从孩子咿呀学语开始，我们就这样叮嘱他：一定要听爸爸妈妈的话，按照爸爸妈妈说的去做。然而，当孩子逐渐长大之后，他有了自我意识，有了自己的思想，便愿意按照自己的意愿去做事。
这时候，我们应该如何做呢？可能很多父母会以“孩子思想不够成熟，考虑问题不够周全”为由，强迫孩子听从自己的安排。这样下去，孩子会变得缺乏自主能动性，缺乏责任感，更会变得不快乐。
毕淑敏老师在她的著作《破解幸福密码》一书中写了下面这样一件事情。
我开心理诊所的时候，曾经遇到过一位年龄很小的咨询者，他说自己的问题就是想把妈妈杀掉。我吓了一大跳，看他白白净净营养良好的模样，不像是受了什么虐待，不知道他为什么如此恨自己的母亲？他说出的理由很简单，就是妈妈特别爱搬家。每一次搬家，都是妈妈的主意。不是嫌房子太小了，就是嫌周围环境不够高尚，最后是买别墅……反正爸爸拗不过妈妈，每一回都遵从了妈妈的意见。房子是越来越好了，小男孩也有了自己的卧房，游戏室，还有专门的书房……
可这个清秀的小男孩说，每一次搬家，我都要转学。我根本就没有朋友，因为还没等到交上朋友，我就又搬走了。妈妈搬家，从来没有征求过我的意见。在妈妈的眼里，我就不是人，就没有自己的想法。我不想要大房子，不想要书房游戏室，我只想要我的朋友。现在妈妈又要筹划着搬家了，能阻止搬家的唯一方法，就是杀掉妈妈……
看到这里，我们是否汗毛直立、心惊胆战呢？由于妈妈没有征求男孩的意见，他感受到了不被尊重，他失去了朋友，进而变得不快乐。为了阻止妈妈再次搬家，他想到的唯一方法就是杀掉妈妈。虽然男孩的想法很极端，但也是事出有因的。如果妈妈能够征求男孩的意见，并考虑他的感受，也许男孩就不会产生这种令人感到后怕的想法了。
当然，这对母子都属于特例，但他们的表现应该引发我们的反思，想想看，一个想杀掉妈妈的孩子内心一定充满了痛苦和憎恨。而我们为了孩子能够快乐成长，在做某件事情之前，一定要主动征求孩子的意见，并尽量尊重他的合理意见。这样一来，孩子才会感受到被尊重，心情才会变得愉快，做事的积极性才会越来越高，才不会因感受不到被尊重而产生极端的想法。而且，当我们尊重了孩子的意见，没准儿会发现，他提出的意见还能对整件事情的发展产生积极的影响呢！
凡事先问问孩子的意见
凡是与孩子有关的事情，我们都要先问问他的意见，然后再作决定。那么，当孩子需要做某项决定的时候，他也会主动询问我们的意见，而不会隐瞒我们，不会因一意孤行而造成不必要的损失或伤害。
比如，我们星期六要临时加班，把孩子一个人放在家里也不放心，就可以事先询问他的意见：“爸爸妈妈明天要加班，你看怎么办才好呢？”孩子就会发表自己的意见，凡是合理的，我们都要给予尊重和支持。如果他提出的意见不合理，那我们就要根据实际情况作出令彼此都感到满意的决定。
允许孩子有不同的意见
一般情况下，当我们主动询问孩子的意见时，心里已经有了一个大概的想法。如果孩子发表的意见与我们的截然不同，可能大部分父母都会马上打断他的话，然后向他表明自己的立场，并要求他按照我们的想法去执行。
其实，很多问题根本没有对错之分。因为，面对同一件事情，我们和孩子所站的角度、所接触的面、所思考的重点都有所不同，自然就会有不同的意见。
因此，当孩子发表不同的意见时，我们不要试图剥夺他的话语权，更不要把自己的意见强加给他，而是耐心聆听他的想法，并尽可能地尊重他的意见。当然，这一切都要建立在对孩子的成长有益的基础上。
尽可能地采纳孩子的“好点子”
孩子容易接受新鲜事物和新观念，在某些问题上，可能会有一些“好点子”。比如，我们要买衣服，可能不知道目前流行什么款式、颜色，而如果孩子对此比较了解，就会给我们提出可供参考的意见。
只要孩子提出的意见是合理的，我们就要尽可能地接受并采纳。如此一来，孩子就会觉得自己的意见是有价值的，更会感受到我们对他的尊重。那么，他就会非常乐于为我们建言献策。
如果孩子提出的意见不合理，我们就要及时给予引导，可以这样对他说：“爸爸把自己的意见说出来，你来做个比较，看看哪个意见更合理。”那他就会慎重考虑这个问题，从而作出决定。
如果孩子不接受我们的意见，我们也不必强迫他，而是让他在实践中去验证。如果他验证出来的结果是我们的意见不合理，那我们就要祝贺他，并检讨自己；反之，我们也不要讥讽他，而是引导他更全面地认识、分析整件事情。慢慢地，孩子就会更加慎重地考虑自己和他人的意见，从而作出正确的决定。
