看清对象随机应变
不要总是孤立别人，不要对别人的悲喜哀乐漠不关心。因为，当你孤立别人的时候，其实最终孤立的总是你自己。
人与人之间感情需要频繁的沟通才能形成。联系的越多，储备的感情就越深厚。通常情况下，当我们初识一群人时，交际中进展速度跟接触的频率成正比。也就是说，如果你跟某位刚认识的朋友刚开始时总是有机会接触的话，你们的关系很快就会变近，形成比较亲密的群体。道理很简单，就像你会跟你同办公室的同事、同班的同学很快形成亲密关系而跟其他同事或同学关系相比之下就会淡漠很多一样。就是因为你们常常见面，常常接触，彼此很快就认识并且了解了。人与人之间需要经常互通信息，互相交流，才能保持良好的关系。亲戚之间，朋友之间，甚至刚认识的朋友，都要想办法常常联系。
你也许会发现中国人有很多的礼节，碰上婚丧嫁娶等大事，亲戚朋友就要参加，有许多场合还得送礼，这是几千年来延续的传统。这是很有必要的，因为这是亲朋好友经常保持联系的一种方式。如果一户人家常年关闭门户，既不“出去”，也不欢迎别人“进来”，那只会是冷落了旁人，也孤立了自己。
要保持良好的人际往来，你必须跟你现有的朋友保持经常联系。有空给远在异地的亲人、朋友打打电话，通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上亲戚、朋友的人生大事，如果有空尽量参加，如果实在脱不开身，最好也得写信或托人带点什么，不然，怎么算得上亲戚朋友。
患难见真情。对方有困难的时候，更应加强联系，许多人总是喜欢向亲人、朋友汇报自己的喜事，而对一些困难却不好意思开口，应该去掉这些顾虑。
当自己的父母发生什么事情的时候，自然不用多说，而当听到叔叔、阿姨、舅舅等亲戚或朋友家有人生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙没有很多时间来往，但亲人朋友有困难鼎力相助或打声招呼，才显出你们间的深厚情谊来。“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。
此外，常常保持联系对你自己会有许多好处，和亲戚中的长辈经常联系、谈心，一旦你碰上什么事情，如找工作、找对象等听听长辈、朋友的意见，或者找他们帮忙，对你是直接或间接的帮助，如果平时没有联系，困难时找上门去，别人是不会帮助的。人与人之间需要经常互通信息，互相交流，才能保持良好的关系。
朋友需要常联系。不要总是孤立别人，不要对别人的悲喜哀乐漠不关心。因为，当你孤立别的时候，其实最终孤立的总是你自己。
尊重朋友
宇宙间找不到完全相同的两片树叶，世界上也不可能存在完全相同的两个人。即使是双胞胎、连体人，也都有各自的性格和特点。
亲密并无间。人与人相处时最容易因为交往密切，而忘记了应做换位处理，站在对方的立场考虑问题。每个人都有自己的性格，自己的特殊经历和独特的人生体验，对同一事物、同一件事情，不同的人有不同的感受、不同的认识。
两个朋友相处时间长了，关系越来越密切，容易产生常说的不分彼此的情况，遇到事情，自己的看法就是朋友的看法，或者认为朋友的看法就应该与自己的看法一致，而忽略了自己和朋友是两个人，两个个体。
小小和李丽是好朋友，小小特别喜欢吃辣的，但是李丽却一点也不能吃。小小每回和李丽吃饭都要很多辣的菜，还告诉李丽吃辣的很多好处，要李丽也像她一样。李丽为了迎合小小试图着尝试，可是每回不是弄得自己闹肚子就是长了满脸的疙瘩。李丽觉得和小小吃饭是一件让人惧怕的事。最主要的是，她不想因为别人而改变自己，因此与小小越来越疏远了。
尊重朋友，首先就是要承认自己和朋友有不同之处，并坦然对待这些不同之处。在一些生活小事上，我们很容易做到求同存异，张三爱吃甜的，李四爱吃辣的，张三不会试图让李四改换品味，和自己一样吃甜的。但在一些对朋友来说很重要的问题上，却可能出于最善意的动机，会引起朋友的不满，可谓是费力不讨好。
李艳和沈佳同住一间宿舍，两个人是形影不离的好朋友，李艳性格沉稳，做事细心；沈佳最大的特点是忘性大，上课忘带笔记本，衣服晾出去忘了收进来都是常有的事儿。有一次沈佳缝衣服把针丢在床上忘了找，还被扎了一下。李艳非常关心沈佳，认为她得改掉忘性大的毛病，否则以后大学毕业进入社会，在工作上不知要出多大的错误。
谁都承认，李艳是一片好心，出于对沈佳的爱护。李艳告诉沈佳放东西要各有各的位置，做事要有条理，等等。总之，相当于替沈佳制定了一个行为指南。开始，沈佳积极性挺高，但忘性大的毛病犯了时，肯定都不记得了。李艳不厌其烦的劝她，忘了就提醒，见她错了就毫不客气地指出来，让她下次记住。时间长了，李艳没烦，沈佳烦了。谁愿意被复制成另一个人呢？李艳希望沈佳变得和自己一样，做事细心、有条理。但沈佳就是沈佳，不是李艳，她的做事方式、脾气性格不可能和李艳变得相同。沈佳忘性大，并没妨碍两人之间的友谊，反倒是李艳的一片好心却招来了沈佳的不快。
如果一个人总是试图让朋友变得和自己相同，朋友肯定会被吓跑，最后这个人连一个朋友都不会有。朋友之间肯定有某些共同点，共同的兴趣、爱好，某些共同的利益；需共同完成某些事，共同的志向等等，这些是两个人之所以会成为朋友的基础。但是每一个人都是有个性的一个实体，不要试图改变他，这样只会让你们的友谊离你越来越远。
摆脱思维定势的束缚
人与人之间的交往是一种平等互惠的关系，你对别人怎样，别人就会怎样对你。你帮助我，我就会帮助你。正所谓“投之以桃，报之以李”，一个人只有大方而热情地帮助和关怀他人，他人才会给你以帮助。所以你要想得到别人的帮助，你自己首先必须帮助别人。
主动的帮助他人，伸出援助之手，是会交际者常用的一种姿态。俗话讲，患难见真情，当你伸出援助之手的时候，尤其是对方急需要一只手的时候，就更能让人感受到交往的力量。你向别人伸出一只手，别人也会向你伸出一只手。
有一个人在离开人世的时候，请求上帝允许他提前参观一下天堂和地狱，以便做出比较，从而能聪明地选择他的归宿。他首先来到魔鬼掌管的地狱。乍一看，令他十分吃惊，简直不敢相信自己的眼睛。因为地狱并非他想象中的那么可怕，他看到的是，所有的人都坐在酒桌旁，桌上摆满了各色美味佳肴，包括肉类、水果、蔬菜。
然而，当他走近仔细观察那些人时，竟然发现没有一张笑脸，也没有伴随盛宴的音乐或狂欢的迹象。坐在桌子旁边的人看起来都闷闷不乐，无精打采，而且瘦的只剩皮包骨了。原来在每人的左臂都捆着一把叉，右臂捆着一把刀，刀叉都有四尺长的把手，不能用它们来吃食物，所以即使每一样食物都有，并且就在他们手边，结果还是吃不到，一直在挨饿。
然后，他又去了天堂，没想到景象其实跟地狱完全一样——同样的食物、刀、叉和那些四尺长的把手。然而，天堂里的居民却都在唱歌，欢笑，个个像天使般地满面春风，神采飞扬。这位参观者不知道为什么这样。他奇怪为什么情况相同，结果却如此不同呢？地狱里的人都在挨饿而且可怜兮兮，可天堂的人却酒足饭饱而且很快乐。带着一脸疑惑，他走近观察，最后终于找到答案了。原来，地狱里的每个人都是试图喂自己，可是一刀一叉，以及四尺长的把手是根本不可能把食物送到自己嘴里的。而天堂的每一个人却都在喂对面的人，同时也津津有味地吃着对面的人喂来的食物。因为他们彼此互相帮忙，结果也帮助了自己。
你帮我，我帮你，互相帮助，人与人的来往，环环相扣，帮助别人其实就是帮助自己。这就是所谓助人助己的道理。
张强的太太要生小孩了，他扔下电话，跳进公司的那辆破车就往外冲。“你上不了山的，车太老了！”同事在后面喊。“没办法，只好冲冲看了！”果然，一开始爬坡，车就吃不消了，但居然侥幸地过了几个坡。眼看就要冲上最后一个坡了，一个提着木箱的人过来拦车：“能不能带我一程？箱子太沉了！”张强不予理会，一直往前冲，心想：“我自己都不一定过得去呢？”但就在冲上山头的那一刻，车停住了，无论怎么踩油门都无济于事，并且开始往下溜。
张强索性退回去，准备再次冲刺。刚才半路碰到的那个人，还回头对他笑呢。张强觉得对方在嘲笑他，心里狠狠地骂了一句，就再次往上冲。这次，奇怪了，就在差一点的时候，车居然缓慢地上了山头。张强正兴奋，却猛然发现车后站着那个人，满脸通红，气喘吁吁。“刚才是你帮我？”“嗯，你……能不能带我一程，我赶着去帮人接生！”
上面的小故事给我们的启示很清晰，如果你帮助其他人获得他们需要的事物，你也因此而得到想要的事物，而且你帮助的人越多，你得到的也越多。
在中国历史上，辅佐周朝建立不朽功业的奇人姜太公就曾经对周文王说：“天下不是一个人的天下，而是天下人的天下。同享天下利益的人得天下，私夺天下利益的失天下。”又说：“与人同病相救，同情相成，同恶相助，同好相趋。所以没有用兵而能取胜，没有冲锋而能进攻，没有战壕而能防守；不想获得民心的人，却能获得民心。不想取得利益的人，却能得到利益。”
助人为乐乃快乐之本。不论生活还是工作，对人友好，才能换来别人的善待，尊重他人才能换得他人的尊重。所以，爱人就是爱己，利人就是利己，助人就是助己。反之，刻薄他人就是刻薄自己，毁谤他人就是毁谤自己，损害他人就是损害自己。
抓住办事的“关键人物”
在亲戚交往中，人情往来，礼节应酬发生的频率是比较高的。比如，新婚之喜、寿诞之庆、乔迁之贺等等，走动一下，在礼节应酬上有所表示，联系的方式可以各具特色，这样可以达到相互沟通、交流思想、交换信息的目的。通过加强亲戚关系可以使大家感到亲切愉悦，其乐融融。
但有的人可能会这样问：我与亲戚离得特别远，平时自身还有很多事情要做，哪有时间去经常走动啊！
这个确实是当今社会存在着的一个客观问题，由于经济的发展，加上自身的一些原因，如调动工作、外出读书经商等，都会与亲戚相分离，毕竟，在当今这个社会，那种封建大家庭式的生活方式已不复存在了，亲戚开始分散到各自不同的地方，这是社会经济发展的必然结果。
在这种情况下，就此罢休实属不该，“常来常往”，除了指人需要经常来往外，也可以是礼品、书信等。
亲戚之间相隔很远，彼此不能经常见面，倘若遇到亲戚办一些大事时，就算不能亲身前往，也要备些礼品或书信前往，让亲戚感受到了你的挂念，这样就算真的长时间无“人来人往”，但有“物来物往”或“信来信往”，也可以起到处好亲戚关系的作用。如果连这样的往来也没有的话，亲戚之间的感情就会中断和淡薄，长久下去，也就渐渐无形中断。
在这一点上，现代气象学家竺可桢就做得很好。竺可桢年少离家，出外就读，尔后就在异乡定居下来，娶妻生子，几乎就没有机会回故乡去探望。
可竺可桢却始终没有忘记故乡的亲人，时时将他们记挂在心中。就是在他工作非常忙的时候，他也不忘写上几封书信，寄给故乡的亲戚向他们问好；逢年过节或亲戚家有什么喜事，他也要托别人带些礼品回去以示庆贺。
有一次，竺可桢家乡的亲戚收到一封这样的来信：
“……欣喜地知道表哥、表妹的儿女双双考上大学，可桢心里非常激动，是你们辛勤培育了他们，为我们家族争了光。告诉他们，现虽考上大学，但仍须努力，不要以为这就进了‘保险柜’，‘一分耕耘一分收获’，希望他们一定要记住这条警句……我虽老了，但很想回去看看，看看家里的老人和你们……”
亲戚们收到信后，激动异常，特别是家中的老人感到欣慰无比，可桢这么忙还能时时照应到家里，还有什么比这更重要的？
可见，竺可桢与亲戚的关系“相处”得多么融洽，虽然彼此不能经常见面，但不断的书信和礼品往来，使亲戚之间的关系能超越空间而永存。
亲戚间的来往还要注意发乎情，止乎礼。作为亲戚，希望彼此关系越来越好的愿意是好的，但是也不宜过于亲密，到了不分你我的程度，就容易走向另一个极端，所以，为了处理好亲戚之间的关系，就要注意以下两点：
一是不要轻率接受馈赠。亲戚之间来往，经常会请客送礼，如家常便饭。这中间除了亲情之外，也免不了夹杂个人的利害。所以在接受亲戚的厚礼之前，定要三思而行，千万勿贪利而使自己陷于被动的处境之中。
毕竟，受人之托，忠人之事，这无论是何种人际关系，其结果都是必然的。但事物也要一分为二来说，任何事都不要走极端，不分青红皂白一概不收，毕竟，亲戚之间还有一种亲情存在，不要拒绝了亲戚出自于亲情的好意，这中间就要靠一定的标准来判断了。
二是防“亲”之心不可无，荀子在论人性时说：“人之性恶，其善者伪也。”人性险恶的人，善良的外表都是装出来的。
人性究竟是善是恶，我们姑且不论，但在现实生活中，与亲戚打交道时也要小心谨慎，对亲戚也别只顾其“亲”，也要考虑一些防患对策，预防万一，否则待事情发展到无可挽回的地步就为时晚矣。
那该怎样去“防”亲戚呢？
《庄子》中指出：“以利合者，迫穷祸患害相弃也。”这是讲，因利害关系相结合的人，在遭遇困难逆境时，很容易背弃对方。
如此看来，因为利害关系而维系的亲戚关系，这种关系早晚会冷漠并中断。比如，当你飞黄腾达时，平时与你相处不怎么样的亲戚都来奉承你，沾你的光；而当你一旦失势，这些亲戚便会抛弃你。这样的亲戚平时一定要防着点，与之相处时一定要慎重，切不可为他的“亲情”所迷惑，从而使自己陷入尴尬的处境之中。
亲戚“不走不亲”、“常走常新”，因此亲戚之间一定要常来常往，这样才能沟通联系，深化感情，密切亲戚关系。这样把亲戚关系走近了，你有了难处，亲戚才会愿意帮你。
找人办事要刚柔相济
有一位老作家，独住高层，一天不慎在客厅中摔倒，无法动弹。他急中生智，用手中的茶杯拼命敲击水管，终于惊动了楼上的一位小伙子。小伙子跑下来一看，连忙叫了救护车把老人送到医院。老人病愈后和小伙子结成了忘年之交。在这个小伙子的帮助下，老作家在两年以后又出版了一部著作，而小伙子也在老作家的影响和帮助下发表了很多文章。
诚然，在我们日常生活中，这种特殊的情况并不多，但邻居往往能在一些紧急情况下向你提供必要的救助。所以我们一定要正确处理邻里关系，与邻居和谐相处，构筑良好的人际关系。
俗话说“远亲不如近邻”。其意如此。在当今实际看来，在单位，与上司、同事接触；回家后，自然要与邻居、家人相处。
邻里关系也是一种重要的朋友关系，除了属于自己的那个温馨小家，邻家即成为我们必须接触的最早单位。
亲戚之间，相连的是血缘关系。而邻里之间，没有固定联系因素，只能靠自己掌握合适的度，去把握好关系，而我们也常常发现，人缘好的人，邻里关系也一定很好。
邻里——“近在咫尺”，他们的适时帮助，体贴照顾，能解燃眉之急，这是最大的优点。孩子的成长需要好的环境，而邻家善良可爱的孩子可以成为他儿时亲密的小伙伴。
有一个好邻居，就能使自己多一位良师益友；有一个好的邻里关系，更能让自己受益无穷。孟母择邻，其意正是如此。
在如今钢筋水泥的建筑中，人们也不得不去重视这种和“良师益友”的关系。
可以说，掌握一定的技巧，做一些该做的事，把握邻里关系就会轻而易举了。
有许多人的行事原则是“各人自扫门前雪，不管他人瓦上霜”。这样一来，既不得罪别人，也把自己的事处理得井井有条。可是，既然自己有余力，何不多扫几处雪？
天地之间，人们互相依存，必然少不了交往。面对现实，我们仍然要与社会相融，注重人际关系已成为现代人发展的必然趋势。
那么怎样正确处理邻里关系呢？
(1)距离产生美。邻里之间要注意保持一定的距离，每家都希望有一个独立自主的空间，所以邻里间的交往必须有一定分寸，也就是保持一定距离，不要接触得过多。保持距离也省去了由于交往过密所带来的负作用，交往愈深，需要付出的精力和时间就愈多。现代人的生活时间非常有限，一天的时间安排好之后，便不能被别人打乱，与邻居聊天虽然可以放松一下、交流交流感情，可一天的计划也就全泡汤了。有一些人，如记者、作家、画家，他们都认为时间很宝贵，所以不要无故找他们聊天。
另外，邻里间不要对别人的私生活说三道四，邻里关系再亲密也只有分享友情的权利而绝没有“干涉内政”的权利。如果你不小心得知了邻居的某些隐私，此时只有三缄其口，沉默是金，千万别为一时的嘴头痛快，把邻里的隐私当成闲聊的材料。所以邻里间都不互相打听人家的私事，也不传播这一类的信息，大家会相处得更加和睦。
保持距离也可以使邻里关系富于弹性，说得来便可多谈一会儿，说不来彼此客客气气也不失一种礼貌。这种亲疏有别、进退自如的邻里关系倒正好给我们提供了更广阔的交往天地。
(2)交往礼为先，邻里间的交往不像在生意场合或其他正式场合，并不需要处心积虑地注意许多问题。人们在一种自然、淡泊的交往中感受到轻松悠闲的生活乐趣，所以在这种交往中礼貌显得格外重要。
邻居本来是素不相识的陌生人，见面时彬彬有礼地打个招呼或大家点头微笑一下，是最能消除陌生感的方法。大家共同出入一个院门，如果碰到邻居却昂头而过，旁若无人，相信邻居心里未必舒服。你不理别人，别人也不会去巴结你，谁知道你心里在想什么呢？遇到这种情况时，只要有一方稍微主动点，说上一句“下班啦”或“要出去啊”就可以打破这种局面。一旦打破了，双方的交往就会从此开始，关系就会从此好起来。
邻里交往不需要考虑财势、地位。大家既然居住在一起，见面都是好邻居，谁也不比谁高，谁也不比谁低。只有平等相处、互相礼让、尊重他人才能得到他人的尊重。所以说和谐融洽的邻里关系，是从你对别人第一声问候开始。
(3)多帮邻居好处多。生活中，许多公共利益需要大家来共同维护，如卫生、消防、绿化等等，你多做点也没有什么害处，不要斤斤计较。
生活中总有一些事情不能用金钱利益来衡量。你多扫一次楼道，保持了环境的清洁，不要去算自己是亏了还是赚了，你只要做了就是赚了。谁都不能保证自己总是一帆风顺，邻里间有了困难要主动、热情地帮助，千万不要关起门来不理人。有时帮人不过是举手之劳，却能为邻居解决困难、减轻痛苦，减轻了负担，你不是也从中得到快乐了吗？只要邻里之间彼此携起手来，生活会变得更加美好。
(4)化戾气为祥和。有时候邻里间少不了为些小事闹出点误会，处理这些事的最好的办法就是付之一笑，大事化小，小事化了。只有互相忍让，宽以待人，才能化干戈为玉帛，因为平和的日子比吵闹更重要。有一个小故事：胡、李两家相邻，虽然各自有一个洗手间，却共用一个厨房，胡家为省水费，就把洗碗、洗衣服什么的都搬到厨房里来做。而李家认为分担了胡家的水费，心中自然不平衡，便把拖布也拿到厨房里冲洗，一时间厨房里成了下水道，两家的关系也随之紧张起来。过了段时间李家想开了，不再为这点小事与胡家较劲，主动在自己的洗手间里冲洗拖布，胡家也自知过分，不再在厨房里洗太多东西，自此两家的关系又趋正常。有些人喜欢占点小便宜，其实大可不必与他们怄气。占小便宜的邻居也并非不讲理，只要你做得让他们感到惭愧，他们自然就知道纠正自己过分的行为。如果邻里间发生了矛盾，千万不要互不相让，需要讲清的事情，应平心静气地坐下来协商，在交换各自的意见后共同商讨如何解决。如果已经发生了争吵，伤了和气，也可以主动寻找机会向对方道歉，消除成见、化解矛盾，只要你先做了让步，邻居自然会有所反应，因为他也像你一样渴望和睦平静的生活。
邻里之间，低头不见抬头见，如果处理不好邻里关系，两家打来骂往，谁也过不了舒心的日子。所以，我们一定要正确处理邻里关系，彼此真诚相处，和和气气，这样你不但能拥有祥和的宁静的生活空间，而且遇到急难之时，邻居说不定还能助你一臂之力。
建立和善用“人际档案”
做人的互助原则，按照古人所说，即“投之以木瓜，报之以桃李。”在日常生活中，有许多偶然的事情将决定你未来的命运，但正所谓世上没有无源之水、无本之木。你必须懂得尊重他人，将爱心和诚心放在首要的位置，你才能赢得对方的尊重和好感，也许，有一天，你就会收到意想不到的收获。
这又是一个比较经典的事例。
柏年在美国做职业律师时，移民潮一浪高过一浪涌进美国土地，他经常要接到移民案子，有时半夜还被传唤到移民局的拘留所领人。这样几年之后，柏年终于有了自己的事业，可是天有不测风云，一念之差，他的资产股票几乎亏尽。同时移民法修改，职业移民名额削减，顿时门庭冷落，他想不到从辉煌到黑暗只是一瞬间的事。
这时，他收到一封信，是家公司总裁写的：愿意将公司30%的股权转让给他，并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信自己的眼睛，天下还有这等好事？他找上门去，总裁是个40多岁的人，“还记得我吗？”总裁问。他摇摇头，总裁微微一笑，从办公桌抽屉里拿出一张皱巴巴的5块钱汇票，上面夹的名片，印着柏年律师的地址、电话。他实在想不起还有这一桩事。
“10年前……在移民局……”总裁开口了，“我在排队办工卡，排到我时，移民局已经快要关门了。当时，我不知道工卡的申请费用涨了5美元，移民局不收个人支票，我又没有多余的现金，如果我那天拿不到工卡，雇主就会另雇他人了。这时，是你从身后递了5美元上来，我要你留下地址，好把钱还给你，你就给了我这张名片……”
这个故事似乎有些离奇，而世上所有的离奇都带有偶然性，但只要这种偶然性爆发，就会成为人生的重大转机。试想一下，如果故事中的柏年不去用5美元助人，他怎么可能会受到总裁那么大的恩惠呢？尽管他起初不是有意的，但也正是他内心深处意识浓厚的互助理念，唤起了他的无意的助人行为，才带来那么大的回报。人与人之间就是这样，你关心别人，别人也会关心你，你的付出一定会换来他人的热情回报和良好关系。当你与朋友见面时，一句简单的问候，便可沁人心脾，感人肺腑，化解隔阂。俗话说：“人心换人心”、“将心比心”，若想有真正的朋友，必须懂得互助，懂得尊重人与人之间的关系，这样你才会关心别人，因他的高兴而高兴，因他的担忧而着急。人际关系的圈子是需要你这样投入感情去培养的，只有这样也才会赢得真正的良好的人际关系。
有些看似偶然的好运，其实都是一种必然。那只是你在以前种下的种子，现在开始开花结果。尊重关系，会让你有种自然去帮助他人的好习惯，帮助他人就等于帮助自己。人生路上每个人都会遇到各种各样的困难，如果你能对别人伸出援手，你得到的将不只是快乐，因为你搬走了别人脚下的绊脚石，它却可能成为你做人成功的敲门砖。
真诚的尊重别人，是营造良好人际关系的重要基石。
微笑是找人办事的万能钥匙
在寒冷的冬夜，两只困倦而又冻得发抖的刺猬拥在一起。可因为各自身上都长着锋利的刺，靠得太近就会被对方身上的利刺戳到，于是它们赶紧离开对方。但很快又冷得无法忍受，于是又凑到一起。经过几次的反反复复，分分合合，两只刺猬终于找到一个合适的距离：既能互相获得温暖而又不至于被对方的刺伤害。
人从小到大，都会交一些朋友，这些朋友有的只是普通朋友，但有的则是可称为“死党”的好朋友。
但是我们也常发现，一些“死党”到后来还是散了，有的是“缘尽情了”，有的则是“不欢而散”。
人能有“死党”是很不容易的，可是散了，多可惜啊！
而“死党”一散，尤其那种“不欢而散”，要再重新组“党”是相当不容易的，有的甚至根本再无见面的可能。
人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去老朋友更是人生的一种损失，为了避免失去老朋友，不让多年的关系随风而散，有一个潜规则需要了解：再亲密的关系也是需要距离的。
《圣经》上说，上帝按自己的模样创造了人的形体。兴致所至，用树枝沾满泥浆，甩成了成千上万个人形。上帝又寂寞了，于是赋予人类语言、不同的性情和喜怒哀乐。从此，人类诞生繁衍，也不再有完全同样的两个人。
的确，世上没有完全同样的两个人。两个人，不论其形体多么相像，他们决没有完全同样的性情、爱好，绝对没有同样的经历和对事物同样的认知观点。于是，距离就存在了，距离成为人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外。成为好朋友，只说明你们在某些方面(或许多方面)具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通，但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。人际关系就像弹簧一样，保持适度的距离以及适度地拉伸和压缩，会使之保持永久的弹性美。
是的，因为距离的美，你和他都想进入对方那颗美好的心灵，都努力展现各自的魅力和对对方的关怀。随距离的缩短，“金无足赤”的人类的瑕斑也在友谊的光环中出现，过深的了解使你发现了对方人性中并不完美的一面。于是，瑕斑的影子在你心灵里冲突，某些不和谐伴随出现。由于关系距离的拉近，你和他都在内心要求对方须与自己一起摆动，少许的违背都使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑、冷淡和争执，又将友谊的根基动摇，关系变形了，再难恢复其原来的和谐。这时你便会懊恼：为什么当初要缩短这关系，破坏了相互间的距离美和朦胧美。
人就是这样奇怪：未得到时，总想得到，未靠近时总想贴在一起，真正得到和靠近却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。
人说夫妻要“相敬如宾”，自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之间也要“相敬如宾”。确信“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
何谓“保持距离”？简单地说，就是不要太亲密，一天到晚在一起；也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。
能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防止双方碰撞的“海绵”。
有时太过保持距离也会使双方关系疏远，尤其是现代社会，大家都忙，很容易就忘了对方。因此，对好朋友也要打打电话，了解对方的近况，偶尔碰面吃个饭，聊一聊，否则就会从“好朋友”变成“朋友”，最后变成“只是认识”了！
刺猬的例子是对人与人相处需要距离的最贴切的诠释。两只刺猬在寒冷的冬天，为了借助对方的体温来温暖自己，凑到一起，可惜它们身上都有刺。距离太近，刺得双方很难受。可是双方离得很远又因为远离了对方冷得很难受。它们只有不断地摸索着距离的远近，并找到一个合适的距离，才既能相互获得温暖又不至于被对方的刺伤害。做人也是这样，由于每个人都有自己的个性，两个人走的太近很容易由于个性的摩擦造成双方的不愉快。但是一个人活在社会上又不能没有其他人，所以与朋友保持适当的距离，是做人应该遵守的一个潜规则。
会说话，好办事
古时候，有个叫黄东生的人。他平日里不务正业，交了个狐狸精做朋友。狐狸精借助自己的法术天天带他去吃喝玩乐。一次，他和狐狸精去酒楼任意取酒客的酒食，狐狸精对一个穿黄衣服的人避得远远的。黄东生问狐狸精：“为什么不去取黄衣人的酒食？”狐狸精顺口说：“这个人很正派，我不敢接近他。”这时，黄东生恍然大悟，他想：狐狸精和我交朋友，一定是我已经走上了邪道。今后必须得正派才是。他才一转念，狐狸精就跑掉了。从此，他果然走上了正路。
黄东生的教训生动地说明了远离不良朋友的重要性。俗话说：“近朱者赤，近墨者黑”，就是这个意思。人与人之间彼此相处，必然在思想、言论、行动和各个方面相互影响，这种力量是不能低估的。
在日常生活中，特别是在你为成功而奋斗之初，你可能需要寻求朋友，但是，你要注意，不要结交那些对你有害无益的人，不要被拖入他们的浑水之中。
我们的环境和朋友，对我们的一生有莫大的影响，可以说，交上怎样的朋友，就会有怎样的命运。
一只虱子常年住在富人的床铺上，由于它吸血的动作缓慢轻柔，富人一直没有发现它。一天，跳蚤拜访虱子。虱子对跳蚤的性情、来访目的、能否对己不利，一概不闻不问，只是一味地表示欢迎。它还主动向跳蚤介绍说：“这个富人的血是香甜的，床铺是柔软的，今晚你可以饱餐一顿！”说得跳蚤口水直流，巴不得天快黑下来。
当富人进入梦乡时，早已迫不及待的跳蚤立即跳到他身上，狠狠地叮了一口。富人从梦中被咬醒，愤怒地令仆人搜查。伶俐的跳蚤蹦走了，慢慢腾腾的虱子成了不速之客的替罪羊。虱子到死也不知道引起这场灾祸的根源。
虱子因交错朋友而死，人同样也会因交错朋友而被其所累。因此，在选择朋友时，你要努力与那些乐观、富于进取心、品格高尚和有才能的人交往，这样才能保证你拥有一个良好的生存环境，获得好的精神食粮以及朋友的真诚帮助。这正是孔子所说的“无友不如己者”的意思。
相反，如果你择友不慎，恰恰结交了那些思想消极、品格低下、行为恶劣的人，你会陷入这种恶劣的环境难以自拔，甚至受到“恶友”的连累，成为无辜受难的“虱子”。
何为良友？何为恶友？在以下几个方面仔细审查一下你和朋友是如何相处的便知：
其一，吃吃喝喝。有一种说法：“朋友，朋友，抽烟喝酒。”朋友凑在一起，就是吃吃喝喝。一喝起酒来，便一醉方休，一高兴起来，便划拳行令，甚至酗酒闹事，醉卧大街。固然，朋友交往少不了必要的宴请，如某人升学、参军等大家聚在一起，举杯话别，相互勉励。但是，动辄吃喝则是一种庸俗的习气。还是古人讲的好：“君子之交淡若水”、“友如作画须求淡”。
其二，玩玩闹闹。朋友在一起玩玩闹闹，也是正常的，有害于友谊的是那种庸俗的玩乐。何谓庸俗的玩乐，可以从这样几个方面看：’首先，为什么要玩乐。如果把友谊同玩乐划等号——朋友之间就是为了在一起玩乐，那就是庸俗的习气。如果把玩乐放在从属的地位，朋友在一起玩玩，是为了调节一下气氛，为了休息一下筋骨，交流一下信息，这是正常的、有益的；其次，用多少时间玩乐。如果对打扑克、下棋、跳舞等娱乐活动入了迷，一玩起来就什么也不顾了，甚至通宵达旦，影响了第二天的工作，那就不好了；第三，怎样玩乐。在工作之余，朋友们登山、游泳、欣赏音乐等这种玩乐可以开阔视野、陶冶情操、锻炼意志，这与学习、工作的关系，犹如土地的轮作一样，是必要的、有益的。若是沉湎于不健康的活动里，如赌博、斗殴、寻衅等，就是不正常的、有害的。社会主义精神文明建设的逐步完善，为我们开辟了业余生活的广阔天地，我们应让高尚的情趣占领我们的业余园地，从中汲取健康的养料和丰富的知识。
其三，闲聊扯皮。谢觉哉同志在《交朋友的道理》一文中指出：朋友相聚，不谈工作、不谈学习、不谈政治，只谈些个人间私利私愤的事，这叫做“群居终日，言不及义。”有的人正是这样，聚在一起专谈一些庸俗的生活小事：谈女人，说脏话；讲吃讲穿，比派头，比阔气；互相奉承，比赛吹牛；海阔天空，不着边际，玩笑庸俗，打哈取趣；拉三扯四，搬弄是非……正常的友谊，就要被庸俗的闲聊扯皮蚕食掉了，朋友变成了“帮闲”。
假如你已不慎交上了不良的朋友，应采取敬而远之的态度，要知道：把一只烂苹果留在筐里，会使一筐的苹果都腐烂掉。
一个人择友一定要在“良”字上下功夫。固然，“金无足赤，人无完人”，我们选择的朋友，尽管会有这样那样的不足，但必须主流是好的。他能与你坦诚相处，道义上能互相勉励，当你有了成绩能与你分享，有了过错能严肃规劝你。这种真诚待人的朋友可称之为“挚友”，这种能指出你过错的朋友又称为“诤友”，这种能使你对真、善、美的事物更加向往，使你变得更高尚，更富有智慧的朋友，就是你应当寻求的，并使你终生受益的“良友”。与这样的朋友建立起健康而真挚的友谊，会成为你前进的动力。
相反，那种可能使你变得庸俗低下，使你思想品德“滑坡”，或以封建的哥们儿义气拉拢、迷惑你，没有原则，不讲是非，拉帮结派，甚至会堕入犯罪的深渊，这种所谓的“朋友”是万万交不得的。
贝多芬和歌德在未曾谋面之前，就相互思慕和景仰。歌德视贝多芬为当代最伟大的音乐家。贝多芬则表示，“歌德和席勒是我在奥西安和荷马之外最心爱的诗人！”
1812年两位伟人在著名的避暑胜地波希米浴场首次会面。当歌德和贝多芬挽手散步时，迎面遇到了奥国皇族。此时，歌德松开了贝多芬的手臂，站在路旁，准备让路，而贝多芬却昂首阔步继续前进。当他回头看见歌德站在路边向皇族脱帽弯腰的情景时，非常生气，并毫不客气地把歌德批评了一顿。
后来，贝多芬把这个情况写信告诉他的朋友并指出：“尽管君王和贵族可能会造就教授和机要参赞，还可以赏赐给这些人头衔和勋章，但他们不能造就伟大的人物，不能造就超越庸俗社会的高尚的精神……而像我和歌德这样两个人在一起的时候，这些君侯贵族应当感到我们的伟大。”
在现实生活中，确实有很多的功利朋友，他们看中的是你的权势、关系，像这样的人，一旦现出原形，就要及时断绝来往，避免被拉下水，没有回头的希望。
与朋友断交，有几种方式，不同的情况可采用不同的断交方式，会起到较好的效果。
反目成仇型：断交以突变、公开决裂为特征。一旦朋友关系破裂，便会忘却过去的情谊，来个180度转变，由朋友变成仇人，甚至互相对骂、揭丑、大打出手，把对方置于死地而后快，这是下下之策。
渐变冷却型：当发现对方不够朋友，不能再继续交往下去，他们并不公开争吵、决裂，而是逐步降温、渐渐疏远，使彼此的关系在较为平静的情况下由朋友降为路人，心照不宣地完成绝交过程。
友好分手型：双方在决定分手时，依然不失和谐气氛、相敬如宾，彬彬有礼，心平气和地告别昨天，并祝福未来，这是上策。
对于心中有鬼的朋友，采用第二种方式比较好，但是如果对方找后账，也不要怕他。要意识到你再也不能滑下去了，宁可得罪他，也不能犹犹豫豫，否则将给你带来更大的祸患。
别怕遭拒绝，功到自然成
人之所以能够从世间的万事万物中感受到和谐之美，全在于他与别人之间保持适当的距离。而与上司交往更应注意保持心理上的安全距离。
有句话说得好，距离产生美。不要认为人与人之间的距离越近，关系就越深。有的人认为自己跟上司是多年的老关系，而且整天形影不离，前途已大有保障。其实，眼下的得意是微不足道的，一点也靠不住。不久之后你可能突然发现，这种表面很近的距离而且很牢靠的关系其实是很危险的，就像走钢丝一样，不跌便罢，一跌下去，那将会是粉身碎骨！
和上司走得太近会带来两方面的消极后果。一方面，会招来同事的嫉妒。另一方面，其他上司也会认定你是某一上司的亲信。也就是说，人人都在用有色眼光看你。
同时，矛盾是在交往中形成的。只有互不往来的人才有可能没有矛盾。事实上，如果你与上司相处太密切，可能越容易出现意见不合的情况，那么就越有可能产生矛盾。与上司过度亲近会碰到很多繁琐的生活小节，而自己总会有做得不够圆满的地方，要知道对于一个人的优点别人也许不会太过留意，但是对于别人的缺点却印象深刻。因而你一旦有做得不够完美的地方，只会容易让你的上司厌倦。另外，每一个人都不是圣人，都有弱点、有能力不足的时候，在你与上司频繁的接触中，你性格上的弱点和能力的不足也被上司早就摸透了。对上司来说，你就像一张透明的底片，一览无余地暴露在他的眼皮之下。这样一来，偷鸡不成蚀把米，本想在你上司面前展现自己的才华，反倒弄巧成拙，成了一个不被信任的人。
上司看穿你能力不足而瞧不起你固然不好。但是就算你的能力得到了上司的赏识，那么带来更多的是上司把什么事情都推给你做。所以，上司的欣赏可能会让你困在永远都忙不完的事务之中，没有空余时间做自己想做的事。
因此，只有与上司保持恰当的距离，一段若有若无的距离，你们之间的关系才能永葆和谐，周围的人也不会把你当成某一个特定人物。所以就算一时得到恩宠，你也得步步谨慎，保持距离。因为从长远的眼光看来，这是一条处处充满危险的羊肠小道，上司是一个利益和危险并存的漩涡中心，这就决定了你不能离这个中心太远，也不能靠得太近。
真诚相待才有真朋友
小陈总觉得自己朋友不少，但真有什么事时，他却很难找到愿意帮他的朋友，所以他常抱怨自己的朋友“不够意思”。然而，小陈不知道，他的朋友也常批评他“不够意思！”比如，他的大学同学王某说，“小陈这个人不值得交往，他对朋友的态度从小事儿上就能看出来，上学时我不小心碰碎了玻璃黑板，他生怕老师误会他，还没等我主动承认错误呢，他就先跑去报密了，把我弄得被动极了！”他的同事赵某也说，“小陈太不够意思了，跟他同享福行，共患难就没戏了！有了好事就‘哥们儿’长‘哥们儿’短的，要是碰上了麻烦，他马上就和我们划清界线，生怕连累了他。平时油腔滑调的，把朋友义气说得那么好听，遇上事儿他一下子就跑了。他跟我们来虚的，我们又何必对他讲义气呢？平时面上过得去就行了，跟他太实诚了准吃亏！”
小陈对朋友总是留个心眼，无法对朋友保持忠诚，结果没有人把他当成是真正的朋友，遇到事情也没有人肯帮他，可以说在交友这方面他做的是相当失败的。圣经上说：“忠诚的朋友是无价之宝。”忠诚的朋友可以丰富我们的生活，但要得到朋友的忠诚，我们就必须敞开心扉，对朋友坦诚以待，这样才能换来朋友真挚的尊敬。
忠诚的朋友完全承认你的自主权，从不干涉你的所作所为。他只会带给你安全感，这种安全感来自真诚的友谊。
这里有这样一个动人的故事。一位先生，他的一个朋友坐了牢。这位朋友既不是行凶抢劫犯，又不是强奸杀人犯，更不是纵火犯，只不过是因为做生意时无意中触犯了法律。这位先生当时不知道自己的朋友进了监狱，当他打电话到对方的办公室得知此事以后，便在星期六清晨，开车跑了60多公里路去探望他。到那以后，由于探监的亲属人多而未能看到朋友。第二个星期六清晨，他又去了一次。可是这次监狱方面要求他办个通行证。第三次虽然又遇到别的障碍，但他还是想方设法要见朋友，却没想到他的朋友因为感到羞愧，不愿见他。可他依然满不在乎，径直往监狱里走去，像在咖啡馆里一样自然，终于跟朋友会了面。朋友获释后，两人继续保持着友好关系。当这位朋友谈到自己在监狱的经历时，他只是静静地听着，不提问，不做任何评价。于是这位先生被他的朋友称为“最可信赖的朋友”。
最感人的还要算古希腊民间传说中的达蒙和皮斯亚斯之间真诚的友情：皮斯亚斯由于反抗君主被判死罪，达蒙用生命作担保使他能回家料理私事及与家人告别。但是，执行死刑的日子快到了，而皮斯亚斯却还没有回来。君主嘲笑皮斯亚斯的忠诚，说达蒙是个傻子，把友情看得过重，白白为朋友洒热血。君主还说如果达蒙能真正了解人的本性，他会明白现在皮斯亚斯早已逃之夭夭了。执行死刑的那一天，正当达蒙被押上刑场时，皮斯亚斯赶到了，他十分激动地冲上前去，上气不接下气地解释自己是由于洪水而迟到的。两个朋友亲切地互相问候，做了最后的告别，场面非常动人。君主被他们的真挚友谊深深感动了，宽恕了皮斯亚斯。并带着羡慕的口吻说：“为获得这种友情，我甘愿献出我的王国。”
如果你对朋友并不是真心实意，此刻不是惩罚自己的时候，而应从中汲取教训，抓紧时机表达你的真诚友情才是最好的补救方法。
如果你对他忠诚，那么你就找到了一位忠诚朋友。然而，不是每个朋友都能成为这种“宝石”，所以，你的手中一定要有一块试金石。
常言道：“物以类聚，人以群分”，也就是说是什么样的人就和什么样的人在一起，因为他们价值观相近，所以才凑得起来。即《易经》中所说的“同声相应，同气相求”。所以性情耿直的就和投机取巧的人合不来，喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。因此人们常说观察一个人的交友情况，大概就可以知道这个人的性情了。
没有真诚便没有真正的友谊，如果你希望朋友对你推心置腹，那么就不要以自己的圆滑和虚伪作条件，换取朋友的友情，坦诚地伸出你的双手吧，这样你才能得到真正的好朋友，才能有个好人缘。
第六章主动出击，不断拓宽你的人脉圈
在现实生活中，很多人缺少朋友，这是由于他们在人际交往中总采取消极的、被动的退缩方式。要知道，你要是不主动与人交往，就会失去很多交朋友的机会。因此，如果想拓宽你的人脉圈，就必须学会去主动交往。
放下身段，求人路宽
在现实生活中，很多人缺少朋友，这是由于他们在人际交往中总采取消极的、被动的退缩方式，总是期待友谊从天而降。这样，使他们虽然生活在一个人来人往的世界里，却仍然无法摆脱心灵上的孤寂。这些人，只做交往的被动响应者，不会做交往的主动者。
要知道，他人是不会无缘无故对我们感兴趣的。因此，如果想赢得别人的信任，与别人建立良好的人际关系，摆脱孤独的折磨，就必须去主动交往，好的人际交往属于那些经常采取主动的人，这正是一种做人的互动原理。
按照古人所说，即“投之以木瓜，报之以桃李。”在人际交往中，有许多偶然的事情将决定你的未来命运，但所谓世上没有无源之水，无本之木。你必须懂得主动，也就是懂得主动去寻找关系，将爱心和诚心放在首要的位置，你才能赢得对方的尊重和好感，也许，有一天，你就会收到这种天外之喜。
在一个多雨的午后，一位老妇人走进费城一家百货公司，大多数的柜台人员都不理她。就在这时，有一位年轻人走过来问她是否能为她做些什么。当她回答说只是在避雨的时候，这位年轻人没有向她推销任何东西，虽然如此，这位人员并没有离去，转身拿给她一把椅子。
雨停之后，这位老妇人向这位年轻人说了声谢谢，并向他要了一张名片。几个月过后，这家店长收到了一封信，信中要求派这位年轻人前往苏格兰收取装潢一整座城堡的订单！
这封信就是这位老妇人写的，而她正是美国纲铁大王卡内基的母亲。当这位年轻人收拾行事准备去苏格兰时，他已升格为这家百货公司的合伙人了。
鸿福不是随便掉下来的，这要看你是否能主动发现良机。这位年轻人能获得极好的发展机会，主要原因就在于他比别人更主动，比他人更尊重与他人之间的关系。虽然他的行为看似普通，但是足够打动老妇人的心，有了对他极大的好感，从而才有了他后来的好运连连。
著名社会心理学家霍曼斯提出，人际交往本质上是一个社会交换的过程。换句话说，我们在交往中总是在交换着某些东西，或是物质，或是情感，或是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己的心理平衡。因此，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。
由此，在这个观念的引导之下，社会生活就产生了一个新的原则，那便是——每当进入一个新的环境，每当有机会接触新的领域的时候，最重要的事情就是结交这个新环境的人，建立人际关系，并且必须去积极主动，由于大多数人都是被动的，他们不会去走上前去和你主动结交，除非你主动，要么永远不会有人主动找你，这是人之常情。倘如你拥有超越常人的主动性，你就会赢得很多朋友，也就有了一切。
记住，在人际交往中，人际关系最为重要。只有当你有了超越常人的地方，当你出名的时候，他人才会主动找你，否则，在此之前，你必须主动地去走进他人的世界，去创造自己的人际关系网。
其次，正因为你吸引他人靠的是自己的长处、优势，因此，必须让自己的优势暴露在他人面前，只有这样才会吸引他人。
最后，最重要的也是核心，那就是超人的主动，主动地去结交交往中的每一个人，进入一个新环境的关键任务就是结交朋友，建立人际关系，长期的坚持练习，使之成为一种习惯，这样你便在中国、在世界的任何地方有了立足之地。要知道，主动是另一种勇敢。
有“礼”走遍天下
一回生、二回熟，大家都知道这个道理。“两回”不难，要说难，就难在第“一回”。难在面对的是陌生人，不知该从什么话说起，不知该说什么话，不知该说的话会不会让人听了不悦……
大部分人在陌生人面前都会表现出一种语言怯生抑郁症。
戴尔？卡耐基在他的《人性的弱点》中提到了人际关系的抑郁症。是什么导致抑郁？是怯生。怯生会使平时能说会道的人舌头打滚、语无伦次，越想把话说得尽善尽美，越是说得词不达意。这就像一个初次登台的演唱者，准备得越充分，演唱效果越是打折扣一样——怯场所致。
怯生的原因是人的自卑心理在作怪。很大一部分到一个陌生的环境感到很不适应，其主要原因就是担心在与陌生人进行语言沟通时说错话而被人耻笑。这种自卑心理自然会使他们经常无端地默默地指责自己某个时刻某句话说得唐突了，因而破坏了与他人沟通的气氛；在陌生人面前一部分人考虑再三，战战兢兢地仅仅说一两句话居然还是没有表达得十分流畅自然，真是恨不能咬掉自己的舌头。可是，这种“自恨”只能使自己更紧张，丝毫无助于人际关系能力的提升。
为了避免由于怯生而给语言交流造成尴尬，拓展人际关系，大家可采用以下几种方法来实现与陌生人的完美沟通。
1.轻松探微法
假如你想结识一位陌生人，有时只需抓住对方工作或生活上的某个细节，就会很顺利地叩开双方的沟通之门。
你可以用眼睛的余光打量一下身边的陌生人，看看他们是否有比较特别的地方，比如，对方穿着上是否有异族风情的配饰；对方使用的手机款式让你十分的青睐；对方所抽香烟的牌子……谈论这些细节很可能立刻吸引对方的兴趣。聊天的话题最好选择节奏感那些轻松明快的、无需费尽思量的话题，这样别人就不容易对你的搭话产生反感情绪了。有时，即使无语，只需向对方抱以会心的一笑，也会拉近彼此的距离。
假如与陌生人初次搭话顺利过关，就给第二次见面进一步地沟通做好了铺垫；再次见到对方时，你就不妨直呼对方的名字，讲一些无伤大雅的笑话。但不管讲什么，话都宜少不宜多，话一多，露了怯，你就很难赢得对方的尊重了。
当对方有意与你沟通时，无论对方的话是对是错，切忌否定对方，毕竟你们还不是很熟。一旦对方的话被否定，沟通就很难继续进行了。
2.问话探路法
你可以试着把对方假设成一般的过路人，然后像问路一样，找一些自己心里有数却假装不知的问题请对方来回答，这样你就会取得双方交流的主动权。无论对方的回答对与错，你都需认真地洗耳恭听。即使对方说错了，你也应该“将错就错”地表示谢意。因为，这种问话探路的目的并不是要找到什么答案，而是为了打开你与对方语言交流的闸门。
一旦你们之间对话的闸门被打开，顺流而下，原先那种陌生感就会自然消失。
通常很少有人会拒绝一个陌生的虚心请教者。只要对方乐意搭你的话，你所预期的社交方案便已成功了一半。当然，这种方式听起来似乎有点虚伪，但对怯生者来说，却不失为树立自信心的有效方法。
3.开门见山法
假如你通过他人介绍与一个陌生的群体初识（或你刚到一个团队上班），你所面对的是很多陌生的面孔。这时，你的心跳甚至会比参加应聘面试时还要快。尽管这些新面孔都和蔼可亲地纷纷围上前来，主动与你搭话，但你依然紧张得手心出汗不止，搜肠刮肚也找不到一句恰当的话。
当你遇到这样的情况，心里不要有顾虑，更不要回避大家的提问。俗话说：“一回生，二回熟。”假如第一次你就怯生不语，就根本不会有第二次相熟。由此，你要想尽快地与一个群体相熟，不说话是不行的，但说话也要看怎么说。面对你一言我一语的探问，你可千万别忙着去应答任何一个问题，这样你就很容易失去语机，由于你还没答完一个问题，第二个、第三个问题就又在等着了。
为了使自己更有效地把握好与陌生群体对话的语机，你可以采取几种开门见山的“开场白”。比如“初来乍到，请大家多关照”；“今后我们要一起共事了，我有什么不妥之处，还请各位包涵”；比如“作为新人，能得到大家如此热情的迎接，我真是感动不已”；“很高兴认识大家”……
对一个陌生的群体来说，你的故意回避或有问不答，都被视作对这个群体的拒绝；当然，也别忘记一个人说话太多也难以让陌生的群体所接受，并且还会让人感到害怕。第一印象是带有根本性的，假如你没有管好自己的嘴，在一个陌生群体当中出现“失言”或过分表现自己所谓的口才，那么，你在这个群体当中会很难生存。
“一回生、二回熟”，你一定要克服自卑的心理，改变自己在陌生人面前怯生的懦弱性格，并且掌握一些与陌生人搭话的技巧。这样，你很快就会与陌生人熟识起来，从而拥有更广阔的人际关系资源。
