孩子不是笼中的鸟，总有一天，他会自由地在外面飞翔。与其让他长大后还在飞的过程中懵懵懂懂、跌跌撞撞，不如在他年幼时便多多传授飞翔的本领，让他在广阔的天空中也可以无畏地展翅翱翔。
过度地溺爱常常会造成一种现象，那就是孩子对什么事情都不能自作主张，也无法自作主张，久而久之，孩子也产生了一种强大的依赖性，凡事都希望在父母的羽翼下完成，自己却失去了解决问题的能力。
这是一个恶性的循环，最后的结果是谁都没有安心地站好自己的位置，所以也绝不可能达到希望的目标。
我们爱孩子，但往往最后却演变成了害孩子，使孩子身处社会的大熔炉之后手足无措、举步维艰、精神脆弱。孩子从小便应该培养其独立解决问题的能力，哪怕起初孩子处理得很蹩脚，至少他能从处理事情的过程中慢慢地加强能力与完善自己。
古语云：“授之以鱼不如授之以渔。”给予人现成的鱼不如给予他捕鱼的方法，给鱼是暂时性的，谁也不可能对谁保证一辈子的无偿供应，而给予捕鱼的方法却能让人终身受益，一生无忧。不管是生活还是知识，都是一样，传授既有的，不如传授给人学习的方法。
一个家庭里可能常常有这样的矛盾，爸爸喜欢让孩子体验，让孩子去独立完成某件事情，而妈妈却会阻拦：“孩子还这么小，能做什么？’’特别是成员比较多的家庭，既有爸爸妈妈又有爷爷奶奶，一家人的教育方法肯定无法达成一致。大人会在无形中为孩子降低要求：5岁的孩子连3岁孩子能做的事都不让做，9岁的孩子本来早就该学会做的也没有学会，10多岁的孩子仍然还是撒娇着推托了7岁孩子就该独立完成的事情。如此，孩子永远都是处于与他年龄不相应的能力水平上。
小明已经读四年级了，总是很晚才起来急匆匆地去上学。这天，学校组织活动，小明又是晚起，爬起来口没漱脸没洗就吃起东西来，当然被子也没有整理了。妈妈在一边说他：“这么大的人了，还不会叠被子，还总是这么懒。”小明嘻嘻笑：“妈妈，你帮我整理一下嘛。我一会就要赶着去学校了。”妈妈有些无奈：“儿子，你这么大了，这些事情要学着自己做。”小明撒娇道：“谁叫我是你的好儿子呢！妈妈，帮我做一下嘛。”妈妈说了一句：“真是，跟你爸一样懒。”便又去帮儿子整理了。
小明在家里很懒，从小爸妈就很疼爱他，一点儿事也不用他插手，大了，自然什么事也不想做了，除了做做该做的功课，家务活简直与他绝缘。
小明不但在家里懒，在学校里也一样。每次劳动课，他都是想方设法地躲，就连轮到的值日也不肯做，小明有办法，花钱请同学代劳。
有些同学看不惯小明的做法，把这事报告给了班主任李老师。
李老师是个要求很严格的老师，立马就叫小明把家长喊来。
经过与小明父母沟通，李老师严肃地提出这样下去对小明的发展很不利，需要一起调整孩子的状态。父母也意识到了错误，开始积极配合老师的做法。首先让孩子从自己的事情做起，每天调好闹钟，闹钟一响，必须起床，自己整理被子，洗漱，穿戴整齐，保证上学不迟到、不早退，自己收拾自己的房间。在这些事情做到的基础上，再给孩子分配一些别的任务，比如饭前摆放筷子，收拾碗筷，学洗自己的衣服等。在学校里，老师也对他抓得紧了，每次劳动都分配给他任务，并监督他执行。
这样，一段时间之后，小明的作风大有改观了，不再是那个懒孩子了。
其实孩子天生都是活泼好动的，而大人的一些不良教育习惯让孩子养成了不良的做事习惯，使孩子成了一个真正的懒人。这其中有一个最核心的问题就是家长总是把孩子当成孩子，总是感觉孩子很弱小，需要保护，需要关爱，需要扶持，而不会有意识地培养孩子成为自己生活的主角。孩子在渐渐地长大，他也有自己的思想，有自己的活动，有自己的独立性，家长不能把孩子的这些都牢牢地抓在手中，要让孩子做自己生活的主人。
要想让孩子具备独立解决问题的能力，父母应解放思想，放手让孩子独立分析、解决自己遇到的问题，遇到事情要冷静，积极设法克服困难，而不是消极地等待。让孩子自己选择穿什么衣服；当遇到与小朋友争执时，让孩子自己去处理；在遇到有关孩子的事情时要征求一下孩子自己的意见。或许在此过程中，孩子会做得不十分恰当，但是就是在这些小事的处理过程中，孩子才渐渐成熟起来。家长要引导孩子独立思考、勇于实践，帮助他们不断地成长起来。
总之，我们真正给予孩子解决问题的能力时，就等于给予了孩子未来的一切。
