“剧情重现”
男人忙事业、忙工作，以更好地承担起家庭责任，但是也不要因为忙而忽视家庭，忽视朋友，忽视自己应该承担的责任，更不能借口“忙”而拒绝扮演自己作为丈夫、父亲、儿子等的角色。
费墨是专家型学者，严守一是电视台名人，工作的确很繁忙。在大多数时候，他们确实也是在忙工作，不过，有时候也“忙”里偷闲，约美女出去吃吃饭什么的，这原本也没什么，实话实说呗。再说，在不忙的时候，完全可以在家里多陪陪老婆，不要一有是间就忙着去应酣，还撒谎说“在开会”“在策划选题”“在加班”等。
费墨身兼两职：既要讲课，又要在电视台做兼职策划，的确很忙。
作为妻子，李燕也知道费墨很忙，原本李燕在一线做导游工作，后来为了照顾费墨的衣食起届，回来坐办公室了。不过有很多次．李燕发现费墨所谓的“忙”，是在忙应酬。更令她无法容忍的是，费墨还和自己漂亮的女研究生“泡”在一起，醋意十足的李燕自此就对费墨不依不饶了，并从此就开始盯上他了。
严守一则更惨。他因为“忙”，而忽略了与于文娟的沟通，“一天都说不上几句话”。后来更是忙着和伍月在一起，伍月一打电话给严守一，他就“忙”开了……其实于文娟很清楚严守一究竟有多忙，虽然她没有整天跟严守一在一起，但严守一究竟在做什么，她还是心中有数的，只不过是她不愿说破而已。最后严守一因“忙”而丢了工作，还和相濡以沫的妻子分了手。
其实．不管多忙，总可以抽出时间来做最重要的事情。美国总统奥巴马够忙的吧．听说他最近还宣布“一个星期不问政事，专门陪家人休假”。凡是动辄把“忙”当成口头禅的人，就是在找借口，或是在推卸自己的责任。因为如果你想要去做某事，或者说是非要去做某件事情，总是可以抽出时间来的。
“深度阅读”
家庭．始终应摆在第一位
很多男人认为．只要能为家里提供富足殷实的生活，就一切oK，这种想法代表了相当多的人的思想。不过，仅仅做到这样还不够，因为既然是生活，就包括物质生活和精神生活两个方面，许多过着富裕生活的人，内心并不快乐，这就是精神生活贫乏所致。
于文娟是过着衣食无忧的生活，但她并没有因此而感觉到幸福，她宁愿独自带着孩子“单过”，也不要严守一的庇护，她甚至还放弃了离婚后她本应分得的财产。可见，丰富的物质生活并不是衡量一个人幸福与否的全部。
男人在给家人提供丰富的物质生活的同时，千万不要忽视为家人提供丰富的精神生活。严守一犯的错误正在于此。因为金钱并不能带来家庭的幸福，家人们渴望的，不仅仅是物质上的享受，他们更在意的是你是否能抽时间和他们在一起。倾听他们的心声，分享他们的快乐。因此．男人在努力打拼的同时，千万不要忘了与家人同甘共苦，因为家庭是你迈向事业成功的大后方。
当张先生下了班回到家后，匆匆忙忙吃晚饭，然后就一头扎进自己的书房伏案看书时，当王先生约了同事在客厅里没完没了地谈论工作时，当李先生忙着打电话解答单位生产中的问题时，他们的妻子和孩子当然会感觉被冷落，日复一日，甚至会认为他们已经不爱这个家了。白天，大家都在奔波忙碌，工作的挑战、生活的重负和压力，以及许许多多繁杂而琐碎的事情引发的连绵不断的烦恼，哪一样不使人感到身心俱疲？回到家后，本想安安静静地吃上一顿舒心的饭菜，然后到附近的公园散散步．和丈夫说说话或者坐在沙发上看看电视、听听音乐，从而让白天的劳累和紧张离得远远的。谁知，这种气氛和情趣却经常被掺杂进来的不和谐画面影响破坏，怎能不让人生气和愤怒？
当然，妻子并不是让她的丈夫一进家门就把工作置之脑后，因为那样做也有些不近情理。况且，她很关心丈夫的工作，只是不能容忍这种情况经常发生。事实上，将家庭与工作机械地分割开来也是不现实的。
许多单位在组织旅游或活动时也给职工的家属送去请柬，让他们与公司共同享受欢乐的时刻，并且家属们还能得到一份精美的纪念品。由此可见．当工作是以一种令人愉快的形式进入家庭时，它是会被接受并受到欢迎的。
一位父亲下班回家后已经很晚了，很累并有点烦，发现他5岁的儿子仍靠在门旁等他。
“我可以问你一个问题吗？”儿子问。
“什么问题？”
“爸．你一小时可以赚多少钱？”
“这与你无关．你为什么问这个问题？”父亲生气地说。
“我只是想知道。你一小时可以赚多少钱，请你告诉我。”小孩低声哀求道。
“假如你一定要知道的话，我一小时赚30美元。”
“喔，”小孩低下了头，接着又说，“爸爸，可以借给我10美元吗？”
父亲发怒了：“如果你问这个问题只是要借钱去买毫无意义的玩具的话，给我回到你的房间并上床，好好想想你为什么会那么自私。我每天长时间辛苦劳动．没时间和你玩小孩子的游戏。”
小孩安静地回到自己的房间关上门。
父亲坐下来之后还在生气。约一小时后，他平静了下来，开始想着他可能对儿子太凶了。或许孩子真想买什么东西，因为儿子平时很少开口向他要钱。
父亲走进小孩的房间：“你睡着了吗？”
“爸，还没。我还醒着。”小孩回答。
“我刚才可能对你太凶了，”父亲说，“我将今天的气都爆发出来了——这是你要的10元钱。”
“爸，谢谢你。”小孩子欢叫着从枕头下拿出一些被弄皱的钞票，慢慢地数着。
“为什么你已经有了钱还要？”父亲生气地说。
“因为这之前还不够，但是现在足够了。”小孩回答，“爸，我现在有30美元了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请早一点同家．
我和妈妈想和你一起吃晚餐。”
社会进步了，时代发展了，竞争愈演愈烈，现代生活的节奏急剧加快。我们每天都在与时间赛跑，时间就是我们的生命。为了忙着拼命挣钱，忙着官场追逐，忙着酒肉应酬，为了使自己的步伐与时代前进的脚步一致，我们奔跑，分秒必争，跑得大汗淋漓。我们舍不得将时间花在孩子身上，借口工作忙，试图以金钱来弥补自己在孩子身上的时间饥荒，甚至在一个星期里都没有时间与孩子一起学习、一起活动。没有共同时间，便无法倾听孩子的心声，无法了解孩子的心理需求，更不会欣赏孩子成长的脚步，当然也无法随时纠正孩子前进的方向。其实，父母对子女爱的基础是什么？是共同时间。有了共同时间，亲子之间才有可能相互沟通、相互倾诉、相互理解、共同学习、共同活动，亲子之情才有可能通过肢体语言彼此流动，亲子之情才能成为相互欣赏、相互激励、相互期待和感谢的话语。
不把工作的烦恼带回家，这样就可以使家庭生活和谐快乐，也可以使自己的身心彻底放松，反过来会更加有力地推动事业的发展。
现今社会节奏很快，家庭里的每个成员为了给自己的生活多一份保障，都把时间花在进修或工作上，所以跟家人相处的时间就减少了。在这种情况下，每个家庭成员更要积极争取与家人相处的时间。你必须认清一点：有没有钱并不能衡量你是不是成功的人，你要量力而为。不能因为别人有大洋房你也要有。因为洋房里的温暖，不是由里面的那些砖块拼成的，而是由家庭成员共同去营造的。
工作中的确有苦恼．我们也可以向家人诉说，但却不能把苦恼全部转移到家人的身上。要知道，家是你温暖可靠的后方，我们应该用心呵护它。当你工作了一天，打开家门的时候，就应该把_丁作中的不快乐拒之门外，带善一份好心情回家。
工作再忙也不要忽略了家庭．事业再重要也比不过家庭的重要，你只有摆正了家庭的位置．才能够让自己家庭幸福，事业顺畅。
时刻注意尊重妻子
夫妻生活不可能没有分歧和矛盾，但你不能一碰到矛盾就用逃避现实的方法来应对，你要学会把握婚姻，学会理解、包容，去构建一个温暖舒适的家。
你别看黑砖头对他的老婆呼来唤去，一口一个“喂猪的娘儿们”，似乎极不尊重他的妻子，但其实不是这样，这反而是他表达爱意的一种方式。你想，要是黑砖头对老婆说“达令”“亲爱的”“我的心肝”等，没准他老婆会晕倒．也可能骂他“老不死的”“没个正经”也说不定。
口头上的尊重固然重要，但更重要的是，在实际的行动中也应体现出对妻子的尊重。黑砖头多次挨“挠”，不是因为“喂猪的娘儿们”这句话惹恼了妻子，而是不尊重老婆的劳动，甚至还拿话故意气她，他这就活该挨“挠”了。实际上，只要黑砖头口气稍一变软，他老婆不也是关切地问他“被挠破的脸还疼不”之类的话么？可见，你尊重了妻子，她是会想方设法回报于你的。
男人常抱怨妻子不理解自己，不尊重自己，其实你应该问问自己，有没有给妻子足够的尊重。生活中，男人不够尊重自己的妻子也是引起纷争的主要原因之一。
生活中，这样的场景并不少见：妻子已为全家准备好了可口的晚餐，这顿晚餐可能是为节日而精心准备的，也可能是一周中任何一天
的便饭：也许有客人受邀一起享用这顿晚餐，也可能享用这顿晚餐的只是家里人。妻子正在餐桌旁像用人一样服侍你们，把饭菜从厨房一一端到饭厅，饭菜美味可口，令人食欲大开。此时，如果你尊重妻子的话，身为丈夫的你就应该在妻子未坐下来准备与你共进晚餐之前．
不要先行品尝。
遗憾的是，情况常常是这样的：妻子刚端上一道菜．丈夫即刻就和在场的客人、孩子一起大吃起来。随后，每上一道菜，以上的不礼貌行为都会重复一次。当妻子坐下来用餐时，丈夫和客人已经吃得八分饱了。有时妻子刚把主菜端上来，丈夫狼吞虎咽地吃完．然后迅速离开饭厅。等到妻子坐下来用餐时，丈夫已守在电视机旁看足球了。
“被服侍者”为何在“服侍者”坐下来之前就大吃特吃呢？这有几个不同的原因。很多丈夫通常就是在这样氛围的家庭中长大的，可谓耳濡目染。吃饭时，没有人会在餐桌旁等母亲，所以这样做时他感到极其正常；对某些丈夫而言，在十分饥饿的情况下开始吃摆在前面的饭菜只是一种本能行为；也有些丈夫赶快吃完的目的是为了能进行下一个节目——工作、玩，或者急于看电视节目。
但很多时候造成这种局面的也可能是妻子自己。她会说：“饭菜已准备好了，大家趁热吃吧，不必等我，要不然饭菜就会凉了。”妻子一个人要逐一把菜肴从厨房端出来，然后才能坐下来与家人一道享用。假如全家都在等她，她会感到有一种无形的压力，而且她也早已习惯如此。所以，她便催促每个人开始用餐而不必等她。
那么从现在开始，让这样的事情成为历史吧！作为一个尊重妻子的丈夫在这件事上不要听她的，一个懂得爱的丈夫．应该带领孩子和客人在餐桌前耐心等待，直到妻子忙完了坐下，然后大家一起享用。如果有许多人用餐，或者有许多菜等着上来。那么，一个称职的丈夫和他的懂事的孩子应主动到厨房帮忙．使她能够与所有的人一起开始品尝这顿美餐。
家中的这个规矩应该由身为丈夫的你来制订，即家中用餐者必须等妻子入席后方可用餐。
对孩子来说，这个规矩是很容易理解和接受的，因为从他幼年时起．你就给他留下了必须尊重他的母亲的印象，他对你这样的提醒已习以为常：“到厨房问问你妈妈你是否能帮她做点什么。”“问妈妈什么时候可以开饭。”
有客人的时候．实施这个规矩并不容易，应该给予谅解。初次到你们家做客的人也许在你和孩子正在等着你妻子时便先动了筷子，当意识到这些时他们会非常吃惊．也许他们会对自己刚：才的举动感到难为情。
另一方面．如果来的客人是常客或“新”亲戚，比如新女婿或新媳妇，那么让他们了解家中的规矩就显得非常有必要，往往可采取直接告知或间接暗示的方法。
比如说你正与几个非常熟悉的客人坐在一起谈天，你妻子端着盛满菜的盘子走进来．把它放在靠近其中一位客人的地方。那客人立刻就把盘子传到你的面前．以示礼貌，这就给了你表达的机会。你可以借机说：“那好吧，等我妻子忙完后，我们一起共进晚餐吧！”假如客人没把菜转给你，而是直接往自己的盘子里盛菜，当他意识到餐桌上没有其他人这样做时，这种不得体的行为通常会自动停止。
与妻子一起吃饭．虽然是一件小事，但却体现了对妻子的尊重，她不是你请来的用人．是与你地位相同的伴侣。
一位下每的年轻编辑．加盟了一个文化发展中心。随着他策划、编辑的几本书或为畅销书，他开始在全国小有名气，并被提拔为单位的总编。事业正如日中天的他在无意中逐渐冷落了孩子和爱妻。
早过午餐的时间了，他才回家。妻子自然不高兴，话也越说越气：
“你到现在才回来．你以为这是旅馆啊？再说了，旅馆还有个‘旅客须知’呢。你倒好，甩手一身轻，把做饭、带孩子都推给我！别忘了，我要的是丈夫。要当总编你就别进这个家门！”
总编先生白了妻子一眼：“不就回来得晚了一点吗？你看你这一大堆的牢骚。再说，我玩命去干，还不是为了你和孩子？我要不出去奔波，你让我们全家喝西北风去？真是不通情理！”这位总编先生说完，气呼呼地连饭都没吃就走了。
总编先生的妻子是他大学时候的同学，原来在一家医疗机构上班，后来为了支持丈夫的事业，自愿回家带孩子照顾丈夫。应该说。妻子原来也有一份不错的工作，她为了丈夫和孩子，是做了极大的牺牲的。没想到，丈夫是这种态度，这让妻子感到自己是只能依靠丈夫才能生存下去的女人。原本就有怨气，再加上自尊心又极强，妻子决定摆脱家庭主妇的角色，再去找个单位上班，免得让丈夫觉得自己是在“吃白食”。
想到这里，妻子也不与丈夫商量，将孩子送去了爷爷奶奶家．二话不说，就去一家卫生院上班去了。
丈夫回家后，见妻子将孩子送去爷爷奶奶家这么大的事都不与他商量，不禁大为光火，连呼“这日子没法过了”。于是，一场冷战就此展开。到后来，妻子索性住在单位，连家也不回了。
这位总编也成心要和妻子斗气，也不去单位询问情况。但过了一段时间，丈夫还是感觉老这样僵持下去不是个事儿，于是就上妻子的单位去求妻子回来，并诚恳地向妻子认错，哪知此时妻子已经和单位的主治大夫好上了。气急败坏的丈夫面对已变得陌生的妻子，大声说：“我们明天就去办离婚手续！”哪知妻子冰冷地说：“何必要等到明天．现在就去……”
有很多离异的家庭，都是由不经意的小事引起的。身为一个男人．
尖酸刻薄是要不得的，尤其是在自己的妻子面前。
女人也有很强的自尊心。所以俗话说，要与女人疏远和断交．最佳办法就是伤害她的自尊心。
上述这位总编的话语就非常的尖酸刻薄，其实，只要他对妻子心存感激，能够尊重她的付出，何至于出现那样惨痛的结果呢？
丈夫对妻子的尊重体现在日常生活的小细节中，不幸的是．男人在许多场合会出现贬低妻子的现象：“我老婆求我带她去看芭蕾舞。可是她根本看不懂。”“我媳妇就是家庭主妇的料，小家子气！”人们听到此类话的频率是如此之高，以至于你认为这种现象是很正常的。日常生活中大部分男士的玩笑是围绕妻子开的。
所有这些闲谈，是非常差劲的。假如你爱你的妻子。你就应让她永远处于一种充满赞美之辞和温情的氛围中。仅当你们独自在家时，对她的勤劳贤惠表示赞美是远远不够的，你私下展示的情感也同样适用于公共场台，当众赞美她，但是言辞不应太过，以免使她本人或者听到的人感到不自在。
在讲到与妻子有关的故事时，应持积极、肯定的态度。
如果夫妻在家发生口角，或者双方皆为没有时间解决的一个问题而烦恼．而外人对此还一无所知，那么，在外人面前绝不可显露夫妻私下的分歧，你的语言或行为都不应暗示你们有分歧。应保持愉快，学会用外交手段来处理这类事。这也许会费一些精力，但你的确应该把你们之间的不愉快视为你们俩的私事，无论你是否意识到这一点。假如你与妻子能暂时搁置你们之间的分歧，这有助于抑制你们之间的紧张气氛，使之不至于毁坏社交活动。更重要的是，它能给你们时间，使你们情绪平静下来，然后再重新讨论未解决的问题。
还有，际应该学会感激你的妻子。人人皆有自我，我们的自我都需要安抚。我们需要那些能给我们良好感觉，能给我们以自信和认同的言辞。有时我们依靠他人的话使自己振作起来，给我们以安全感和自我价值实现的认同感，妻子亦不例外。她也许看上去过得非常轻松，忙忙碌碌地照顾孩子，坚持工作，洗衣烧饭，但只是因为她在做这些事情时你没有在她身边，所以：才给你这样的错觉，即她做上述这些事情时是毫不费力的。好像做这些事完全是她的天性。实际上并非如此。
她之所以这样做是因为她乐于为家庭奉献，想让你和孩子们高兴，使你们高效率地投人工作和学习，不必受家务活的拖累。应当尊重她的付出，公开赞扬她为弥和家庭所作出的贡献。
因此，作为丈夫，应该每天都对妻子心存感激。她做了那么多的事奉献给你和家庭，使你工作得更轻松，这其中总有几件是值得你去感谢的吧。
细心一点，常对妻子为你做的事情表示感谢，你的妻子一定乐于接受你的赞赏，并回报给你更多的热情。
在家里，丈夫要努力去发现妻子的优点，除了亲近她、爱护她之外，还要告诉她你对她的尊重和感谢，相信这样，你的家庭会更加幸福美满。
多一些宽容，多一些幸福
俗话说：金无足赤，人无完人。作为夫妻，食的是人间烟火，谁也不可能完美无缺，所以双方都应当包容对方的缺点，只要不是原则性的大问题，就不要求全责备。对方无意间带给你的小小伤害或不悦，不要放在心上，挂在嘴边，过去了的事就让它过去。
对于严守一的过失行为，于文娟也装过糊涂，也多次宽容过严守一，但做得还是不够，既然局面还没到不可收拾的地步，就应该在严厉中透着宽容，把幸福再找回来。但于文娟最后毅然决然离他而去，她自己很痛苦，严守一也很痛苦，连同他们的家人、亲戚朋友也一块儿跟着痛苦。
当然，要宽容像严守一犯的这种严重的错误，的确有些为难于文娟。不过，在一些小问题上，就没有必要针尖对麦芒，穷追不舍、死缠烂打了。
有一个叫乔安的女人回忆起她的丈夫对她态度的改变。她说，她和丈夫是一对很平凡的夫妇，量入为出地过日子，尽心尽力地照顾儿女。
可是，两人总免不了要吵嘴、生气。是不是婚姻出了什么问题呢？两个人常常各自反省。
终于有一天，“一桩不平凡的事情发生了”，丈夫不再挑剔他的妻子，他开始夸赞起乔安来：“谢谢你，乔安，我每次拉开柜子的抽屉，一定能找到我的袜子和内衣裤，谢谢你这么些年来打点得那么妥当。”
“乔安，你这个月在账簿上记下来的支票号码，差不多完全没有错。
16次记对了15次，真了不起，我要谢谢你。”
乔安简直不敢相信自己的耳朵，她说：“拉利，你总是责怪我记错支票号码，现在为什么不挑剔了？”
“不为么，我只是要你知道。我感谢你那么费神。”
第二天，乔安在杂货店开支票时，不禁多看了支票一眼，以确定自己没有把号码看错。她心里也挺奇怪，为什么忽然对那些支票的号码在乎起来了。
“乔安，这顿晚饭吃得好极了，”一天晚上，拉利又说，“你辛苦了，谢谢。如果细算一下，这15年来，你少说也为我和孩子做过一万四千顿饭吧。”然后他又说：“哟，乔安．这房子真干净，你一定花了好大的工夫。”他甚至还说：“乔安，像你这样子真好，能跟你在一起，我简直可以说开心极了’。”
乔安越夹越奇怪，原来丈夫可不是这样的，他挑剔，难侍候，说话尖酸刻薄。“他那些尖酸刻薄的话哪儿去了？”她在心里嘀咕。
几个星期以尼，乔安渐渐习惯了拉利的“蹊跷”态度．有时甚至还勉强地回他一声“谢谢你”。
天长日久，乔安觉得自己走路的脚步轻快了些，自信心也强了些，偶尔还会哼一两句歌。她似乎觉得自己的心情也不再忧郁了。“我实在喜欢拉利的新态度。”她心想。有一天，乔安很诚挚地开口对拉利说：
“拉利．我要谢谢你这么多年来一直为衣食奔走，养活我们，然而我却从来没有告诉你，我是多么感谢你。”
作为丈夫，作为一家之主，男人们更知道自己肩上的担子有多重。
他们每天都被一种无形的动力所驱使。在为自己的家庭奔波劳累，而所有的妻子也同样在各自的家庭中倾注了个人的全部感情。丈夫需要妻子的关怀，当他迈着疲惫的脚步回到家里时，妻子一定要送上一条热乎乎的毛巾，然后递上一杯清茶，并真诚地说句温暖问候的话，千万不要小看这些微不足道的细节，它可以把丈夫一天的劳累赶得无影无踪。妻子则需要丈夫的呵护，当她把头靠在丈夫坚实的胸膛，然后将双手放在丈夫宽阔的肩膀上时，她就会感到一种说不出来的轻松和充实。
乔安与拉利从最初的争吵不断．到后来的相互感谢．这样的转变确实令人欣喜。出现这样可喜的局面，其原因就在于拉利对妻子态度上的转变，由最初的说话尖酸刻薄．转而感谢乔安为家庭所做出的一切努力，就是这样的一个改变，成就了他们一个和谐、温暖、幸福的小家庭。
丽娜最近老是想不明白．以前那个温柔体贴的丈夫。为什么会对自己如此冷淡。记得丈夫在刚开始追求自己的时候，总会说一些令人脸热心跳的甜言蜜语，还不时地用幽默的话语来讨得自己的欢心。可现在，丈夫不但对自己没有半句甜言蜜语，而且似乎连话也懒得跟自己说，回家之后不是闷头看电视，就是默默地在一边做自己的事情。
丽娜很久没有体验到与丈夫之间的拥抱、亲吻了，不但这种亲密的举动离他们很远，而且他们常常为一点小事情爆发口角。有一次，他们的孩子的老师要求丽娜下午两点到学校开家长会。丽娜在这天下午正好与要好的姐妹聊天而忘了这件事情。晚饭的时候丽娜的丈夫知道了这件事．于是大发雷霆：“连开家长会这么重要的事情你都能忘记，真不知道你还能记得什么？”由于长期以来，丈夫对自己都是冷冰冰的，丽娜心里的火也窝了许久，也冲丈夫嚷开了：“你的记性也好不到哪儿去，时常是刚脱的鞋子不知道放在什么地方，上班时间快到了才四处找文件，自己都这个样儿，还好意思说人家。”两个人越吵越凶，互不相让，丈夫气急．摔门而去，大声喊叫“受够了”“这日子没法过了”。
从这次开始．两人就出现了冷战．谁也不跟谁说话，谁也不给谁打电话．丈夫甚至还抱着被子上别的房间睡觉。家里冷冰冰的没有一丝的温暖气息，像生活在一个冰柜里。
在一个和谐幸福的家庭里．丈夫和妻子都要互相体谅，不要抓住对方一点鸡毛蒜皮的小事不放。事实上，夫妻间出现的争吵，大多都是些无关紧要的小事，只要一方稍做让步，就过去了。特别是作为男人，心胸更应该宽广一些。一个家庭的幸福，是夫妻之间相互包容的结果，如果为了一些小事就相互指责。久而久之，吵嘴就会成为常态，这最影响夫妻之间的感情，丽娜和丈夫之间的冷战就是一个深刻的教训。
两个人因为相爱才结为夫妻．然而很多时候．两人缺乏相互包容的胸怀，导致小问题演变成大问题，大问题变得一发而不可收拾。这些都与缺乏宽容心有关。
那么．作为家庭顶梁柱的男人，应该怎么做才能保持家庭的和睦温馨呢？一位情感问题专家给出了如下建议。
只要太太还能闻到花香，就该常常买些鲜花送给她。
不要认为你一定得笑口常开。假使有委屈，不妨告诉她——她喜欢像母亲一样抚慰你。
即使已结婚多年，还应时常赞美她做的菜。千万不要说：“我中午吃过这种菜了。”
预备几个她没有听过的笑话讲给她听。
千万不要问：“你整天在家里怎么什么也没干？”
买点礼物送给太太，不一定要有什么特别的原因。
有时相处，不妨像初次见面一样。
不要再互相称呼“他爹”和“他妈”。
有问题务必尽快解决．至少也要使彼此意见大致相同。
不要跟别人攀比。
假使对方把新电视机弄坏了，大可一笑了之一一即使你心疼不已，也要如此．
家庭生活不必太准时——略微慢一点，不要苛责。
不要两个人在同一时刻发脾气。
妻子不想别人去打扰的时候，不要打扰她。
不要为了来日的顾虑而牺牲了当下的快乐。
每个月中至少有一个晚上．两人自由活动。
在别人面前，要互相称赞，不要彼此竞争。
绝对不要说：“我为了你，你倒……”
幸福婚姻的密码在于“求大同，存小异”。有人比喻夫妻就像两块拼在一起的木板，双方的结合并非天衣无缝，质地和纹路也不尽相同。
夫妻无论如何也不会像两滴水那样亲近。在性格、爱好、生活方式上都会存在着差异，任何一方都不能用自己的特点去消灭对方的特点，也不能按照自己的标准去塑造对方。夫妻双方应允许各自保留一块独具特色的“自留地”。
尽量少对朋友说“我很忙”
总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝。也是对自已的封闭。星期天，朋友邀请你去打球，你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”；
晚上，朋友因为伤心事想找你聊天，你因为要看电视推说“我很忙”。
几次下来，朋友会很知趣地对你敬而远之。而当你需要朋友的时候，你会发现朋友也会学着你的样子拒绝你。
肯帮助朋友的人，才能得到朋友的帮助。面对日益加重的下岗压力，面对竞争如此激烈的社会，每个人都感觉要做的事情很多。上班时忙，下班时也忙；单位忙，家里也忙。所以我们经常挂在嘴上的一句话就是：“我很忙！”但正因为生活在这个快节奏的社会，才需要朋友。
有了朋友，我们会感觉好些。如果你经常对朋友推说“我很忙”。那是拒绝朋友的请求，同时也将自己置于孤立。
总对别人说“我很忙”，也是一种自私。有时候你确实有很多事情要做，但并不是每件事都非常重要，也不是每一件事都得立即完成。而此时．朋友有事请你帮忙．虽然那样会耽误你的时间．但如果你想着朋友需要你．想着你应该帮助朋友．那就会把一些不太重要的事先放一边。相反，如果只是想到自己，那就会找各种各样的借口加以拒绝。
不管朋友的事大小如何．如果把对朋友的帮助放在最后一位．放在自己所有小事之后，那么可以想象朋友在你心里的位置。所以，我们在生活和工作中，要尽量少说“我很忙”。要把热心帮助朋友放在第一位，要知道，尽可能地帮助朋友，也一定会得到朋友无私的帮助，而很多事情光靠我们自己一个人是难以完成的。
当然，如果你碰到以“我很忙”为借口而拒绝提供帮助的朋友时，也是要认真加以对待的。
公司内的同事或者学生时代的朋友要举办聚会时，总会有人回复“可以去的话就去”这般模棱两可的回答。如果只是一次那还好，但如果总是这样的话，那么这个人就不值得信赖了。
大学时期的同班同学甲，分别十年后打电话给乙。甲在深圳、乙在成都工作。他们两人都已经结婚了。
在聊得正起劲的时候，甲突然说：“对了，好久没有办同学会了，我想见见你呢。”
乙回答：“是啊，好久没办了呢。”甲便说：“那么就来办吧。我马上联络内君，他就在我们深圳华侨城工作，对同学们的情况也很清楚，也有空闲。我会和他一起打点。”
之后过了三个月，就在乙已经忘了这回事儿时，同学会的邀请函来了。虽不怎么特别想见昔日同学，但因为前一阵子和甲谈论过此事．于是便决定参加了。
当乙风尘仆仆地到了深圳，赶到同学会的会场时，却不见甲的身影。
找到了主办人丙君，问他怎么没有看到甲，却听他说：“因为甲提议，所以就决定办同学会了，但是甲却说要和家人去马来西亚旅行，不能出席。”
实际上像这样提出要办同学会或者朋友聚会的人最后却落跑的例子，还是相当多的。像这般没有责任感、做事草率的人，会让人失去信任感。
如果遇到表示聚会“能去就去”的人，会令主办人相当困扰。例如订餐时需要确定人数，老实的人还真的会伤脑筋要不要将他列入参加的人数当中。
一个成熟的社会人，是不会做这样的回答的。总是以“能去就去”这类方式回答的人，到底是什么样的人呢？
一种是薄情的人。比方说同学聚会，有的人是大老远千方百计都要参加，相比之下，这样的人则是满不在乎地以“能去就去”这类方式回答。
另外还育不想花钱的人，也会以这样的方式回答。那么，对于经常以这样的方式回应的入，应该如何应对才好？那就是一开始就不要将他列入人数当中，或者坚持请他清楚地回答，要参加还是不参加。
也许可以以会费制的方式将他列入人数当中，如果届时缺席了．还是要向他收取费用。这样一来，下次再有类似的聚会，他应该就会认真回答了。基本上这种类型的人是薄情且小气的，一旦知道事后还是会被要求缴费，只要他回复要出席，那么就一定会出席。
美国总统还有时间休闲度假呢，老是以“我很忙’’为托词的人，是很容易让别人看穿谎言的。如果你确实因要事脱不开身，也总能找到一个合适的时间。总之，对朋友的请求，不必有求必应，但要真诚以对，能帮得上忙的，尽量去帮。
“经典语录”
牛三斤，牛三斤，你的媳妇叫吕桂花，吕桂花让问一问，最近你还回来吗？
——《手机》
