴隶的“收买的威信”。这些都不利于孩子的健康成长，也不利于夫妻步调一致地教育孩子。
5.把由于孩子问题造成的分歧同与孩子无关的分歧区别开来，有些父母的不和，乍看起来似乎是由于孩子关系引起的，究其实，却是夫妻之间的其他纠纷所致。他们发生矛盾后，把孩子作为“支持者”或“发泄者”，人为地把“战火”引到孩子身上，使孩子实际上成为受害者。因此，夫妻之间发生争执后，不要总是责怪孩子，首先要想想各自的责任，协调好夫妻关系，不可无辜造成孩子心灵上的创伤。
婚姻生活中的七个危险期
如何使自己的小家庭美满、幸福、处理好夫妻关系？请你注意：婚姻生活中会出现七个危险期，它们是：
1.责任焦虑期。当那种以玩乐与嬉戏为特征的生活计划烟消云散后，责任与焦虑往往因现状发生变化而触发，比如生下第一个孩子等。
对此，最好是相互建立与维护自尊。同时应该时常相互传递敬重与爱慕之情来巩固和发展爱情。
2.厌倦劳累期。家务是这一期间的矛盾焦点，作为妻子，首先要认识到丈夫有愿意分担家务的愿望，并强化他的意愿。而作为丈夫，既然认识到有责任分担家务，那么就应该在实际中担当起来。当然，解决的立足点应该从思想沟通、感情支持中去寻找。
3.渐渐分离期，到一定时候，夫妻之间会出现所谓的枯静默期”，相互之间就很少吐露内心的想法和情感，似有无话可说的感觉。而且，这种情况是在不知不觉中悄悄出现的，这时男女双方通常就会去找能交谈心里话的知交。
4.七年渴望期。即通常所说的“七年疥疮”期。“疥疮”一词反映这期间痛痒难熬的特点。这时是离婚率最高的年份。聪明的夫妇往往在这时重新调整他们的生活，使之丰富多采。
5.实力地位较量期。通常表现为钱，为孩子，为性生活或为姻亲而发生的争吵；能改善关系的措施有：应听取想法，但也应该给予正确的对待：不要老提旧怨。不要把争论暴露在他人面前，可以在双方都轻松而平静的时候作多次讨论；更不要提离婚两字，以免使双方的婚姻关系变得浅薄而失去深蕴。
6.20年渴望期。被人们称为男性“绝经期”。这就是他最需要得到安慰与理解的时候。如果他的妻子不能给予他这种理解和安慰，往往会导致他去寻找另一个女性来得到这些。
7.老年恐慌期一些人慢慢失去对生活的迫求，开始欣赏或抱怨所过的生活。对此，特别是他身边的老伴，应该给予理解和安抚，同心协力，共同战胜恐慌期带来的恐慌心理。
怎样做贤惠的妻子
“贤妻良母”这是世人对已婚女子的高度赞赏，也是绝大多数女性不断追求的目标。可是，作为一位已婚女性怎样才能获得这一高尚美好的头衔呢？这里姑且不讲如何成为“良母”，如果你真的想成为一名温柔贤惠的妻子，不妨接受卡耐基夫人的几条建议：
1.帮助丈夫决定目标：做妻子的应该了解丈夫的目标。尽管夫妻双方在一些具体问题上意见发生分歧，但目标则应始终保持一致。妻子不但要了解而且要实际参与丈夫的远大计划。“爱不是看着对方的眼睛。而是观着同一方向。”这不知道是谁说的，我们愿意将它赠给渴望“成功”的夫妻。
2.要使丈夫工作专心：无论做什么事，如不专心，就不会成功。假如你只是使你丈夫懂得了对于工作必须专心致志，那么，即使其他毫无所得，你的目的也算达到了，因为你已经帮助他走向成功之路。
与你丈夫谈谈对将来的希望吧，劝劝他不要幻想那些不可能实现的梦，应该脚踏实地去追求那实在的目标。
3.充当丈夫的最佳听众：会做最佳听众的妻子，不仅使她丈夫加速成功，而且也会使她自己更令人喜爱，显得更美，更贤淑。
什么叫做最佳听众呢？大体说来有三个条件：
第一不只是用耳朵，也用眼睛、脸，全身来听话。
第二问题要提得好。如果妻子会把自己想要知道的事，用很巧妙的话提出来，就能收到州举两得之效。
第三保守秘密。
4.情愿嫁给两个丈夫：任何人都有双重性格，你丈夫也不例外；既自私，又博爱；没有胆量，却希望勇敢；没有人缘，但常常盼望别人喜欢他；缺乏自信，又企图事事有把握。这种现象不足为怪，正常的人都是这样。作为妻子应该适应丈夫的这种“两重性”，情愿嫁给“两个丈夫”。
丈夫有理想，妻子要协助他去实现，不要只是罗唆，或和别人比较，要鼓励他，称赞他，这才是真正的帮助。
我们做妻子的，一定要自信可以使好的丈夫有所作为，使有错误的丈夫变好。
命运常使人绝望，甚至有时叫人不想再爬起来，如果此时有人对你说：“不要灰心，你不能停止，你一定会成功的。”那么，为几句话能把你的将来完全改变。圣经上也说：“信心就是希望之事的基础，是未见之事的依据。”
妻子对丈夫的信心也是一样，你要用特别的眼光观察丈夫，使他的潜在能力得以发挥，因为你是用爱来测量他，你要常用语言、行动，表示你对丈夫的信献。
6.千方百计帮助丈夫：丈夫把大部分的精力放在工作上，妻子可以对丈夫的工作提供自己的帮助，这不仅是一种享受，也是做妻子的一项特权，你愿意放弃这项特权吗？若想成为贤内助，请记住，千方百计帮助你的“他”。
7.与丈夫的女同事和睦相处：丈夫的女同事，尤其是秘书小姐，除了获得应有的金钱酬劳，更应该获得你付与她们的尊重和友谊。
8.鼓励丈夫进修：如果你丈夫不断地在认真进修，你要感谢，要常常鼓励他，更要以“爱”的毅力，来克制生活上一时的寂寞和孤单。
9.你要准备万一：不怕一万，只怕万一。不知道什么时候，灾难会降临到家中，做妻子的更要为万一的时刻准备一切。
10.忍耐暂时的寂寞，丈夫忙碌的时候，妻子应该用宽恕的态度—有时象护卫，有时象母亲一样—一边鼓励他，一边忍耐暂时寂寞和不自由的生活。
11.决不轻易打扰他：丈夫的土作是在家里做，你一方面要忘记他的存在，一方面随时给他适当的照顾和帮助。
12.不要做一个落伍的女人：不能跟上时代的步伐的妻子。假如这样，不仅不能帮助丈夫成功，而且，永远无法获得婚姻生活的美满。
13.千万不要罗唆：罗唆的妻子，比贫穷、浪费，不信任等更使丈夫不幸。
14.不要强求丈夫成功：每州个人都不同于他人，在每一个人身边，应该划一个圈子，他应该停在圈中，磨炼自己的天分。
15.二鼓励丈夫去冒险：为了事业，为了理想，我们要使丈夫成功，应该鼓励丈夫去冒险，而你自己要毅然地接受因冒险而发生的各种危难。
16.和丈夫志同道合：丈夫的成功，在于幸福的婚姻生活，而幸福的婚姻生活，不在于夫妻间的兴趣和气质完全札同，而在于怎样支持对方的兴趣。
17.创造一个好的家庭环境：家庭的外观及形式美是需要的，但要量力而行，其最主要的是家庭里特有的，充满了爱，温暖与明朗的气氛，别忘了，家是产生动力的发源地。
18.帮助丈夫扬长避短：丈夫给人的印象，不一定就是刊的写照，但人们都习惯于凭印象来衡量对方，故你必须帮助丈夫，使他给人以良好的印象。
怎样做聪明的妻子
1.聪明的妻予总是拿自己丈夫的长处与别的男人比浦比越欣慰，越比越幸福，越比越爱自己的丈夫，愚蠢的妻子总是拿自己丈夫的短处与别人的男人比，越比越失望，越比越烦恼，越比越瞧不起自己的丈夫。
2.聪明的妻子把丈夫的事业也视为自己的事业而鼎力相助。因为她知道，山水相依；愚蠢的妻子让丈夫围在自己身、边转，而不支持他献身事业。
3.聪明的妻子看准时机提醒丈夫疏忽了的大事；愚蠢的妻子，喋喋不休地挑剔丈夫的毛病。
4.聪明的妻子在公开场合总是赞美丈夫的优点，尽管在枕边她严厉地指责丈夫的错误；愚蠢的妻子，总是在公开场合揭丈夫的短处，尽管在枕边面对自己的丈夫也很满意。
5.聪明的妻子批评丈夫总是持谨慎态度，她常常在丈夫思想压力最小的时候，说出自己的批评意见，因为她深知，在这个时候批评丈夫效果最好；愚蠢的妻子常常不管三七二十一，一经发现丈夫的错处，当即训斥，责骂，搞得丈夫常常尴尬。
6.聪明的妻子从来不做家庭将军，当丈夫的事业不顺利或经济拮据时，总是安慰他，为他分忧解愁；愚蠢的妻子把与丈夫的关系建立在金钱、地位上，稍不如意就骂丈失“窝囊废”，搞得丈夫抬不起头。
7.聪明的妻子能够帮助丈夫做一个好爸爸，使丈夫和孩子共享夭伦之乐；愚蠢的妻子让他丈夫在孩子面前总是唱“黑脸份，使丈夫成为惩罚孩子的唯一代理人，破坏了孩子与爸爸的感情。
8.聪明的奢子总是把家庭搞得非常整洁，让丈夫始终能在舒适的环境中生活r因为她知道家是抵御外界于扰的屏障；愚盘的妻子，虽然有条件也不注意家庭卫生，常常使家里窝窝囊囊，让丈夫一见就皱眉。
9.聪明的妻子无论在家还是在外都非常注重自身的衣着打扮和体态仪表，给丈夫以美的享受；愚蠢的妻子，在家里时常不修边幅，尽管外出时也能打扮一下自己。
10.聪明的妻子发现丈夫不高兴时，想方设法使他高兴起来，使家庭始终充满乐趣；愚蠢的妻子明明知道丈夫烦恼，苦闷也不予理睬，自己该干什么照样不受影响。
怎样做一个好丈失
我们认为一个好丈夫应该做到以下几点：
1.对妻子忠诚、爱情专一，始终对妻子满怀热烈和深杭的爱。这是做好丈夫应具备的美德。缺乏这种品德，结婚后又接受第三者的爱，这是不道德的，这种人不会是一个好丈夫。
婚后亘然没有爱过其他女人准，寸妻子冷若冰霜，这也很难谓他是一个好丈夫。
2.对妻子充分信任，胸怀豁达，宽宏大度。夫妻之间互札依赖是爱情巩固，家庭稳定的重要因素。失去信任，互相猜疑，就会使家庭蒙上阴影，“长相知，不相疑”。做一个好丈夫应诊信任自己的妻子，特别是对于妻子结交异性朋友，不要疑神疑鬼，更不应该横加干涉和限制，否则特别容易刺伤妻子的自尊心，造成夫妻感情破裂。在生活上，妻子可能有些事情做得不合自己的意，或者做错了某件事，做丈夫的应该表现出宽宏大量的气度，不要斤斤计较。妻子知道自己错了，做丈夫的要加以安慰。
3.和妻子共同承担家务，家务劳动十分琐碎，很不起眼，但是如果只甩给妻子一个人去干，她就会有意见，特别是双职工的家庭，夫妻都要上班，由一个人干家务是不行的。有些男同志还有男尊女卑的残余流毒，总认为干家务事、做饭、洗衣、刷碗、叠被都是女人的事，男子汉不屑于干这些事，这是不对的。因此，应该和妻子共同协商，合理安排，一起承担家务劳动，通过彼此协作处理家庭的日常事务，这样会促进家庭的融洽气氛，使夫妻感情加深。
4.和妻子志同道合，做妻子的好同志，丈夫和妻子不但是生活中的亲密伴侣，而且是事业上志同道合的同志。可能双方的职业不同，受教育的程度不同，但在事业上还是应该互相支持和鼓励的，妻子在工作中遇到困难，碰到不顺心的事情，做丈夫的应该耐心地进行帮助，一起交流情况，分析原因，商量解决办法。对于妻子的缺点错误，善意地进行批评，帮助她提高认识，尽快地克服和改正，不可包庇纵容。
5.注意自己的不良嗜好和坏习惯。夫妻共同生麟想和睦、融洽，彼此的一些不良嗜好和坏毛病，都要注意克服，否则很容易引起又上方的反感，比如，有的人下班后就玩牌，一玩就是半夜；有的去赌博；有的爱酗酒；有的烟瘾很大，把家里弄得乌烟瘴气；有的不讲卫生，等等。从爱护妻子，维护家庭团结方面考虑，也是从自己身心健康出发，这些坏习惯都是应该加以克服的。
6.有了孩子的家庭，做一个好丈夫还应该做一个好父亲。孩子既寄托着父母的希望，也寄托着社会的希望。一个好丈夫应该和妻子共同把孩子抚养教育好，既做慈父，也做严师，使孩子从小就能受到良好的家庭教育，将来能健康成长。
怎样对待有外遇的妻子
暖情的圣洁，在于夫妻的忠贞专一，纯贞的爱情是夫妻生活的阳光雨露，然而，不贞的阴云却也会笼罩一些家庭，妻子背叛了丈夫，裹读了爱情；有的妻子轻浮放荡，到处卖风情，招蜂引蝶；有的妻子喜新厌旧，感情随时转移；有的精神空虚，寻找婚外恋，从中得到乐趣；有的追求金钱、享乐，经不起诱惑被拉下水；有的一时冲动，于了对不起丈夫的蠢事；有的对丈夫失去了爱情，到外面寻找情夫作补偿；还有的是对丈夫不忠行为的报复……愤怒的、痛苦的、伤心的事情已经发生，作为丈夫，该怎样对待和处理呢？
首先要理智、冷静。对子丈夫而言，妻子的不贞、不忠，是莫大的不幸，确实令人痛心、愤怒、耻辱，心中会燃起熊熊怒火，暴力行动便随之产生，殴打妻子，逆反心理会驱使她更加疏远你，使本来可以重圆的破镜，彻底破裂；伤害第三者，必然遭到法律的制裁，后果不堪设想。此刻，只有理智，冷静，用坚强的毅力，熄灭胸中的怒焰，让理智做出情醒的决策，才是摆脱不幸的唯一途径。
分析原因。妻子不贞，有外遇；总是有原因的，只有找出具体原因，才能对症下药，妥善解决。从大量的案例材料看，妻子背叛丈夫，主要原因有3个：一是妻子道德败坏，作风放荡，水性杨花；二是夫妻之间缺乏坚定的爱情基础，感情不深，另寻新欢；三是丈夫的过错，或是性无能，感情上满足不了妻子的需要，或是也有外遇。根据这三种原因，认真对待，就有解决问题的办法了。是妻子的原因，应规劝妻子；是自己的原因，那就从我做起，防止好端端的家庭遭到破坏。
正确对待妻子误入歧途，如今已经醒悟，悔恨万分，承认错误，与第三者断绝关系。这时，丈夫就应及时原谅妻子，同妻子重归于好，并从心灵上抹去这痛苦的阴影，尊重妻子，信任妻子。但往往有这种情况，妻子有外遇被丈夫发现后，便抱着破罐子破摔的态度，消极反抗，并不向丈夫求饶，原谅自己，甚至仍然同第三者保持来往。这时，应看到妻子在三角关系中间，丈夫不拉，就成了第兰者的猎物，而跌入深渊，所以，丈夫应克制个人感情，积极地做妻子的思想工作，既要严肃地指出妻子的错误和危害，又要热情地欢迎妻子重新回到自己身边。
争取妻子，就可避免一场家庭悲剧，对子女，对社会都有好处。
当然，经过耐心的工作，苦口婆心地劝导仍然无效，死心塌地堕落，那就只好离异。
自身完善。如果由于丈夫自身的问题，诸如打骂虐待妻子，赌博酗酒，不务正业，对妻子不关心体贴，缺乏男子汉魅力等等，导致妻子的外遇，丈夫则应该很好地反思，从中汲取沉痛的教训，从自身完善做起，下决心涤荡身上的尘埃，塑造一个崭新的，洋溢着男子汉光彩的丈夫形象，挽回妻子飞去的心。
充实生活。有的丈夫一心忙于事业，把妻子一人抛在家中，生活单调，导致精神空虚，第三者乘虚而入。对于这种悄况，丈夫则应从充实妻子生活入手，丰富家庭的业余生活，经常陪伴一下妻子厂书直娱乐，一道操持家务，密切夫妻关系，深化夫妻感情，堵塞第三者插足的洞隙。
求助组织，为了及时切断妻子同第三者的不正当关系，丈夫可以通过第三者所在单位的领导，对其进行批评教育，制止其不道德的行为。实践证明，组织的介入，会促进问题的迅速、正确的解决。
亲友劝导。一个人的力量是有限的，丈夫可以通过妻子的亲友，对妻子进行劝导，亲友的话有时会比丈夫的话作用大，大家共同做工作，一定能收到更好的效果。
怎样正确对待不生育的妻子
结婚，随着男女双方的结合，爱情之花已经盛开。在温暖、快乐的小家庭中，生个小宝宝，是夫妻双方共同的心理，许多夫妻如愿以偿；但也有的夫妻婚后好几年，未能生育，双方陷入苦恼焦灼之中。此刻，作为丈夫，应该正确对待不生育的妻子。
社会虽然已经进入到先进、文明的80年代，但有些作丈夫的仍然存在着浓厚的封建意识，把妻子当作自己传种接代的工具，一经发现妻子不能生育，便认为给自己断了“香火”，或不看夫妻恩情，断然要与妻子离婚，或百般歧视，凌辱妻子，发泄心中对妻子的不满，有的因此虐待妻子，打骂声代替了夫妻绵绵情语……仅仅因为不生育，妻子便成了罪人，如此对待不生育的妻子，不论从法律还是道德上，都是不允许的，这是对女性人身权利的非法侵犯。
诚然，生个满意的宝宝，会给夫妻生活增添甜意：给小家庭带来欢乐，使小两口尝到天伦之乐的美酒，但是，由于种种原因，总会有少数人不能实现自己的愿望。这时，作为丈夫埋怨、打骂等都是极其错误的，正确的做法有以下几个方面：
积极治疗。婚后1、2年妻子还不怀孕。不必着急，应去医院进行一次检查，弄清不育原因到底在男方还是女方，如果确诊为妻子有病，不能生育，则要多方求医，抓紧治疗，是可能治愈的。现在有些中医治疗不孕症疗效很好，使很多不孕妇女又生了孩子，因此，不要因妻子1、2年不生育，就失去信心了。要相信科学，不要听信迷信，愚弄自己。最后实在治疗不好，丈夫也应心安理得，夫妻和睦相待。
热诚安慰。盼望孩子，妻子往往比丈夫心更切。一旦自己不育，家里没有孩子，对妻子的刺激和打击是相当沉重的，往往陷入极度的痛苦之中。这时，如果丈夫不明事理，粗鲁无礼，岂不是在妻子流血的心上又加一把盐，使本来就痛苦的妻子，更加痛苦。作为恩爱夫妻，丈夫应在妻子痛苦时，给予妻子更多的爱，热诚安慰妻子，体贴关怀妻子，不让妻子从丈夫身上找到不满情绪，从而减轻妻子的思想压力。如果妻子一时想不开，陷入优郁苦恼之中，丈夫还要多开导，解开妻子的思想疙瘩，使妻子尽早地从痛苦中解脱出来。
尊重人格。不可因妻子不生育，便歧视、侮辱妻子，践踏妻子的人格，使妻子成了嘲弄的对象。这种态度不仅伤害妻子的自尊心，也损害了妻子的尊严，是不道德的行为。这利精神上的折磨，往往要比肉体上的折磨更痛苦，更令人难以忍受，因此，对待不生育的妻子一定要尊重，无论在说话、办事时，都不能触及妻子的痛处。
充实生活。妻子不能生育，失去了抚育孩子的兴趣，但是，生活的乐趣很多，只要双方努力，全心全意地地投入到沸腾配生活中去，献身千伟女的事业，业余时间，听听音乐，读读小说，湖畔漫步，公园赏花，出外旅游，观赏影剧，搞搞集邮、摄影、书法等，不仅使自己的生活充满无穷乐趣，而且，没有小孩干扰，时间充足，还可以在某一爱好上发挥自己的长处，刻苦钻研，有所作为。如果妻子不生育，当丈夫的垂头丧气，对生活失去希望和信心，就会使夫妻双方感到孤独、寂寞、空虚无聊。
抱养孩子。夫妻双方都非常喜欢孩子，到一定的时候，也可以抱养一个孩子，男的、女的、丑的、俊的，都可以按照自己的心愿选择。虽然不是亲生骨肉，但只要真心实意地把孩子抚养教育成才，异姓骨肉同样可以亲如一家人，同时，也受法律保护。
怎样照顾怀孕的妻子
妻子怀孕之后，在心理生理方面会出现许多变化。怎样使妻子平安度过孕产期，生个健康的孩子，这是未来的父亲最关心的问题。
由于怀孕，妻子体内分泌发生变化，可使她脸上出现蝶形色素沉着(俗称“蝴蝶斑”)，血液稀释使身体有病态的苍白，腹嘟脂肪松弛，皮肤也失去原先的润泽和弹性。这种外形的改变会使你觉得妻子变丑了。这时，你一定要注意，不要在任何场合心直口快地说出自己对妻子这种“缺点”的看法，更不要表现出对其他女子的愉快和亲热，而应该自然地用散步，欣赏音乐或谈论趣闻等方式来表示你对妻子的爱抚，给妻子以强有力的心理支持。当妻子说到对未来的计划和安排时，你要表现出浓厚的兴趣，不能采取应付的态度。这类心理支持，会使妻子得到很大的安慰，减少由于“变丑”而引起的心理压力。良好的精神状态可以调整内分泌系统，这对胎儿是很有好处的。
怀孕之后，妻子的性生活减少，性的适应能力下降。你一定要谅解妻子的苦衷，在妻子怀孕头三个月和临产前的一个月，应避免过性生活，以防止子宫收缩引起流产或早产。在孕期的其它时候，也要克制自己的性欲。性交时最好用避孕套，以免把病菌或病毒带入阴道，造成分娩时或分娩后的宫腔感染。还要注意性交的体位，如采取双方侧卧的姿势或其它姿势，使妻子的腹部不受压，小宝宝在子宫里得到良好的发育，不致于受到伤害。
由于你妻子许多生理的改变，使得大脑皮层和丘脑下部功能失调，容易出现情绪失常。或生气发怒，或抑郁悲伤。有些妻子过去对丈夫常感到“有苦难言”，有的甚至粗暴地与妻子顶撞，造成不良后果。其实，妻子这些变化，都和怀孕有关，是暂时性的，你完全可以不把妻子的情绪当一回事，坚持热情照顾，这样往后是会得到加倍报偿的。
怀孕引起食欲不振，偏食择食，恶心呕吐，你可以自己上医院，为妻子取回一些药物，当然，较厉害的呕吐，则应陪伴妻子去探视医生，共同寻求帮助。平时下班，顺便带回一些妻子爱吃的“小零碎”，常能增加妻子的食欲。丈夫这种细微的体贴，对怀孕的妻子是一种巨大的安慰，切不可掉以轻心。
你可以帮助听听胎心音，以加强对胎儿的监护。怀孕六个月后，可从母体腹壁听到胎儿心跳的声音。正常的胎儿心音每分钟120次到160次，声音是双音“咚哒、咚哒”。正常的头位胎儿，胎心音位置在母体脐孔的左方或右方；你可用木听筒。
(医药店有出售)或用马粪纸自制小喇叭听筒，每天在你妻子腹部听2次，每次听上1分钟，如果发现胎心音每分钟大于160次或小于120次，再重复听几次，如未改善应立即送妻子上医院诊治。
你还应该了解妻子分娩前的一些征兆。一是不规律宫缩。
妊娠末期，妻子可能会自觉轻微腰酸，伴有不规则宫缩，其特点是持续时间短，常少于30秒，常在夜间出现而清晨消失。二是阴道流出血性粘液，俗称“见红”，发生在分娩前24～48小时内，这是即将分娩的一个可靠征兆。这时，你必须保持镇静，尽快叫来车子或用其它办法送妻子去医院待产，千万不要耽误时间。
妻子怀孕，丈夫要做的事很多。总之，在这段非常时期，丈夫不要牢骚满腹，而要千方百计去体贴关心妻子。只有这样，以后你才会享受到更浓郁的爱。
怎样守护分娩的妻子
结婚标志着一个家庭的建立，社会的一个新细胞的产生，从这里，将开始孕育人类的后代，结出爱情之果！
俗话说“男车前，女产后”，意指妇女分娩后，往往容易生病，是个危险的关口。在比较优越的医疗条件下，妇女分娩虽说已不如昔日的严峻，但也绝不可掉以轻心。这里，专门谈一谈丈夫怎样守护妻子分娩的问题。
首先要明确一点：丈夫守护妻子分娩好！
好在能使产程缩短，分娩顺利。丈夫可以按助产人员的指导，去鼓励并协助妻子作产前体操锻炼，练习一下分娩的时候产妇应该密切配合的一些具体动作，比如，怎样随着子宫收缩而屏气用功；怎样随着宫缩的停止而放松全身，使身体得到充分休息，蓄积足够的力量；怎样在分娩中很好地跟助产人员合作，力争在短时间内将胎儿娩出。这些指导工作，谁最胜任呢？
当然是产妇的丈夫。只有丈夫担任指导的时候，产妇才能毫不羞怯地去演练，并能熟练掌握要领。
好在丈夫陪伴临产的妻子，可明显的减少子痛病的发病率，我们知道，子痛是孕妇临产期常见的多发病，主要表现是精神紧张，血压增高，出现蛋白尿以及严重的浮肿。发病的原因虽然是多方面的，但其中最主要的，是思想上的忧虑恐惧、情绪上的过度紧张所致。据大量的临床观察表明，即将临产的大多数孕妇的心理状态是极其矛盾、恐惧、烦恼、忧虑的。医生在临产期，也给孕妇讲述一些有关分娩方面的知识，比如合理调剂饮食，有规律地运动锻炼，预料在分娩时将可能发生些什么问题及如何处理等。这些指导性的知识，要是通过她们的丈夫向孕妇讲解、劝说，可能收到更好的预期效果。因为对产妇来说，最可信赖的人，莫过于自己的丈夫。事实上，临产孕妇有很多生活方面的料理，比如：解大小便，内衣洗涤、阴部清洁擦拭、乳房按摩等等都需要协助，而这些工作也只有产妇的丈夫，才能作得使妻子满意，从而消除烦恼、优虑，这样自然而然地大大减少子痛病的发生。
好在丈夫可以做助产人员的好帮手。妻子分娩时，丈夫伴随在产床旁边，给产妇擦汗、抚摩、安慰、劝说，有利于防止产妇喊叫、躁动，以免徒然消耗体力，导致宫缩无力，影响产程进展。当子宫剧烈收缩而疼痛时，产妇愿意紧紧地握住丈夫的手屏气用力；而丈夫可以积极地帮助按摩腹壁增加腹压，并加以很好保护，避免产妇因宫缩疼痛，用力过猛而发生坠床；又可随时把分娩的进程告诉产妇，使她的情绪安定。
好在能增进夫妻之间的感情，使丈夫更加疼爱自己的妻子，使妻子更加信赖自己的丈夫。做丈夫的虽然也听说过妇女生育的痛苦，但是若不亲眼看看，是无法体会深切的。由于丈夫看到妻子孕育后代所付出的痛苦受到教育，因此更加疼爱自己的妻子，在产后护理，饮食等方面；丈夫做的比医务人员更周到，更能使产妇心情舒畅，这无疑会在日后的共同生活中，对夫妻感情的和谐起到积极作用。
做丈夫的青年朋友们，应该破除种种世俗偏见，学习一些有关护理孕妇的卫生知识，在你的妻子生产前肩精心护理，体贴入微，使你们的爱情不断升级。
怎样对待爱交际的妻子
交际是社会交往的手段，是现代生活的添加剂，是人与人之间的润滑剂，也是家庭生活的一项内容。然而，交际有时会成为家庭生活的冲击波，使家庭产生震荡。有的妻子积极参加社交，却不为丈夫理解，遭到丈夫的阻挠、反对，造成了夫妻之间的矛盾，丈夫忧郁，妻子苦恼，对夫妻关系构成了威胁。
丈夫对待爱交际的妻子，采取不正确的态度，一般说来，往往由于下述的原因：
第一：封建意识作祟。几千年来封窿纤L教，将我国家庭作了明确而严格的分工，即夫主外，妻主内。夫妻这种“分工”，恰恰建立在“男尊女卑”和“夫权至上”的基础上。当今虽然封建礼教已成历史陈迹，但在有的丈夫头脑中还残留陈腐观念，仍认为妻子除了工作，只能羁留在家，参加社交就是“不本分”，甚至视为轻浮，不正派；有的把妻子的社文视为自己的耻辱，有损自己大丈夫的形象，而有的家庭的老人偏见，也增加妻子步入社会的阻力。
第二，担心妻子变心。有的丈夫认为社交能为妻子喜新厌旧创造条件，花花世界，能使意志薄弱，爱慕虚荣的人变心；遇到理想的男子汉，有共同语言的知音，会有嫌弃不理想丈夫的机会；如果原来夫妻关系本来就不太融洽，妻子的交际就有扩大夫妻裂痕的可能。
第三，怕妻子上当受骗。从小家庭走向社交场的大舞台，确能使人开拓眼界，接剐倒形形色色的人物，但其中也有专门诱惑，勾引和玩弄女性的浪荡公子。这伙人都有吸引女人的“魅力”，如果丧失警惕，轻易相信甜言蜜语，就会上当受骗。因此，有的丈夫对妻子交际总不放心，觉得她缺乏社会经验，不善于识别坏人。
第四，怕影响家务。有的丈夫虽然对妻子的社交，还有正确的看法，但却担心妻子社交影响家务，不如劝阻妻子留在家中，少些交际更好。
凡此种种，必然阻碍了妻子的正常交际，干涉了妻子的自由，招致了妻子的不满，甚至因此而引起了夫妻纠纷，伤害夫妇感情，导致了家庭危机。那么，作为丈夫应该怎样正确对待这问题？
首先，端正认识。家庭，仅仅是社会的一个小细胞，广泛的社会生活是人们不可缺少的重要内容，因此，家庭生活虽然是夫妻生活的主要内容，但不是全部内容。远离丰富多彩的社会生活，双方守在小家庭里，必然显得生活过于单调、乏味、孤独和寂寞。所以，参加社交，是夫妻双方的正当权利。作为丈夫应当尊重妻子参加社会活动、进行正当交际的自由，让现代文明的阳光普照每个家庭。
其次，信任妻子。爱妻子首先要信任妻子，不论妻子守在自己身边，还是参加社交，都不能胡思乱想随意猜疑，诚然，进行社交是会接触异性，但与异性交往并不一定就会弃！日变心。
尽管有人在社交中喜新厌旧抛弃丈夫，但毕竟是少数，这样斗使把她关在家里，同样会发生意外的。所以，主要在于她的道德品质问题，并非社交的罪过。对于绝大多数妻子而言，社交不仅不会转移她们对丈夫的忠贞爱情，而且会加深夫妻双方生活的美满、和谐。
再次，积极引导。社交场所毕竟不同于家庭，接触来往的人十分复杂，对初涉社会的女性，确实应提高警惕，防止上当受骗。作为丈夫，要积极引导，随日创社交中应注意的向题，耐心反复地向妻子说明，经常提醒妻子，提高妻子认识，使妻子在思想上筑起一道坚固自己的长城。
此外，及时解决。如发现妻子在社交中出现一些不良倾向时，丈夫要及时予以解决，把问题处理在萌发状态，切不可等事情闹大了再处理。
怎样对待“管头管脚”的妻子
有位丈夫诉苦说，他的妻子对他管得很紧，一不给抽烟，二不给酗酒，三不给乱花钱，他随便做什么事，妻子总感到不放心，事前都要关照他怎么做，事后还要他“汇报”是否照她讲的办法做了。有一次，妻子外出，关照他烧“葱油鲳鱼”。那位丈夫见鳍鱼比较新鲜，就自作主张清蒸了。晚上妻子回来，一见朔鱼变了菜式，还没尝味就嘀咕开了，类似这样的事，平时还有不少。那位丈夫说：“我又不是小孩，她这样对我‘管头管脚’，我真想同她一刀两断！”对那位丈夫，我自然是劝慰他几句。因为从他说的情况来看，他妻子的为人还是不错的，对他的“管头管脚”，有些是管得对的，如不给抽烟，酗酒和乱花钱；有些是出于好心，怕他把事情办坏；也有些是管得不妥当的，如鲳鱼没照她规定的菜式烧，这不是什么大问题，不值得嘀咕个不停。
据说。现在象那位好妻子那样喜欢对丈夫“管头管脚”的人还不少。与这样的妻子“一刀两断”吧，显然没有多少理由，实际上恐怕也“断”不了！成天吵吵闹闹吧，那样不值得，也未必解决问题。因此，对于我们有些丈夫来说，看来还是有必要研究一下与“管头管脚”的妻子相处的艺术。
妻子为什么会对丈夫“管头管脚”？一般原因是：
一是妻子个性强，习惯于指挥别人。向我诉苦的那位丈夫的妻子，从念高中起，父母就让她在家里当家，“一把手”当惯了，在丈夫面前也就“理所当然”地要发号施令。
二是丈夫的治家能力明显比妻子弱，丈夫做的事情妻刁看不惯，质量确实也差，妻子的“管头管脚”就很自然了。
三是妻子很爱丈夫却又缺少自信。于是，因担忧丈夫不爱自己，心有夕随，就对丈夫“管头管脚”。
四是受周围环境的影响。有个纺织女工原来不大管对丈夫，但她周围有几个小姐妹，经常向她炫耀自己的丈夫怎样听话，渐渐地，那位女工也对丈夫管起来了。
所以碰到对自己管侧R紧的妻子，首先有必要分析一下，她的“管”属于哪种情况。倘若属第一种情况，不妨取谅解态度，可以在实践中慢慢影响，改变她的习惯。倘若属第二种情况，既然你的治家能力明显不如妻子，那么受她的指挥也属应当。倘若属第三种情况，则有必要让妻子体会到你的爱，当她对你的爱情有足够的自信时，“管头管脚”也就不存在了。倘若今属第四种情况，说明妻子对真正的爱情和正确的夫妻关系还缺乏应有的认识，有必要经常对她进行启发、诱导，当她有了自己正确的主见以后，周围不正常的谈论她的影响就小了。
不论是哪一种情况，妻子的“管”大致有三种可能：
一是管得对的。就象那位诉苦丈夫的妻子不给他嗜烟、酗酒、乱花钱那样，这种“管”是为了丈夫好，也有利于夫妻生活的和睦，理应接受。
二是可管可不管的。不管固然最好，管了也没错，那就“既管之，则顺之”，就当没管一样。
三是管得不对的。如有些丈夫因单位有事，回家稍迟些，妻子就盘间个不休。遇到这种“管”当场吵固然不必，可以耐心解释，但也不必处处迁就。当妻子对你的为认有了充分的信任，而你的态度又使她感到对你“管头管脚”根本不可能时，她会自我修正行为的。
遇到“管头管脚”的妻子，最忌的是采用逆反式行为一：你要管我，我偏不给你管，相反，我倒要管管你，这样势必把关系搞僵。还有些丈夫总认为，妻子管丈夫有失丈夫尊严。有这种想法也不奇怪。我们国家有着长久的封建历史。在封建社会，历来是妻子受丈夫管。古书上说：“男先乎女，刚柔之义也。”丈夫管妻子，顺理成章。反之，“男恒从女，则夫子元凶也”。妻子管丈夫，则家有凶兆了。这是符合封建社会“夫为妻纲”的。今天是社会主义新社会，男女平等。夫妻在家庭生活的权利和相互关系方面，都是平等的。从这个意义上来理解“管”就不应对“管”截然排斥了。
不过，话又说回来。如同没有百依百顺的爱情一样，“管头管脚”也不是爱情生长的肥土沃壤。什么事情总是以自觉为好。所以，对于好管丈夫的妻子来说，最好不要大权刁淑一把抓，还是给丈夫以应有的自主权为好。当然，如果丈夫喜欢对妻子“管头管脚”，这个“建议”，也是同样值得他们认真考虑的。
怎样对待爱人私设“小金库”
虽然在许多新婚家庭中，通常是妻子掌握家庭财务，支配收支，然而，有些丈夫却背着妻子建立了自己秘密的“小金库”
来对付妻子。究其原因不外乎有以下几个方面：
1.“妻管严”的结果：在一些由妻子当家理财的家庭中，妻子对丈失在经济上控制很严，丈夫手中没有钱，需要一些临时性开支就得伸手向妻子要，而又往往得不到妻子的“恩准”，甚至还惹恼了妻子，唠叨发火，双方闹得不亦乐乎。这样，就逼得丈夫隐瞒收入，虚列开支，建立秘密的“小金库”，实质上这是对‘妻管严”的一种反抗。
2.图个人花钱方便：在一些新婚家庭中，妻子对丈夫花钱控制得并不严，只要是正当需要，妻子都会满足丈夫的。可是丈夫经常有开销，不好意思老向妻子伸手要，受约束不方便，不如自己有个“小金库”好。
3.储备应急：有的妻子虽当家不会理财，家庭经济安排得很不好。经常出现“赤字”，影响家庭生活。丈夫对此不满，但又不便直接夺权当家，只好暗中建个“小金库”储备一些钱，以便应急。
一旦发现丈夫私设“小金库”，作为妻子，也不必大惊小怪，更不可据此乱生猜疑，认为丈夫同自己三心二意，同床异梦，甚至怀疑丈夫有外遇。这样会把事情闹大，影响夫妻感情，反而不利于解决问题。其实，妻子应该开明些，要能沉住气，把这个问题处理好。
丈夫瞒着妻子设“小金库”，妻子应该从中看到自己的间题，是不是自己在经济上不太民主，独断专行，对丈夫的正当的、合理的花销卡得过紧，未能满足丈夫的需要所致？如果是这样，那就说明丈夫私设“小金库，堤自己通出来的，妻子是有责任的，不能全怪丈夫。这时，妻子就要改变理财方法，实行家庭经济民主，请丈夫也参与一起掌握家庭财务，夫妻共同商量，安排好家庭开支。丈夫参与当家理财，方能体会到“柴米贵”的滋味，才能理解、体谅妻子当家的苦心、难处，从而，才能认识到，瞒着妻子私设“小金库”，随意花钱是不对的。作为丈夫，应该同妻子一条心，同舟共济，紧缩个人开销，勤俭节约，为妻子分担当家理财的难处。
在保证家庭收支平衡的前提下，妻子要在经济上体贴丈夫，多替丈夫着想，解除对丈夫的经济控制，主动地给丈夫安排较充足的零花钱，便于丈夫用于个人嗜好、社交、娱乐和其他一些临时开支，妻子能主动地为丈夫的个人开支作出周密安排，必然会感动丈夫，使丈夫打心眼里感激妻子，从而密切夫妻关系，丈夫也会主动取消自己的“小金库”。
有的妻子之所以在经济上对丈夫卡得过严，是怕丈夫把钱偷给父母，这种思想是不对的。赡养父母孝敬老人，是儿女的义务和美德，作为妻子应该通情达理支持丈夫。妻子这样做了，丈夫也会同样支持妻子孝敬父母，在对待公婆问题上，妻子千万别卡丈夫，这最容易伤丈夫的心。最好由妻子出面，根据自己和公婆家庭经济状况，适当给老人送些钱，这样既使老人欣慰，也让丈夫高兴。
如果丈夫私设“小金库”是为了储备应急，妻子更不能责怪丈夫，应肯定丈夫的好意，检查自己不会理财的欠缺，并和丈夫一起研究，如何安排好经济，努力做好收支平衡略有盈余。如果不善理财，妻子应主动把财权交给丈夫，由丈夫理财，这样，“小金库”也就自然并入“大金柜”了。
经济问题是家庭一根相当敏感而又微妙的神经，是导致婚姻破裂的三大原因之一。处理好丈夫“小金库”，不仅能减少家庭经济中矛盾，当好家理好财，而且还会使夫妻双方心情舒畅加深感情。
妻子怎样体贴丈夫，使夫妻感情更甜蜜
妻子怎样与丈夫保持恋爱时的甜蜜滋味，永远相亲相爱，了解和运用以下良策，保你受益：
1.当对方生病时，你要比平时时他更温柔，悉心照料他，不可露出半点庆恶之情，视对方为累赘。
2．当他告诉你，他想出去散步时，不妨暂且放下手边的工作，让他牵着你的手，一起在街头，公园或河滨绿荫下漫步。
3.当他默不作声，独自坐在沙发一角发呆时，你安静地料理家务，待他心情好转时，再跟他说话。
4.他晚上迟迟未归，令你感到怀疑和挂念之时，你要忍住怒气；等他回家时，你可以为他倒一杯牛奶或茶，然后要关心地间他是否吃了晚饭，或仍做你尚未干完的活，表现出若无其事且情绪较佳，与他闲谈家常。
5．当他送礼物给你时，不要急切地间他花了多少钱，去怪对方胡乱花钱。你应该表现出很兴奋的样子，并给予一定“爱”的表示。
6.当他告诉你他很苦恼时，要相信他，真心与他交谈，了解他感到心情欠佳的原因，并尽你所能开导他。
7.当他受了闷气时，你可为他泡一杯清茶或咖啡，聆听他的抱怨，然后表示你的支持和爱意。
8.当他很疲倦时，不可滔滔不绝，你应该让他有闭眼睛休息的机会。
9.当他找不到干净的鞋裤衣物时，你把手上的工作暂时放一下，耐志地帮他找一找，不要光用嘴吩咐他。
10.当他忘记了你的生日、结婚纪念日或其他你吩咐的事时，你要用委婉的方式向他暗示，而不是大发脾气，力斥其非。
11.当他懒洋洋地躺在床上，想叫你替他拿点东西或做些琐事时，你不要说：“我忙得很，你自己不会去做？”而是面带微笑地把事做好。
12.当他替你做了好事或干了其它他没曾做过的家务活时，你要多多表扬、赞赏他。
怎样对待不管家务的丈夫
家庭各种家务活，理应妻子和丈夫共同承担。但是，在有的家庭中，家务重担完全落在妻子一人身上，丈夫不闻不间，对此，妻子该怎么办呢？
妻子点火、做饭、洗衣服，丈夫却端坐不动；妻子累得汗流侠背，丈夫却不屑一顾；妻子忙到深夜，还不见丈夫的人举？？偶尔几次，妻子倒也会谅解，可天长日久，妻子便难以忍受，于是，有的妻子便认为丈夫懒惰而发火，责骂丈夫懒鬼，并强行分配给丈夫一些家务活，“监督劳动、有的妻子认为丈夫不管家务，让妻子一个人吃苦受累，是对妻子缺乏感情的表现，因此心中塞满委屈，愤怒，于是踉丈夫赌气，来个“以牙还牙”，自己也甩手不干了，让丈夫饿着肚子上班；也有的妻子见丈夫早出晚归，根本不顾家，便怀疑丈夫有外遇，于是监视丈夫的行动，甚至双方吵闹起来。
诚然，丈夫不管家务是不对的，但采取以上那些态度，非但不能解决问题，而且会影响夫妻感情。因此，作为妻子，面对此情此境，首先应弄清丈夫不管家务的原因是什么，对症下药，才能收到良好效果。
一心扑在事业上，这是许多丈夫不管家务的一个主要原因。许多男儿都迷恋于自己的事业，无暇顾及自己家庭，他们日程表上确实没有干家务的时间，而非不为也。
大男子主义作怪。有些人，自以为他们是一家之主，若插手干家务事，是没有男子汉气魄，别人会耻笑自己“怕老婆”。
有些人，也想帮妻子刊巴，午点力所能及的家务，可经不起一些“大丈夫”的冷讽热嘲，什么“妻管严”，什么“模范丈夫”，于是也就不愿再干家务了。
贪玩懒惰，为图清闲的人，宁可受妻子气。
为此，作为妻子要找丈夫不管家务的具体原因，根据不同情况区别对待。
对事业型的丈夫，妻子应予充分理解、支持。丈夫事业心强，钻研业务好学上进，实在难得，是优点不是缺点。
要理解丈夫，还要消除对脑力劳动的偏见。许多知识分子下班后，往往要看书学习，有的妻子便认为丈夫懒惰不愿干家务，其实、丈夫并没有休息，进行脑力劳动并不比干家务轻松，妻子应多体谅、理解，自己多干些，让丈夫专心致志有所造就。
又士大男子主义型的丈夫，首先要努力清除丈夫头脑中这种封建意识，建立平等夫妻关系，妻子要从珍惜感情维护家庭幸福的愿望出发，心平气和地向丈夫指明大男子主义是影响家庭和睦的“分离剂”，是破坏夫妻平等关系的“棍棒”，其本质是“男尊女卑”、“夫权至上”的封建道德伦理。而当今社会里，夫妻地位完全平等，负有共同承担家务的责任和义务。丈夫甩手不干家务，说明他对家务没有尽到责任，应该受到批评。妻子入情入理的好言相劝，讲明道理，应认识到大男子主义并非大男了汉的精神，应坚持清除。妻子可选择一些夫妻平等相待，丈夫和妻子共同干家务的家庭，通过串门交往，使丈夫耳濡目染，思想也潜移默化。妻子在劝说教育中，应坚持晓之以理，动之以情，角真挚的情感去感化丈夫，使之意识到不是故意挑剔毛病，找茬打架，完全是为了这个家。妻子的一往情深可以唤起丈夫的良知，去掉大男子主义思想，积极主动地和妻子一道分管家务，使小家庭出现亲亲热热的气氛。
对于懒惰型的丈夫，妻子也要耐心开导，使他认识到共同干家务事可以培养生活能力，与自己方便。同时，妻子还要向丈夫指出：夫妻共同承担家务，能密切夫妻关系，加深夫妻感情。请丈夫想一想，一个真心爱首己妻子的丈夫，能忍心眼看着妻子累得不可开交，自己却愉懒，贪玩吗？这样，爱在哪儿，情在何处呢？在开导基础上，要给丈夫安排一定量的家务劳动，形成明确分工，或重活由丈夫干，或采购由丈夫管，有了具体任务，逐渐会使他养成搞好家务的习惯。
人心是肉长的，夫妻之间总是有感情的。在妻子的理解、支持、体贴、关怀下，丈夫再忙，也会抽出一点时间来承担家务，减轻妻子的负担。雪然，在家庭家务劳动甲，应据双方工作性质，身体状况不同而有所不同，夫妻双方应当发扬风格，争着多毛一些，必然会受到双方敬重和爱戴，夫妻间便更创造出和谐亲切气氛，使夫妻生活更美满幸福。
怎样改造丈夫
有的妻矛常常对丈夫看不惯，于是总以唠叨和指责来对待丈夫，从而使夫妻关系不正常。造成这种现象的原因主要是妻子对丈夫期望不噜求比较高，但是不能全部实现。这种失望情绪可能由于对比而变得更加剧烈。例如看勤人家丈夫做家务事很能干而更加感到自己丈夫的笨拙。
有些妇女对配偶有些不满情绪，又由于对自己的放纵而增加了夫妻之间的矛盾。有不少人在工作单位里比较约束自己，遇到不如意的事能控制自己的情绪，要对别人批评指责时总要考虑对方能不能接受得了。可是在家里，对自己的配偶却是肆无忌惮，为所欲为，任意指责地们以为：“是夫妻嘛，有什么要紧事？”实际上，正是由于这种做法伤害了对方的感情，那么，应该怎么做才是正确的呢？
1.要反躬自问
当自己对配偶产生不满情绪并想在配偶面前暴露出来的时候，要间自己三个问题：第一，我对配偶的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观方面的原因还是客观方面的原因？第二，不要光想是配偶没有满足自己的要求，而首先要检查：“我满足配偶的要求了吗？”第三，如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
2.从自己做起
在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态度：
一是我不能够通过直接的行为改变他人，二是我只能改变自己，三是我改变时，他人也会相应地改变。这样比较好，因为最好的改变是发自内心的。如果妻子想要丈夫改变，一定要使对方确实感到这是自己的需要，在这方面，要了解对方，决不要有任何勉强。
3.不要计较小事情
在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使双方那么称心如意，相互配合得严丝密缝。每个人都可能有某些小缺点或某些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯会如此干扰自己的原因，真正的问题可能在自己。
4.明确地表达自己的意见
唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提意见是使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正：而唠叨则主要是一种情绪渲泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什么好的效果。有的人只是一味地对配偶作无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。
5．不要说使对方受伤害的话
原则要坚定，但态度还要灵活，说话方式方法要讲究。丈夫不应该批评妻子易受伤害的方面，例如，是否找了个好丈夫，能否料理家务，能否生孩子，是不是不如别的女人等等；同样，是否有出息，工作能力是不是强，是不是个好丈夫，好爸爸等。“利刀割体疮犹合，恶语伤人恨不消”，应该警惕的。
6．对配偶要多肯定，多赞扬
人都有自尊的需要，赞扬是一种肯定式的诱导，就是对人的自尊心的满足，因此，能使人十分愉快，愿意上进，愿意向积极的方向改变，使效果是指责、唠叨所不能比拟的。莎士比亚写道：“赞美即报酬。”马克·吐温说：“别人说我一句好话，我会乐上两个月。”事实上，从来没有人不需要诚实，真挚的赞扬和赏识，夫妻之间也是同样。
对于人类的心灵，赞美就象阳光。夫妻之间应该多赞扬，少责备。但是赞扬应该恰如其分，而且应该有感情基础，出自内心。以上所举的例子从表面上看似乎只是一种策略手段，但是实际上也还是有感情基础的，否则，如果变成无原则的奉承，那就不好了。
总之，只有爱才能改变人。恨招致恨，爱引起爱。如果对配偶不满意，要用“细雨润土”的方式表示自己的观点，使对方不知不觉地接受这些观点，这样，他就会学到不少东西。而如果暴躁地要求他，那么他只能学到很少的东西甚至相反。聪明的、耐心的妻子会造就一个好丈夫，好丈夫很少是现成的。
怎样对待有外遇的丈夫
丈夫有了“外遇”——这是妻子最不愿意听到的事情。然而，在现实生活中，这类问题也不是不可能发生的，那么，如果发生这样的问题，应该怎样处理呢？
这里所说的“外遇”，是指丈夫与“第三者”发生了不正当的两性关系。发生这种情况的原因是多种多祥的。或者是丈夫本身思想不健康，作风不正派；或者是第三者钻了别人妻子和丈夫不相爱的空子；或者夫妻分居，丈夫意志薄弱，同第三者逢场作戏，如此等等。不管什么原因，丈夫同第三者保持暧昧关系，都是违反婚姻法的，也是不道德的，应该禁绝。
我们看到，有的作妻子的，发现丈夫有了“外遇”后，便出户、门骂、进门吵、大吵三六九，小闹天天有，想把丈夫骂回头，这是不切实际的想法。靠辱骂，靠醋劲，不能提高又上方的觉悟，虽说可能有一时的抑制作用，却不能解决根本问题。弄得不好，反使丈夫丧失“自尊心”破罐子破摔，把关系搞得更僵，对收敛外心无补。有的人一看骂不回头就动手了。其实，第三者插足，往往是因为夫妻间感情有裂缝。因此打是打不好的，越打，俩人之间的裂缝越深，越打，使丈夫离自己更远，离第三者更近。
有的妻子发现丈夫感情不专一，干脆闹离婚。倘使对方是屡数不改之徒，离婚当然可以考虑。如果丈夫是初犯，且已有悔改之心，妻子继续坚持离婚就欠妥了。须知，离婚会在双方今后的生活道路上带来阴影，在赡养老人，抚育孩子等方面也会带来不少实际问题。因此，离婚与否，要慎之又慎。做妻子的一旦发现爱人有“外遇”，要理智地对待，不可演出“吵、打、散”三部曲。
那么，对此又该怎么办呢？
首先，发现丈夫有了“外遇”，要冷静下来分析原因，有针对性地和丈夫谈心。多谈谈恋爱时的情况，使丈夫珍重夫妻的感情；多谈谈患难与共的经历，使之回忆起在卿佳的情况下，对方的忠贞不渝和自我牺牲的行为；多谈谈孩子的可爱之处，让孩子的“缰绳”去拉住丈夫就要转移的思绪；多谈谈家庭和个人的前景，使丈夫看到，再与“第三者”来往下去，不仅破坏了美满的家庭，自己也会身败名裂；多谈谈自己的不足，开展必要的自我批评，以情理来感动丈夫，回忆甜蜜的过去，看看幸福的现在，展望美好的未来，只要和自己的爱人推心置腹，规劝诱导，就可能使误入迷途的丈夫重新回到自己身边来。生活中就有这种活生生的实例。有对夫妻，自由恋爱，婚前感悄笃深，可是婚后两地生活，丈夫所在单位有一位姑娘，经常在工作中受到他的帮助，她感到此人知识丰富，很有才干，还经常有小说、散文一类文艺作品在报刊发表，而姑娘又是个文学爱好者，常以敬佩羡慕之情到家请教，有时把写的小说稿子让他给看给改，这样一来二去，两人感情逐渐升温，加之他独身在外，一个人住个房间，结果，由子丈夫的意志薄弱，和肺贻妻子一样的亲热，两人陷入情网，发生两性关系而不能自拔。
妻子得知这事后，气得一连几天夜不成眠，昼不进餐。然而，可庆的是这位妻子在气后冷静细想了前因后果，对主观客观、妻子、丈夫，仔细分析了一番，决定请领导把丈夫调回身边，领导给予支待，很快将丈夫与她调到一块，这位作妻子的对丈夫经过思想上帮助生活上体贴，领导上关怀，使丈夫痛哭流涕，与第三者断绝往来，家庭关系又重归于好。这位妻子的态度和作法，是值得学习的。
发现丈夫有了“第三者”时，正确对待“第三者”，做好“第三者”的工作，也是重要的一环。有位丈夫的“外遇”，是某业大的学员，聪明、漂亮，性格开朗，学习认真，不懂就问。担任教师的技术员对这位女学生有问必答，百问不厌。放学后，他们常常结伴夜行一段，这样越谈越热乎，竟产生了爱慕之情。她虽然在后来知道这位技术员两年前结了婚，并且有了一个小孩，但她觉得他身上有股巨大的吸引力，紧紧地吸住了她。年轻的技术员，也不知不觉陷入另一张情网。发热的头脑，驱使他俩在黑暗的路上越来越远。当然，最先察觉这种微妙关系的是技术员的妻子。她先是很激动，但很快冷静下来。她先和丈夫“亮牌”，严肃地指出她不能这样做，不能学陈世美，喜新厌旧，那样会毁了自己的家庭，毁了自己的前程，也毁了别人。同时，她也检查自己没有完全尽到作妻子的责任，关心帮助他不够，以致有这样令人痛心的事情发生。在妻子严厉的批评和热情的帮助下，丈夫终于醒悟过来，表示一定和女方断绝关系。随后，妻子又找到女方，诚恳地劝导她说：“你这么年轻、漂亮，不愁找不到一个好对象；你应该自重自爱，珍潜自己的青春和爱情，为何苦恋着一个有妇之夫，断送自己呢？”这些推心置腹的话语，使女方从热恋中清醒过来，惭愧得无地自容，最后伏在对方的肩上哭了。不久，求调离工作，和这位技术员完全脱离了关系，你看，这位作妻子的解决问题的方法多么高明！
丈夫有了“外遇”，无疑会给家庭蒙上一层阴影。然而旦驱散了阴影，温暖的阳光又会重新沐浴着家庭的生活，没有什么比人的感情更复杂更微妙，也正因为如此，我们要相信马卡连柯的话：“爱情也是可以恢复的。”
